Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |   ...   | 38 |

направо) заставляет меня чувствовать себяплохо" (Клиент говорит нечто себе,

но не можетувидеть эйдетический образ этого, чтовызывает плохое

самочувствие по этому поводу).

Или: "Я (глазавверх,направо) думаю обо всех вещах, которые ядолжна

делать, чтобы доставить емуудовольствие и включить его, но (глаза вниз,

направо) я просто не могу заставить себяделать это" (в этом случае клиентка

думает в конструируемых образах, ноее чувства слишком неконгруентны с ее

картинами, чтобы она могла их разыгрывать).

В любом случае,ключи доступа предлагают богатую информацию о том, чего

может не быть в словах. Часто,хотя человек и гибок в отношениисвоих

ведущей ирепрезентативной систем, и внутренние процессы имсознаются,

специфические взаимодействия различныхсистем порождают конфликт. Например:

"Я незнаю, почему я ревную. Это просто чувство(дотрагивается до

средней линии тела, глаза внизи направо) (глаза вниз, налево) Я говорю

себе, что нет причины, ностоит мне подумать (глаза вверх и направо) обо

всех вещах, которыеона могла сделать, я начинаюревновать (глаза

вниз,направо)".

Этот примерпоказывает, как система взаимодействует. Клиентсоздает

конструируемые образы того, что она моглабы сделать, и чувствует себя плохо

по этому поводу, по поводусозданных картин, хотя его внутренний диалог

говорит, что нет дляэтого причин. В этом случае его чувства порождаются

внутренними образами, в то время какего внутренний диалог не соглашается,

может быть нуждаясь в какой-товнешней информации, чтобы согласиться с

визуальной и кинестетическойрепрезентацией. Осуществление терапии для него

(так как для любого человека с такимтипом внутренней стратегии) похоже на

семейную терапию, посколькунеобходимо разрешить различия между внутренними

процессами. Все они действуют в егоинтересах, но они не содержат достаточно

подобной информации чтобы моглисогласиться, каким образом служить этим

интересам.

юди вызывают своипереживания простыми илисложными

последовательностями внутреннихпроцессов внешнего поведения. В НЛП мы

называем этипоследовательности стратегиями. Например, человекможет

создавать картины,которые вызывают чувства, затем говорить сам ссобой

словами про чувства, затем рисоватьсебе, как кто-то посмотрел бы, если бы

знал, что там он говорит себе, и такдалее. Моя недавняя клиентка, женщина,

выдумывала новые техники сексуальногопривлечения, которые, как ей казалось,

было бы замечательноосуществить с мужем. Но пока она об этомдумала

(рисовала себе картины, как она это делает)она говорила себе, что ом может

сказать подозрительного "где ты этомунаучилась", и она почувствует, что на

нее напали, и видит себяпытающейся объяснить, но не защищаясь, и говорит

себе, что в конце коицовлучше она не будет делать ничего нового.Она

использовала этустратегию, чтобы запретить себе всякое новое поведение.

Она, например, представляласебя в новом платье, говорила себе, что муж

обидит ее в нем, онапочувствовала себя задетой и защищающейся, и говорила

себе, что в конце концовлучше его не покупать. Было бы трудно убедить

женщину осуществить своеповедение без предварителъмого мзмеменияэтой

стратегии.

Работасо стратегиями предполагает понимание сложныхвзаимодействий

между внутренними и внешнимипереживаниями. Чтобы дать вам намек, вкус и

прикосновение того, чтозначит с точки зрения терапии, япредлагалагаю

следующее описание.

Новобрачная парапришла иа консультацию, так как их жизнь оказалась не

такой, как они надеялись. Центральныйаспект их трудности состоял в том, что

она не"чувствовала" себя желанной илидействительно любимой. Это

оказывалось так, несмотря на то, чтоон женился на ней и постоянно говорил

ей, что он еедействительно любит. Во время сеанса вспомнился эпизодс

возвращением и обменом свадебнымиподарками. Они согласились в том, чтобы

вернуть подарок, но не в том,на что его обменять. Он предлагал аргументы

эстетики, ценности,равных прав но все это былобесполезным. После

небольшого спора внезапно онасчастливо уступила ему. Это привлекло мой

интерес, я стала расспрашивать,что случилось такого, что убедило изменить

свою позицию так круто. По еесловам:

Ну (глазавниз, налево) когда я перестала слушать егоаргументы,

которые я не могла принять, (глазавверх, иалево) и просто посмотрела на

него, я могла увидеть, как емудействительно хочется, и я почувствовала, что

для него это важно. Япросто сказала (глаза вниз, налево) себе"вот

возможность действительно сделать егосчастливым", и (глаза вниз, направо)

это дало мне возможностьпочувствовать себя хорошо, и я уступила емуи

увидела, что действительно сделала егосчастливым".

Это дало мненеобходимую информацию о том, как эта женщинасоздавала

свои переживания. Вэтом контексте информация касалась того, какона

убеждалась в чем-то.Первый шаг состоял в том, что она"переставала

слушать". Вербально, каквнутренне, так и внешне, она была полна"да,

но...". Так что когда она пересталаслушать, а, следовательно, спорить, она

увидела его, ипоняла выражение его лица какозначавшее, что он

действительно хочетчего-то. Это вызвало в ней позитивные чувства,что

вызвало внутренний диалог, вкотором говорилось, что она может сделать его

счастливым, что вызвало еще болеехорошие чувства а затем действие. Она

знала, чтопоступила правильно, потому что моглаувидеть, что он

действительно был счастлив.

Используяее стратегию, я попросила его сделать нескольковыражений

ица, пока она не нашла то, котороеозначало, что он ее любит, и то, которое

означало для нее, что онжелает ее сексуально (они оказались одним и тем

же). Хотя это могло показатьсязатруднительным заданием, она быстро вошли во

вкус этого. Как только выражение былонайдено, я послала его в соседнюю

комнату с зеркалом, чтобыпрактиковаться до тех пор, пока он научится

вызывать это выражение по желанию. Вэто время я попросила ее вспомнить его

выражение лица когда он смотрелна нее таким образом, и спросила, что она

при этом переживает.Разумеется, последовал вышеописаниый паттерн. Она

видела, что он хочет ее я любит ее, и этодало ей почувствоватьсебя любимой

и желанной. "Я могудать ему то, чего он хочет", что вызывало вней

возбуждение.

Вернув его вкомнату, я дала им инструкции: как только онаначинала

спорить или говорила, что она не чувствуетсебя любимой и желанной, ему надо

было перестать говорить, а ей -перестать слушать. Он должен был "говорить"

с ней единственнымспособом, каким она могладействительно понять

(визуальным), что он действительнолюбит и желает ее, продолжая делать это,

пока она не начнет реагировать. Так яиспользовала ее естественно возникшую

стратегию достичь желаемой терапевтическойцели для них обоих.

Другаяпара пришла ко мне за помощью из-за того,что многие годы

провели в беспокойных подъемахи спадах своих отношениях. Оба они были в

высшей степени визуальны, нопредставляли парный принцип в различии своих

стратегий. Они сами называли своистратегии для порождения поведения в мире

так: его - "реалистичной", ее -"идеалистичной".

Когда оносознавал любую форму боли, которая могла быть эмоциональной

или физической, он внутренне начиналпросматривать, от делания чего эта боль

его удерживала. Так что егопереживание двигалось от ощущения боли к образу

себя из прошлого, счастливого,без боли, и затем к внутреннему диалогу,

предлагающему пути устранения болиобретения чувствования, соответствующего

внутреннему образу. В этой точкеон начинал создавать эйдетические образы

свидетельств того, что какое-либо извербальных предложений будет работать.

Если он мог видеть доказательства того, чтоэти предложения будут работать,

он начинал действовать всоответствии с ними. Если он не могнайти

доказательства в своем прошломопыте, он решал, что ничто не может быть

сделано с болью, так что ему оставалосьжить с ней.

Основнымяблоком раздора этой пары быловозобновление брака и

совместная жизнь с семью детьми. Она хотелаповторного брака, а он - нет.

Когда он думал о том,чтобы жениться на ней, он чувствовал боль, которую

принесла бы ему потеря ее, и затемпредставлял себе картины счастья с ней.

Затем онвербализировал для себяпредложения, как сделать это

продоложительное счастьесбывшимся. Но поскольку следующим шагомбыли

эйдетические образы, то естьобразы из прошлого, и поскольку все картины

прошлого подтверждали только, что они немогли быть счастливыми, живя вместе

с детьми, онне действовал в соответствии сосвоими вербальными

рассуждениями и должен был оставатьсяотделенным от нее. Он долго жаловался,

что она должна увидеть, что брак неполучится, все будет опять как и раньше,

и она должна принять это.

Ониспользовал тот же процесс в определении большейчасти своего

поведения. Например, он годаминенавидел свою работу, но не мог увидеть,

чтобы это могло быть как-нибудьиначе, несмотря на то, что всевокруг

предлагали ему быть консультантом илиделать внештатную работу. Только когда

он увидел, что егоколлега поступил именно так и хорошо преуспел,он

поверил, что он тожеэто может Как только он удостоверился, чтотакая

возможность была, он нетеряя времени, так и поступил. Все его поведение

соответствовало этомупаттерну: будущее поведение определялосьпрошлым

опытом, содержавшимся в образах.

Ее же стратегияначиналась внутренним диалогом, который говорил ей, что

ее жизнь может бытьлучше; затем она порождала, конструировалаобразы

возможного будущего. Каждаякартинка вызывала у нее чувственный отклик.

Картину, которая вызывала самоелучшее чувство, она стремилась воплотить в

реальность. Ее внутренний диалогпорождал предположения относительно того,

как она могла сделатьэту картинку реальностью, и она действовалав

соответствии с этимипредположениями. Ее поведение было очень прямыми

непосредственным; но если онасталкивалась со слишком многими препятствиями

в превращении своей картины вреальность и в конце концов видела, что не

может придти к желаемой картине, это лишалоее возможности получить даже то,

что возможно. Чтокасается возобновления их брака, она вызвала всебе

картины, в которыхони были вместе с детьми, счастливые и любящие,и

действовала для реализации этого. Когда онсопротивлялся, она почувствовала,

что он лишает ее этого счастья. Ееповедение определялось конструированными

образами, обещающими ей лучшее из всеговозможного.

Их стратегиивели к конфликту, хотя каждая из них былапо-своему

полезной. Его стратегияудерживала его от потери времени и сил в погоне за

журавлем в небе, еестратегия давала ей возможность временами достигать,

казалось бы, невозможных целей. Однакокаждая из этих стратегий и по-своему

уязвима. Временами оноказывался ограниченным, не имеющимвозможности

достичь своей Цели, потому что не мог пойтина риск, если только нельзя было

все заранее вычислить. Ее стратегиячасто вела ее к разочарованиям, потому

что желаемое состояние оказывалосьсовершенно недостижимым, особенно если ее

образы включали егои требовали, чтобы он вел себя каким-нибудьновым

образом для превращения образав реальность. При его стратегии это часто

оказывалось невозможным, если новый способповедения не имел опоры в прошлом

опыте и не мог быть из неговыведен.

Я предпочлаработать с этой парой в ориентации на умственное осознание.

Иными словами, я явным образомобъяснила им стратегии каждого их них. Когда

они это поняли,я показала им, что их конфликты былирезульта-том

столкновения их стратегий, ивряд ли чего-либо еще. Затем я научила их

использовать стратегии другдруга для более успешной коммуникаций.Он

научился давать ей описания болеереалистических картин, которые были легче

достижимы, но такжевызывали в ней позитивнее чувства.Например, она

представляла себекартину, как прекрасно было бы, сам быони вместе

совершали спортивные прогулки. Это было быпрекрасно, если бы у него не было

больной поясницы. Так что онпросто отказывался, а она постоянно теребила

его, пытаясь внушить ему,как это было бы прекрасно. Когда онопять

отказывался, она чувствовала себя обиженнойи корила его за упрямство. По ее

словам, "если бы у меня былабольная поясница, я бы сделала все, чтобы

вылечиться. Но онне хочет, он готов мириться со своейпоясницей".

Разумеется, он был готовпредпринимать усилия и пользоваться только теми

средствами, которые которыеранее доказали свою пригодность и успех. И

поскольку он не искал нигде,кроме своего прежнего опыта, доказательств

полезности всех предлагаемых ею среаств, ондействительно ничего не делал со

своей поясницей. Чтобы проработатьэтот частный конфликт, я попросила его

описать ей различные сцены в которыхон был счастлив вдвоем в спокойном,

тихом окружении, в условиях, болееподходящих для состояний его поясницы.

Она затем выбрала из егоописаний то, которое вызывало в нейнаилучшие

чувства. Таким образом он научилсяиспользовать ее стратегию для порождения

желательных, но наиболее реалистичнмхпоследствнй для обоих. В то же время я

предложила ей не предлагать емувозможных альтернатив, если только она не

могла предложить н существенныхдоказательств их ценностей, которые он мог

бы проверить своим прошлымопытом.

В другомслучае она хотела, чтобы он свтупил в общение с еедочерью.

Его прошлый опыт заставлял егодумать что это было бы по меньшеймере

отчаянным безрассудством. Япредложила ей прекратить фрустрировать себя и

вместо этого использоватьсвою энергию для того, чтобы создавать такую

ситуацию между ним идочерью, в которой любая форма коммуникациибудет

ощущаться им как продуктивная. Если такойопыт будет иметь место, он станет

частью его личной истории исвидетельством будущих возможностей. Тогда его

поведеине сможет соответствовать еежеланиям. В скорости он и дочь смогли

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |   ...   | 38 |    Книги по разным темам