Книги по разным темам
Pages: | 1 | ... | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | ... | 39 | * Вы останетесь мудрым человечным сохраните внутреннее достоинство Или превратитесь в злобного крокодила мокрую курицу Если меня "задели", я иногда могу даже расстроиться. Но уж точно не потому, что "какая-то соплюшка посмела так разговаривать со мной" - такие формулировки мне не свойственны. Меня может огорчить другое - то, что я "завелся", что меня чьи-то слова "задели", что был зол...
Зачем мне так важно это правильное внутреннее отношение - Это точный барометр того, насколько воспитана, сильна и здорова моя душа. Это показатель моей нравственности.
Любопытно: у большинства известных мне добрых и нравственных людей все равно есть "пунктики", на которых они срываются до агрессии. Вот Саша П. - он добр и терпим всегда, но если начинается спор... Соня Г. - простит все на свете, но что касается книг... Вера Т. обо всем говорит спокойно и с юмором, но когда она произносит слово "предательство", цвет ее глаз меняется на багровый... Кто-то уверен, что прощаются долги все, кроме денежных. Я, как правило, "ломаюсь" при попытках меня унизить.
* Единственное, что меня примиряет с моим несовершенством - это то, что все христианское человеколюбие терял сам Христос, когда он не видел должного почтения к своему Отцу...
Но способность сохранять душевный покой - не только важнейший критерий полноты нравственности, это одно из главных условий успешного взаимодействия с людьми. Заботиться о душевном равновесии важно и тому, кого больше всего волнуют внешние результаты, возможность ответить "достойно" (в самых разных смыслах этого слова).
* Очевидно, что разъяренная (как и убитая, как и ослепленная) душа не подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.
Пусть ваш внутренний душевный строй охраняют такие воины, как Мудрость, Понимание другого и Достоинство.
Мудрость Мудрый на все смотрит с высот Космоса, широко: не с позиции "Ты - Я", а с позиции "люди в мире". Он видит не "личное оскорбление", а естественную среди людей дикость и агрессивность, выплескивающуюся из одного на другого.
Конечно, это неприятно, но стоит ли из-за этого переживать И если он будет отвечать, то не потому, что его задели, а для того, чтобы снять напряженность и решить возникшие проблемы, если это возможно.
* Моя знакомая поэтесса Люба Кустова выразила все это в двух строчках:
"Ну плюнул кто-то не туда:
Утрешься - и прошла беда" МУДРОГО НЕ ВОЛНУЕТ ОН САМ.
МУДРОМУ ИНТЕРЕСЕН МИР Понимание другого Почему человек ведет себя конфликтно "Потому что он сволочь" Это ярлык, а не объяснение. Может быть, плохое самочувствие Воспаленное и задетое самолюбие Недостаток воспитания Самый типичный носитель конфликтов в забитом людьми общественном транспорте - озверелые женщины 45-50 лет. Когда она, пхнув тебя локтем, еще и наорет при этом, повернув к тебе красное лицо с налитыми ненавистью глазами, спастись от ответной ненависти непросто. А если задуматься о самых простых вещах: а почему она такая как у нее сложилась жизнь * Муж у нее - хороший, любящий (и вообще-то он есть) Дети - благополучные, благодарные Здоровье - хорошее Силы - есть Жизнь - осмысленна И поскольку ответы следуют, к сожалению, почти однозначно отрицательные, то эта же измученная женщина начинает вызывать совсем другие чувства.
Жалость, огорчение, сочувствие... Ей просто плохо, очень плохо.
* Да, конечно, сказывается и недостаток воспитания, но это тоже - ее вина или беда Интересный момент: для многих людей развитие психологической культуры первое время не облегчает, а осложняет их отношения с родителями.
Человеку "режет глаза" (и уши), насколько поведение и стиль общения родителей далеки от достойного. Это уже шаг вперед: человек знает "как не надо" и, может быть, даже научился "как надо", но главный шаг впереди.
Необходимо понять, что родителей всему тому, чем теперь гордится он, культурный, - не учили, и учить их уже поздно.
* Да, он "обученный", а они - "дикие", но это значит только то, что ему теперь положено реагировать на их поступки грамотно и терпимо.
К конфликтному поведению родителей и других хороших, но "диких" людей надо относиться философски.
ОНИ ОРУТ - СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ДОСТОЙНЫ ЖАЛОСТИ Достоинство, или Внутренняя безмятежность Здесь могут низко поступить, Унизить нас - они не могут Шекспир Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не - может. Воля любого сказать что-то в наш адрес, наша же воля - принять это или не принять.
* Раджнеш рассказывает красивую притчу про Будду. Когда Будда ходил, проповедуя свое учение, в одной деревне его встретили плохо и забросали бранными словами. Он сказал: "Спасибо". Люди удивились: "За что ты благодаришь нас" Будда ответил: "В деревне перед вами люди встретили меня цветами и фруктами, но я их не взял, я в них не нуждаюсь. Вы кидаете мне бранные слова, но они не нужны мне также. Спасибо, я их не беру".
Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим людям - с какой стати вы впускаете их слова или взгляды себе в душу Если вы знаете себе цену, почему верите случайным словам другого То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь - глупо вдвойне.
* Прекрасную ситуацию наблюдал я у своих детей. Шурику 3 года, Ване - 4.
Шура стоит в шубе, Ваня ему: "У тебя не шуба!" Шурик в слезы: "Шуба, шуба, что он говорит, что не шуба!"...
И если вам говорят, что вы дурак, но вы знаете, что это не так - вам же не три года, зачем же расстраиваться Если же вас "задели", обратите внимание на свои комплексы, на больные точки своей души, а не обидчика.
Если вас "задели" - значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться Что проще Нужнее Перспективнее ДУШЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИЖЕН И ОСКОРБЛЕН БЫТЬ МЕ МОЖЕТ Как взрослые люди впадают в детство "А чего он!" - "А он первый начал!" Лейтмотив всех конфликтов Вас задели - чем же отвечать Кого-то сразу огорчу: рецептов не имею. Но, чтобы из двух зол не выбрать злейшее, в голове стоит иметь и держать четкие критерии выбора и оценки. Я всегда задумываюсь о следующем: интересы дела наши отношения мое и его достоинство его и мое здоровье "воспитательный" эффект на что хватит сил И с этих позиций самые распространенные ответы, как правило, оказываются не самыми лучшими.
Чем чаще всего отвечают на грубость Растерянным молчанием, обидой, холодной напряженностью, гневом, ответными оскорблениями...
* В транспорте:
- Куда вы своими каблуками! - А нечего здесь расставлять свои ноги! - Ну и хам! - Ну ладно, ты, туда-сюда, ку-ку... Вы знаете, что-то не воодушевляет...
С какой стороны ни посмотришь, ответная агрессия - дурной выход. Как правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление, то есть в конечном итоге эскалацию конфликта.
* Вы хотите его "воспитать" А это самый удобный повод Сама оптимальная форма Чего вы добьетесь в действительности Лучше никак не ответить, чем ответить грубостью.
ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ Разбираться, "что можно, а что нельзя в конфликте" становиться гораздо проще, если "проявить" в образах то, что происходит символически, невидимо.
Вас больно ЗАДЕЛИ (словом), вы ОБОЖГЛИ (взглядом), он дал ОТВЕТНЫЙ ЗАЛП (насмешками), вы теперь его ОТТАЛКИВАЕТЕ (молчанием)... Вечное "Ты - мне, я - тебе", но в конфликтном варианте. Когда подобные стычки взрослые наблюдают между своими детьми в песочнице, они знают всегда, как детишкам поступать надо. Видимо, так же надо поступать и их родителям.
Вашу руку в ссоре поднимает злость, а злость всегда питается тем, что себя я вижу Белым, а другого - Черным. Я - незаслуженно пострадавший, а он виновен во всем.
* Посмотрите на постоянно обижающегося ребенка. Сам же лезет, а когда нарывается и получает в нос - плачет: "Что меня обижают!". Практически всегда впереди удара идет провокация.
Взрослые это видят у детей, но не замечают у себя. А надо. В редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.
Это не только нравственно - это, как правило, эффективно. Пока вы считаете виновным только другого, он будет защищаться и считать виновным только вас. Начав же с признания своих промахов и своей вины, вы облегчите возможность сделать то же самое и другой стороне.
Если стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но его всегда не хватает. Оба столкнулись бами - обоим не до мира, А попозже Подумайте:
если бы теперь тот, другой, уступил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстречу Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе. Человек пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему навстречу первым.
Жизнь без ненависти (психологический практикум) Как вы решите вот такие, не очень веселые задачки - Вот первая.
Обычно мне везет на людей, но один раз я "налетел" очень крупно, в результате чего моему Клубу пришлось распрощаться с замечательным помещением. Поставьте себя на наше место и решите задачку. Итак:
Инициатор этих печальных событий, педагог-организатор ДЭЗа, наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, выселяет ваш Клуб в никуда. Уходя и отдавая ей комнату, интерьер которой (розетки, выключатели, карнизы) вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы:
а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комнате людям после вас было удобно и уютно, б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой... (члены Клуба, к моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ничего не досталось * Я бы все оставил. Это наш подарок: не педагогу-организатору, а тем ребятам, с которыми она работает. А что касается "педагога", наша задача:
защищая себя от нее, относиться к ней объективно и по-доброму, без злобы.
Или на прощанье нагадить Вторая задачка.
Нина Д., 40 лет, 15 лет сыну, не замужем, рассказывает только что случившуюся у нее развязку в отношениях. С ней познакомился мужчина из соседнего дома, они дружили почти год. Ее сын, Гена, привязался к нему тоже.
И вдруг ни с того ни с сего ("враги поработали", по ее объяснению), этот мужчина, Олег, идет мимо нее ("демонстративно", как она подчеркнула) в обнимочку с другой, молодой женщиной...
Через неделю-другую они случайно встретились, состоялся разговор:
- Ну, как живешь - Нормально, хорошо...
-... Ищи счастья, где тебе хочется, но ты, Олег, приручил Генку, а теперь бросил, и поэтому ты подонок.
Сказав ему это, она с облегчением ушла.
* Высказывать свое отношение к таким ситуациям мне очень тяжело. Нина - душевная женщина, я отношусь к ней тепло и с уважением. Сейчас ей тяжело, она нуждается в эмоциональной поддержке. И больше всего ей хочется сейчас услышать, что Олег - действительно подонок и она правильно его лягнула.
Да, ей было тяжело. Да, когда она лягнула, ей стало легче. А его судьба и душевное самочувствие никого не волнует * И из головы у меня никак не лезет другая ситуация, чем-то мне ужасно напоминающая предыдущую:
Недавно в песочнице у моего Шурика разгорелись глаза на чужой самосвал, и хозяин дал Шурику его повозить. Через 5 минут тому мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Шурик не отдавал) свою машину. От обиды Шурик свободной рукой выразил свои чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием.
На мой взгляд, и с точки зрения нравственности, и с точки зрения житейского смысла Нине следовало бы поговорить с Олегом по-другому.
Возможно, мог бы состояться такой разговор:
- Привет, Олег. Жалко, что мы с тобой стали редко видеться. Скажи, у тебя там что-то серьезное - Да.
- Она хорошая - Да.
- Я за тебя рада. Но я сейчас обращаюсь к тебе как к другу. Ты знаешь, Генка к тебе очень привязался, и сейчас ему очень плохо. Мы с тобой взрослые люди, а ему объяснить что-либо очень тяжело. Ты не мог бы поддерживать контакт с ним хоть какое-то время Он тебя очень ценит.
* Да, тут она не стала ни наказывать его, ни мстить ему. И это хуже Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, плохой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.
ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ, КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ Жизнь без обид Мой младший сын Шурик очень обидчив. "А что Ваня со мной не играет" (а Ваня в это время рисует). "А что Ваня мне палку не отдает" (а палку нашел Ваня...). "А что он мне мешает качаться" (а сам качается уже давно, Ваня терпеливо стоял и его ждал)... Взрослым эти обиды смешны, и они объясняют, что Шурик неправ и в таких случаях не обижаются.
* Но кто бы объяснил взрослым, что в тех случаях, когда обижаются они, взрослые, - они неправы и в таких случаях не обижаются Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьез) всегда вредно и глупо.
Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид.
Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос "ПОЧЕМУ" (почему я обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случаях вы не сможете ответить на вопрос: "ЗАЧЕМ я это делаю Какой результат от этого я получу в действительности" * Вы не сможете ответить на этот вопрос, потому что в ответе в лучшем случае будет стоять: "Результат нулевой", а еще чаще: "Результат отрицательный".
НЕТ ТАКИХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ОБИДЫ ОПРАВДАНЫ Кому-то с этим трудно согласиться, поэтому давайте попробуем вместе проанализировать серию совершенно конкретных, житейских ситуаций.
Итак, "Маша и Вася" (психологический практикум, 1 серия) Героем у нас будет молодой человек, назовем его Вася, героиней - девушка Маша. Ориентировка на Васю: ему двадцать лет, обычно спокойный, улыбчивый, не очень ответственный, спортом занимается нерегулярно, любит пиво и преферанс. Маше - девятнадцать, у нее рыжие волосы и длинная коса, склонна к полноте и порядку, любит встречаться с подругами и читать. Они живут рядом, познакомились через друзей год назад и стали встречаться, Ходят в кино, болтают, им друг с другом интересно. Любовью они свои отношения не называют, хотя...
* Остальное придумайте сами.
Pages: | 1 | ... | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | ... | 39 | Книги по разным темам