E-mails: lunik8@mail ru
| Вид материала | Документы |
СодержаниеГость: я… Гость: мразь!!! Гость: нелюдь!!!!!!! |
- Критерий Келли в блек-джеке, спортивных тотализаторах и на фондовой бирже, 796.18kb.
- с) 1999 А. Аливердиев (e-mail: aliverdi@mail, 1826.11kb.
- Нп «сибирская ассоциация консультантов», 69.44kb.
- Берестовая Жанна Александровна, методист гцро, тел. 74-57-34; e-mail: metodist-70@mail, 43.21kb.
- Россия. Москва, ул. Сущевский вал, д. 47, стр. 2, оф. 1, Пц «Маэстро» (конкурс), 127.12kb.
- Кубанского Государственного Аграрного Университета, Краснодарского края состоится 18-я, 28.2kb.
- Открытый конкурс. Наименование, почтовый адрес, номер контактного телефона, 1173.49kb.
- Научная электронная коллекция: опыт разработки и реализации, 120.82kb.
- Управління освіти адміністрації московського району харківської міської ради, 228.72kb.
- Патырбаева Ксения Вадимовна (Контактная информация: e-mail: philosmatem@mail ru; веб-сайт:;, 37.21kb.
©Стешик Константин Леонидович
e-mails: lunik8@mail.ru, k4t@narod.ru
тел. 2144050
ОПАРЫШИ
Комедия в трёх актах
Действующие лица:
ЖАБОВ – бородатый мужчина лет сорока
ЛЮДОЧКА – молодая алкоголичка
ГОСТЬ – мужчина без бороды лет сорока
АКТ I
Небольшая, почти совсем без мебели, комната. Слева – входная дверь, справа – проём в стене, оформленный скособоченным разбитым косяком. В центре – стол, слева и справа – табуретки, на правой сидит Жабов.
Стук в дверь.
ЖАБОВ: Ну…
ГОСТЬ(приоткрывает дверь и просовывает в комнату голову в потрёпанной шляпе): Добрый вечер…
ЖАБОВ: Ну…
ГОСТЬ(вползает в комнату наполовину, по пояс, пытаясь при этом кланяться): Здравствуйте…
ЖАБОВ: Ну… Что дальше?..
ГОСТЬ(роняет шляпу): Ой!.. Извините…
ЖАБОВ: Ну… Извиняю… Что дальше?..
Гость сползает спиной по косяку вниз, кряхтя, цепляет двумя пальцами шляпу за тулью, пытается подтянуть к себе, но ничего не получается.
ГОСТЬ: Блин…
ЖАБОВ: Ну чего ты кривляешься?
ГОСТЬ: Простите?
ЖАБОВ: Зайди ты как человек, - чего ты корчишься?
ГОСТЬ: Извините…
Гость медленно выпрямляется и исчезает за дверью. Слышно, как он откашливается.
ЖАБОВ: Ну?! Где ты там?
ГОСТЬ(из-за двери): Извините, но у меня ботинки грязные…
ЖАБОВ: Грязные? – вытри!
ГОСТЬ: Извините, но у вас половичка нету!
ЖАБОВ: Слушай, ты больной? Или прикидываешься?
ГОСТЬ: Но… но ведь на самом деле нету!
ЖАБОВ: У меня нету, так у соседей есть… Неужели это такая проблема? Как маленький, честное слово!..
ГОСТЬ: Так ведь и у соседей нету!
ЖАБОВ: Слушай, и без тебя голова лопается!.. Хорош уже кривляться, давай заходи и говори – чего тебе надо…
Стук в дверь.
ЖАБОВ: Не, ну реально ведь больной! Чего ты стукаешься?! Головой постукай!
Гость медленно открывает дверь, входит, бережно, как стеклянную, закрывает, кланяется.
ГОСТЬ: Здравствуйте…
ЖАБОВ: Слушай, откуда ты такой дурной вывалился?
ГОСТЬ: Извините, можно?
ЖАБОВ: Нельзя!
ГОСТЬ: Простите…
ЖАБОВ: Слушай, хорош уже, а? Что ты корчишь из себя фуфло какое-то?! Или…
Пауза.
А-а-а-а… (смеётся) Я всё понял… Ты этот… как его… ну, этот… свидетель… да?
ГОСТЬ: Простите, какой… свидетель?
ЖАБОВ: Ну этот… как их там? Свидетели…
Пауза.
Во! Вспомнил! Иеговы! Иеговы, да?
ГОСТЬ: Нет…
ЖАБОВ: Нет?.. Хм…
Пауза.
Хм… А кто тогда? Кто у них там есть?
ГОСТЬ: Я вас не совсем понимаю…
ЖАБОВ: На кришнаита ты не похож… Кто там ещё? Ну, Мун, «Белые Братья», - это давно было, этих уже нет…
ГОСТЬ: Да нет, нет! Вы что подумали? Что я сектант, да? Нет, я по другому вопросу…
ЖАБОВ: Значит, спасать ты меня не будешь?
ГОСТЬ: В принципе – нет, но… Кто его знает, как там дальше… повернётся… Извините… (улыбается)
ЖАБОВ: Ни за что!
ГОСТЬ: Простите… Не совсем понял…
ЖАБОВ: Щас поймёшь…
Жабов приподнимается, упираясь кулаками в стол.
Ещё одно «простите-извините»… и вот эта вот барабанная палочка (показывает Гостю правый кулак) гулко бьёт в твой плоский бубен… Понял?
ГОСТЬ: Да, то есть – нет… Немножко про бубен, если можно… поподробнее…
ЖАБОВ: Ладно, бубен заменим на репу… Так - понятно?
ГОСТЬ: Из… Ой! (зажимает рот ладонью)
ЖАБОВ: Вижу, что основная мысль до тебя дошла… (садится на стул)
Пауза.
ГОСТЬ: Я, кажется, понял…
ЖАБОВ: Это радует… Давай, поднимай свой чепчик и говори, наконец, чего тебе от меня надо…
Гость наклоняется, поднимает шляпу и чистит её рукавом плаща.
ГОСТЬ(очень тихо, сам себе): Шляпа уже старая совсем… Ну вот, новая дырка! Проклятая моль!
ЖАБОВ: С кем ты там шепчешься? С чепчиком, что ли, по душам?
ГОСТЬ: Нет, это я… так… Вы не обращайте внимания…
ЖАБОВ: Ну давай, выкладывай, чего тебе надо от меня? Полчаса тут фокусы показываешь, а я так и не понял – в чём соль шутки?
ГОСТЬ: А! Да! Сейчас!
Гость шарит по карманам старенького плаща, перекладывая головной убор из одной руки в другую, потом надевает его на голову, продолжает поиски неизвестно чего в карманах застиранных брюк, извлекая их них на свет разнообразный бумажный мусор.
Сейчас… Где же она? Неужели дома забыл? Сейчас… так…
Срывает с головы шляпу, внимательно осматривает тулью и, наконец, за лентой обнаруживает измочаленный клочок. Возвращает шляпу на макушку.
Вот она!
ЖАБОВ: Просто замечательно! Рад за тебя!
Гость вертит бумажку в руках, щурится, пытается что-то прочесть, шевелит губами.
Сворачивай уже цирк, заколебал, честное слово! Тебя, наверное, в детстве мама уронила… И не раз, как я вижу… Ужимки – как у макаки…
ГОСТЬ: Так… Это не то… и это… Ага! Вот!
ЖАБОВ: Ну?
ГОСТЬ: Мне нужен Анатолий Петрович. Вы, вероятно, его отец, да?
ЖАБОВ: Неужели я так плохо выгляжу?
ГОСТЬ: Э-э-э… То есть… простите, не понимаю…
ЖАБОВ: Опять ты за своё?! Я же тебя предупреждал!
ГОСТЬ: Ой! Я не хотел! Само вырвалось!
ЖАБОВ: Да ладно тебе… Анатолий Петрович, говоришь, нужен?
ГОСТЬ: Да, Анатолий Петрович… Мне кажется, я не ошибся? Это ведь Ленина один, квартира один?
ЖАБОВ: А тебе куда надо было?
ГОСТЬ: Понимаете, тут такая ситуация…
ЖАБОВ: Ты присаживайся, присаживайся, не виси над душой…
Гость осторожно опускается на табуретку, снимает шляпу, кладёт на стол.
ГОСТЬ: Можно? (указывает на шляпу)
ЖАБОВ: Да оставь ты свой чепчик в покое! Нельзя!
ГОСТЬ: Я только…
ЖАБОВ: Не трожь чепчик! Пускай себе валяется…
Пауза.
Откуда ты такой воспитанный вылез? По роже вижу – совковая рожа, недоделанная… Инженер, что ли?
ГОСТЬ: Нет, немножко не угадали…
ЖАБОВ: Ну, тогда… врач? Нет, это я что-то не то… Учитель пения какого-нибудь?
ГОСТЬ: Нет, но близко… Я…
ЖАБОВ: Постой, я угадаю… В детском доме на баяне наяриваешь, да? Хотя нет, не похоже… Тогда этот… как его… ну, этот… (поднимает руки и вращает кистями, как будто что-то размешивая)
ГОСТЬ: Э-э-э…
ЖАБОВ: Во! Вспомнил! Дирижёр, да?
ГОСТЬ: Нет, я…
ЖАБОВ: Да нет, не похож… Слишком задрыпанный для дирижёра…
ГОСТЬ: Я настройщик…
ЖАБОВ: Это чё?
ГОСТЬ: Достаточно редкая профессия… Вам ведь наверняка известен такой музыкальный инструмент, как фортепиано?
ЖАБОВ: Это чё, пианино, да?
ГОСТЬ: Совершенно верно! Так вот, я работаю на фабрике, на которой эти самые пианино и производят… Кхм… производили…
ЖАБОВ: А щас - чего? Уже не производят?
ГОСТЬ: К сожалению…
ЖАБОВ: И зарплату не дают?
ГОСТЬ: Увы…
ЖАБОВ: Ага… А ты, значит… ?
ГОСТЬ: Ну, а я… всё больше – по частным лицам… нет, теперь – всё меньше и меньше…
ЖАБОВ: Понятно… Настройщик, значит… Ну, я понял…
ГОСТЬ: На фабрике я готовил инструмент к выходу в свет, а у частных, так сказать, лиц…
ЖАБОВ: Ну я понял, понял… Не дурак… Я, помню, такого шибздика в кино видел, - копался там себе, чё-то крутил-вертел… Такой же шибздик, как ты, только тот лысый был…
ГОСТЬ: Да-да, вот и я…
ЖАБОВ: Да я понял уже, понял…
Пауза.
Что ты там от Анатолия Петровича хотел?
ГОСТЬ: Ах да, Анатолий Петрович!.. Я ведь не ошибся? Это ведь Ленина один, квартира один? Правильно, да?
ЖАБОВ: Ну, а тебе-то куда надо было?
ГОСТЬ: Как раз вот… Ленина один, квартира один…
Пауза.
Понимаете, тут такая ситуация… Затеял я вчера уборку в своей квартире, - ну, решил там шкафы перебрать, лишнее выбросить… И вдруг, смотрю, - сумка моя старая, с которой я раньше на юг отдыхать ездил… И вот в ней, в боковом кармане, обнаруживаю я вот этот листок… (показывает Жабову замусоленный клочок)
ЖАБОВ: Ну и?..
ГОСТЬ(читает написанное на клочке): Ленина один, квартира один, Жабов Анатолий Петрович…
ЖАБОВ: Так-так…
ГОСТЬ: И тут я вспоминаю, что в прошлом году брал эту сумку с собой, когда на Урал ездил, бабушку Катю хоронить…
ЖАБОВ: Умерла, значит, бабушка?
ГОСТЬ(вздыхает): Умерла… Рак толстой кишки…
ЖАБОВ: Ай-яй-яй!
ГОСТЬ: Да…
ЖАБОВ: Ну-ну, бабушка умерла, а ты, значит, сумочку свою с собой прихватил и…
ГОСТЬ: Да - сумка! Возвращался я поездом, в плацкартном вагоне…
ЖАБОВ: Ну-ну…
ГОСТЬ: Вот в этом как раз вагоне я и познакомился с Жабовым Анатолием Петровичем!
ЖАБОВ: Ага… Так, значит…
Пауза.
Не помню…
ГОСТЬ: Так вам Анатолий Петрович, наверное, и не рассказывал! Вы ведь его отец, да? Некоторое сходство наблюдается…
Пауза.
Я ведь не ошибся? Ленина один, квартира один?
ЖАБОВ: Нет, не ошибся…
Пауза.
ГОСТЬ: Я вот вчера ещё подумал: какой адрес смешной – Ленина один, квартира один, - и запоминается легко… Хотел сегодня даже не брать с собой этот листок… А потом думаю – нет, на имена у меня память плохая, неудобно будет, если вдруг перепутаю…
Пауза.
Я тут недалеко живу… Дай, думаю, зайду в гости к Анатолию Петровичу!
Пауза.
А Анатолия Петровича, наверное, нет дома, да? Ну я тогда в другой раз зайду… (поднимается, берёт со стола шляпу и поворачивается к двери)
ЖАБОВ: Да дома я, дома!
Пауза. Гость застывает на месте и стоит, не двигаясь, несколько секунд. Потом медленно оборачивается.
ГОСТЬ: Погодите… Вы меня разыгрываете…
ЖАБОВ: Ну я Толик, я!
ГОСТЬ: Не может быть!
ЖАБОВ: Я не понял – что тебе не нравится?!
ГОСТЬ: У Анатолия Петровича не было бороды… Но это, конечно, не проблема, бороду можно и отрастить…
Пауза.
Но вот только тот Анатолий Петрович, с которым я познакомился в прошлом году, был лет… ну, на пятнадцать… моложе… не меньше…
Пауза.
ЖАБОВ: Ну что ты стал, как столб? Садись давай!
Гость подходит к табуретке и осторожно присаживается на краешек. Кладёт шляпу на стол.
ГОСТЬ: Бога ради, - извините… Ой! (зажимает рот ладонью)
Пауза.
ЖАБОВ: Чего-то я тебя совсем не помню… Ладно… Какая разница… Водку будешь?
ГОСТЬ: Честно говоря, я…
ЖАБОВ: А, ну да… Наверняка какая-нибудь язва там, гастрит и прочие гнилые отмазки, да?
ГОСТЬ: Да нет, я…
ЖАБОВ: Слушай… А тогда… ну в поезде… про который я чё-то совсем ни хера не могу вспомнить… мы с тобой за знакомство употребляли или нет?
ГОСТЬ: Насколько я помню… погодите…
ЖАБОВ: Скажешь – «нет», - не поверю… Не в моих правилах…
ГОСТЬ: Кажется… было что-то…
ЖАБОВ: Отлично! Значит, и сейчас будет! Ну? Что? Сколько у нас там?
ГОСТЬ: Э-э-э…
ЖАБОВ: Как с финансами, спрашиваю?
ГОСТЬ: Ну… кое-что есть… но совсем немного…
ЖАБОВ: На пузырь будет?
ГОСТЬ: Не уверен…
ЖАБОВ: Короче, давай – шуруй в ночник… ночник, надеюсь, знаешь где?
ГОСТЬ: Имею представление…
ЖАБОВ: Давай, шуруй, возьмёшь флакон какого «Вермута», и будем мы тут с тобой иметь, и не только представление…
Пауза.
Ну?! Чего расселся? Шевели помидорами! Давай, давай!
ГОСТЬ(вскакивает): А вдруг не хватит?
ЖАБОВ: Хватит, хватит! Не боись, нам с тобой хватит…
ГОСТЬ: Нет, вы не так поняли…
ЖАБОВ: Всё я так понял, выкрутишься, не маленький… Давай, топай, а я пока за Людочкой схожу…
ГОСТЬ: Я…
ЖАБОВ: Ты ещё здесь?
Гость хватает шляпу и бросается за дверь.
Так…
Пауза.
Так…
Жабов встаёт, медленно идёт к двери, открывает, выходит, закрывает за собой.
АКТ II
Та же комната. На табуретке, которая слева, сидит Людочка. Жабов, заложив руки за спину, расхаживает из угла в угол. На столе – бутылка водки, три грязных стакана, нож, нехитрая закусь: хлеб, сало, три луковицы.
ЛЮДОЧКА: Всё, не придёт твой шибздик… Уже полчаса прошло…
ЖАБОВ: Ничего, придёт, вот увидишь… Чё ты хочешь – трезвенник, - заблудился… Или не хватило, домой за бабками поскакал…
ЛЮДОЧКА(смеётся): Не-е… он просто домой поскакал… Портки обделал, на табло твоё пьяное налюбовавшись, - и домой, сидеть и бояться… Портки стирать… Мудак ты бородатый, какого хера ты его отпустил?
ЖАБОВ: Захлопни пасть, сука!.. Я тебе говорю – домой за добавкой побежал, он же, падла, воспитанный… Щас придёт…
ЛЮДОЧКА: Не, я всё равно не пойму никак… Ну какого хера ты его отпускал?.. Какой ты, всё-таки, тупорылый мудак… Вроде и мозги на месте, а такой мудак… Почему, а?
ЖАБОВ: Не вякай, крыса помойная… Тебя вообще не касается…
Пауза.
Я, может быть, оставил ему возможность выбрать… Если испорченный – домой пойдёт, залезет на диван и будет сопеть до утра, попукивая… А если чистый - вернётся…
ЛЮДОЧКА: Мудак…
ЖАБОВ: Сука тупая…
ЛЮДОЧКА: Добренький выискался…
ЖАБОВ: Иди ты в жопу… И так репа опухшая, - будет вообще синяя… Это видела? (показывает Людочке правый кулак)
ЛЮДОЧКА: Ты, козёл, по-другому не умеешь… Чуть что - сразу в зубы…
ЖАБОВ: Видела? Не перестанешь зудеть, насую так, что долго не увидишь… Воняет, воняет… Закрой рот и сиди тихо, не воняй!
Пауза.
Кажись – идёт…
Жабов быстро идёт к своей табуретке, садится. Дверь распахивается, в комнату, широко улыбаясь, заходит Гость. Хлопает ладонью по левому карману плаща, изрядно отвисшему.
ГОСТЬ: Вот… Я…
ЖАБОВ: Стоп! Не двигаться!
Гость застывает на месте. Людочка громко и очень фальшиво хохочет.
Давай так: щас ты выходишь за дверь и, как нормальный свой пацан, стучишься… Так?
Людочка хохочет.
ГОСТЬ: Ну, я…
ЖАБОВ: Просто замечательно! Давай – действуй!
Гость разворачивается и выходит из комнаты.
ГОСТЬ(за дверью): Кхм-кхм…
ЖАБОВ: Давай уже, стукай!
Стук в дверь.
Кто там?
ГОСТЬ(за дверью): Кхм… Извините… Ой!.. Здравствуйте!.. Скажите, а Анатолий Петрович – дома?
ЛЮДОЧКА: Ну всё, понеслась клоунада… (смеётся)
ЖАБОВ: Тихо ты!.. Дома Анатолий Петрович, дома! Заходите, не заперто!
Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель просовывается голова Гостя.
ГОСТЬ: Можно?
ЖАБОВ: А-а-а-а-а-а-а-а, какие люди! И, надеюсь, не с пустыми руками?
Гость достаёт из кармана бутылку и протягивает её Людочке.
ЛЮДОЧКА: Ну чё ты мне её сунешь? На стол ставь…
Гость ставит бутылку на стол, рядом с водкой.
ЖАБОВ: Людок, принеси гостю дорогому на что сесть…
ЛЮДОЧКА: А чё я? Чё он, сам не принесёт? Чуть что – сразу Людок!.. У меня, может, колено разбитое…
ГОСТЬ: Не беспокойтесь, я сам… Там у вас кухня? (показывает на проём в стене за спиной Жабова)
ЖАБОВ: Ну там… А чё ты хотел на кухне?
ГОСТЬ: Так табуреточку взять…
ЖАБОВ: Да не-ет… (смеётся) Там у меня табуреток нету… Людок щас к себе сходит, ящик тебе принесёт… Давай, Людок, одна нога здесь, другая – там…
Людочка, кряхтя, поднимается и идёт к двери. Выходит.
Садись давай пока…
Гость присаживается на краешек табуретки.
Ну, чего так долго ходил?
ГОСТЬ: Понимаете, я свернул не туда… (хихикает) Надо было направо идти, а я налево пошёл… Смотрю, что-то дома не те… Я тут, в этом районе, недавно совсем живу…
ЖАБОВ: Один? Или, может, сожительница у тебя есть?
ГОСТЬ: Нет, к сожалению, никого у меня нет… Один, как перст… (хихикает)
ЖАБОВ: Угу… Очень хорошо… Знакомых никого не встречал по дороге?
ГОСТЬ: Скажу вам честно: в этом районе у меня есть только один знакомый мне человек…
ЖАБОВ: Ну, я уже догадываюсь… (смеётся)
ГОСТЬ: Да, да, да! Именно так!.. (хихикает)
ЖАБОВ: Понятно… А, может, так кого видел, не с этого района?
ГОСТЬ: Э-э-э… да нет, никого не видел… Поздно уже…
ЖАБОВ: Ну да, ну да… Все знакомые уже дома, в телевизор таращатся…
Пауза.
Дверь открывается. В комнату, прихрамывая, входит Людочка, в левой руке – пластмассовый ящик.
ЛЮДОЧКА: На вот, твой стульчик на сегодня… (протягивает ящик Гостю)
ГОСТЬ(вскакивая и хватаясь за ящик обеимим руками): Большое спасибо!..
ЛЮДОЧКА(усаживаясь на табуретку): Спасибо в стакан не нальёшь…
ГОСТЬ(пристраиваясь на ящике за столом лицом к залу): Э-э-э… (Жабову) Простите, наверное, надо было…
ЖАБОВ: Ничего не надо!.. Успокойся!.. (Людочке) А ты, сука, рот закрой!
ГОСТЬ(снимая шляпу и убирая её под стол, на колени): Вы меня извините…
ЖАБОВ: Слушай, ты или успокоишься, наконец, или я тебе (показывает Гостю кулак) фасад всё-таки попорчу… Хорош уже расшаркиваться… Клоун, блин…
ГОСТЬ: Я просто подумал…
ЖАБОВ: А ты не думай! Много думать вредно, волосы выпадают… Ты сюда чего вообще пришёл?
ГОСТЬ: Ну, я… Понимаете, тут такая ситуация… Затеял я вчера уборку в своей квартире…
ЖАБОВ: Это мы уже слышали… Ты сюда в гости пришёл?
ГОСТЬ: Вы понимаете, тут такая ситуация…
ЖАБОВ: Ты меня щас достанешь!.. И я тебе точно нос поломаю!.. Ты сюда в гости пришёл? Нормально мне отвечай – «да» или «нет»?!
ГОСТЬ: В гости… Просто я подумал…
ЖАБОВ: Меня не волнует, что ты там себе думаешь… Раз ты в гостях, то сиди и не выступай…
Пауза.
Как там говорят? Это… ну как его…
ЛЮДОЧКА: Чувствуйте себя как дома…
ЖАБОВ: Да нет, не то… Ладно, не в этом суть… Людок, разливай…
Людочка тянется к бутылке, которую принёс Гость. Жабов бьёт её по руке.
Ты чё? Совсем уже, да?! Сначала гостю… и водочки…
ЛЮДОЧКА: Чего это?
ЖАБОВ: Я тебе что сказал?!
ЛЮДОЧКА: А, да! Точно! Извини, Толик…
Людочка берёт бутылку с водкой, вынимает зубами пластмассовую пробку и наливает Гостю полный стакан. Жабов в это время берёт другую бутылку, надрезает ножом пластмассовую пробку, вынимает её зубами, выплёвывает на пол, наливает себе и Людочке по полстакана.
ГОСТЬ: Ой, вы что, я столько не осилю!
ЖАБОВ: Слушай, что ты как баба? Ты что, может, этот, как его…
ЛЮДОЧКА: Пидор! (смеётся)
ЖАБОВ: Во-во… Так как? Я угадал?
ГОСТЬ: Нет-нет! (испуганно мотает головой) Я нормальный…
ЖАБОВ: Нормальный? Тогда пей, как нормальный, и не пиликай…
Жабов поднимает свой стакан.
Короче, нечего тут…
Опрокидывает содержимое стакана в рот.
ЛЮДОЧКА(берёт свой стакан): Ну, будь, Толик… И ты… шибздик… (опрокидывает содержимое стакана в рот)
ГОСТЬ: Будьте здоровы…
Гость берёт свой стакан, долго в него смотрит, потом решительно опрокидывает содержимое стакана в рот. Долго и старательно глотает, зажмурившись. Допив, стукает стаканом по столу.
Хы… Хххы… ыыыы...
Пауза.
Это что – водка?..
ЖАБОВ(смеётся): А чё, непохоже?
ЛЮДОЧКА: Хорошо, сука, пошла, а?
ГОСТЬ: Извините, но я не уверен, что это вообще спиртной напиток…
ЖАБОВ: Так а что это по-твоему?
ГОСТЬ: Не знаю… Какая-то… э-э-э…
ЖАБОВ: Ты хочешь сказать – гадость? Да?
ГОСТЬ: Ну… в общем…
Жабов наливает себе ещё вина, ставит бутылку на стол. Людочка тянется к ней, но Жабов бьёт её по руке.
ЛЮДОЧКА: Толик! Ну чё ты, как падла?!
ЖАБОВ: Да подожди ты! Дай мне с человеком поговорить…
Жабов опрокидывает содержимое своего стакана в рот.
Успеешь ещё…
ГОСТЬ: Простите, что-то мне не очень хорошо…
ЖАБОВ: Ну, ещё бы! Знал бы ты, что выпил…
ГОСТЬ: Простите, я не понимаю…
ЖАБОВ: А тебе и не надо понимать! Ты сюда чего вообще припёрся? Чего тебе дома не сидится, а?
ЛЮДОЧКА(смеётся): По приключениям соскучился…
ГОСТЬ: Я… у меня здесь нет ни одного знакомого, кроме вас… Тогда, в поезде, мне показалось, что у нас общие интересы…
Людочка громко хохочет.
ЖАБОВ: Ну-ну, давай – продолжай, продолжай…
ГОСТЬ: Вы были тогда таким весёлым, приветливым…
ЖАБОВ: Не то, что сегодня, да?
ГОСТЬ: Ну… в общем…
ЛЮДОЧКА: Понял, Толик? Ты, типа того… ссучился! (смеётся)
ЖАБОВ: Не воняй! (Гостю) Ну-ну, дальше, дальше…
ГОСТЬ: Я помню, мы тогда всю ночь о литературе говорили… Извините, мне кажется, я ошибся… Это какое-то совпадение… (встаёт, пошатываясь) Я лучше пойду…
ЖАБОВ(грубо усаживая Гостя на место): Нет уж, дорогуша… Никуда я тебя не отпущу, раз уж пришёл… Будем дальше разговаривать… Говоришь, о литературе болтали, да?
ГОСТЬ: Я уже точно не помню, но, мне кажется, что-то про французских поэтов-сюрреалистов… Извините, у меня что-то голова сильно болит… Я, наверное, пойду всё-таки…
Людочка тянет руку к бутылке с вином. Жабов бьёт Людочку по руке.
ЖАБОВ: Сиди ты спокойно! (Гостю) И тебя касается!
Гость пытается подняться, но не может и, в конце концов, падает на пол, под стол. Ноги Гостя торчат из-под стола. Жабов наливает себе последний стакан вина и опрокидывает содержимое в рот.
ЛЮДОЧКА: Толик, ты мудак…
ЖАБОВ: Мне насрать… Давай, поднимайся, иди за верёвкой… Клиент готов…
ЛЮДОЧКА: Толик, хорош, а? Если ты собираешься опять…
ЖАБОВ: Собираюсь… И что?
ЛЮДОЧКА: Только без меня, ладно?
ЖАБОВ: Так! Дуй за верёвкой, я сказал!
ЛЮДОЧКА: Толик, ты мне, падла, только одно скажи…
ЖАБОВ: Я повторяю последний раз… Дуй за верёвкой, или я сейчас перехожу к физическим упражнениям… (демонстративно разминает кулаки) Готовься, щас будут процедуры…
ЛЮДОЧКА: Ты и с этим будешь «беседовать»?
ЖАБОВ: Это уже моё дело… (поднимается, медленно подходит к Людочке) Я тебя предупреждал…
Жабов бьёт Людочку кулаком в живот. Та перегибается пополам.
ЛЮДОЧКА: Мудак вонючий… (ковыляет, согнувшись, направо, к проёму)
ЖАБОВ: Сучка тупая…
Жабов смотрит на Гостя. Тот не двигается.
Так…
ЛЮДОЧКА(из кухни): Топор нести?.. Или потом?..
ЖАБОВ: Неси… неси…
Жабов смотрит на Гостя. Тот не двигается.
Так… Так…
АКТ III
Та же комната. На табуретке сидит связанный по рукам и ногам грязной бельевой верёвкой Гость. Людочка стоит на сцене справа, у входа на кухню. Слева – на полу – несколько больших кусков полиэтиленовой плёнки, три старых эмалированных таза, две трёхлитровые банки, какие-то скомканные мешки. Жабов ходит по комнате из угла в угол, в правой руке – небольшой топор.
ГОСТЬ: Зачем вы это… Отпустите меня, пожалуйста, домой… Я очень вас прошу…
ЖАБОВ: Самое смешное: ты можешь драть глотку столько, сколько тебе влезет, - всё равно - никто даже не рыпнется звонить ментам, а менты и не подумают сюда ехать… Темно, холодно, ветер в наетое табло… Не-е-ет… Ну его! Кому это надо?
ГОСТЬ: Я же вам не сделал ничего… Ну, пожалуйста!.. Отпустите меня, я вас очень прошу… Пожалуйста…
ЖАБОВ: Нет, ты посмотри! Он мне до сих пор выкает… Ему самое большое полчаса жить осталось, а он… как дурачок…
ГОСТЬ: Ну зачем вы так?! Что я вам сделал? Ну что?.. Я же вам ничего не сделал… Ну, пожалуйста!
ЖАБОВ: Кричи, кричи… Соседей мне нечего бояться… Вон моя соседка стоит… (тычет топором в сторону Людочки) Есть ещё, правда, баба Люба… Можешь ей покричать, если хочешь… (смеётся) Вдруг она дома?
ЛЮДОЧКА: Ну что ты издеваешься над человеком?! Давай кончай его скорей, а то кто-нибудь, на самом деле…
ЖАБОВ: Хотя нет… Вспомнил… Дня три назад перевозка из психаря приезжала… Так что нету бабы Любы дома… Эх, чёрт, не повезло!
ГОСТЬ: Пожалуйста, отпустите меня!.. Вы же умный человек… Ну скажите, что вы шутите! Вы ведь шутите, правда?
ЖАБОВ: Ну да, ну да… Я шучу… Слушай, вот почему все такие трусы? Кто ни попадался ко мне – все такие ссыкуны… Аж противно! Хоть бы один спокойно смерти в глаза заглянул… Не-ет - извиваются, хнычут, умоляют, отсосать готовы – всё что угодно, только не убивайте, дяденька! Чувствуешь себя папашей, который выродка за двойку ремнём по жопе дубасит…
ЛЮДОЧКА: Толик…
ЖАБОВ: Рот закрой!
ГОСТЬ(плачет): Анатолий Петрович, миленький! Я вас очень прошу!.. Я не буду никуда звонить, я никому ничего не скажу – только отпустите!.. Я вам честное слово даю… Анатолий Петрович…
ЛЮДОЧКА: Толик…
ЖАБОВ: Свали на кухню и не воняй тут!..
Людочка уходит, вздохнув, на кухню.
ГОСТЬ: Я никому не скажу! Честное слово!..
ЖАБОВ: Кто только ко мне не приходил… В основном, конечно, спасители душ человеческих – свидетели Иеговы, кришнаиты всякие… С этими сложнее всего, потому как они водки не пьют совсем… (смеётся) Но ничего, справлялся… Потом – сборщики подписей, распространители, просто случайные алкоголики… Короче – самые разные мудаки…
ГОСТЬ: Анатолий Петрович…
ЖАБОВ: Но что интересно: как только замаячит на горизонте кондратий – все различия сразу куда-то деваются… И уже не отличишь кришнаита от заблудившегося нечаянно прохожего… Близнецы! Однояйцевые…
ГОСТЬ: Анатолий Петрович, миленький!..
ЖАБОВ: Не люди, а большие говорящие слизни…
ГОСТЬ: Хотите – я вам заплачу!.. У меня дома тысяча долларов за батареей спрятана!.. Анатолий Петрович!..
ЖАБОВ: Хм… Как тебе кажется, ты оригинальней остальных?
ГОСТЬ: Честное слово!.. Мы с вами вместе ко мне домой пойдём, и я вам их лично в руки отдам!.. Анатолий Петрович!.. И, честное слово, ни одна живая душа не узнает…
ЖАБОВ: Ну это конечно… Живая – так точно! Только мёртвые… Скоро втретишься - и с мамой, и с папой, и с бабушкой Катей – всё им расскажешь…
ГОСТЬ: Пожалуйста, отпустите…
ЖАБОВ: Ты до сих пор ничего не понял… Ты влип конкретно… Искать тебя никто не будет, потому как некому искать… кроме мусарни… Жены у тебя нет, папы с мамой тоже… Или живы ещё?
Гость, рыдая, мотает головой из стороны в сторону.
Ну вот… А дети?
Гость, рыдая, мотает головой из стороны в сторону.
И детей нет… Просто замечательно!.. И знакомых в этом районе никого… А телефон дома есть?
ГОСТЬ: Нету…
ЖАБОВ: Ну вот… Значит, и звонить ты никому не мог… Никто не знает, где ты… Ведь так?
Гость кивает.
Ну вот видишь! Никто тебя искать не будет… Пропал человек, как будто и не было…
Пауза.
ГОСТЬ(кричит): Помогите!!! На помощь!!! Кто-нибудь!!! На помощь!!! Милиция!..
Жабов смеётся.
Помогите!! Люди!!! Милиция!!! Кто-нибудь, вызовите милицию!!! На помощь!!! Я в первой квартире!!! На помощь!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!..
Пауза.
ЖАБОВ: Давай ещё раз, я тебе помогу, - вместе покричим…
ГОСТЬ: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!! На помощь!!!
ЖАБОВ: Чё-то слабовато кричишь… Надо громче…
Пауза.
ЛЮДОЧКА(выглядывая из проёма): Толик, ты с ума сошёл! Ведь услышит кто-нибудь…
ЖАБОВ: Да пускай… Все кричали, - ещё и не так, а раз в пять громче…
ГОСТЬ: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
ЛЮДОЧКА: Толик, я уже не могу!..
ЖАБОВ: Ничего, смогёшь!..
ЛЮДОЧКА: Толик…
ЖАБОВ: А ну!
Жабов замахивается на Людочку топором, та мгновенно исчезает в проёме.
Пауза.
Вдруг Гость начинает дёргаться, тщетно пытаясь освободиться, и падает на пол, на левый бок.
ГОСТЬ: Ай!!!
ЖАБОВ: Чё, больно?
ГОСТЬ: Анатолий Петрович… Я вас как человека прошу…
ЖАБОВ: А с чего это ты взял, что во мне что-то человеческое осталось? Брось даже надеяться на это… Я уже давно человечка в себе придушил, собственными руками, сознательно… Никакой я не человек… Я ведь с тобой знаешь что сделаю?
ГОСТЬ: Анатолий Петрович!.. (рыдает)
ЖАБОВ: Я тебя вот этим вот самым топором (показывает Гостю топор) сначала убью, потом разделаю… расчленю, так сказать, на составные части, демонтирую… Часть - в морозилку, другую – сразу на рынок, из требухи – колбас Людочка наделает… Думал когда-нибудь, что колбасой станешь? (смеётся)
Гость начинает дёргаться изо всех сил и орать.
ГОСТЬ: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
ЖАБОВ: А я ведь когда-то книжки писал… Детские… Стихи, сказки… Главное, - правильные сказки: добро побеждает зло, сильный помогает слабому и прочая хрень в том же духе… И я ведь верил, свято верил в то, что писал…
ГОСТЬ: Су-у-у-ка-а-а-а!!!
ЖАБОВ: Слушай, никакого разнообразия… Все как один…
ГОСТЬ: Помогите!!! Ми-ли-ци-я!!! Па!!! Ма!!! Ги!!! Те!!!
ЖАБОВ: На чём это я остановился? Ах да… Так вот… Ничего этого, на самом деле, нет! Никакого сраного добра и никакого долбанного счастья!!! И каждый желторотый выродок держит за своей спиной кусок кирпича и ждёт, когда ты отвернёшься… Чтобы харкнуть потом в твою окровавленную рожу…
ГОСТЬ: На помощь!!!
ЖАБОВ: Люди – это большие говорящие слизни, только ни у одного слизня нет таких зубов, как у человека… И все эти книжки… все эти слова… всё это – большая куча говна, и я не собираюсь в ней копаться в поисках какого-то призрачного света… Потому что нет никакого света!
ГОСТЬ: Па!!! Ма!!! Ги!!! Те!!! А-а-а-а-а!!!!
ЖАБОВ(кричит): Мне отвратителен человек!!! Потому что нет никого хуже, чем эта сволочь – кровожадный слюнявый слизняк! И ты точно такой же!!!
ГОСТЬ: Ми-ли-ци-я!!! Ми-ли-ци-я!!!!
ЖАБОВ(кричит изо всех сил): Я вас, суки, ненавижу!!! Душить вас всех, топить во младенчестве, как котят!!!
ГОСТЬ: Анатолий Петрович… (рыдает) Анатолий Петрович…
ЖАБОВ: Я ведь точно такой же, как ты, сраный джентельмен был… Выпендривался чё-то, кривлялся, кланялся, терпел всё это бычьё, быдло… Все – быдло! И никаких исключений… Глисты копошащиеся…
ГОСТЬ: Я вас очень прошу… Ну, пожалуйста…
ЖАБОВ: Я, помню, как-то в юности зашёл в туалет на вокзале… Тогда ещё деревянный, из досок, - просто дырка в полу, а в ней – много-много говна, чёрного и живого… Я смотрю – оно шевелится… Наклонился… Оказывается – это опарыши, сотни тысяч, и каждый – дёргается, корчится, прямо как ты щас…
ГОСТЬ: Ну, пожалуйста…
ЖАБОВ: Я тогда подумал: вот она, единственная правдивая метафора… Вот где они, люди, а я – как будто бог какой, сверху, с неба смотрю…
ГОСТЬ: Ну, пожалуйста… Анатолий Петрович… (рыдает)
ЖАБОВ: Поплачь, поплачь… последний раз, всё-таки…
ГОСТЬ: Вы ведь не убьёте меня?! Ведь не убьёте?!
ЖАБОВ: Убью, убью… Чуть позже…
ГОСТЬ: Ну ведь не убьёте?! Ну правда – ведь не убьёте?!
ЖАБОВ: Убью… И ничего тебе не поможет… Никакие уговоры…
ГОСТЬ: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Из проёма в правой стене выглядывает Людочка.
ЛЮДОЧКА: Толик, ну ты скоро? Сколько уже можно?! Кончай давай шибздика! Он вон посинел уже с перепугу, обосрётся ещё…
ЖАБОВ: Меня это не касается…
ГОСТЬ(Людочке): Вы же женщина, вы – мать!!! Неужели вы будете спокойно смотреть?!. У вас же должно быть сердце!!!
ЖАБОВ: Она – не женщина, она – дворник… (смеётся)
ЛЮДОЧКА: Слушай, шибздик, хорош надрываться, голова уже болит от твоих воплей… Толик, давай быстрей…
ГОСТЬ: Ну неужели!.. Неужели… (захлёбывается)
ЖАБОВ: Энтропия растёт, дружок… Люди пожирают друг друга со всё нарастающей скоростью… И в прямом, и в переносном смыслах… Пространство уже не выдерживает – взрывается! Никакие не чеченские террористы – это пространство… Скоро так бабахнет, что на месте Москвы только яма с обгоревшими трупиками останется… Человечек, сука, уже доигрался! (кричит) Гитлер капут!!!
ГОСТЬ: Я вам не верю!!! Это всё неправда!!! Вы – больной человек, вы – псих недорезанный!!!
ЖАБОВ: Вот как ты заговорил…
ЛЮДОЧКА: Толик, твою мать!!!
Жабов стремительно подходит к Людочке и бьёт её несколько раз левым кулаком в живот. Людочка вскрикивает от боли и с последним ударом падает на пол.
ГОСТЬ: Скотина!!! Животное!!!
ЖАБОВ: Ты посмотри… Никак не унимается…
ГОСТЬ: МРАЗЬ!!!
ЖАБОВ: Какое оскорбление… Просто кошмар какой-то! Повеситься что ль – от обиды?
ГОСТЬ: СОБАКА БЕШЕНАЯ!!!!!
ЛЮДОЧКА(корчась на полу от боли): Толик, заткни его!
ЖАБОВ: Интересно даже… В нём, я смотрю, какая-то невероятная смелость вдруг проснулась… Или у тебя просто чердак просел, а, дурик?!
ГОСТЬ: НЕЛЮДЬ!!!!!!!
ЖАБОВ: В точку!.. Абсолютно верно!
ЛЮДОЧКА: Толик…
Пауза.
Гость молчит и не двигается. Проходит несколько секунд.
ЛЮДОЧКА(приподнимаясь на локтях): Толик… Слышь, Толик…
ЖАБОВ: Ну…
ЛЮДОЧКА: Он, по-моему, того… сам…
ЖАБОВ: Чё, помер?
ЛЮДОЧКА: Ну да… Не дышит, вроде как…
ЖАБОВ: Так ему и надо, дурачку фальшивому… Меньше возни…
ЛЮДОЧКА: Фу-у, слава богу! Успокоился, наконец…
ЖАБОВ: Такой смешной… В поезде, говорит… Не помню, хоть убей… Может, это и не я был?..
Пауза.
Вставай, «мать»… (смеётся) Давай его на плёнку перетащим…
Людочка с трудом поднимается, подходит к Гостю, берёт его за ноги, Жабов – за руки. Переносят труп на полиэтилен.
ЗАНАВЕС