Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50

Вид материала

Документы

Содержание Привет, ромашки Операционистка Танечка

Подобный материал:

• Разработка урока по рассказу И. Бунина «Чистый понедельник» (11 класс) Тема: Духовные, 83.98kb.
• Велента Татьяна Проблема аноргазмии, 96.02kb.
• Кафедра: Психологии и педагогики Направление, 1511.69kb.
• Виктор Франкл, 3199.67kb.
• Виктор Франкл, 3199.79kb.
• «Город над вольной Невой!» понедельник–среда 10 дней / 9 ночей, 126.24kb.
• Виктор Франкл Теория и терапия неврозов, 2977.06kb.
• Программа тура: Воскресенье: Вылет из Москвы из Шереметьево-2 регулярным рейсом а/к, 26.96kb.
• Бакалаврская программа № Кафедра истории философии Направление : социология Дисциплина, 162.2kb.
• Программа №7 Транспорт Понедельник 14. 00 Заезд в гостиницу самостоятельно Размещение, 42.28kb.

Бухгалтерия

Что такое "Бухгалтерия"? По данным Большой Советской Энциклопедии Бухгалтерия (от нем. Buchhalter - бухгалтер, от Buch - книга и halten - держать) это самостоятельное структурное подразделение предприятий и организаций, осуществляющее бухгалтерский учёт, составление отчётности и контроль за соблюдением финансовой и сметной дисциплины. Но это все по научному, на самом же деле бУхгалтерия (на большом предприятии) это крепко спитая команда в основном женщин и девушек. Вот и вашему покорному слуге лет пять назад по долгу службы пришлось работать в таком коллективе. Собственно о представителях данной професси и пойдет речь, скорее всего даже не речь, а отрывки фраз и куски разговора. По ходу дела я вам всех и представлю.


1997 год. Я программист-и-все-что-с-этим-связано прикомандирован на один заводик настраивать автоматизацию - что есть означает поменять их счеты на новые компьютеры, сетью связанные, поставить бухгалтерскую программу и настроит ее под нужды предприятия. Ну еще научить их всех этим всем пользоваться.


День первый. Сторож дядя Миша увидел как я затаскиваю в подведомственное ему здание кучу коробок (ну очень много - 15 компов). Настороженно смотрит. Закуривает беломорину. Я иду с последним монитором весь заебаный. Дядя Миша мне сочуствованно:


- Ну чего парень? Хуево работать грузчиком? Вот так то! Учиться надо было!


Добрый дядя Мища...


День пятый. Тяну сеть. Весь в проводах и инструментах стою на стремянке. Мимо проходит Антонина Васильевна - прожженый экономист совковой закалки. Поднимает голову и строго так говорит мне:


- Товарищ электрик! В дамской уборной не работает ни одна лампочка! Я требую исправить столь вопиющую неисправность!


Медленно и терпеливо объясняю что я программист и не умею вкручивать лампочки и, что если бы даже и умел, не стал бы этого делать, тем более в дамской уборной. Антонина Васильевна судя по всему обиделась.


День десятый. Сетка протянута, компы установлены, все настроено и вроде как работает. Иду знакомиться с главным экономистом дабы ознакомить его со схемой сети и т.д. Захожу в кабинет. В кабинете сидит мужик. Здраствуйте, говорю, я программист и все такое. Раскладываю на столе план и торкаю ему телегу минут на сорок с применением спецтерминов и сложнейших евфемизмов на тему "А вот, собственно, бля, так устроена ваша сеть". Под конец моего доклада в кабинет заходит еще один мужике, как оказалось позже главный экономист, а тот, которого я просвещал был его водителем. Ненавижу главных экономистов и их водителей.


День ндцатый. Обсуждаем с главбухом Светланой Николаевной структуру документооборота и аля настройку программы. Светлана Николаевна женщина продвинутая и в автоматизации всячески подкованная. Беседа идет легко и непринужденно, без лишних слов и словосочетаний. Все обсудили и зарисовали. Класс. Ну, думаю, с этой теткой дело попрет! Через два дня Светлана Николаевна сваливает на другую работу.


Четвертая неделя. Учу операционисток как правильно нажимать на кнопки. Соответственно нервы на пределе. Они все страрательно делают не то что надо и вообще заебали. И тут одна девочка с глазами Алисы Селезневой руку так неуверенно поднимает и тихо так спрашивает:


- А можно в туалет?


Испытываю почти оргазм от ощущения собственной значимости - операционистки у программеров в туалет отпрашиваются!


Ну, в конце концов все настроено и все с грехом пополам обучены. Обмываем сдачу проекта. Бухгалтерия в полном составе - пятнадцать человек, к которым я испытываю двойственные чувства. Все пьют, толкаю тосты в мою чест и в честь автоматизации всея Руси, я скромно нажираюсь водкой. Запомнился тост пъяного коммерческого, он налил себе и мне по пол стакана водки и подняв оные грустно так сказал: "Да, бля, теперь все важные ходят, автоматизированные", потом оглядел всех мутым взором, повернулся ко мне и добавил: "ебаться то от этого лучше не станут, ну давай что ли, за автоматизацию" и хлопнул стакан.


К чему я собственно все это рассказываю? А к тому, что прав был коммерческий, сколько не автоматизируй, а ебаться никто лучше не станет. Это я так резюмирую. А если честно, в бухгалтериях работают очень и очень симпатичные бухгалтерши.

Привет, ромашки

Офисную тишину утреннего и тяжелого понедельника разорвал крик: "Всем оставаться на своих местах!". В огромный офис головной компании стали забегать люди в камуфляже и масках, крича и размахивая автоматами. "Руки в клавиатуры! Не вставать! Заткнись дура!". Послышался девичий визг и мужкой мат вперемежку с охами и ахами. "Я тебе б..ть позвоню! Не трогать ничего!" Тех кто сидел за столом заставили отодвинуться и лечь на живот, а тех кто шел или стоял просто напросто сбили с ног. "Голову вниз! Голову вниз, я сказал, сука!" Неспокойных быстренько утихомиривали любовным пинком ботинка по носу. "А ну заткнись, стерва! Не ной! Всем тихо!" Все стихло. Слышны были лишь постанывания и вслипывания. Над распластанными на полу офисными работниками стояли постоянно внимательно оглядывающиеся парни в масках. Еще раз раскрылась дверь и в офис вошел высокий молодой человек в очень дорогом костюме. Следователь аккуратно закрыл за собой дверь и голосом с отличными музыкальными данными прорпел:


- Привет, ромашки!

Операционистка Танечка

Танечка. Операционистка Танечка. Милое и безмятежное создание со скоростью набора двести знаков в минуту. Осанка и грация при ней, как и впрочем стройная фигура. Стильные очки и длинное каре. Совсем немного макияжа. Брючный костюм, обычно серого цвета. Танечка. Большие и зеленые глаза, немного оттененные под цвет костюма и реснички как в рекламе “Max Factor”. Танечка. Монитор заставлен различными игрушками начиная от стеклянных нецке и заканчивая убогими крокодилами из игровых автоматов. К системнику приклеены множества бумажек и записок, исписанных в основном номерами телефонов и различными фамилиями. Танечка. Смотрит на тебя невинным взором, уверенной в своей правоте Анны Крениной, кода пытаешься объяснить, что двадцать семь ошибок на одном листе это многовато. Мило улыбается, когда, поздоровавшись, запинаешься о провода вентилятора, сдувающего с твоего стола всю корреспонденцию. Танечка. Никогда не сможет понять, почему нельзя включать чайник в розетку с резервным питанием для оргтехники и, почему все-таки, когда его туда включаешь, все вокруг выключается. Танечка. Очень долго удивляется на сдвинутое в один угол изображение, поставив возле монитора магнитную подставку для скрепок. Всегда аккуратненько протирает компьютер спиртовыми салфетками от вирусов. Танечка. Задорно хихикает, когда садишься на ее стол, а тебе в задницу впивается ее "противолучевой" кактус. Имеет высшее экономическое образование, правильную походку, хорошо поставленный русский язык и совершенное отсутствие чувства юмора на шутки из разряда - "пойдешь на обед - аккуратнее через дорогу". Танечка. Операционистка Танечка.