Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |   ...   | 29 |

Четыре шага, которые вы только чтозавершили, составляют наши основные рекомендации для работы с пунктами изперечня событий жизни родителя, входящими в ваш исходный список. Если выпроштудировали содержание данной книги до этого момента, а затем, используяэтот четырехшаговый подход, действительно проработали несколько таких пунктов,то, мы думаем, вы обнаружите, что больше не ощущаете себя столь беспомощным поотношению к вашим проблемам, как это было когда-то. Теперь, когда эти проблемывозникают, вы все более и более чувствуете, что можете позаботиться о себе. Кэтому моменту вы уже будете относиться к вашему сыну или к вашей дочери нетолько как человек, глубоко уважающий права ребенка, но и как болееопределенный человек как таковой, как человек, заслуживающий большего уважения,нежели раньше. Для подавляющего большинства читателей этой книги те проблемы,которые были у них с детьми, изменятся к лучшему. Теперь предстоит поддерживатьдостигнутое и продолжать практиковаться в том, чему вы научились.

Для некоторых родителей, оказавшихся вчрезвычайно сложных ситуациях, мы опишем следующий шаг, который им предстоитсовершить,—родительскую забастовку. Мы советуем вам переходить к этому шагу только в томслучае, если вы добросовестно проработали все, о чем прочли в этой книге, иесли тем не менее проблемы, которые вы испытываете с ребенком, продолжаютоставаться для вас серьезными и достаточно болезненными. Этот шаг может помочь,когда все прочее не дало положительного эффекта; и мы действительно считаем:вам лучше совершить этот шаг, чем оставаться в ситуации, которая оскорбительнадля вас или же вызывает у вас мучительные переживания. Однако мы не рекомендуемприменять данный шаг, если другие подходы представляются полезными идейственными или если у вас с ребенком остались лишь небольшие проблемы. В этомслучае лучше более старательно попрактиковаться в тех навыках, которые у васуже имеются, или, что также возможно, оставить на время все как есть, чтобыпосмотреть, как пойдут дела дальше.

Миссис Т., чувствуя себя под нестерпимымгнетом того, что вытворяла ее дочь Штат (16), обратилась к нам за помощью. Онахотела, чтобы кто-нибудь взял под опеку ее дочь. Мы попросили ее прийти наконсультацию, и она согласилась. Натали отказалась от участия в регулярныхконсультациях, а ее мать приходила и усердно работала над всем тем, о чем мырассказываем в этой книге. Почти все проблемы, которые тревожили миссис Т.,исчезли через несколько месяцев, и у нее установились хорошие отношения сдочерью. Она по-настоящему радовалась сердечным беседам с ней и тому, что она иНатали заботятся друг о друге. Две вещи, однако, все еще очень беспокоили ее;Натали явно продолжала вести активную сексуальную жизнь (что шокировало исильно беспокоило мать) и, как и прежде, разбрасывала свою одежду по всейприхожей (что ее всего лишь раздражало). Миссис Т. решила не добиватьсядальнейшего продвижения в решении своих проблем, но удовлетвориться темпрогрессом, который был достигнут и ею, и Натали. Она решила теперь заботитьсяо себе, поскольку для того, чтобы снизить свою тревожность относительнопоследствий сексуальной жизни Натали, она обеспечила дочь необходимымисредствами для предотвращения беременности. Она также решила представить себе,что у нее есть домашний медвежонок, который, естественно, разбрасывает всевещи, и с этим ничего не поделаешь. Забота матери о себе проявилась здесь втом, что в стенном шкафу, находившемся в самом конце прихожей, она поставилабольшую картонную коробку и, когда в конце рабочего дня приходила домой,сваливала туда всю одежду, что находила в прихожей.

В данном случае для матери и не нужно былопереходить к пятому шагу. У нее осталось всего лишь несколько проблем, ипредставлялось, что, скорее всего, она сможет справиться с ними, продолжаяработать и далее над тем, о чем мы уже рассказали в этой книге. Однако длядругих родителей забастовка может стать тем единственным действенным средством,которое позволит добиться хоть какого-то реального продвижения. Этот шагпредставляется приемлемым для ситуаций, в которых, например, ребенок ведет себяв семье как диктатор, или же совершенно безответственно делает то, чтоприличествует взрослым (ездит на машинах, занимается сексом или даже заводитдетей), или же оказывается ношей, балластом для семьи и отказывается что-либоделать, чтобы позаботиться о себе. Дети — всего лишь люди, и они, как ивсе, также могут становиться, если ситуация позволяет, диктаторами и тиранами,могут манипулировать другими людьми. Чтобы образумить любого ребенка, вподобных случаях может понадобиться такое сильное средство, как родительскаязабастовка.

Кэролин (16) почти все время игнорировалародителей; если же она снисходила до того, чтобы поговорить с ними, то этослучалось обычно тогда, когда она выказывала им свое презрение или отдавалараспоряжения. Она уже чувствовала себя совершенно свободной в отношении пунктовиз перечня событий жизни ребенка и просто не замечала попыток родителейпостоять за себя, когда дело касалось пунктов из перечня событий жизниродителя. Она была настолько убеждена, что у родителей нет никаких прав, чтозабастовка могла оказаться единственным способом, с помощью которого они сумелибы продемонстрировать ей прямо противоположное.

Пятнадцатилетняя подружка Карла (15)забеременела от него. Он сообщил своей семье, что привезет ее домой, чтобы онажила вместе с ними. Родители возражали, говоря среди прочего, что им совсем ненравится, что двое несовершеннолетних будут заниматься сексом в спальне сына.Карл реагировал на все их возражения истериками и страшными угрозами покончитьс собой, если не будет так, как он хочет. Все же Карл уступил в том, что он иего подружка не будут жить в одной спальной комнате; она, сказал он, могла бызанять комнату, в которой стояла швейная машинка матери. На следующий день онвсе-таки привез ее вместе со множеством сумок и коробок. А спустя час или чутьбольше эти двое подростков пришли к матери Карла, чтобы спросить ее, что будетна обед.

У этих родителей был настольконезначительный позитивный опыт в отстаивании себя и своих прав, а ситуацияразвивалась настолько быстро, что мы поняли: одного освоения приемовнастаивания на своем будет недостаточно. Мы порекомендовали им устроитьнемедленную и решительную родительскую забастовку, в ходе которой Карлу должнобыло стать ясно, что он может сделать выбор и жить как взрослый со своейподружкой только в том случае, если возьмет на себя всю ответственность за это,но что жизнь детской супружеской пары в доме родителей не является в даннойситуации тем, что он может выбрать.

Барбара (15) отказалась пойти в школу ивместо этого, пока ее мать была на работе, пригласила к себе на вечеринкудовольно непутевых друзей. Мать неоднократно объясняла дочери, что она от неехочет, заключала с ней разного рода соглашения, воевала со школьными и другимидолжностными лицами, лишь бы заставить Барбару вести себя иначе. Барбараникогда не уклонялась от выработки такого рода соглашений и обещала следоватьим, но затем продолжала вести себя точно так, как прежде. Мы согласились сошкольным консультантом, что для матери Барбары вполне приемлемо объявитьзабастовку.

Мы просим вас продумать ту ситуацию, вкоторой вы находитесь, и решить, какое направление действий является для вассейчас правильным. Если по мере работы над этой книгой ситуация улучшалась, то,значит, вы действуете верно, и задача заключается в том, чтобы научиться делатьвсе это еще более безупречно. Если же пункты из перечня событий жизни родителявсе еще являются для вас значительной проблемой, а забастовка представляетсясправедливой, то тогда однозначно и уверенно переходите к пятомушагу!

Пятый шаг

До сего времени все, что мы рекомендоваливам делать, было основано на следующем предположении: вы продолжаете исполнятьвашу роль в рамках общепринятого детско-родительского отношения, т. е. выпродолжаете жить вместе с ребенком и обеспечиваете его или ее не только той илииной материальной поддержкой — жильем, пищей, одеждой, заботой и уходом в случае болезни и,возможно, какими-то деньгами на карманные расходы и т. д., но также и болеенеосязаемыми формами родительской поддержки. Однако детско-родительское (как,впрочем, и любое другое) отношение, чтобы быть справедливым, должно являтьсясвоего рода улицей с двусторонним движением. Родитель должен получатьопределенные вознаграждения за проявления заботы и предоставление поддержки, иэти вознаграждения —знание о том, что ребенок развивается благополучно, что отношения с нимскладываются хорошо, а также чувство взаимной любви — должны быть достаточно велики,чтобы родитель получал радость и удовольствие от своей поддержки. Если же вы неполучаете таких вознаграждений, то, на наш взгляд, вы изменяете самому себе:заставляя себя давать, вы ничего не получаете взамен. Вероятно, ваш ребеноктакже не извлекает всей пользы из такого отношения. Мы считаем, что ребенок,неизменно отказывающийся сотрудничать с родителями, должен усвоить для себякое-что очень важное, и, возможно, лучше всего он или она сможет сделать это,если поживет какое-то время без предоставляемой вами (либо частично, либополностью) родительской поддержки.

Если бы подобные конфликтные отношения былиу вас с кем-либо еще —с другом или подругой, с начальником или подчиненным, соседями, супругом илисупругой — и, проделавтакую большую работу, вы продолжали бы ощущать, что с вами обращаютсянесправедливо, то тогда вы могли бы с полным правом посчитать необходимымкаким-то образом либо ослабить, либо полностью аннулировать эти отношения. Мыне видим ни одной веской причины, почему ваши взаимоотношения с ребенком должнырассматриваться как-то иначе, особенно если учесть, что с самого начала егосамостоятельность являлась вашей целью. Действительно, самое лучшее— это рассматриватьваши взаимоотношения как просто отношения между двумя людьми, каждый из которых свободен при желании прекратить их. Поэтому нашаглавная рекомендация применительно к пятому шагу состоит в следующем: объявитео своем намерении тем или иным образом прекратить общепринятыедетско-родительские отношения до тех пор, пока не произойдет нечто, что сделаетвас как родителя более счастливым. Затем осуществите это своенамерение.

Мы понимаем, что для некоторых родителейсделать так совсем непросто,— даже в тех случаях, когда дети заходят далеко за границыразумного. Вы можете быть одним из этих родителей, вы можете испытыватьбуквально необоримые влияния, вынуждающие вас сохранять традиционныедетско-родительские взаимоотношения с вашим подростком, несмотря на всеиспытываемые вами тревоги. Одним из таких влияний может быть установкасовременного общества. В наше время, если супруг (супруга) обращается с вамитак, как это делает ваш ребенок, то общество, под которым мы подразумеваемваших родственников, друзей и судебное законодательство, в целом поддержит вас,если вы захотите получить развод. Однако это же самое общество может пойти навсе, чтобы убедить вас, что вы обязаны и должны по-прежнему отвечать за вашегоребенка и мириться с его или ее плохим обращением, каким бы скверным оно нибыло. Поскольку вы не настолько богаты, чтобы платить за обучение детей вчастных школах или других подобных учреждениях, и недостаточно бедны, чтобыполучать помощь от государства, то, скорее всего, вам гораздо труднеепрекратить данные детско-родительские взаимоотношения, чем какие-либо другие изизвестных нам.

Подобная социальная установка оказывает навас вполне реальное воздействие; она может заставить вас испытывать страх передпоступками, подсказываемыми вам здравым смыслом. И вы, и ваш ребенок осознаетеэту установку; а мы считаем ее одним из тех факторов, которые способствуютсозданию детско-родительских взаимоотношений в видеулицы с односторонним движением. Другими словами, и вы, и ваш ребенок можетеповерить в то, что не вольны прекратить эти взаимоотношения, выйти из них, и,следуя этому убеждению, вы можете еще больше смиряться, а ваш ребенок можетвытворять еще больше, нежели в том случае, если бы дело обстоялоиначе.

Пятый шаг может послужить улучшениюотношений между вами и вашим ребенком, но он может и не привести к этому.Будьте готовы ко всему; но, что бы ни произошло в результате, к самомуосуществлению этого шага следует относиться положительно. По нашему мнению,лучше с ощущением собственной свободы совершить пятый шаг (вне зависимости оттого, чем он обернется), нежели продолжать ощущать себя несчастным пленникомситуации.

Начните этот шаг с одной или двух частичныхзабастовок. Пересмотрите то в вашей родительской поддержке, что оказываетсяисключительно для вашего ребенка и во что вы не вкладывали бы столькоэнергии, если бы все это делалось не для него или нее. Для вас это может бытьчем-то следующим:

Неравнодушное общение с ним или с ней, входе которого вы испытываете чувства озабоченности, заинтересованности,расположенности.

Приготовление ужина каждыйвечер.

Покупка разных продуктов для двух (иличетырех, или шести) детей.

Оплата услуг ортодантиста.

Обучение его или ее вождениюмашины.

Разрешение ему или ей иметь ключ отдома.

Предоставление ему или ей карманных денег,денег на завтраки или покупку одежды.

Стирка белья.

Возвращение домой каждый вечер (независимоот того, хочется ли вам этого или нет).

Предоставление в распоряжение ребенкаотдельной комнаты в доме.

Предоставление ему или ей места дляпроживания — дома иликвартиры.

Теперь примите следующее решение: из всегоэтого, начиная с данного момента и в последующем, вы будете делать только то,что вам захочется сделать.

В следующий раз, когда вы будете близки ктому, чтобы сделать что-нибудь из этого, спросите себя, нравится ли вам делатьэто. Если да, то смело делайте. Если же не нравится, то скажитеребенку:

Я не собираюсь готовить ужин сегоднявечером.

Я не собираюсь покупать продукты на этойнеделе.

Когда я делаю это, то чувствую, что ячто-то даю, но ничего не получаю взамен.

Я не возьму тебя завтра учиться водитьмашину. Я чувствую, что делаю больше, чем должен, а я не собираюсь и дальшевести себя так, пока наши взаимоотношения не станут болеесправедливыми.

Я не собираюсь стирать твое белье на этойнеделе.

Я чувствую себя обманутой, когда что-тоделаю, но не вижу никакой отдачи. Я не собираюсь делать это только для самойсебя.

Затем займитесь своими делами. Если жеребенок начинает вести себя так, что вызывает у вас желание в конце концовсделать то, от чего вы отказывались раньше, например: выполняет свою работу,оказывает вам какое-то одолжение или делает еще что-либо в этом духе— тогда скажите емуили ей:

Я не прочь в конце концов сделатьэто.

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |   ...   | 29 |    Книги по разным темам