Избранное в 2-х томах изд. Худ лит., 1978 г

Вид материала

Документы

Содержание Рассказы о коварстве Рассказ о том, как чемодан украли Поимка вора оригинальным способом

Подобный материал:

• На Б   По изд. А. Н. Островский. Собрание сочинений в 10 томах. Под общ ред., 517.84kb.
• За чем пойдешь, то и найдешь (1861), 518.96kb.
• Дмитрий Самозванец и Василий Шуйский, 1350.95kb.
• На всякого мудреца довольно простоты, 869.42kb.
• Козьма захарьич минин, сухорук (1861), 1057.57kb.
• 1. Проблема периодизации русской литературы советской эпохи, 1605.2kb.
• Чехов Антон Павлович.    Избранное / Чехов Антон Павлович; предисл. М. П. Громова., 149.56kb.
• Чтение худ лит, 66.75kb.
• Оригинальное издание: Макиавелли Н. Избранные произведения. М.: Худ лит, 1045.06kb.
• Аристотель. Сочинения в 4 томах. Т м.: Мысль, 1978. 687с. (Философское наследие)., 712.08kb.

сожжены заживо, с немалыми признаками нетерпения, досады и отчаяния".

Форсисто написано! И то, что, наверное, требовалось. Прямо сквозь

строчки видим ехидную морду составителя, который склонился над бумагой.

Улыбается. Продажная личность! Нашел духовное веселие у приговоренных

людей. Но, поскольку свыше требовался подобный восторженный стиль, - вот

он его и выполнил.

Впрочем, конечно. Наверное, жрать надо. Семья. Жена. Дети. Мало ли!

Но все-таки сукин сын! Крапивное семя.

Итак, на этих чертовских строчках закончено наше историческое повест-

вование.

И с сердцем, разорванным пополам, мы закрываем пожелтевшие от грязи

страницы истории.

Вот что рассказывает она о коварстве.

45. Она рассказывает, что этого добра, по ходу мировой истории, было

слишком много и достаточно, куда ни плюнь.

И вообще чуть не каждая страница истории понабита этим действием.

Оно посещало пышные дворцы и великолепные чертоги. Оно заглядывало в

бедные хижины и жалкие лачуги. И дух его присутствовал то там, то там.

Бедняки иной раз шли по этой скользкой дорожке, чтобы не потерять

нить своей жизни. А богатые нередко проявляли свое коварство благодаря

своему злобному и мещанскому характеру.

А что касается попов и царей, то эти, как мы видим, особенно отлича-

лись.

Да, конечно, тут речь шла о прошлых веках и столетиях. И вот интерес-

но знать, как теперь обстоят дела в этом.

Матушка Европа, конечно, имеет буржуазный строй, так что коварство,

несомненно, там на прежней высоте. И разницы там скорей всего никакой не

случилось.

А что касается как у нас, то в жизни у нас, конечно, большие переме-

ны. И разные хорошие факты произошли и превосходные дела, о которых мы

упоминали уже в других отделах. Но коварство у нас, конечно, имеется.

46. Что касается коварства, то - увы! - оно у нас, несомненно, тоже

еще есть, и не будем закрывать глаза - его порядочно.

И было бы странно, если бы его совершенно не было.

Можно сказать, столько веков создавали и лелеяли это самое. И, навер-

ное, не может того быть, чтоб раз-два - и нет ничего.

Нет, у нас коварство, конечно, есть. И даже у нас специальные назва-

ния подобрали для обозначения этого - двурушники, комбинаторы, авантю-

ристы, аферисты, арапы и так далее. Из чего вполне видать, что у нас

этого добра еще достаточно.

Но только у нас именно то хорошо, что есть полная уверенность, что с

течением времени этого у нас не будет. И с чего бы ему быть, раз на то

никаких причин не останется.

Но пока, конечно, и на нашем горизонте еще имеются разные подобные

дела. Давайте же посмотрим, какие это дела. И давайте метлой сатиры под-

метем то, что нужно и можно подмести.

Итак, начинаются рассказы из нашей жизни,


РАССКАЗЫ О КОВАРСТВЕ


ИНТЕРЕСНАЯ КРАЖА В КООПЕРАТИВЕ


Воровство у нас есть. Но его как-то значительно меньше.

Кое-кто успел перековаться и больше не ворует. А некоторых не удов-

летворяет, как бы сказать, выбор ассортимента Некоторые же, не видя

собственников и миллионеров, перестроились и крадут теперь у госу-

дарства.

Но, конечно, естественно, крадут не так, как они это раньше произво-

дили.

Нынче только дурак крадет, не понимая современности.

А многие современность отлично понимают и уже осваивают новейшие те-

чения.

Например, недавно в нашей кооперации произошла кража. Так за этой

кражей видна по крайней мере философская мысль.

Вот как это было.

Кооперация. Вообще кооператив. Так сказать, открытый распределитель.

Естественно, много товаров. Экспортные утки лежат па окне. Семга по-

чему-то. Свиные, я извиняюсь, туши. Сыр. Это - из еды. И из вещей тоже

много всего. Дамские чулки. Гребенки. И так далее.

Все это в изобилии набросано и, так сказать, очень выигрышно лежит на

витрине.

И, конечно, естественно, это привлекло чей-то взор.

Короче говоря: кто-то такое с заднего входа влез в ночное время в ма-

газин и сильно там похозяйничал.

И, главное, дворник у ворот спал, ничего такого не заметил.

- Какие-то сны, - говорит, - мне действительно в эту ночь показывали,

но ничего такого потустороннего я не слыхал.

А он очень, между прочим, перепугался, когда это воровство обнаружи-

ли. Бегал по магазину, за всех цеплялся. Умолял его не подводить. И так

далее.

Заведующий говорит:

- Твое дело маленькое. Что ты спал, за это тебя, конечно, по головке

не погладят, но навряд ли тебе пришьют какое-нибудь обвинение. Так что

ты не пугайся. Не путайся тут под ногами и не нервируй работников при-

лавка своими восклицаниями. А иди себе и досыпай дома. Но дворник не

уходит. Он стоит и расстраивается. Главное, его расстраивает, что так

много уперли.

- Вот этого, - говорит, - я прямо не могу понять. Я сплю завсегда

чутко и ноги протягиваю вдоль ворот. Не может быть, чтобы через меня два

мешка сахару перенесли. Мне это очень странно.

Заведующий говорит:

- Дюже крепко спал, сукин сын! Это ужасти подобно, сколько уперли!

Дворник говорит:

- Чтоб много уперли, этого не может быть. Я бы проснулся.

Заведующий говорит:

- А вот сейчас составим акт и увидим, какая ты есть ворона - какой

неимоверный убыток государству причинил.

Тут они начали составлять акт в присутствии милиции. Начали говорить

цифры. Подсчитывать. Прикидывать.

И все такое.

Бедняга дворник только руками всплескивает и чуть не плачет - до то-

го, видать, граждански страдает человек, сочувствует государству и уни-

жает себя за сонное состояние.

Заведующий говорит:

- Пишите: "Девять пудов рафинаду. Папирос - сто шестьдесят пачек.

Дамские чулки - две дюжины. Восемь кругов колбасы..."

Он диктует, а дворник прямо подпрыгивает при каждой цифре.

Вдруг кассирша говорит:

- Из кассы, - запишите, - сперли боны на сто тридцать два рубля. Три

чернильных карандаша и ножницы. При этих словах дворник начал даже хрю-

кать и приседать - до того, видать, огорчился человек от громадных убыт-

ков.

Заведующий говорит милиции:

- Уберите этого дворника! Он только мешает своим хрюканьем.

Милиционер говорит:

- Слушай, дядя, уходи домой! Тебя попросят, когда надо будет.

В это время счетовод кричит из задней комнаты:

- У меня висело шелковое кашне на стене - теперь его нету. Прошу за-

писать, я потребую возместить понесенные мне убытки.

Дворник вдруг говорит:

- Ах он подлец! Я не брал у него кашне. И восемь кругов колбасы - это

прямо издевательство! Взято два круга колбасы.

Тут наступила в магазине отчаянная тишина.

Дворник говорит:

- Пес с вами! Сознаюсь. Я своровал. Но я сравнительно честный чело-

век. Я не дозволю лишнее приписывать.

Милиционер говорит:

- Как же это так? Значит, дядя, выходит, что это ты проник в магазин?

Дворник говорит:

- Я проник. Но я не трогал эти боны, и ножницы, и это сволочное каш-

не. Я, говорит, взял, если хотите знать, полмешка сахару, дамские чулки

одну дюжину и два круга колбасы. И я, говорит, не дозволю иметь такое

жульничество под моим флагом. Я стою на страже государственных интере-

сов. И меня, как советского человека, возмущает, что тут делается, - ка-

кая идет нахальная приписка под мою руку.

Заведующий говорит:

- Конечно, мы можем ошибиться. Но мы проверим. Я очень рад, если

меньше украли. Сейчас мы все это прикинем на весы.

Кассирша говорит:

- Пардон, боны завалились в угол. Боны не взяты. Но ножниц нету.

Дворник говорит:

- Ах, я ей плюну сейчас в ее бесстыжие глаза! Я не брал у нее ножней.

А ну, ищи лучше, куриная нога! Или я тебя сейчас из кассы выну.


Кассирша говорит:

- Ах, верно, ножницы нашлись. Они у меня за кассу завалились. И там

лежат.

Счетовод говорит:

- Кашне тоже найдено. Оно у меня в боковом кармане заболталось.

Заведующий говорит:

- Вот что, перепишите акт. Сахару действительно не хватает полмешка.

Дворник говорит:

- Считай, холера, колбасу. Или я за себя не отвечаю. У меня, если на

то пошло, есть свидетельница - тетя Нюша.

Вскоре подсчитали товар. Оказалось, украли все, как сказал дворник.

Его взяли под микитки и увели в отделение. И его тетю Нюшу тоже за-

держали. У ней эти продукты были спрятаны.

Так что, как видите, тут сперли на копейку, а навернули на тысячу. И

в этом видна, так сказать, игра коварной фантазии и кое-какая философс-

кая мысль. А без этого, говорят, сейчас никак нельзя. Без этого только

дурак ворует. И вскоре попадается. Так что в этом деле хитрость и ко-

варство вступили в свои права. И даже в другой раз братья Кант и Ницше

кажутся прямо щенками против современной мысли. И в нижеследующем расс-

казе это можно вполне видеть.


РАССКАЗ О ТОМ, КАК ЧЕМОДАН УКРАЛИ


Недалеко от Жмеринки у одного гражданина свистнули, или, как говорит-

ся, "увели" чемодан. Дело было, конечно, в скором поезде.

И это прямо надо было удивляться, каким образом у него взяли этот че-

моданчик.

Главное, пострадавший попался, как нарочно, в высшей степени осторож-

ный и благоразумный гражданин.

У таких, обыкновенно, даже ничего не воруют. То есть не то чтобы он


сам у других пользовался. Нет, он честный. Но только он осторожный.

Он, например, своего чемодана из рук весь день не выпускал. Он, ка-

жется, даже с пим посещал уборную. Хотя это ему, как говорится, было не

так легко. А в ночное время он, может быть, лежал на нем ухом. Он, так

сказать, для чуткости слуха и чтоб не унесли во время процесса сна, ло-

жился на него головой. И как-то там на нем спал - не знаю.

И он даже для верности не приподнимал головы с этой своей вещи. А ес-

ли ему нужно было перевернуться на другой бок, то он как-то со всем этим

предметом вращался.

Нет, он в высшей степени чутко и осторожно относился к этому своему

багажу.

И вдруг это у него свистнули. Вот так номер! А еще, тем более, его

предупредили перед сном. Ему кто-то там сказал, когда он ложился:

- Вы, говорит, будьте добры, осторожней тут ездите.

- А что? - спрашивает.

- На всех, - говорит, - дорогах воровство почти что прекратилось. Но

тут, на этом перегоне, еще отчасти бывает, что шалят. И даже бывает, что

сапоги с сонных людей снимают, не говоря о багаже, и так далее.

Наш гражданин говорит:

- Меня это не касается. Если речь идет о моем чемодане, то я имею

привычку спать на нем довольно чутко.

И этот перегон меня не волнует.

И с этими словами он ложится на свою верхнюю полку и под голову зак-

ладывает свой чемодан с разными, наверное, ценными домашними вещами.

Значит, ложится он и спокойно засыпает.

И вдруг ночью к нему кто-то подходит в темноте и тихонько начинает

сапог с ноги стаскивать.

А наш проезжающий был в русских сапогах. И сразу такой сапог, конеч-

но, не снять благодаря его длинному голенищу. Так что неизвестный только

немного сдернул этот сапог с ноги.

Наш гражданин сдержался и думает:

"Подожду, что будет дальше. Интересно. Неужели он желает с меня сапо-

ги снять?"

А в это время неизвестный берет его теперь за другую ногу и снова

дергает. Но на этот раз дергает со всей силы. Вот наш гражданин как

вскочит с размаху, как ахнет вора по плечу! А тот как сиганет в сторону!

А наш проезжающий как брыкнется с полки за ним! Хочет, главное, бежать,

но не может, поскольку у него сапоги наполовину сдернуты. Ноги в голени-

щах болтаются, как звонки.

Пока то да се. Пока ноги взошли вовнутрь, глядит - вора уж и след

простыл. Только слыхать, что он, мошенник, дверкой на площадке хлопнул.

Поднялись крики. Тарарам. Все вскочили.

Наш проезжающий говорит:

- Вот интересный случай. Чуть у меня сапоги с сонного не сняли.

И сам вдруг косо поглядел на свою полку, где должен был стоять его

чемодан.

Но его, увы, уже не было.

Ну, конечно, опять крики и опять тарарам.

Один из пассажиров говорит:

- Наверное, вас за ногу нарочно потянули, чтобы вы, извиняюсь, осво-

бодили чемодан от головы. А то все лежите и лежите. Поэтому вас скорее

всего и потревожили.

Пострадавший сквозь слезы страдания говорит:

- Вот этого я не знаю.

И сам на первой станции бежит в транспортный отдел и делает там заяв-

ление.

Там сказали:

- Хитрость и коварство этих жуликов не поддаются описанию.

И, узнав, что у него там было в чемодане, пообещали в случае чего со-

общить.

Они сказали:

- Мы поищем. Хотя, конечно, ручаться не можем.

И это они, конечно, сделали правильно, что не поручились, так как во-

ра с чемоданом они так и не нашли. Но мы знаем один практический случай,

когда поимка вора пошла безошибочно. И даже в самом начале уже можно бы-

ло давать полную гарантию, что вора поймают. Ибо для этого допущено иск-

лючительное коварство. Вот как это было.


ПОИМКА ВОРА ОРИГИНАЛЬНЫМ СПОСОБОМ


(Быль)

Украдены были дрова. Во дворе нашего дома. Причем - интересная под-

робность: кража произошла в зимнее время, когда они как-никак представ-

ляют собою особую ценность как для тех, так и для других. Дрова, вообще

говоря, даже и в другие сезоны представляют известный интерес для насе-

ления. Некоторые даже их иногда на именины дарят. Одной моей родственни-

це, Елизавете Игнатьевне, я, помню, однажды, в день рождения, подарил

целую вязанку дров. А Петр Андреевич, ее супруг, человек горячий и

вспыльчивый и отчасти мещанин, плетущийся в хвосте у событий, ударил ме-

ня, бродяга, поленом по голове. Правда, в конце вечеринки.

- Это, - говорит, - не девятнадцатый год и не та эра, чтоб дрова пре-

поднесть.

Но это, конечно, между прочим.

А дрова, во всяком случае, дело драгоценное и святое.

Как сказал поэт Блок:

И не раз и не два

Вспоминаю святые слова -

Дрова.

И еще что-то такое он сказал, в высшей степени ценное, про дрова.

Так вот, значит, стали во дворе нашего дома пропадать дрова.

Ну, известно, наложены дрова во дворе. Вот они и пропадают. Их кто-то

берет на предмет отопления. То у одного жильца несколько полен пропадет.

То у другого, то, наконец, третий крик поднимает:

- У меня, кричит, не хватает...

И невозможно разобрать, кто их ворует, и где дрова, и кто ими пользу-

ется. Тогда жильцы на собрании говорят друг другу:

- В доме завелся вор. Вот это интересно. И, может быть, он даже тут

сидит и на нас с вами глядит. Но поскольку у нас сорок пять жильцов, то

угадать не представляется возможным. Давайте в крайнем случае наймем

сторожа или будем сами поочередно караулить. Некто Серега Пестриков мо-

ментально подсчитал, во что обойдется сторож. Оказалось, каждое полено

удорожится на девяносто копеек. Это показалось дорого. Тогда решили, что

будут караулить сами.

Серега Пестриков написал расписание и повесил его во дворе.

Стали все дежурить поочередно. Но, видят, дрова опять воруют.

Тогда образовалась во дворе одна небольшая экстренная группа в три

человека.

Некто жилец Боборыкин, Власов Егор Иваныч и его племянник Мишка. Тоже

почему-то Власов. Этот Мишка является к своему дяде и так ему интимно

говорит:

- Я, говорит, товарищ дядя, как вам известно, состою в союзе химиков.

Мы там у себя имеем разные химические штучки, всякие химические газы,

дымовые шашки и прочую тому подобную чертовщинку. И я, говорит, послед-

ние ночи худо сплю. Я, говорит, товарищ дядя, мечтаю принести домой ди-

намитный патрон. И мне хочется этот патрон заложить в полено. И это по-

лено мы, я извиняюсь, дядя, бросим совместно с другими поленьями, будто

оно лежит само по себе. Вор его непременно возьмет. Он его положит в

печку. А там уж, товарищ дядя, предоставьте действовать технике.

Дядя, не понимая еще, как и что, говорит:

- Ну что же, принеси. Посмотрим.

Племянник говорят:

- Это такое средство, дядя, что против него никакой вор не удержится.

И, то есть, непременно мы, так или иначе, вора поймаем. Где взорвет, в

какой квартире, - там, значит, и взято.

Дядя, обрадовавшись, говорит:

- Тогда - неси. Это действительно в высшей степени интересно. Глав-

ное, накануне у нас будет дух захватывать - у кого взорвет.

Жилец Боборыкин говорит:

- Только ни об чем говорить не будем, но сами все совершим и увидим.

У кого в какой печке взорвет, тот и есть то, чего мы ищем. Это становит-

ся забавным.

Племянник Мишка говорит:

- Патрончик я принесу небольшой, чтобы было допущено небольшое разру-

шение, но чтобы громадной катастрофы не было.

Боборыкин говорит:

- Небольшую катастрофу допустить тоже можно. И это даже полезно для

других. Она всех может немного устрашить и одернуть. Это полезно. Но,

конечно, Дом разрушать не надо.

Вот Мишка вскоре принес патрон со службы, и этот патрон они заложили

в полено.

То есть они выдолбили дырочку в полене и его туда вложили.

И небрежно кинули это поленышко на дрова. И сами с интересом стали

ждать, что будет.

На другой день вечером в доме произошел адский взрыв.

Взорвалось в аккурат под жильцом Боборыкиным, в квартире у Сергея


Пестрикова. Все моментально узнали, какой это взрыв и чему его прини-

сать. И все бросились к месту происшествия. И все глядели на Сергея

Пестрикова, который суетился около своей разрушенной печки и восклицал:

- С чего бы это она, господа?

Но ему ничего не говорили. Только говорили:

- Ну и ну!

Между прочим, Мишка Власов не учел, и патрон оказался до того боевой,

что совершенно разломал к черту всю печку и две стены.

Кроме того, разбило стекла в двух этажах. И что-то произошло с кана-

лизацией. Она, правда, и раньше почти не работала, но сейчас она совсем

что-то заштопорила. Хотя многие это и не приписывают взрыву. Жертва была

одна. Серегин жилец инвалид Гусев помер с перепугу. Его, собственно,

звездануло кирпичом по затылку. И он, привыкший к многочисленным ранени-

ям на войне, тут, в тылу, совершенно растерялся и, как говорится, сразу,

без сопротивления, отдал богу душу. То есть он скончался.

Кроме того, Серегиной сестре, которая была совершенно тут ни при чем,

надуло флюс благодаря разбитому окну.

Серега признался, что он для экономии брал изредка по одному полену

от других и не считал, что это какоенибудь особенное ограбление или во-

ровство. В скором времени он предстанет перед судом, и там он даст ис-

черпывающий ответ. Между прочим, на суд попала также вся наша боевая

тройка - оба Власовы и Боборыкин. Их обвинили в незаконных поступках и в

порче государственного имущества. Так что они тоже будут судиться. И,

наверно, их тоже к чему-нибудь присудят, поскольку нельзя же идти на та-

кие чрезвычайные поступки. А Мишка пока что развернул еще сильнее свою

деятельность.

В другой коммунальной квартире, у его мамаши, крали, между прочим,

керосин. Так этот Мишка разбавил керосин водой, а после увидел, в каком

примусе зашипело. Вообще этот мальчишка подает большие надежды благодаря

пониманию современного коварства. Но вот, извольте, еще рассказ, осно-

ванный на самой тончайшей современной хитрости.

В этом факте мы отчасти сами участвовали, так что с большим удо-

вольствием осветим это дело.

Вот как это произошло.