Geum.ru

Жадность может возглавить перечень самых негативных человеческих пороков. Жадность корень многих зол. Высшее богатство отсутствие жадности

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
О человеческих пороках

Жадность

Жадность может возглавить перечень самых негативных человеческих пороков. Жадность – корень многих зол. Высшее богатство – отсутствие жадности. Кто умеет довольствоваться малым, тот богат. Бедны мы лишь тем, на что заримся. Богаты мы лишь тогда, когда ни к чему не вожделеем. Эти мысли высказывали в разное время Джефри Чосер, Луций Анней Сенека, Александр Дюма, Карло Гольдони, Жан де Лабрюйер и другие. Как-то Сократу сказали о каком-то человеке, что путешествие нисколько его не исправило. «Охотно верю, - сказал Сократ, - «ведь он возил с собой себя самого». «Что нам искать земель, освещаемых иным солнцем? Разве изгнанник сможет убежать от себя?!» - восклицал Гораций. «Где много денег, там всегда бродит призрак. Деньги – проклятье. Миллионы, полученные в наследство или каким либо не трудовым способом – всего лишь источник бедствий, и даже богатые филантропы бывают несчастными» – заявляет Фонтане и… становится миллионером. «Люди считают деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги», - пишет Буаст и… сколачивает состояние.

«Иметь потребности, а потому насыщай их, ибо имеешь права такие же, как и знатнейших и богатейших людей. Не бойся насыщать их, но даже приумножай – вот нынешнее учение мира. В этом и видят свободу. И что же выходит из сего права на приумножение потребностей? У богатых уединение и духовное самоубийство, а у бедных – зависть и убийство, ибо права-то дали, а средства насытить потребности еще не указали»,- отмечал Ф. Достоевский.

Стремление к благу – добро, ибо естественно. Злом оно становится лишь тогда, когда превращается в манию, в стремлении идти по трупам. Но последнее возможно лишь в диких и нищих обществах, а не в культурных и богатых. В культурных обществах, где есть закон и

порядок хищничество само закрывает путь к богатству.

Лекарства от жадности не существует. Однако история знает множество способов борьбы с всепожирающей алчностью: пустынножительство, нищенствующие ордена, кельи, разоблачения ненасытных и высмеивание корыстных… Известен анекдот в тему: "Доктор, выпишите мне лекарство от жадности и побольше, побольше!!!".

Время обратится к примерам. Живший в убогой лачуге на окраине города Канзас-Сити Франклин Лоусон всегда вел себя как простой американский нищий. Старик кормился подаяниями, которые выпрашивал на бензозаправках и у магазинов. Одеждой и обувью Франклина снабжали различные благотворительные организации. В возрасте 73 лет мистер Лоусон покинул этот мир. Приехавшие забрать тело в морг санитары и полицейские увидели зелененькую бумажку, торчавшую из убогого матраса под покойником. Из любопытства вытащили ее - оказалось, что это 100-долларовая купюра. Распороли тюфяк и ахнули: в нем было зашито 350 000 долларов. Поскольку прижимистый дедок не оставил наследников, деньги поступили в фонд муниципалитета, а оттуда - на оказание помощи нищим. Не исключено, что и таким же, как мистер Франклин Лоусон...

Такой же случай был описан психиатрами в начале 70-х годов прошлого столетия в Алма-Ате (Алматы), в Казахстане, только тюфяк был набит бумажными денежными знаками начиная со сталинских времен, отображая хрущевскую денежную реформу и заканчивая брежневский «застойный» период. Замечу, что никакого застойного периода тогда не было: жили спокойно, дружили, народ не голодал, не было как сегодня, кучки богатых, завладевших по дешевке, заводами, фабриками, построенными трудом советских людей, прибравшим природные ресурсы.... И «гаранты» Конституции на это закрывают глаза, ибо это им, по видимому, выгодно…

Стремление человека к обладанию представляет выражение животного инстинкта. Об этом свидетельствует яркий пример: в 1977 году, когда молодой человек только что начинал осваивать психиатрию, работая врачом-интерном в Чимкентском психиатрическом гордиспансере, столкнулся с таким случаем: женщину 63-х лет, оставшуюся без родных и близких, уже на протяжении 20 лет, наблюдавшуюся в этом диспансере по поводу органического поражения головного мозга и патологическим накопительством, и по социальным показаниям оформленную на попечение в дом-интернат, нужно было отвезти из её квартиры на новое место жительства. Что мы увидели в квартире "скупого рыцаря" в юбке? Её двухкомнатная квартира, включая и кухню, была забита от пола до потолка старыми, ненужными, сломанными вещами: радиоприёмниками, швейными машинами, холодильниками, стиральными машинами, детскими колясками, велосипедами, коробками и ящиками разных размеров и модификаций. В квартиру можно было пролезть только через узкий лаз-туннель и по нему можно было попасть только к лежбищу хозяйки (это кроватью назвать было трудно). На протяжении многих лет, с маниакальным упорством и постоянством эта больная женщина собирала по ночам со всех окрестных помоек выброшенные вещи и "забивала" этой рухлядью свою квартиру…

По разному трактуется термин «жадность». Жадность - это неумение отпускать что-либо от себя, это состояние негармонии, неудовлетворенности и осуждение любых проявлений щедрости. Постоянный внутренний диссонанс порождает в таком человеке страх перед жизнью и желание иметь все больше и больше, для того, чтобы обеспечить себе психологическую безопасность. Он воспринимает жизнь как что-то враждебное, потому, что она может ворваться, распахнуть окна, двери и унести все. Нет гармонии, нет взаимодействия с собой, есть только страх перед жизнью и страх перед другими людьми. Жадный человек никогда не поверит в доброту и щедрость другого. Его стремление - деньги, они ставятся во главу угла и являются панацеей от всех видов несчастья, то есть он считает, что денежные прививки - это и есть истинные прививки для счастья, для жизни, для творчества.

Встречаются и другие определения. Жадность сопровождается абсолютной, доведенной до абсурда, нетерпимостью по отношению к другому человеку. Любое проявление другого встречается в штыки, поэтому жадный человек никогда ничего на себя не возьмет. Чтобы он был интеллигентен и признал, что с ним что-то не так - ни в коем случае, для этого нужно быть глубоким человеком, а жадность - это не глубина. Когда Вы встречаете жадного человека, он говорит о своей доброте, он говорит о своей невероятной щедрости, так как очень заботливо поддерживает свою идею о себе. Вы еще ни о чем его не спросили, а он уже распевает на все лады о доброте, о щедрости, о том сколько он тратит на дом, семью, друзей и так далее. Он может рассказать о том, сколько потратит на вас, если куда-нибудь с вами пойдет. Вы можете с ним пойти, но знайте - счет потом вам будет представлен по полной программе.

Жадный человек во всем видит покушение на себя, это преследует его как тень, видится лишь темная сторона жизни, для него все смещено - все жадные. Как они могут быть добрыми? Значит они претворяются, они лицемерят. Жадный не может видеть доброго - это исключено: если вы пришли к нему с просьбой - чтобы там ни было - это сначала деньги, а потом все остальное. Полное недоверие, полная закрытость.

Жадность компенсационна. Человек какое-то время жаден, а потом срывается с цепи и удержать его нельзя: он теряет, тратит, разбазаривает, проиграет, у него крадут, и так далее - он становится инфернальным. То есть он довел жадность до абсурда и подошел к крайней ее степени. Но человек не может жить в таком напряжении: как только жадность доходит до крайней степени, и дальше подсознание уже не может ее удерживать, происходит срыв, как запой у алкаша, и деньги его улетают. А потом он опять начинает бороться за денежные знаки. Жадность - это болезнь, это сон души человека.

Специалисты отмечают: жадность присуща людям с тревожно-зависимой, садистической и асоциальной структурой личности. Высокая тревога (привычка откладывать на черный день!), низкая самооценка (с деньгами я выше других), садизм («я могу себе это позволить, а ты – нет»; либо – «попроси меня хорошенько, поунижайся») – всё это проявления психологического нездоровья человека. У жадного человека нет взаимодействия с собой, есть только страх перед жизнью и страх перед другими людьми. Он во всем видит лишь темную сторону жизни, для него все смещено – все жадные.

Сильная привязанность к деньгам и материальным ценностям людьми осуждается. Если задуматься, любовь к деньгам – странное чувство. Деньги являются прежде всего символом. Но в то же время нередко важным становятся они сами, а вовсе не то, что на них можно купить. Вот мы заработали стопку хрустящих бумажек и пребываем в размышлении, что на них можно купить. Можно пойти в ресторан, или накупить нарядов, или поменять резину на машине… В конце концов, мы тратим эти самые деньги так или иначе и пост- фактум не получаем уже большого удовольствия от купленной вещи. Многим людям деньги нужны, чтобы преодолеть конфликт между образом себя и образом идеального «сверх-я», создаваемого рекламой. Ведь часы за 10000$ не способны выполнить свою функцию больше, чем часы за 50, - всё дело в осознании, сколько вы за них заплатили.
Жадность - это состояние внутренней неудовлетворенности, неумение отпускать что-либо от себя. Это смертельный страх встретиться с моментом, когда денег может не оказаться. Обезопаситься в жизни таким способом, чтобы всегда были какие-то подстраховочные деньги, чтобы никогда не встретиться с безденежьем. Из-за чего? Прежде всего – из- за недоверия к жизни. Жадный воспринимает жизнь как нечто враждебное, она может внезапно ворваться, отнять всё, подставить. Деньги обеспечивают безопасность, поэтому ставятся во главу угла и являются панацеей от всех видов несчастья.

«Люди стремятся в жизни не к тому, чтобы делать то, что они считают хорошим, а к тому, чтобы называть как можно больше вещей своими»,- отмечал Л. Н. Толстой. Жадный человек хочет предстать перед другими выше и лучше их – он же такой предусмотрительный, все сделал, чтобы никогда в безденежье не заглядывать, старался зря не тратить деньги, экономить. Но, рано или поздно, он обнаружит, что, даже имея деньги, у него нет удовлетворения, радости, душевной гармонии. Он мечтал о деньгах, о том счастливом моменте, когда придут большие деньги, казалось, он «завоюет» весь мир, все удивятся его богатству, и он, наконец одержит верх. А вместо этого он обнаруживает внутреннюю пустоту: просто это была манящая иллюзорная цель. Деньги не смогли принести ту радость, на какую он рассчитывал.
Известно, что мудрые люди доверяют жизни, пользуются всем, что предлагает жизнь, но не привязываются ни к чему. Мы ничем не владеем, мы лишь пользуемся неким имуществом, пока оно не переходит к кому- то другому. Иногда, оно остаётся в семье на протяжении жизни нескольких поколений, но всё равно в конце концов уйдёт. В этом проявляется естественный ход и ритм жизни. Вещи приходят и уходят, но если что- то ушло, то лишь затем, чтобы освободить место для нового и лучшего. Если ты заметил в себе это неприятное качество, начинай избавляться от него. Сначала раздавай ненужные тебе вещи. А потом и нужные не жалко будет отдать. Дойдет до того, что сможешь отдать даже то, что тебе очень дорого, - не жалко будет, поверь! Начни доверять жизни, и она в полной мере наполнит твой мир изобилием, ведь " рука дающего не оскудевает!"
Очень часто проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами возникают из-за такой распространённой проблемы, как «жадность». Что же такое жадность?.. Экономность?.. А где же предел экономности? Что является причиной, источником жадности?.. Бедность?.. Почему же, часто, богатые люди становятся «жадными»?
Позволю привести историю Лики, обнаруженную во всемирной сети. Женщина рассказывает: поздно вечером мне позвонила моя подруга Лика и долго взахлёб рассказывала, с каким необыкновенным парнем она познакомилась. Высокий, красивый, обеспеченный, а главное - свободный, полгода назад развёлся. Я, конечно, была очень рада за свою любимую подругу, я очень хотела видеть её счастливой. Анжелика - добрая и весёлая девушка, да и внешностью Бог не обидел… Как говорится – все при ней. Первый её брак не сложился и как любая девушка, она мечтала о встрече с достойным мужчиной. Её нового избранника звали Вадим - двадцать восемь лет, хорошо обеспечен, своя фирма, «Джип», трёхкомнатная квартира, дача, хороший доход… Роман начался замечательно, но через месяц Лика прибежала ко мне вся расстроенная и сообщила, что решила расстаться с Вадимом. Он уговаривает ее «остаться с ним», предлагает руку и сердце, но… Когда я ее спросила: «Почему?» Она мне объяснила: «Он очень жадный. За все это время, он не сделал мне ни одного сюрприза, подарка, даже цветы он покупал только по одной штуке. Когда мне срочно понадобились деньги, совсем небольшая сумма, он предложил мне взять у него взаймы. И при этом сразу спросил, когда я смогу отдать. Даже на мой день рождение он подарил мне какой-то ерундовый сувенир и одну розу». Лика расплакалась: «Ну, неужели нельзя было купить хоть букет цветов нормальный!? И на подарке не разорился бы, я думаю!?» Вообщем, ситуация была понятна…
Если внимательно «присмотреться» к жизни Вадима, то можно заметить, что он одинок. И это не удивительно! Кто сможет терпеть такого «экономного» кавалера? Как сказала Лика: «Пусть сидит теперь один со своим «джипом» и деньгами!..». Сказала и ушла к совершенно обычному парню – Денису, который живёт на зарплату, но умеет окружить свою девушку заботой и радостью. И, похоже, Вадим сидит…и, скорее всего, он несчастлив, несмотря на своё благополучие!
Анализ информации о жадности позволяет сделать вывод: чаще всего начинается с детства. По этой проблеме собрал информацию, с которой поделюсь с читателями. Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность, не решив их.
Надо ли говорить, что всем нам известны примеры того, как жадность развивается в ребёнке под влиянием собственной семьи, её устоев, её системы ценностей. Бывает нередко и так, что эта черта характера появляется при эгоцентрическом типе воспитания, когда малыш становится семейным кумиром, «смыслом жизни», что случается в семьях с долгожданным, единственным ребёнком. Конечно, сознательно родители не стараются привить ему привычку жадничать, но исподволь такой тип поведения всё-таки появляется и закрепляется.
На определённом этапе становления личности, ребёнок начинает осознавать понятия «моё/чужое». Первое представление о собственности приходит от родителей, из их разговоров, быта. Этот период его жизни сопрягается, как правило, с жадностью, нежеланием отдавать «своё», и, напротив, за наибольшим количеством вещей утвердить название «моё».

Пример. Ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога.
"Другие дети спокойно игрушками делятся, а мой, как коршун, налетает, если его машинку тронут. Никакие уговоры не помогают. Прямо хоть во двор не ходи, а то стыда не оберешься! И в кого он у нас такой собственник?!" - волнуется мать. А стоящий рядом с ней двухлетка довольно сопит, не испытывая ни малейших угрызений совести, чем повергает взрослых в еще большее недоумение и тревогу.

Родительские переживания вполне понятны. В нашей культуре жадность, мягко говоря, не приветствуется, считаясь одним из главных пороков. Вспомните жадного и глупого волка из русских народных сказок, алчную до нелепости старуху из "Сказки о рыбаке и рыбке" А.С.Пушкина, гадкого и одновременно жалкого Плюшкина из гоголевских "Мертвых душ"... А какое отторжение вызывает вроде бы положительный Муравей из басни Крылова! Формально он все делает и говорит правильно, но его жадность и немилосердие отталкивают детей (да и многих взрослых). "Фу, какой противный! Стрекозка же из-за него погибнет! Не хочу я про него даже слышать!" - возмутилась девочка, когда с мамой читала эту басню. Разговоры, что, дескать, беспечная Стрекоза сама виновата, тут не пройдут. Такие жадюги, как Муравей, реабилитации не подлежат. Сказка, конечно, ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок. Потому так и переживают родители, чей ребенок упорно не желает усваивать урок доброты. Им не хочется, чтобы сын или дочь становились изгоями в детской среде. А это вполне реально, ведь наши дети что угодно могут простить, кроме жадности.

Еще примеры из публикаций психологов. Маленький мальчик подходит к маме и показывает ей катушку ниток, найденную под кроватью.
- Мама, это твоё? – спрашивает он.
- Да, моё, - отвечает мама.
- А подари это мне, - просит мальчик.
Ситуация выглядит по сути довольно абсурдной, ведь мальчик не спрашивает разрешения поиграть с катушкой. Нет, он просит, чтобы мама признала вещь, пусть даже самую пустячную, его собственностью. Вот на этом этапе, если родители не среагируют, не обратят должного внимания на первый сигнал, у ребёнка начинает развиваться такая черта, как жадность.

О «Ростовщике Дани».  Даня – «продвинутый» ребенок. С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» - полушутливо - полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» - спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» - спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?
Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.

«Маша – дочь занятых родителей».  Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» - говорила мама.
Состояние ребенка, когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией. Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее.
Такие дети часто очень любят сладкое, восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками. «Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

«Стеснительная Мила». Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок. Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» - обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» - спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» - ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! - говорила мама. - Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»
Дети, попадая в ситуацию, когда до 5 лет общение со сверстниками было практически исключено, и при этом, обладая застенчивым нравом, в детском саду часто теряются. Во-первых, они не умеют играть вместе с другими детьми, а значит, у них нет понимания того, что надо поделиться своей игрушкой, чтобы затеять совместную игру. А иногда они очень хотят поделиться и играть вместе, но настолько смущаются, что не могут вымолвить ни слова. Часто такие дети для того, чтобы чувствовать себя увереннее, носят в сад любимую игрушку, и, конечно, им трудно расстаться с этим «оплотом уверенности».
Понятно, что в этом случае никакой жадности нет. Перед тем, как отдавать «домашнего» ребенка 5-6 лет в садик, надо подготовить его к этому: поиграть в садик дома, почитать книжки про жизнь в саду и просто про дружбу между детьми. Старайтесь, чтобы на прогулке ребенок играл со сверстниками, это будет хороший опыт для него. И, конечно, помогите ему в адаптации своим пониманием, поддержкой и советом

«Андрюша – старший брат». Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», - думали родители. И, правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.
В семьях, где несколько детей, «жадность» может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким?
Стыдить ребенка за проявления «жадности» - значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой. Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.
«Денис, который хотел быть главным». Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясь в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…
Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка. «Нельзя конфету перед обедом!» - говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» - восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи.
Жадность у ребенка, стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность» к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка, как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.
«Педант Степа, или Врожденная жадность». Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность, она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»? Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.
Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверх аккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», - с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке.
Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырасти и разумно экономным. Часто педанты - страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода.
Демонстративность на фоне застенчивости. Семилетний Костик повергал родных в недоумение своей противоречивостью. Болезненно застенчивый, он боялся зайти в класс и сесть за парту. А с другой стороны, не стеснялся на уроках мяукать и ползать по полу прямо перед носом у учительницы. Так же странно обстояли дела и с проявлением доброты.

"Он вообще-то добрый, очень добрый! - растерянно лепетала мать. - Если его конфетой угостят, непременно половинку для меня оставит. Если я что-то вкусное приготовлю, всегда спрашивает: "А папе хватит?" И для друзей ничего не жалеет. А вот с незнакомыми или малознакомыми - беда! У нас прямо в школьном дворе есть песочница, так он ее оккупирует и никого близко не подпускает. До истерики может дойти. Потом немного успокоится и, конечно, пустит, но дети с ним уже играть не хотят, называют жадиной. А я знаю, что он не жадный. Это что-то другое..."

И действительно, дело тут не в жадности, а в истерической демонстративности. Когда ребенок с тонкой психикой обуреваем жаждой привлекать к себе внимание, он от волнения порой теряет голову и вытворяет нечто несусветное. А потом и сам не понимает, почему он так себя вел. И даже толком не помнит, что говорил и делал. Все тонет, как в тумане.

У таких детей важно, с одной стороны, повышать устойчивость к стрессорным факторам. А с другой - в безобидной, завуалированной форме показывать им нелепость демонстративного поведения. В том числе, и демонстративной жадности. Например, выдумывать смешные истории про таких ребят или зверюшек. Особенно полезно проигрывать подобные ситуации в куклах или, как говорят актеры, "в живом плане", обязательно заканчивая их правильной моделью поведения. Тогда она постепенно перейдет в навык, и в стрессовой ситуации ребенок уже не растеряется, а будет действовать в привычном русле.

Вина – ревность. Очень часто ребенок становится жадным, когда в семье появляется малыш. Причем не сразу, а спустя полтора-два года, когда младший обретает свободу передвижений по квартире и начинает проявлять характер. Поэтому взрослые совсем не обязательно понимают причины этого "пожаднения". Им кажется, что оно возрастное. А некоторые поначалу даже не считают проявлением жадности то, что старший ребенок не подпускает младшего к своим куклам или конструктору. Такое поведение кажется им вполне логичным, ведь маленький может сломать хорошую, дорогую игрушку. Так что они даже невольно подкрепляют детскую жадность. И лишь когда малыш начинает бунтовать, а старший упорно не желает "поступаться принципами", родители спохватываются. Однако и в этом случае нужно "зрить в корень" и бороться не столько с жадностью, сколько с ревностью.

Неутоленная жажда лидерства. На первый взгляд, абсурд. Разве можно претендовать на лидерство, если ты не умеешь с людьми сотрудничать, договариваться и даже поделиться какой-то ерундой не в состоянии? Однако многие амбициозные дети (в основном, дошкольники) представляют себе лидерство именно так: главный - этот тот, вокруг кого все прыгают, все ему делают и дают, а он никому ничего не должен и только повелевает. Поэтому жадность придает им (разумеется, лишь в их собственных глазах!) значимости. Не умея взглянуть на себя со стороны, они не понимают, насколько карикатурно такое поведение.

Приведу характерный пример. Четырехлетний Митя изо всех своих маленьких сил старался командовать родными. И они обреченно этому подчинялись. "Дайте ему, что он хочет, только пусть прекратит орать", - таков был девиз взрослых на протяжении первых трех лет его жизни, и Митя твердо усвоил сие нехитрое правило. По мере взросления ему захотелось распространить свою власть и вне семейного круга. Но проявлял он эти амбиции своеобразно.

"С ним стыдно ходить в гости, - жаловалась мать. - На чужом дне рождения тут же сгребает подарки, крича: "Мое!" Подступиться нельзя: будет рев и драка, невзирая на лица. Митя даже у любимой бабушки затеял скандал, заявив, что я не имею права ей ничего дарить, все должно принадлежать только ему. Хотя бывают и приступы невиданной щедрости, когда Митя готов отдать последнее. Но это абсолютно непредсказуемо".

Однако дальнейшие наблюдения за ребенком показали, что никакой непредсказуемости в его поведении не было. Когда психолог помог Мите выйти из роли домашнего тирана, а также, учитывая лидерские наклонности мальчика, уговорил родителей предоставлять ребенку больше возможности проявить себя с положительной стороны (в частности, бурно хвалить его за доброту и благородство), "приступы щедрости" стали для Мити нормой.

Помню, как издевался весь мой класс над патологически жадным мальчиком Андрюшей. Бедняга трясся над немудреными школьными пожитками, как над бесценным сокровищем. Чувствовалось, что ему физически больно поделиться с другими карандашом или бутербродом. В старших классах девочки его уже за это жалели, но Андрюше вряд ли становилось легче. Смешанная с презрением жалость совсем не то чувство, которого ждешь от сверстниц в пятнадцать-шестнадцать лет...

Наверное, каждый из нас, покопавшись в памяти, вспомнит подобные примеры. И все же не спешите записывать свое чадо в неисправимые жадины, если оно ревностно охраняет свои игрушки или закатывает истерику, когда кто-то отломит кусочек от его плитки шоколада. Имея большой опыт работы с детьми, могу вас уверить: жадность редко бывает неотъемлемым свойством характера. Гораздо чаще это производная от других вещей. Так сказать, красный флажок, который бессознательно выставляет ребенок, не справляющийся с теми или иными психологическими трудностями. Следовательно, задача взрослых состоит в том, чтобы грамотно их распознать и помочь преодолеть.

Нетрадиционное воспитание. Васин отец сосредоточился на работе, полностью доверив жене воспитание сына. Но коллизия, возникшая этим летом, заставила его задуматься над правильностью своего выбора. Дело было так. После отпуска они затеяли ремонт и, расплачиваясь с мастерами, сели на мель. До получки, правда, оставалась, всего пара дней, но их нужно было прожить, а в доме - шаром покати. Причем обнаружилось это вечером, когда у отца прорезался аппетит. А ни сил, ни желания бегать по друзьям и соседям, одалживая деньги, не было.

"Да зачем куда-то идти? Возьми у Васи, у него полная копилка, - предложила жена. - Ему и на день рождения денег надарили, и на окончание первого класса. На юге он свои не особенно тратил, он ведь у нас экономный. Так что до зарплаты хватит".

Папа обрадовался, но радость была недолгой. Недовольная гримаса, появившаяся на лице сына, не предвещала счастливой развязки. Впрочем, потом Вася смилостивился и кивнул: "Ладно, бери. Только отдашь с процентами".

И судя по всему, так и не понял, что шокировало папу. Ведь банки, работой которых в последнее время интересовался мальчик (а мама поощряла этот интерес, считая экономическое образование очень перспективным), ссужают деньги под проценты. И никто этим не возмущается. Да и в западных мультиках, которые Вася любил смотреть, такое поведение нормально. И многие компьютерные игры, и любимая Васина настольная игра "Монополия" учили тому же самому. В "Монополию", правда, ему играть было трудновато, таблицу умножения он пока не освоил, но мама помогала считать нарисованные купюры и проворачивать (пока еще понарошку) выгодные финансовые операции...

"Да у них в школе все такие! Старшеклассники даже списывать дают за деньги. Это у них называется бизнесом", - попыталась заступиться за Васю мама, но побагровевший папа гаркнул, что жлобов ему и без Васи хватает, и он не потерпит, чтобы собственный сын "ставил его на счетчик".

Мама поняла, что лучше не продолжать. Так ростовщическая карьера Васи закончилась, толком не успев начаться.

Когда подобные казусы происходят (а они сейчас происходят чаще, чем хотелось бы) с детьми младшего возраста, взрослых это забавляет, поскольку сопровождается милыми детскими ужимками и выглядит анекдотично. А многие даже втайне умиляются: дескать, головастый парнишка, такой в нашем мире не пропадет. Но усвоенные в детстве модели поведения прочно застревают в подсознании. И когда родители спохватываются - обычно в тех случаях, если бумеранг возвращается, попадая в них самих - ребенка уже бывает трудно перенастроить. Так что не усердствуйте в приобщении дошкольников и младших школьников к "рыночной экономике". Они могут воспринять все буквально и начнут жадничать.

Бывает ли "жадный характер"? По наблюдениям специалистов, гораздо реже, чем кажется. По крайней мере, почти во всех известных случаях при устранении травмирующих факторов одновременно устранялась и "патологическая жадность", на которую дружно жаловались родители. Но, конечно, люди бывают разные, и различие характеров проявляется рано. Одни дети все готовы раздать, другие гораздо больше привязываются к вещам, любят что-то собирать, коллекционировать. Скажем, при эпилептоидном складе личности эта черта бывает достаточно ярко выражена. А к старости даже может перерасти в скупость. Страстными коллекционерами бывают и педанты (психиатры называют их еще "ананкастами").

Однако даже в тех случаях, когда ребенок по складу своего характера предрасположен к накопительству, он совсем не обязательно вырастет жадиной. Если с детства настраивать его "на добрую волну", но при этом не требовать невозможного, понимая, что натура у него не широкая, не особенно щедрая, то ребенок может стать бережливым. А это (особенно учитывая современные "условия хозяйствования") согласитесь, вовсе не плохо.

Всё сказанное, однако, не значит, что ребёнок совсем не должен относиться к вещам или игрушкам как к личной собственности, это другая нежелательная крайность, которая в дальнейшем помешает развиваться таким чертам характера, как бережливость и, в конечном счёте, ответственность. Согласитесь, проявление ответственности за состояние полученного когда-то в подарок пушистого игрушечного щенка – совсем не плохая черта характера

В заключение подчеркнём ещё раз, что жадность не является природным качеством. Эта черта воспитывается неправильным поведением взрослых, и если она, по ошибке или умышленно, не будет ими же закреплена, то, как и другие возрастные временные проявления, закономерно исчезнет.

Деньги, как инструмент власти; бывает, что человек, далеко не жадный по натуре, управляет и контролирует своих близких (жену, детей) с помощью этого инструмента, и это доставляет ему громадное наслаждение. Например, муж-добытчик с их помощью контролирует поведение жены. Внешне они поразительно скупы и выдают жене на домашние расходы жалкие гроши. Иногда, наоборот, щедры и одевают жену, как куколку. Но при этом у самой женщины практически нет карманных денег, и о любой мелочи она должна просить мужа.

То есть, в любом случае жена находится в полной зависимости от мужчины, главы семьи, и её все время попрекают: раз я зарабатываю такие деньги, то ты могла бы получше заботиться обо мне и побольше заниматься домом. Придирок может быть много, иногда они справедливы, иногда нет, но вывод один: женщина, которая считает себя самостоятельной личностью, не может долго мириться с таким положением вещей. Вот Вам и средство номер один: развод. Так же как и "гильотина от перхоти". Если же "скупой рыцарь" начинает осознавать и понимать свою патологическую скупость как форму поведенческой зависимости, к тому же боится потерять жену, то по этой проблеме можно работать. Возникает внутренний конфликт, который требует разрешения. Здесь, как говорится, возможны варианты.и бедный одновременно, он жаждет бежать своих сокровищ и ненавидит то, чего алкал».

Интересное клиническое наблюдение: Муж Евгений, 58 лет, крупный предприниматель, жена Елена, 40 лет. У Елены это был первый брак, у мужа - второй. Своим сыновьям от первого брака Евгений подарил по квартире. Внешнее впечатление для людей - щедрый и заботливый отец. Но внутри семьи, Евгений контролировал каждый шаг, на каждодневные расходы выдавал деньги только при наличии чеков, требуя отчет за каждую потраченную крону. Этим самым ограничивал её во всём: для того чтобы сходить в парикмахерскую или проконсультировать дочь у семейного врача, для этого требовалось особое разрешение мужа. Все попытки привлечь мужа к психологической работе над своей проблемой - были отвергнуты, так как саму проблему Евгений не признавал и считал "выдуманной". И всё-таки лекарство было найдено, причем радикальное: развод. Елена уехала с дочерью к своим родителям и вернулась на свою старую работу, так как терпение в отношении издевательств в отношении себя было исчерпано.

«Честолюбие, жадность, нерешительность, страх, вожделения», - пишет Монтень, - «не покидают человека с переменой места. Они преследуют его даже в монастыре, даже в убежище философии. Ни пустыня, ни даже скалы, ни власяница (веревка) не избавляют от них».

Деньги, как средство подавления. В этом варианте, того, кто использует деньги таким образом можно смело назвать домашним тираном. Деньги могут зарабатывать взрослые дети или муж, но всё равно они оказываются в руках тирана. Тираны скупы в отношении выдачи денег на карманные расходы, скупы на доброту, сочувствие или понимание. Это проявления могут отсутствовать напрочь. Подавляемые в денежном смысле члены семьи начинают сопротивляться: вынуждены делать заначки, от этого финансовая война в семье еще больше ожесточается.

Деньги, как гарантия защиты - это иллюзия. Люди такого ориентира очень тяжело расплачиваются по счетам, часто сроки платежей оказываются просроченными, в итоге приходится оплачивать пени. На деле оказывается, что никакой гарантии защиты нет. Им трудно определить, что на самом деле необходимо, а без чего можно действительно и обойтись. Они могут очень много тратить деньги на продукты, делая долгосрочные запасы, продукты от этого портятся и их приходится выбрасывать. Но зато экономят на своём здоровье, отказываясь обследоваться, делать визиты к специалистам и экономят на оздоровительных мероприятиях, помогающих поддерживать своё физическое здоровье на удовлетворительном уровне.

И многим женщинам свойственна жадность. Результаты недавних исследований, проведённых Йоркширским жилищно-строительным обществом (Yorkshire Building Society) показали, что, при разделе имущества после развода, женщины невероятно мстительны и стараются отхватить себе как можно больший кусок нажитого вместе "пирога" - заявляет газета The Sun.

В ходе опроса женщинам и мужчинам предлагалось разделить между собой и своими бывшими супругами список из 24-х предметов, которые включали в себя фотографии, домашних животных, телевизор, кровать и даже газонокосилку. Мужчины с радостью отдали своим бывшим супругам 19 предметов, в то время, как женщины согласились пожертвовать в пользу экс-мужей только 8 вещей. Лишь треть мужчин хотели присвоить себе жилплощадь, однако на дом претендовали 50% женщин.

Справедливо ли обвинять женщин в "грабеже" добросердечных мужчин, учитывая тот факт, что при разводе, как правило, дети остаются именно с матерью


Владимир Царикаев, академик РАЕН, доктор технических наук, профессор СК ГМИ