Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |   ...   | 29 |

То, что вы выставили вашего ребенка издома, вовсе не является завершением вашей забастовки. Она предполагает еще ряддействий.

Первое из них состоит в том, чтобысохранить позитивное настроение в период, следующийнепосредственно за разрывом отношений. Надеемся,предпринимая действия, вынуждающие ребенка уйти из дома, вы воспринимали егоили ее как человека, который может позаботиться о себе, и чувствовалиобоснованность своего права на справедливое обращение. Сохраняйте иподдерживайте эти установки, несмотря на то давление, которое может оказыватьсяна вас сейчас. На родителей (особенно это касается женщин), которые так же, каки вы, отстаивали себя, может навалиться бремя вины, а дети и общество в целомзачастую энергично эксплуатируют это чувство, чтобы убедить вас изменить вашипредставления и намерения. Будьте готовы к тому, чтобы держаться твердо иодновременно без напряжения даже в тех случаях, когда:

Вам звонят соседи или, возможно, родителитой семьи, в которой живет теперь ваш ребенок, и говорят вам, какой онзамечательный и что вы тоже могли бы стать прекрасными родителями, если бытолько делали то-то и то-то. (Они скажут все этоиначе, другими словами, но смысл сказанного, как вы почувствуете, будет именнотакой.)

Вам звонят друзья вашего ребенка и просят,чтобы вы поговорили с ним, как будто бы они ничего не знают о происшедшем; апотом начинают оказывать на вас давление, чтобы вы изменили свою позицию,рассказывая при этом, каким чудесным, перепуганным, любящим, расстроенным и т.д. выглядит ваш ребенок.

На вас оказывают давление ваши родителиили другие родственники, которые говорят: Ты не можешь так поступать со своимребенком..., Что же будет с ним или с ней (В этомслучае можете сказать родственникам, что, если они захотят, вы были бысовершенно не против, чтобы ваш ребенок жил вместе с ними.)

Вам звонят из полиции. (Так же, как и в случае с телефонными звонками от соседей и другихлзаинтересованных посторонних, полиция, скорее всего, знает на данный моменттолько то, что рассказал ваш ребенок. Поскольку к этому времени, освоив все то,что мы описали в книге, вы вряд ли станете предпринимать данный пятый шаг всвязи с какой-то незначительной проблемой, описание происшедшего в вашемизложении, весьма вероятно, вызовет понимание, а возможно, даже и помощь состороны полиции.)

Другая важная и на этот раз уже завершающаячасть вашей забастовки состоит в том, чтобы быть преданным и искренним поотношению к себе, когда вы и ваш ребенок вновь вступите в непосредственноеобщение (а это происходит почти всегда). Через несколько дней или недель послетого, как вы начали жить раздельно, вы, скорее всего, снова будете общаться,потому что либо ваш ребенок позвонит вам, либо вы сами сделаете первый шаг исвяжетесь с ним или с ней.

Когда это произойдет, вы, возможно,узнаете: ребенок совершенно доволен тем, что его выставили из дома; с его точкизрения, живется ему прекрасно. Если случится нечто подобное, припомните, каковаваша конечная цель как родителя, и если отношения с ребенком будут доставлятьвам радостные переживания и в дальнейшем, не вызывая при этом озабоченности инапряжения, то будьте дружелюбны с вашим ребенком, относитесь к нему так, каквы относились бы к любому другому вашему любимому, независимому и взросломудругу.

Более вероятно, что ребенок будет не так уждоволен разрывом отношений и начнет просить вас о той или иной финансовойпомощи или же обратится с просьбой взять его или ее обратно. Если случитсянечто подобное, то не забудьте посоветоваться с вашимвнутренним Я, чтобы определить, что именно вычувствуете по данному поводу.

Если ваше внутреннее Я не возражает,обдумайте возможность оказать запрашиваемую у вас финансовую помощь. Есливнутреннее Я не сомневается в том, что дела на самом деле могут пойти лучше,тогда рассмотрите возможность снова жить вместе с ребенком. Скажите ему или ей,что вы совершенно однозначно хотите, чтобы с вами обращались справедливо, ичто, пока вы будете чувствовать такое обращение, вы только рады его или еевозвращению.

Если же ваше внутреннее Я скажет вам, чтоничего не изменится и что от вас опять будут ждать лишь уступок и жертв, тогдаскажите нет.

Все это не так уж отличается от ситуации, вкоторой вы по той или иной причине расстаетесь с вашей женой или с вашим мужем.Раз уж такой разрыв произошел, то вы имеете полное право как оставаться врозь,так и сойтись вновь —в зависимости от того, насколько каждый из этих вариантов воспринимается и переживается вами как правильный длявас.

Глава 10. Взгляд вперёд

Теперь вы уже прочли и, возможно,практически проработали все, что было сказано в этой книге о том, как можноиначе относиться к вашему ребенку. На что же не без оснований вы можетерассчитывать после того, как освоите и пройдете предложенную вам программу Каквероятнее всего отреагирует на все это ваш ребенок

Во всех своих рекомендациях мы исходили изпредположения, что в будущем, скажем, лет через десять вам хотелось бы иметьхорошие взаимоотношения с вашим ребенком. Весьма вероятно, что именно так ибудет, если вы проделали то, что мы рекомендовали в этой книге, даже если вампришлось пройти через все, включая пятый шаг из главы 9!

Иногда родители предпринимают предлагаемоенами с внутренним трепетом. Они боятся: если перестать контролировать пункты изперечня событий жизни ребенка, то дети совсем отобьются от рук или жепочувствуют себя обделенными родительской любовью или же начнут испытыватьотчужденность. Родители боятся: если они будут стоять на своем в отношениипунктов из перечня событий жизни родителя, то дети будут злиться, или начнутчувствовать себя чем-то обделенными, или же станут отвергать, не признаватьсвоих мать и отца. Таковы страхи родителей. Однако то, что происходит на самомделе, когда они начинают. Действовать по данной программе, почти всегдаоказывается прямой противоположностью этим страхам. Дети становятся менеенеобузданными и распущенными, более ответственными; они знают, что о нихзаботятся, и они чувствуют себя ближе к родителям. Вместо того чтобы испытыватьзлость, обделенность или отвержение, они в конечном счете склоняются к тому,чтобы почувствовать уважение к своим родителям.

Ближайшие результаты при использованииданного подхода часто сводятся к кратковременному сопротивлению ребенка, азатем очень быстрому улучшению детско-родительских взаимоотношений. Например,когда вы начинаете отстаивать себя, ребенок может надуться или завестись, можетустроить вам сцену, может даже сбежать от вас. Это будет продолжатьсядо тех пор, пока ребенок не убедится: вы делаете этосовершенно серьезно, а он не может заставить вас уступить. Вот в этот момент вы неожиданно можете заметить, что ребенокулыбается вам и ведет себя уже весело и без напряжения по мере того, какначинает сотрудничать с вами в том, что он считает для себя правильным. Этоискреннее и радостное сотрудничество продолжается обычно до тех пор, пока вновьне обнаружится, что вы сдаетесь и миритесь с несправедливымобращением.

Похоже, ребенок словно хочет, чтобы вы установили ему некийпредел, и чувствует себя довольным и счастливым, получая это ограничение. Мывидели, как это происходит, снова и снова.

Том (16), занимаясь плотницким делом всчет своей еженедельной работы по дому, громко ругался каждый раз, когданеудачно забивал гвозди и должен был вытаскивать их. Отец сказал ему: Том, яхочу, чтобы меня избавили от ругани. Том отреагировал на это невнятнымпроклятием. Тогда отец сказал: Я понимаю, что ты выходишь из себя,— и я действительно хочу, чтобыменя избавили от ругани. В ответ на это Том с грохотом швырнул молоток на поли в явном бешенстве выбежал из дома. Пятнадцать минут спустя он вернулся,поднял с пола свой молоток, и скоро можно было услышать, как он, работая,весело насвистывал уже без всяких признаков злобы и возмущения.

Мать Энди (15) постоянно расстраиваласьиз-за того, что сын очень поздно возвращается домой, но боялась предпринятьчто-либо. Она много раз говорила Энди, что хочет, чтобы к полуночи дом былзаперт, он же полностью игнорировал эти ее настойчивые обращения. Мать боялась,что, если зайдет в своих требованиях чуть дальше, сын разозлится илипочувствует себя брошенным, произойдет сцена, а сама она будет чувствовать себяникудышной матерью и т. д. В конце концов мать все же заставила себя сказать:Энди, этот дом запирается ровно в полночь. Если ты не придешь домой вовремя, яоставлю твой спальный мешок на крыльце. Последовал ответ, которого она такбоялась. Энди подумал некоторое время, а затем сказал: Ладно, мама. Этосправедливо.

Отдаленные результаты данной программы— более совершенныевзаимоотношения между двумя независимыми людьми, родителем и ребенком; изачастую более близкие, нежели раньше.

После нескольких лет очень трудной жизни сМайклом родители в конце концов (по достижении им восемнадцати лет) выгнали еговон. Майкл ушел из дома, но через три недели вернулся и спросил, может ли онпожить дома, пока не закончит школу. Родители сказали: Правила остаютсяпрежними, и каждый, кто здесь живет, должен им следовать. Майкл согласился сэтим, перебрался домой и с тех пор, как по волшебству, стал очень милым иприятным человеком. Он и родители стали даже ближе друг другу, чем были когдабы то ни было раньше. По-видимому, для того чтобы родители убедились, что имеютправо постоять за себя и могут делать это совершенно серьезно, а сам Майклможет правильно отреагировать на это проявление твердости своих родителей,нужно было, чтобы Майклу исполнилось восемнадцать лет.

Родители Стивена (17) сетовали на тообстоятельство, что он никогда не хотел куда-либо ходить или что-либо делатьвместе с ними. Тем не менее, выполняя часть представленной в книге программы,они прекратили настаивать на этом, и начали ходить на прогулки без Стивена,просто приглашая сына пойти вместе с ними, но не оказывая на него при этомникакого давления. Четвертой или пятой такой вылазкой без Стивена была поездкав конце недели на пляж с ночевкой. Сидя у костра в ночь на субботу, вся семьябыла приятно удивлена тем, что из остановившейся рядом машины вышли Стивен иего друг. Они приехали, потому что захотели этого. Раскрепощенные, приятныеотношения, которые установились этой ночью, оказались гораздо ближе к тому, очем мечтали родители, нежели те напряженные отношения, которые им приходилосьтерпеть, когда они вынуждали Стивена всюду ходить с ними.

В некоторых ситуациях, особенно в техслучаях, когда родители испытывают значительные трудности в применении данногоподхода и должны осваивать его очень медленно, результаты представляютсяпоначалу не столь положительными и улучшение взаимоотношений с детьмиобнаруживается позднее. Мы думаем, что, действуя в соответствии с философиейданной книги, вы, скорее всего, установите впоследствии положительныевзаимоотношения с ребенком, даже если вы разъехались и живете порознь.Детско-родительские отношения могут быть очень напряженными, настольконапряженными, что никто из вас в подростковом возрасте не мог бы принять их илиже относиться к ним спокойно. Когда их повышенная эмоциональная напряженностьнесколько рассеется и у всех вас появится более верная и позитивная перспективаэтих отношений, тогда вы и ваш ребенок, вернее всего, вновь станете друзьями.Мы знаем много случаев, когда мужчина или женщина в возрасте 20, 25 лет илидаже старше вновь возвращается домой, в том смысле, что он или она как бызаново встречается с родителями и примиряется с ними. Если вы хотите, чтобыслучилось именно так, то не закрывайте для себя эту возможность и она, скореевсего, сбудется.

Если вы оставались с нами на протяжениивсего пути и честно проработали все содержание книги, то, мы думаем, для васпришло время поблагодарить себя и выразить себе признательность за все то, чтобыло проделано, усвоено, понято. Мы убеждены, что, по всей видимости, высущественно изменили ваш способ взаимоотношений с ребенком. И сейчас вы можетеиспытывать сильное и вместе с тем спокойное ощущение того, что:

Разлад и кризис в отношениях между вами ивашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития.

Вы и ваш ребенок — равноправные люди, обладающиеравными человеческими правами.

Ваш ребенок — компетентный и достойныйчеловек.

Вы также компетентны, и нет такой ситуации,в которой вы были бы беспомощны; всегда существует нечто, что вы можете сделать, чтобы помочьсебе.

Ваша задача состоит в том, чтобыосуществить, выразить ваше внутреннее Я и заботиться о нем.

Вы несете ответственность за то, чтовы делаете.

Ваш ребенок несет ответственность за то,что делает он или она.

Если вы продвинулись до этого уровня, тотеперь ваша задача сводится к тому, чтобы поддерживать эти установки. Посуществу они воплощаются в двух принципах:

Воспринимайте вашего ребенка каккомпетентного и достойного человека.

Верьте в то, что он или она обладаетнеобходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за своидействия.

Передавайте это убеждение ему или ей припомощи:

1. Прямых обращений: Я доверяю тебе самомупринимать верные решения.

2. Выслушивания с уважением, т. е.одновременно предполагая, что он или она может решить свои собственныепроблемы.

3. Переживания радости и удовольствия отпринятия решений ребенком.

Непосредственно ощущайте приемлемость иестественность отстаивания справедливого обращения с собой.

Согласиться с этими принципами легко;научиться же жить в соответствии с ними во всех тех разнообразных ситуациях,которые преподносит вам жизнь,— трудно. Именно поэтому мы советуем вам перечитывать эту книгу синтервалом в несколько месяцев или около того до тех пор, пока между вами ивашим ребенком сохраняется напряженность.

Приложение А. Вопросы, которые задаютродители

Разве моя задача не состоит в том, чтобынаправлять ребенка, руководить им Разве он не нуждается в моемруководстве

Ну,конечно же мы считаем, что ваш сыннуждается в вашем руководстве. Однако, что бы вы ни делали, ваш сын не избежитего влияния; в этом смысле вы просто не можете не руководить им. Но важно, начто именно указывает, на чем акцентируется ваше руководство, говорит ли оновашему сыну: Следуй моим решениям, ибо я знаю все лучше тебя, а ты не можешьпринимать правильных решений — или же оно говорит ему: Ты можешь принимать собственныеправильные решения.

Для того чтобы обеспечить наилучшееруководство, вы должны позволить и доверить вашему ребенку самостоятельноуправлять и распоряжаться его жизнью. При этом вам все же не следуетотказываться от своей способности контролировать происходящее. Обратите этуспособность на себя и используйте ее для того, чтобы внести в вашу собственнуюжизнь все то, чего вы хотите.

Разве не должны мой муж и я проявлятьсогласованность друг с другом

Pages:     | 1 |   ...   | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |   ...   | 29 |    Книги по разным темам