Geum.ru

В попов Ведущий редактор а борин Научный редактор э эидеиилпер Редамор в попов Художник обложки в шимкевич Корректор 1 Бршева Верстка н марчеикова ббк53 57

Вид материалаДокументы

Содержание


Глава 2. Жизненный цикл семьи 4-1
Глава 2. Жизненный цикл семьи 4-3
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   37


Связанные с развитием (переходные фазы жизненного цикла)

Внешние (война, преждевременная смерть, хроническое заболевание)

Рис. 2.1. Горизонтальные и вертикальные стрессоры

Одинокий мужчина 40 лет обратился к семейному психотерапевту в связи с тя­желой депрессией. Выяснилось, что он недавно потерял мать; отец умер десять лет назад. Пациент всегда ощущал потребность угодить своей матери. Он занимал долж­ность профессора в крупном университете и был признанным международным ав­торитетом в своей области. Пациент был вовлечен в «треугольник» конфликтных отношений между матерью и отцом, продолжая поддерживать тесные взаимоот­ношения с матерью уже будучи взрослым. Он никогда не был женат, объясняя это тем, что не смог найти такую же хорошую женщину, как мать. Женщина, с кото­рой он встречался до смерти матери, недавно развелась. Мать молча одобряла вы­бор сына (вертикальный стрессор), считая его подругу подходящей себе заменой. Вскоре после смерти матери династические ожидания стали слишком обремени­тельными и последовал разрыв отношений (горизонтальный стрессор). В этот мо­мент вертикально направленный стресс (обязательство жениться на определенной женщине в угоду матери) пересекся с горизонтально направленным (неожидан­ная утрата как матери, так и предполагаемой невесты), что привело к развитию Депрессии и дезинтеграции системы.

Глава 2. Жизненный цикл семьи 39

Современные семьи испытывают гораздо более выраженный стресс по обеим осям, нежели прошлые поколения. Рост числа разводов, движение за права женщин, сексу­альная и технологическая революция оказывают сильнейшее влияние на семью, про­ходящую по этапам своего жизненного цикла. Зачастую потеря работы или развод ус­коряют развитие кризиса, заставляя членов семьи обратиться за помощью. Однако психотерапевту при работе с семьей, переживающей кризис, следует фокусировать внимание не только на симптоме или стереотипах текущего взаимодействия, но и на тех паттернах взаимоотношений, которые были унаследованы от предыдущих поко­лений, — ведь именно эти паттерны могут иметь важнейшее значение для текущего кризиса.

Глава в основном посвящена предсказуемым этапам развития американской семьи. Особое внимание уделяется особенностям жизненного цикла семьи, обусловленным принадлежностью к той или иной этнической группе или социально-экономическо­му классу. Следует иметь в виду, что семейные традиции и паттерны взаимодействия в разных социокультурных группах могут существенно различаться.

Первый этап жизненного цикла семьи начинается с заключения брака и продол­жается до рождения первого ребенка. В начале соответствующего раздела идет речь о взрослом человеке, еще не имеющем спутника жизни, но испытывающем необходи­мость в отделении от своей родительской семьи. На данном этапе главную роль в со­циализации уже предстоит играть сверстникам, отношения с которыми становятся более близкими. До заключения брака оба будущих супруга должны полностью обо­собиться от своих родительских семей. Роль сына или дочери отныне становится вто­ричной по отношению к роли мужа или жены. Молодоженам следует договориться о границах с расширенными семьями, родственниками и друзьями. Кроме того, пред­стоит разрешить и множество более прозаических проблем, например, обсудить рас­пределение домашних обязанностей.

На втором этапе семья должна вновь пересмотреть свои отношения и существую­щие правила с учетом интересов детей. В связи с появлением новых ролей родителей и прародителей подлежат ревизии и отношения с расширенной семьей. С течением времени родители устанавливают межличностные границы для обеспечения безопас­ности ребенка и родительского авторитета, не забывая, однако, о необходимости спо­собствовать росту ребенка.

Третий этап начинается с поступления в школу первого ребенка и длится до тех пор, пока последний ребенок не достигнет половой зрелости. На данном этапе родителям предстоит распределить обязанности, связанные со школой. Кто будет помогать ребен­ку в подготовке уроков? Кто возьмет на себя труд по урегулированию школьных про­блем? Детям предстоит научиться устанавливать горизонтальные (в общении со свер­стниками) и вертикальные (с учителями) связи. В этот момент может возникнуть необходимость внести в семейную систему определенные изменения, позволяющие матери вновь приступить к работе или найти себе другое занятие.

Семья считается семьей подростка с того времени, когда старший ребенок дости­гает половой зрелости. В зависимости от числа и возраста детей этот этап может на­кладываться на предыдущий или последующий этапы. В той или иной форме этап под-ростковости длится до тех пор, пока последний ребенок не покинет дом. Родителям следует постоянно менять свои взаимоотношения и правила, модифицировать грани-

Часть I. Основы семейной психотерапии

цы семьи, для того чтобы подросток при желании мог входить в семейную систему и покидать ее. В то же время сами родители в это время сталкиваются с проблемами и эмоциональными переживаниями, известными как кризис среднего возраста. Успеш­ное преодоление проблем на этом этапе в значительной мере определяется тем, как были решены задачи коммуникации и обозначения границ семьи на предыдущих эта­пах жизненного цикла семьи.

По мере решения задач развития семья становится «стартовой площадкой» для повзрослевшего ребенка. Именно на этом этапе родители и дети в идеале стремятся ко все большей независимости друг от друга. Это наиболее длительный этап, посколь­ку современные семьи имеют гораздо меньше детей, чем их предыдущие поколения, а продолжительность жизни заметно возросла (Carter & McGoldrick, 1980). Родите­лям следует установить с детьми взрослые отношения и пересмотреть собственные супружеские отношения уже без детей. Супруги испытывают значительное напряже­ние, когда впервые за 20-25 лет остаются один на один. При этом возникает необхо­димость изменить распорядок жизни, заняться собственной карьерой и т. д.

Семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию, сталкивается с проблемой возрастного ухудшения здоровья. Супругам предстоит переоценить свой образ жизни и найти возможности для его оздоровления. На этом этапе членам семьи придется столкнуться с потерей супруга, снижением жизненного тонуса, угрозой ста­рости и смерти, как собственной, так и любимых людей.

Данная глава посвящена детальному рассмотрению каждого из вышеперечислен­ных этапов жизненного цикла семьи, а последний раздел затрагивает этапы развития семей, образовавшихся в результате повторного брака. Особое внимание уделено за­дачам, которые требуют обязательного решения для успешного развития семьи.

Этапы жизненного цикла семьи Молодая семья

Молодой считается семья, начиная с момента заключения брака и до рождения первого ребенка. Стать парой в современном, быстро меняющемся мире совсем непро­сто. Новые социальные реалии, в том числе изменение роли женщины и широкое рас­пространение средств контрацепции, привели к росту числа поздних браков. В пери­од с 1960 по 1978 г. средний возраст вступления в первый брак увеличился с 22.8 до 24.2 года для мужчин, и с 20.3 до 21.8 года для женщин (Wolman, 1983). Кроме того, пары стали откладывать рождение детей на более поздние сроки. В 1960 г. в среднем до рождения первого ребенка проходило 14 месяцев, в то время как в 1979 г. этот срок увеличился до 24 месяцев (Glick, 1979).

Несмотря на то, что многие решают отложить заключение брака, по-видимому, су­ществует некий оптимальный возраст для этого. Глик и Нортон (Glick & Norton, 1977) отмечают, что женщины, вышедшие замуж до достижения 20-летнего возраста, раз­водятся в 2 раза чаще, чем заключившие брак в 20-29-летнем возрасте. Если же всту­пить в брак после 30 лет, то шансы развестись увеличиваются в 1.5 раза по сравнению с предыдущей возрастной группой. В связи с этим Моника Мак-Голдрик (McGol-

Глава 2. Жизненный цикл семьи 4-1

drick,1980) заключает, что «хотя заключать брак лучше позже, чем раньше, однако слишком сильное отклонение в ту или другую сторону одинаково неблагоприятно сказывается на преодолении переходных состояний» (р. 95).

Первая важнейшая задача семьи заключается в том, чтобы супруги функциониро­вали в рамках семейной системы (см. таблицу 2.1). Супругам следует установить новые отношения с расширенными семьями; их роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Способность пары к близким и не­зависимым отношениям зачастую определяется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. Тех же, кому не уда­лось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональная хо­лодность или же они склонны формировать парные отношения, доминирующие над их личными интересами (Meyer, 1980). Прежде чем объединиться и создать пару, каж­дый человек должен стать самостоятельным «Я».

Супруги, не сумевшие достичь самостоятельности в собственной семье, продол­жают сохранять зависимость от расширенной семьи. Зачастую супруг формируют отношения псевдонезависимости от родительской семьи (Bowen, 1978). Боуэн (Bowen, 1978) подчеркивает, что супруг склонен дистанцироваться от родительской семьи с тем, чтобы избежать интенсивных эмоциональных переживаний, однако не­удовлетворенная потребность в близости заставляет интенсифицировать супружес­кие отношения. Когда же напряжение в супружеских отношениях достигает опре­деленного уровня, супруг вновь может эмоционально отдалиться. Таким образом, причиной эмоционального разрыва может послужить потребность семьи в близос­ти и неразрешенная проблема тесных взаимоотношений одного из супругов с роди­тельской семьей.

По мнению Мак-Голдрик (McGolgrick, 1980, pp. 108-109), ряд перечисленных ни­же факторов могут осложнить начальную фазу развития семьи:

1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.

2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцировать­ся от родительской семьи.

3. Семейные традиции и происхождение супругов (например, религиозные убеж­дения, образование, социальный класс, национальная принадлежность, возраст и т. п.) существенно различаются.

4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко от хотя бы одной из ро­дительских семей.

6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмо­ционально.

7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

8. Брак после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет.

9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества (Bacon, 1974; Christensen, 1963).

42

Часть I. Основы семейной психотерапии

Таблица 2.1 Некоторые этапы и задачи развития на протяжении жизненного цикла семьи

11. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.

12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.

Еще одна трудность нашла отражение в общеизвестном выражении «и с тех пор они стали как одно целое». Часто звучащая на брачных церемониях фраза допускает, что один человек может стать совершенным через «слияние» с другим. М. Боуэн (Bowen, 1978) утверждает обратное, указывая, что «слитные» пары не в состоянии дифференцироваться от родительской семьи, что существенно осложняет формиро­вание близких взаимоотношений между ними. Супруги боятся признать отличия друг в друге, поскольку эти отличия могут оказаться столь велики, что будут представлять угрозу для их слаборазвитого «Я».

Если двое «слиты» друг другом, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. «Слитное» взаимодействие имеет место в том случае,

J

Этапы жизненного цикла семьи
Задачи развития

1. Молодая семья
а) дифференциация от родительской семьи б) установление границ общения с друзьями и родственниками в) разрешение конфликта между личными и семейными потребностями

2. Семья ребенка преддошкольного/школьного возраста
а) реорганизация семьи для выполнения новых задач б) поощрение роста ребенка с одновременным обеспечением его безопасности и родительского авторитета в) согласование личных и семейных целей

3. Семья школьника
а) перераспределение обязанностей б) проявление участия при наличии проблем с учебой в) распределение обязанностей по помощи ребенку при подготовке домашних заданий

4. Семья подростка
а) перераспределение автономии и контроля между родителями и подростками б) изменение типа родительского поведения и ролей в) подготовка к уходу подростка из дома

5. Семья как «стартовая площадка» для реоенка
а) сепарация ребенка от семьи б) корректный уход из дома в) поступление в колледж, на военную или иную службу

6. Семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию
а) пересмотр супружеских взаимоотношений б) пересмотр распределения обязанностей и времени в) адаптация к уходу на пенсию

Глава 2. Жизненный цикл семьи 4-3

когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно партнер считается виновником всех возникающих между супруга­ми проблем. В таких семьях бытует мнение о том, что стоит только партнеру начать вести себя по-другому, и все проблемы тут же уйдут, а супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, супруги фактически отказываются нести ответ­ственность за свои отношения.

«Слитным» парам трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном» взаимодействии супруг склонен считать, что «уступить» значит «сдаться», что вызы­вает страх утраты своего «Я». Таким образом, «слитность» затрудняет ранжирование приоритетов в отношениях, выработку гласных и негласных правил, делающих совме­стную жизнь приятной. Более того, такие пары не могут договориться даже о весьма прозаических вещах, например, «Стоит ли держать крышку унитаза открытой или за­крытой?» или «Кто уберет посуду?», «Кто вынесет мусор?». Борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу.

Решение больших и малых проблем на начальном этапе семейной жизни способ­ствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на про­тяжении всего жизненного цикла. («Каковы приемлемые пути разрешения конфлик­та?», «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?», «Кто за кого несет ответственность и при каких условиях?»). Пары должны выработать правила близо­сти, сотрудничества и разделения обязанностей. Супруг должны знать о том, что важ­но для другого, уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от его собственных. Способность уважать непохожесть другого человека приходит лишь при формировании индивидом самоидентичности, что невозможно при эмоциональной зависимости от родителей. Следующий пример подтверждает важность этой задачи на первом этапе жизненного цикла семьи.

Молодая пара обратилась к консультанту по вопросам брака и семьи после трех лет супружеской жизни, поскольку жена считала, что у мужа есть любовница. Ко­гда будущие супруги познакомились, девушке было 15 лет, а поженились они год спустя. Ее привлекала его независимость и шарм. За два месяца до свадьбы девуш­ка потеряла старшего брата, который проживал в родительской семье. Ее отец умер, когда ей было 10 лет. Муж был младшим из семерых детей и был очарован «нежностью и теплотой» жены, которых был лишен в собственной семье. Вступив брак будучи еще подростками, супруги не успели сформировать чувство собствен­ного «Я». После года совместной жизни то, что казалось столь привлекательным в начале отношений, переросло в проблему. Муж демонстрировал свою независи­мость, проводя много времени с друзьями. Он мало бывал дома и редко участво­вал в обсуждении финансовых и хозяйственных вопросов. Муж жаловался, что жена просто «засыпает» его вопросами и постоянно «пилит». Когда возникал кон­фликт, муж самоустранялся, а фрустрированная жена начинала его преследовать. Супруги обвиняли друг друга в своих несчастьях. Проблемы усугубились на вто­ром году совместной жизни в связи с рождением ребенка. Поначалу терапия фо­кусировалась на каждом супруге и его родительской семье. Жена сообщила, что в подростковом возрасте была о себе низкого мнения и часто обращалась за помо­щью к старшему брату. Когда брат умер, она надеялась, что теперь о ней позабо-

Часть I. Основы семейной психотерапии

тится муж. По словам мужа, в его семье не принято было проявлять эмоции. В слу­чае конфликта каждый продолжал идти своим путем. Психотерапевт попытался показать, как паттерны из расширенной семьи перешли во вновь созданный брач­ный союз, а также подчеркнул ответственность каждого супруга за собственное счастье.

В приведенном примере каждый партнер пытался найти в другом недостающие самому качества. Роль каждого супруга в родительской семье и принятые в ней пат­терны коммуникации помешали молодым людям сформироваться как паре. Люди ча­сто заключают брак вскоре после утраты родителя или другого члена семьи. Жена, потерявшая отца или брата, надеется, что их заменит муж. Однако эти желания нере­алистичны и обычно ведут к разочарованию, мешая воспринимать супруга таким, ка­ков он есть. Если пара не способна эффективно обсуждать собственные потребности, то в связи с рождением ребенка диада превращается в триаду. Не сумев до появления ребенка примириться со своей несхожестью, супруги сталкиваются с еще большими трудностями при попытке это сделать впоследствии.

Семья ребенка преддошкольного/дошколыгого возраста

Задачи развития для семьи с маленькими детьми возникают с решения обзавес­тись ребенком и продолжаются до тех пор, пока дети не пойдут в школу. Успешный переход к этому этапу жизненного цикла семьи предполагает, что супруги справились с задачами предыдущего, диадического, этапа. Пары, которым удалось достичь чув­ства близости без существенного ущерба для автономии и успешно разрешить конф­ликты, с большей вероятностью примут роли отца и матери.

Переход к родительской роли обычно начинается с желания иметь детей. Оказы­вается, женщины гораздо чаще испытывают амбивалентные чувства в отношении детей (Campbell, 1975). В настоящее время все большее число семей решают остаться бездетными (Wolman, 1983). Изменение роли женщин в современном обществе су­щественно повлияло на их желание иметь детей. Кроме того, в результате беременно­сти паре приходится вносить перемены в свой образ жизни. Женщины опасаются, что супруг не станет делить с ними ответственность по воспитанию детей (McGoldrick, 1980). Освоить родительские роли гораздо проще, если период ухаживания продол­жался не менее года, а после свадьбы прошло достаточно времени, чтобы супруги ус­пели подготовиться к появлению ребенка.

С рождением ребенка пара автоматически формирует «треугольник» отношений. Ближе всех к ребенку находится мать. Если мать чрезмерно поглощена заботами о ребенке, отец дистанцируется и больше времени начинает уделять работе: «Тради­ционная отстраненность мужа от семьи и отцовства определяется не только обще­ственными устоями, но и самой беременностью, которая буквально отдаляет мать от отца за счет постоянного присутствия между ними ребенка, в том числе и в суп­ружеской постели» (Bradt, 1980, р. 129). Муж склонен считать, что жена уделяет новому члену семейной системы непомерно много времени. Иногда, напротив, рож­дение ребенка способствует сокращению уже существующей дистанции между суп­ругами. Таким образом, ребенок может играть ключевую роль в контроле дистан­ции между родителями.

Глава 2, Жизненный цикл семьи 45

Независимо от своей готовности к появлению ребенка пара сразу же сталкивается с потребностью новорожденного в привязанности. В первые два года жизни основная, связанная с развитием, потребность ребенка (помимо потребности в жизнеобеспече­нии) — это сформировать привязанность хотя бы к одному из членов семьи. Привя­занности ребенка постепенно меняются на протяжении первых шести месяцев его жизни. Уже к двум месяцам дети способны узнавать мать, отца, отличать незнакомых людей{Yogman, Dixson, Tronick, Als, & Brazelton, 1977). В возрасте 6-7 месяцев дети ищут контакта преимущественно с матерью. Привязанность обычно формируется к тем взрослым, которые незамедлительно реагируют на эмоциональные потребности детей, так или иначе взаимодействуют с ними (Schaffer & Emerson, 1964). Более того, ребенок скорее привяжется к внимательному отцу, чем к невнимательной матери, не­смотря на более продолжительный контакт с ней. Дети, сформировавшие надежную привязанность к лицу, осуществляющему за ними уход, в возрасте от 2 до 5 лет ус­пешно овладевают социальными умениями и навыками решения проблем (Sroufe, 1978). Таким образом, эмоциональная сенситивность родителей на протяжении пер­вых лет жизни ребенка способствует успешному психологическому функционирова­нию в последующие годы.

У детей развивается привязанность не только к матери, но и к отцу. Имеются до­казательства того, что особенно заметное влияние оказывает игра с отцом (Рагке & O'Leary, 1976). Отцы проводят в игре с детьми в 4-5 раз больше времени, чем ухажи­вая за ними (Lamb, 1977). Привязанность к отцу особенно важна для формирования у ребенка сексуальной идентичности и образа своего «Я». Привязанность отца к ребен­ку разъединяет диаду мать — ребенок, давая ребенку альтернативный объект любви (Berman, Leif, & Williams, 1981).