Гарри Поттер и Орден Ленина
| Вид материала | Документы |
- Кинокомпания «люксор» представляет триллер/драму дориан грей / dorian gray молодой, 790.78kb.
- «Гарри Поттер» цикл шизофренических рассказов, написанных Туркменбашы и посвященных, 352kb.
- По следам Гарри Поттера. Идеи туров в Лондоне и Великобритании, 36.75kb.
- Басни Барда Бидла: Перевод Potter's Army, 451.5kb.
- Название: Darkest Hour, 4259.61kb.
- Бюллетень новых поступлений литературы на 01. 04. 2011г, 16.26kb.
- FionaEM, 15.64kb.
- «гарри поттер», 2717.9kb.
- Пробегают года и века над землей и заоблачной кажутся сказкой Орден Льва или Орден, 677.14kb.
- Пробегают года и века над землей и заоблачной кажутся сказкой Орден Льва или Орден, 685.46kb.
Не менее печально закончили свои дни сотни домовых эльфов, которые просто не смогли вынести вида такого количества еды, испоганенной подлыми магами. Они посрывали с себя наволочки и простыни и, предварительно устроив прямо на кухне групповое садо-мазо, пронзили сами себя шампурами по несколько товарищей на один.
Короче говоря, все смешалось в доме Великой Четверки. Профессора бегали и в панике вопрошали друг друга, что же им теперь делать, ученики в ступоре наблюдали за профессорами, Гарри из-за шторы выглядывал,где там валяется Драко, Драко отчаянно полз к Поттеру, сшибая все на свете остатками шикарного вечернего платья, зверюшки Хагрида все с большим остервенением вгрызались в плоть своего хозяина и других преставившихся (о похоронах, конечно же, никто и не думал…), а гости с тревогой взирали на замок, который уже пошатывался и грозил если уж не развалиться, то осыпаться конкретно…
Однако балу суждено было быть несмотря ни на что. Первое правило волшебника – если все х?*»о, жди помощи свыше - и тут не подвело Хогвартс и его обитателей. Когда надежда уже покинула их,небо рассекла яркая молния и дрогнула земля. Но нет, это не Вольдеморт мчался спасать своих врагов(с какой стати?...) и даже не призраки всех мародеров мира.
Все было гораздо хуже.
Честь Хогвартса пред лицом высоких гостей и делегации с родины Маяковского была спасена...
...(собственно потому, что такая же обстановка была и на той самой родине Маяковского).
В лучших традициях барных сцен из вестернов главная дверь распахнулась от удара тяжелого сапога и на пороге появилось трое человек, шедших вровень друг за другом.
"Да-а-а, па-има-ишшь. Как дома. Молодцы! От лица, па-има-и-ик!, всех россиян приветствую школу №... э-э-э, какой... номер?... О! Оркестр! Пустите, дайте подерижировать. ИК!" Человек, известный на родине как Е.Б.Н., подлетел к дирижеру, отнял палочку и оркестр решил не сопротивляться его дальнейшим действиям. Полившаяся "мелодия" заставила поднять головы из жижи даже казалось бы безнадежно захлебнувшихся учеников.
"Союз, паимаишь, нерушимый, кхе-хе, республик свободных...", - басил субъект, дергавший палочкой из стороны в сторону. - "Танцуют все!" - и пошел вприсядку. Зрелище было не для слабонервных, поэтому половина учеников, стараясь спасти последние нервы, из последних сил двинулась к выходу по-пластунски, на руках, на рогах, на бровях... вообщем, кто как мог.
"Па-па-падонки! Развели коммунизм! Вон! Вон, я сказал! Свободен, гражданин! Всех коммуняк на вышку! На вышку, однозначно!", - вопил второй из пришедших, пинками армейского сапога отталкивая страждущих от двери и закрывая её на амбарный замок.
Третий субъект уже успел добраться до трибуны и вещал оттуда размеренным голосом: "Буду краток. Владимир Вольфович, успокойте отца российской демократии, пожалуйста. Слушайте все. Кто не будет слушать внимательно - будем мочить в сортире."
"Однозначно!", - под3,14зднул второй.
"Я продолжу. Как истинные славяне, мы привезли вам в подарок грузовик наших фирменных витых шлепанцев... ДА ЗАБЕРИТЕ, НАКОНЕЦ, У НЕГО БАЛАЛАЙКУ!... Прошу прощения. Сейчас нашего танцора MC-ЕБН люди в белых халатах отведут в машину и вколят транквилизаторов. А теперь от лица всех граждан России хочу выразить восхищение по организации бала и оформлению зала. И пусть вечер продолжается, ибо так сказал я".
Тут в дверях появились двое санитаров внушительных размеров с партией правых(!) лаптей, погруженных в мешок. С быстротой леопардов они отлавливали учеников (страдальцы наконец-то поняли, чем им грозит прибытие славян, резко протрезвели и начали разбегаться как глисты от дезинтерийной собаки), напяливали на тех лапти и приматывали намертво на голени. Лапти не удалось надеть только на непонятного розово-грязного кролика, который напугал санитаров тем, что двинулся на них задом-наперед (костюм так надели, если еще не забыли), угрожающе крутя куцым хвостиком. Когда же белохалатные люди узрели чернявую голову с сальными патлами, торчавшими вверх и нервно шевелящимися, они с перепугу проглотили все оставшиеся "витые шлепанцы", подскочили к человеку за трибуной и натянули на него "ласточку". Крепко завязав её сзади, они схватили оратора (в резком порыве он укусил зубами микрофон) и рванули к выходу, волоча за собой трибуну, крепившуюся на проводе к микрофону. Трибуна, благополучно застряв в дверях, издала предсмертный треск и, развалившись, втянулась в проем. Снаружи послышался рев атомобиля и удаляющееся бибиканье милицейского эскорта, и все в зале вздохнули с облегчением и осознанием того, что спасение пришло от Снейпа, одетого в розовый костюм кролика и что теперь придется учредить новую квиддичную форму (поняли какую) для лиги школы и сотворить новый праздник "Великого Избавления От Славян Могучим Пасхальным Кролем". Такие же мысли возникли у прибывшего минуту спустя спасителя Хогвартса - Великого Манга-Мэна. Он выглядел
как смесь Сейлор Венеры, Пикачу и Рональда Макдональда (представили?)... поэтому все скорбящие по сломанной антенне слизеринцы вспомнили старые добрые времена и влюбились в него по самое не балуйся.
А в это время вид Драко в зеленом платье, измазанном гадостью с пола плюс лапти, напяленные в попыхах, вызывали в голове Гарри совсем другие мысли...
Поттер, изображая из себя разведчика и агента 007 короткими перебежками, прячась за всеми подворачивающимися предметами, приближался к Драко, которого в общей панике успели затоптать до состояния коврика не первой свежести. Добравшись наконец до алмаза очей своих, Гарри сгреб его неподвижное тело в охапку и направился за историческую штору(та самая штора-которая-выжила) приводить в чувство путем ИВЛ рот в рот.
Едва только штора за ними перестала дергаться и колыхаться,как древние часы с кукушкой (видевшие эту самую кукушку, вылезавшую изредка прокуковать годы жизни Вольдеморта, уверяли, что букву У надо заменить на А) пробили полночь и –начало бала.
Двери распахнулись и в зал стали робко вползать гости,попутно несмело восхищаясь готически-импрессионистским убранством. Убранство, растекаясь по углам и капая с потолка, внимания не оценивало ни в коей мере. Случилась небольшая перебранка, когда выяснилось, что стульев все-таки не хватает и кое-кому придется умиляться на своих чад в стоячем положении, однако все ссоры были забыты, когда на самодельную сцену из сдвинутых столов вышел Снейп в новой креативной мантии цвети вялой чайной розы, ведя на поводке своего печального взлохмаченного ассистента(а ночка оказалась полнолунная). Они прервали дефилирование на середине и направились к микрофону.
-Я очень рад вас всех тут видеть, - сообщил он знаменитым аур-нью-селебрити голосом, - кажется, открывает наш бал ученица Равенкло Луна Лавгуд в дуэте с Сибиллой Трелани с грустной песней. Встречайте. Мы …начинаем.
Снейп по-снейповски зыркнул в зал и удалился, уволакивая подвывающего Рема. Уши за его спиной развевались, как крылья летучей мыши из Чернобыля.
Тут на сцену строевым шагом выпорхнула Луна в ультрамодной шляпе(на этот раз не со львами или там воронами, а с почему-то с гамбургером.Хлебобулочно-котлетный монстр иногда открывал рот(?) и непечатными выражениями крыл всех подряд по матушке, батюшке и троюродной тетушке) и, звучно сморкнувшись прямо в зал, вытянулась около микрофона, возвышавшегося над ней на приличный метр. Позади нее на полусогнутых стояла Сибилла Трелони, нервно озираясь и бросаясь на пол при малейшем подозрительном шорохе.
-Песня про Хогвартс! Исполняется впервые, - заявила Луна, безмятежно улыбаясь и ковыряя в носу. Достав из носа соплю слизеринской расцветки, она продемонстрировала ее залу и с все той же блаженной улыбкой положила в рот. Кого-то вырвало, но рвотные спазмы были намертво задушены веселеньким проигрышем к песне. Луна прожевала, откашлялась и затянула эротическим баском, который подслушала у одной тетеньки-магглши, с которой ее папа очень любил побеседовать длинными зимними вечерами по телефону.
Говорят,по факультетам,
Распихает шляпа вас,
Как обставить дуру эту,
Расскажу я вам сейчас.
Ой-ля-ля, - подхватила дрожащим фальцетом Трелани, но от волнения позабыла все слова и заменила их на ЛЯ-ЛЯ. В дальнейшем ее реплики будут опущены по великой авторской лени…)
Как окажешься ты в шляпе,
Сразу шевели мозгой,
А иначе в Хаффлпаффе
Ты стоишь одной ногой.
Дальше-думай поконкретней
Ты про девок и бухло,
И тогда ты, без сомненья,
Будешь мимо Равенкло
Помни-до распределенья
В рот ни капельки не брать (Ну,в смысле спиртное…)
Шляпа скажет в утешенье-
Гриффиндорцем те не стать
Сделай личико попроще-
Не поймет ни ёж один,
Что ты хитр, как чья-то теща-
И не пустит в Слизерин.
В общем, раз твоей стихии
Нету в Хогвартсе у нас,
Поезжай в свою Россию
И учись там, (непечатное)!!!!!
-Чтооооооооооооооо?????????????? На Россию-Мать такими словами!!!!!????? - Люциус вскочил со своего кресла в ВИП зоне и достал двустволку, - УМРИ, СКОТИНА БУРЖУАЗНАЯ!!!!!!
Под дружный визг всех присутствующих в зале Малфой с нескрываемым удовольствием разрядил в Луну магазин, после чего грозно зыркнул на окружающих и поинтересовался, нет ли среди них тех, кто разделяет мнение новопреставившейся и хотел бы разделить ее судьбу. Дураков не оказалось, зато оказалось очень много ярых славянофилов,бросившихся уверять Люца, что лучше России страны нет и не было никогда.
Под вопли Трелани(«Я знала, я знала!!! Я видела ее смерть в пивной гуще!!!») на сцену снова вышли Снейп с Люпином и за ноги оттащили труп за кулисы на растерзание вечноголодным хагридовым зверушкам. Трелани в тоске уползла за ней.
-Мистер Малфой, я НАСТОЯТЕЛЬНО прошу вас сдерживать свои эмоции. У нас еще несколько развлекательных номеров и не хотелось бы остаться совсем без учеников(«Над кем же я издеваться буду?!» - мысленно добавил он), - холодно изрек Северус,стильно одергивая костюмчик.Люциус густо покраснел и уселся на место, скромненько водя ножкой по полу.
«Прошу вас, мистер Малфой, не протирайте дыры в казенном паркете, - крикнул Снейп, - Следующим номером нашей программы выступят Грегори Гойл и Парвати Патил с искрометным испанским фламенко».
На сцену вышла Парвати, таща за собой упирающегося Гойла. Натянуто улыбаясь, она выволокла несчастного на середину и тут всем удалось его рассмотреть: всё его одеяние составляли шортики с рюшечками, обтягивающий топ, крупные ажурные манжеты и завершала ансамбль роза, стиснутая в зубах (избавиться от нее он никак не мог, поскольку предусмотрительная партнерша намертво прикрепила его нижнюю челюсть к голове гипсовой повязкой).
Патил дала отмашку рукой Мисс Трелони чтоб та начинала играть. В свою очередь предсказательница, успевшая изрядно «принять на грудь», забыла что из себя представляют испанские кастаньеты (собственно она на них сидела и потому все равно бы не нашла), пошарила под стулом рукой и нащупала там банку из-под пива. Переломав все ногти, она наконец-то отковыряла от банки открывашку и поднесла ее к губам (несколько раз промахнувшись в глаз, нос и ухо). Готовая к музицированию Сибилла виртуозно начала играть фламенко губами на открывашке (ТАЛАНТ НЕ ПРОПЬЕШЬ!) в стиле северополярных чукчей: «уыя-уыя-уыя-я».
Гойл, пытавшийся все это время вырваться из железной хватки Парвати, остолбенел, услышав звуки нанайского народного инструмента и вспомнив родные корни, схватил ближайший стул, пообрывал ему все ножки и спинку. В следующую секунду он начал бить в получившийся барабан в ритме GOA, скакать по сцене и петь грудным шаманским голосом: «ы-ы-ы-ы-а-а-а». Зрители не успели опомниться, как тут же все поголовно подверглись шаманскому гипнозу, встали и, положив правую руку на грудь (кто-то на две), хором затянули: «Союз нерушимый республик свободных…». {автор долго разрывался между этим гимном и «Боже, царя храни…», но тут на мирный авторский костерок напали коммуняки, дали автору бочку варенья и корзину печенья, чем окончательно убедили в правильности первого варианта}.
Даже Снейп, вышедший посмотреть, что случилось, уже стоял, держа правую руку на груди, чем очень затруднял дыхательный процесс Люпина, горло которого пережал поводок в руке Северуса. На последнем дыхании волчара-оборотень все-таки поднялся и укусил зельевара за пятку. Ошарашенный Снейп, завизжав на ультразвуке так, что мгновенно привел в сознание весь зал, стал скакать на одной ноге, пытаясь скинуть вцепившегося в пятку оборотня. Наконец ему это удалось и огромная псина, пролетев через всю сцену, попала в чумного Гойла, который, не удержав равновесие, упал на стоявший за кулисами самогонный аппарат (там его прятал запасливый Дамблдор еще со времён своей молодости).
На сцену выкатился расколотый змеевик и… народ тут же понял всю глубину случившейся трагедии. Гробовая тишина опустилась на Хогвартс, лишь иногда прерываемая стонами лежавшего на сцене Снейпа: «Дохтура мне, дохтура…»
В наступившей трагической тишине отчетливо стали слышны полузадушенные чмокающие стоны(о как) из-за той самой занавески,за которой скрылись никем не замеченные главные герои истории. Собравшиеся в зале синхронно повернули головы и гневно воззрились на отвлекшую их от скорби по скоропостижно почившему самогонному аппарату часть интерьера. От такой волны негативной энергии шторина затряслась и упала в обморок, явив на свет потрясающую картину, достойную кисти Пикассо - Гарри навис над Драко, который весь извивался и размахивал руками и прочими конечностями, и с остервенением тыкал ему в лицо свой длинный темно-красный вантуз. На самом-то деле ничего странного в этом не было-а как бы вы повели себя, если бы в процессе ИВЛ в результате сильной черепно-мозговой травмы, полученной при контакте головы и попавшейся под горячую руку очнувшемуся Малфою кочерги у вас бы вылетела Золотая Пломба, оставшаяся вам в наследство от любящего отца? Вот именно, попытались бы ее достать оттуда, куда уронили, чем и занимался Поттер, насилуя вантузом рот и все прочее невезучего Драко. При виде этого даже красноречивый Люц, звезда коммунистических съездов, потерял дар речи и мог только глубокомысленно мычать. Гарри, осознав минут так через десять, что на него все смотрят, очень засмущался и спрятал за спину вантуз вместе со свисающим с него Малфоем в зеленой юбке, скорчив при этом стандартную рожу «а я тут и не причем вовсе, это все Вольдеморт». От такого хамства даже Снейп перестал звать дохтора и начал требовать мамочку с бутылочкой валерьяночки,потом опомнился и громко оповестил всех присутствующих о том, что с Гриффиндора снимаются авансом все баллы на ближайшие двести лет. Но даже это не смутило Поттера. Смутило его другое - Драко, которого он так опрометчиво убрал за спину, нахально воспользовался положением и полез в штаны гриффиндорца.
-Ааа…Э….О…ОГО!!! То есть…это…у меня там…это…дела, - смог выдавить из себя мальчик и пулей выскочил из зала,волоча за собой Драко, который непонятно как умудрялся дышать с вантузом на личике(но мы-то с вами знаем, чем он, шалунишка, дышал…).
Забежав за угол, Гарри нежно попытался отклеить вантуз от морды лица возлюбленного, при этом он приставил Драко к стене, уперся ему в горло ногой и потянул вантуз на себя. Выбившись из сил и заметив обморочное состояние посиневшего Драко (чем бы он ни пытался дышать, но воздух все равно пытался пройти через пережатое горло), он решил пойти в единственное место, где ему могли помочь вернуть вантуз, а заодно и драгоценную пломбу. Короче говоря, Гарри взял посиневшее тело за шиворот и направился в круглосуточный медпункт – больничное крыло мадам Помфри (под предлогом дежурства она не пошла на бал).
От того, что открылось его взору при входе в больничное крыло, он уронил Драко и нижнюю челюсть. Еще на подходе к кабинету он почувствовал сладковатый пленяющий аромат. Мадам Помфри сидела спиной к выходу в позе лотоса, вздымая руки к потолку и покачиваясь из стороны в сторону. В кабинете горели свечи и висел плотный кумар, но даже сквозь него Гарри углядел несколько лежавших на полу тел, среди которых он узнал Хагрида (трудно не заметить), Дамблдора, Невилла, Филча, МакГонагалл и еще пара тел, которых он не смог признать вследствие плохой памяти. Сильно перепугавшись, гриффиндорец (!) запихнул Драко в подвернувшийся сундук с помоями и использованными одноразовыми шприцами, а сам спрятался за стеной и стал подглядывать (грязная привычка всех гриффиндорцев).
Тем временем кумар начал уплотнятся и из кабинета потянулась песня дохтура, из которой Гарри смог разобрать только «…там где ходит Bola-Bola, там, где алые поля…». Песня была манящей и Гарри засунул голову еще глубже в кабинет, забыв об опасности быть замеченным, и начал вдыхать блаженный кумар. Только сейчас он заметил маленьких розово-красных чертяк, сидевших на каждом теле и еще по три штуки на каждом плече мадам Помфри (так вот кто ее причесывает каждое утро!). В кабинете происходили интересные и ужасные вещи: сквозь потолок прозрачные тени опускались на пол и выстраивались в хоровод, из стен начала сочиться кровь, создававшая эффект плавления воздуха, и стекалась к каждому телу, наполняя его. Чертяки меж тем образовали внутренний хоровод и начали распределяться по парам с призраками. Каждый чертяка подводил свою пару к его телу и с огромным усилием пытался их воссоединить методом запихивания одного в другого. Когда эта часть ритуала была окончена, из воздуха появились лепестки мака и плавно осыпались на тела плотным слоем.
Песня становилась всё громче и гортаннее, по углам появились барабаны, по которым начали отбивать ритм подбежавшие красные существа. Мгновенно из-под лепестков мака вскинулись несколько пар рук, затем головы, за ними поднялись и тела. Тело Дамблдора плавно вышло на середину кабинета и сказало: «Гриффиндорским духом пахнет. Поднимите мне веки!». Черти тут же подбежали к директору, повисли на каждом его веке длинной цепочкой до пола, а двое нижних за нее дернули, от чего обе цепочки спружинили за спину и глаза открылись. Остальные восставшие уже сгрудились сзади профессора и морально готовились к ужину. «Вот он!», - загрохотал директор-зомби и указал на голову Гарри. Тот, придя в себя и перепугавшись до смерти, быстро вытащил из сундука с помоями Драко с вантузом на лице и с торчащими по всему телу шприцами (он уже давно пришел в сознание и стучался в крышку сундука с удвоенной силой из-за дозы адреналина, бывшей среди остальных шприцев). Освободив сундук, Поттер сам забрался туда в надежде отбить «гриффиндорский дух» и очутился в облаке газа, который производил Малфой при вынужденном дыхании без использования рта, но это его уже мало волновало.
Волновало его другое, а именно-неотвратимо приближающийся размеренный топот нескольких пар ног. Внезапно наступила берущая за душу тишина и Поттер, будучи, как известно, юношей весьма и весьма любознательным, все-таки высунул нос из ароматного сундука.
Прямо перед его носом резво дергалась чья-то затянутая в зеленую тряпку задница, в которой (в заднице, а не в тряпке) он безошибочно опознал Драко. Блондин нервно подпрыгивал от гуляющего по венам и артериям адреналина, одновременно пытаясь изобразить на лице благородную одухотворенность(однако кривая фирменная ухмылка так въелась в его личико,что вывести ее можно было исключительно серной кислотой,поэтому выраженьице вышло до того сюрреалистичное, что черти, позорно завизжав на разные голоса, ретировались под шкафы и койки) и дрожащим перстом указывал подступающим зомбям на дверь.
-Прочь, прочь! - запищал он, зачем-то прижимая другую руку к грудной клетке, - Прочь с дороги,ползучая мелюзга! С тобой все кончено... Э... Че то я не то говорю...
По отупевшим еще более обычного лицам своих оппонентов (хотя, казалось бы, куда уж тупей) Драко понял, что сплагиатенная речевка не удалясь и не зацепила,после чего он схватил отброшенный в страстном порыве вантуз (все ведь поняли,что он его снял, правда?) и, издав боевой клич племени западноуссурийских аборигенов,больше напоминавший брачное урчание антилопы гну, присобачил его себе на лоб подобно рогу сказочного Индрик-зверя. Для пущего эффекту он выпучил глаза и высунул язык.
-Мама..., - хором сказали зомби, - страааашно...
И всей кучей восставшие из мертвых ломанулись по крутой леснице вниз...
-Куда же вы, касатики? - мадам Помпфри с растерянным выражением на лице засеменила вслед за умчавшейся оравой, - на кого ж вы меня покинули? Голуби мои сизокрылые, соколы мои ясноглазые... Ну,может не очень ясноглазые, но это не важно! Ой горе-то какоеее....
-Постойте-ка, гражданочка, - Драко вырос перед бедной старушкой, собравшейся под шумок свалить вслед за своими питомцами, словно грациозная тень сиамского слона, - обьясните-ка, почему это вы себе позволяете издеваться над почившими, а главное-курить такую крутую ганджу и не делиться с партией?
До Гарри наконец дошло,что опасность вроде бы как миновала,и он решил покинуть гостеприимный сундук ради неуютной реальности.С кряхтением откинув крышку, он встал во весь свой рост и, тряся торчащими во все стороны шприцами, успевшими повтыкаться в его стройное тельце, провозгласил:
-Драко! Спаситель мой!
Малфой резко обернулся,чуть было не снеся при этом допрашиваемую своим головным убором, взял высокий старт и бросился Поттеру на шею, полностью игнорируя выпирающие медицинские приспособления(это я про шприцы так красиво...). Через секунду они уже страстно присосались друг к другу, словно две воюющих улитки-переростка, забыв обо всем на свете. А вот этого-то делать как раз и не стоило, тем более что ребята,закаленные на поприщах самых разных фанфиков, могли бы уже запомнить нехитрое правило-все выходит из под контроля в самый идиллический момент. Так случилось и на этот раз.