Geum.ru

Роль родителей в развитии ребенка

Вид материалаДокументы

Содержание


Родительское собрание "Воспитание ненасилием в семье"
Воспитание гражданина в семье"
Подобный материал:

Роль родителей в развитии ребенка.


У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния "улицы", выражают сомнение в психическом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека.

Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

И тем не менее подчеркивание необходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Не так редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие своих детей родители. Главное требование к семейному воспитанию - это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность внаправлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция "над" ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.

Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.

Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания "тонких истин детства".

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: "Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!", "Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!", "Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!".

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия - это не "люблю, потому что ты - хороший", а "люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть".

Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков? Во-первых, воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.

Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых "портретов" своего ребенка. Это путь все новых и новых открытий.

Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно "высота будет взята", а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков "соучастия сердца". Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

Независимость ребенка. Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма. Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи представляет угрозу для жизни. Человек принадлежит к наиболее сложным биологическим организмам, поэтому никогда не станет полностью независимым. Человек не может черпать жизненные силы только из самого себя. Человеческая жизнь, как говорил психолог А.Н.Леонтьев, - это разъятое, разделенное существование, главным признаком которого является потребность сближения с другим человеческим существом. Вместе с тем связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, все более приобретают желание отдаления этой связи, родители стараются как можно дольше ее удержать. Родители хотят уберечь молодежь перед жизненными опасностями, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем, причем проблемы независимости начинают проявляться довольно рано, фактически с самого рождения ребенка. Действительно, избранная дистанция в общении с ребенком проявляется уже в той или иной реакции матери на плач младенца. А первые самостоятельные шаги, а первое "Я - сам!", выход в более широкий мир, связанный с началом посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании родители должны определять границы дистанции.

Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или иной меры самостоятельности регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно, что семьи весьма сильно различаются по той или иной степени свободы и самостоятельности, предоставляемой детям. В одних семьях первоклассник ходит в магазин, отводит в детский сад младшую сестренку, ездит на занятия через весь город. В другой семье подросток отчитывается во всех, даже мелких, поступках, его не отпускают впоходы и поездки с друзьями, охраняя его безопасность. Он строго подотчетен в выборе друзей, все его действия подвергаются строжайшему контролю.

Необходимо иметь в виду, что устанавливаемая дистанция связана с более общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего с мотивационными структурами личности родителей. Известно, что поведение взрослого человека определяется достаточно большим и сложным набором разнообразных побудителей, обозначаемых словом "мотив". В личности человека все мотивы выстраиваются в определенную, индивидуальную для каждого подвижную систему. Одни мотивы становятся определяющими, главенствующими, наиболее значимыми для человека, другие - приобретают подчиненное значение. Иными словами, любая человеческая деятельность может быть определена через те мотивы, которые ее побуждают. Бывает так, что деятельность побуждается несколькими мотивами, иногда одна и та же деятельность вызывается разными или даже противоположными по своему психологическому содержанию мотивами. Для правильного построения воспитания родителям необходимо время от времени определять для самих себя те мотивы, которыми побуждается их собственная воспитательная деятельность, определять, что движет их воспитательными условиями.

Дистанция, которая стала преобладающей во взаимоотношениях с ребенком в семье, непосредственно зависит от того, какое место занимает деятельность воспитания во всей сложной, неоднозначной, подчас внутренне противоречивой системе различных мотивов поведения взрослого человека. Поэтому стоит осознать, какое место в родительской собственной мотивационной системе займет деятельность по воспитанию будущего ребенка.


Родительское собрание "Воспитание ненасилием в семье"


Цели:

1.     получить сведения об отношениях между детьми и родителями в семье учащихся класса;

2.     выяснить, какие меры поощрения и наказания предпочитают принимать родители учащихся;

3.     содействовать формированию у родителей представлений об истинном родительском авторитете и актуализации потребности его проявления в отношениях с детьми.

Доклад к родительскому собранию

Тема: Воспитание ненасилием в семье.

Семья – колыбель духовного рождения человека.  Многообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшее детали поведения ребенка – все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности.  Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю его жизнь.

Как много сердечного тепла было загублено из-за неспособности понять другого и самого себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить.  Любить тоже надо уметь и это умение не дается матерью-природой.

Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, - это дефицит ласки.  Родители не находят времени, забывают, а может быть, даже стесняются приласкать своего ребенка просто так, повинуясь какому – то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляют отца или мать быть чрезмерно суровыми с детьми.

Оправдывая свои действия, родители ссылаются на различные примеры из истории человечества. Да, мы знаем, какую жесткую школу проходили мальчики на мужской половине дома в Древней Спарте.  Но ведь из них готовили сильных, мужественных, беспощадных воинов.   Или индийские племена, где 4-летних мальчиков отправляли в другой лагерь, где воспитатель учил их всем премудростям жизни, воспитывал отважных воинов, следопытов. Индейцы считали, что мальчики должны расти далеко от матери, не зная ее нежности и ласки.  Такое воспитание обусловливалось  особенностью жизни индийских племен.

В последнее время  получило распространение такое понятие, как синдром опасного обращения с детьми (СООСД). Это поведение родителей по отношению к ребенку, сопровождающееся нанесением физической, психологической и моральной травмы. Понятие СООСД включает в себя различные варианты: от физического насилия, угрожающего жизни ребенка, до неправильного воспитания.

Семьи, где регистрируется СООСД, обычно относят к категории неблагополучных. Пьющие люди, матери-одиночки, лица с низким образованием и воспитательным цензом.  К категории неблагополучных относятся и семьи вполне материально обеспеченные, если родители не уделяют ребенку внимания, предпочитая откупаться от него подарками, обилием игрушек, разнообразной пищей, одеждой.  Им некогда. Не будучи подготовленными в области воспитания, папы и мамы используют простой и эффективный путь: физическое насилие.  Последнее ч,аще всего применяется матерями, нежели отцами.  Мать обычно вымещает на детях накопившееся утомление и раздражение. СООСД наблюдается в 3 раза реже к девочкам, чем к мальчикам. Последние более подвижны, своим бегом и криками раздражают родителей.

Дети – первые, кто пострадал, глубоко и трагически от дефицита времени у взрослых.  Возникла проблема детей, как обузы, шире стали применятся физические воздействия.

Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими  целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше. Семья, при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость.

Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений.  Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам.  Дети как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться.

С помощью родителей у детей должно закладываться  представление о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой человек вырос, становится моделью его будущей семьи.  О взаимоотношениях в семье, о поощрениях и наказаниях, о доброте и нежности, о семейных праздниках и традициях поведем мы разговор на нашем собрании

Текст для коллективного обсуждения.

Л.Рыбина

Обнять, прижать, потормошить…

Разговорилась однажды с одним немолодым уже человеком.  Он вспоминал своё детство. Оттуда, из детства, в котором было немало лишений, шел тем не менее ясный, согревающий свет.  Он озарял лицо моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах, далеко не радостных.

-Довоенные годы были тяжелыми для семьи.  Отец был в заключении, работал где-то недоступно далеко на строительстве Беломор-канала.  Пятеро сыновей остались на руках одной матери, да и ее целыми днями не было: пошла работать продавцом.

Младшему в семье, моему рассказчику было 3 года.  Босоногие, голодные мальчишки были предоставлены сами себе.

Многие взрослые вспоминают детство в романтическом свете, со сладкой щемящей тоской.  В словах этого мужчины была не только грусть по ушедшему и невозвратному, но ясно обозначился тот источник, из которого шёл  свет.

Приходила мама усталая, но такая нежная, мягкая, целовала в головы своих грязных до неузнаваемости сыновей и с неизбежным постоянством, зарываясь в наши вихры, счастливо задохнувшись, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком».

Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят и преданно любят, глубоко уважают постаревшие уже сыновья, были и другие секреты воспитания. Но и это одно уже не мелочь.

У психологов есть понятие тактильного голода.  Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают.  Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских домах.  Некому их обнять, поцеловать, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно) или потрясти тяжёлой отцовской рукой за холку.  Это не запишешь ни в какие должностные инструкции.  На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь и они не в силах сдержать свой порыв.  Но в наш  стремительный век мы становимся всё закаленнее и выдержаннее.  Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке.  Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вытесняет родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально.

Однажды я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить никогда ребенка по головке, то сухотка спинного мозга наступит».  Не знаю, что такое «сухотка спинного мозга», но думаю, что ничего страшного со спинным мозгом всё-таки не произойдет. И пусть смешна подобная народно-наукообразная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества семьи.  В нашем стремлении воспитывать правильно, не стараться уподоблять наше общение с ребенком общению учителя и ученика.  Учитель, в первую очередь, обращается к мысли ребенка, а мы, родители, к душе.  Учитель спросит у ученика: «Что ты понял из прочитанного?».  А мама с сыном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу и ничего не надо будет говорить. И, может быть, воспоминания б этом горько сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин.  А память, которая, к сожалению, не удержит многое из времени детства, этот миг сохранит, и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих.

Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы остаться с ними на всю жизнь.

(Учительская газета.  2003г.19 января.)

Вопросы к тексту:

1.      Нужно ли ребенка ласкать?

2.      Не будет ли это баловать

Е.Агашкова   «Ремень по наследству»

Эта история трёх поколений.  Мать жестоко избивала свою дочь.  Дочь, когда выросла, пальцем не тронула своего ребенка.  Казалось бы, всё хорошо, но. . .

Очень много писем о жестокости родителей, о том, что жестокость порождает жестокость, я с этим согласна, н считаю, что надо добраться до первопричин.

Хочу поделиться случаем из своего детства.  Когда началась война, я уже была без отца, разошлись отец с матерью, когда мне было три года…  Неудачи в личной жизни, война, лишения – всё это сказалось на состоянии моей матери, вызывало у нее раздражение даже против единственной маленькой дочери…

Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли по саду.  Велико было горе матери, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы когда ничего нельзя было купить, достать, когда детские пальто стоили очень дорого.  Всю дорогу домой она шла, и била меня, раза два её останавливали работники милиции, грозились отнять ребенка.  Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.

Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к её приходу домой, за то, что не подмел пол.  Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох…  Помню, в 4 классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться.  Так учительница вызвала мать, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало, с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее.  После этого она ни разу в школу не приходила, учителя ее вызывать боялись, да и не за что было, училась я хорошо.

Била она меня однажды за разбитый  графин уже в 5 классе, а мне обидно было не за то, что бьёт, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до её прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтобы не била (кто-то из подруг посоветовал), потом со злости на бога я спрятала икону так, что ее и мать не могла найти.

Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, казни, про партизан, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть.  Бьёт она меня очередной раз, сильно бьёт, зажав между колен, а я молчу, она бьёт, а я молчу, страшно ей стало, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не кричит?  Посмотрела она мне в глаза, погладила и горько заплакала, дала мне денег на кино и попросила, что если она когда-нибудь еще начнет бить, чтобы я бежала.

Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице, добавила еще и за то, что позорилась, бежала по улице.

Конец всем этим избиением все же пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не вытерпела, считала себя уже не девочкой, а самостоятельной девушкой, скрутила ей руки и повалила на кровать.  Это был взрыв, она остолбенела, ничего не понимая, что случилось. Её послушная, забитая, худенькая, маленькая дочка подняла на нее руки, как же так?

После этого она меня не тронула ни разу, мы с ней стали как подруги, дружили всю жизнь до последнего ее дня.  Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только иногда говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?».  Этого было достаточно, чтобы Танюшенька разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на неопределенный срок, сама себя освобождала из угла.

Сейчас Таня сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьёт за шалости, откуда эта озлобленность?  Я ведь ни разу ее не била.  Неужели от бабушки?  Может быть, от всяких неприятностей на работе, дома?

Сейчас я работаю преподавателем в СПТУ, работаю с трудными детьми, являюсь классным руководителем группы, запрещаю мастеру производственного обучения бить учащихся, убеждаю родителей, что бить детей – это не педагогичный прием, это не принесет положительных результатов в воспитании.

Но все-таки никак не пойму, почему у меня дочка такая злая с детьми?

Вопросы для коллективного обсуждения:

1.      Нужно ли наказывать ребенка? Как?

2.      Оправдывают ли себя физические меры наказания

И Никонов.

Из биографии Саньки.

Однажды, папу, маму и Саньку пригласили в гости в приличный, как говорится, дом. Папа наставлял Саньку: « Веди себя так, как будто тебя вовсе нет. И, пожалуйста, рта не раскрывай. Спросят – ответь, но в рассуждения не пускайся. Ясно?» И надо сказать,  держалась она молодцом, говорила сквозь зубы « да»  и «нет». Пока не сели за стол.

Саньку ошеломило обилие салфеток, ножей, вилок, тарелок. Но у неё хватило соображение не спешишь, а подражать во всем взрослым. Однако напряжение было велико. И тут хозяйка обратилась к Саньке с пустяковым вопросом.

Санька начала отвечать и немного расслабилась. И вот, произнося монолог,  она небрежно взяла левой рукой кусок мяса с тарелки и основательно насадила его на вилку, которую держала в правой руке, как знамя.

Мама с малиновым звоном уронила свою вилку на тарелку, а потом закашлялась.Воспитанные хозяева сделали вид, что ничего такого не заметили.

А где ,собственно говоря, Санька могла учиться хорошим манерам? В  круглосуточном  садике? На продлёнке?

И мама поздновато , конечно, решила налаживать светское воспитание Саньки по субботам  и воскресениям.

К завтраку на стол кладутся салфетки, ножи и вилки(нож- справка, вилка – слева). Извлекаются красивые тарелки из свадебного сервиза. В плетёной корзиночке- хлеб, в вазочке- икебана (мама любит усложнять жизнь!).

И начинается завтрак:

Спинку держи прямо! Не бери вилку в кулак. Не спеши. Не сопи ( это папа ). Не забивать рот. Не чавкай Прожуй- потом говори…

И вечерами , когда всё семейство в сборе, ужин – с ножами и вилками.

И вот папа прилетает с работы, мамы ещё нет. Сооружается на скорую руку какой-нибудь  ужин, и Санька не спешит доставать ножи.

- Папа, давай сегодня без церемоний, а?

-         Ладно машет рукой папа.- Только постарайся не чавкать

-         - А если очень вкусно?

-         Всё равно постарайся…

Что делать, если…

         Ребёнок плохо ведет себя на улице или в гостях?  Короче, в тот момент, когда на вас устремлены взоры других людей?  Что делать в таком случае?

Что делать, если…

         Что делать, если к вам пришли гости? Отправить ребёнка погулять? Уложить его спать пораньше? Или, следуя правилу 19 века, постараться, чтобы дети были видны, но не слышны?

Что делать, если…

         У ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то, что ему говорите вы?

Когда ребенок вам что то рассказывает, старайтесь дать ему понять, что вы его внимательно слушаете.  Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти.  Ребенок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания и у него сразу пропадает охота говорить.

Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам.  Поощряйте его продолжить рассказ, спрашивайте: «А что было дальше?», «Он действительно так делал, да?»

Когда вы отвечаете на вопрос ребенок. постарайтесь не быть многословным. Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним.

Имейте мужество предстать перед своим ребенком со всеми своими  человеческими чувствами и слабостями.  Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет н пользу вам обоим.  Исследования показывают, что когда один человек в чем то признается другому, он как правило получает в ответ аналогичное признание.  Наверняка то же получится с вами и вашим ребенком.

Расскажите ребенку о своих «приключениях», начиная с того времени, когда вы были маленьким.  Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родители, как правило,  не рассказывают, считая, что детям это неинтересно.  О хороших и плохих учителях в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о первом свидании и т.д. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком.  Не надо из каждой истории выводить мораль. Просто расскажите.


ВОСПИТАНИЕ ГРАЖДАНИНА В СЕМЬЕ"


В семье дети получают первые уроки гражданственности. Моральные нормы общества первоначально предстают перед ребенком в форме требований, предъявляемых к нему родителями, предстают воплощенными во всем образе жизни семьи, и, даже еще не осознаваясь, усваиваются как единственно возможный способ поведения. Именно в семье в основном происходит формирование привычек, жизненных принципов. От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы здесь находятся на первом плане, зависит, какими вырастут дети. Да, первые уроки гражданственности дает сама жизнь семьи.

Первостепенная задача семьи - научить ребенка жить среди людей, жить по нормам и принципам общества, тех самых, которые закреплены в Конституции. В.А. Сухомлинский утверждал: "Важнейшая мудрость жизни, которую должен постигнуть наш гражданин,- это человеческие взаимоотношения". В эти отношения ребенок вступает буквально с самого своего рождения. Следовательно, и гражданское воспитание начинается с первых же дней его жизни.

Отношения дошкольника не выходят за пределы непосредственных связей с семьей, товарищами по играм, соседями, воспитателями детского сада. Большой окружающий мир начинает входить в его жизнь из рассказов взрослых, он пока только начинает узнавать о нем. А вот отношение к людям у него уже формируется.

Сегодня общение ребенка ограничено кругом его семьи, по мере его роста оно будет все более и более расширяться. Какие традиции отношений с людьми перенесет ребенок из семьи в школу, а затем в наше общество в целом? Принесет ли он в общественную жизнь своекорыстные претензии эгоиста или будет думать, чувствовать и действовать как коллективист? Это во многом зависит от отношений, которые» сложились у ребенка в его самой первой социальной среде - семье.

Есть только один способ воспитать гражданина - включить его с самого рождения в отношения, соответствующие нашему строю, обществу, образу жизни, в отношения гуманности, справедливости. Эти отношения предполагают, с одной стороны, уважение всех окружающих к ребенку, с дру-гой стороны, его уважение ко всем окружающим.

Значит, семья должна быть подлинным коллективом, где каждый окружен любовью и заботой, каждый имеет и права, и обязанности, где не только взрослые, но и дети участвуют в ведении общего хозяйства, где потребности и взрослых, и детей удовлетворяются разумно. Семья, обладающая всеми признаками коллектива, говорил А.С. Макаренко, - это "организация воспитания и счастья". В такой семье радостно жить. В ней нет деспотизма взрослых и приниженности детей. В ней нет и людей, которые добровольно приносят себя в жертву остальным. Взрослые в такой семье - старшие члены коллектива, ответственные за него перед обществом. В ней каждый готов прийти другому на помощь.

Чтобы ребенок рос хорошим человеком, ему очень важно повседневно быть свидетелем и участником самых дружеских, самых справедливых отношений между членами семьи.

Он видит, как заботливы к нему родители, но это не создает у него ощущения собственной исключительности: ведь так же внимательны родители и друг к другу. Внимания к матери требует от него отец. Да и мать постоянно учит его, как проявлять заботу об отце, что сделать, чтобы его порадовать. Так в семье принято, это традиция, неписанный закон. И ребенок ухе в семье следует этому закону заботы всех о каждом и каждого обо всех, даже еще не зная, что это один из главных законов общественной жизни.

Семья - ячейка общества, и в ней, как в капле воды, отражаются отношения в обществе. Семья должна строиться на началах любви и взаимопонимания, заботы друг о друге. В.А. Сухомлинский говорил: "Я сразу вижу ребенка, родители которого по-настоящему любят друг друга: у него мир и покой'в душе, вера в добро, красоту человека, в слово воспитателя" .

А.С. Макаренко писал: "Если вы желаете родить гражданина и обойтись без родительской любви, то будьте добры, предупредите общество о том, что вы желаете сделать такую гадость. Люди, воспитанные без родительской любви,- часто искалеченные люди". У ребенка, воспитанного без родительской ласки, возникает ощущение, что мир вокруг него холодный и неприветливый. Весь окружающий мир в этом возрасте заменяют для ребенка его родители; холодны они - значит холоден весь мир, в котором ребенок появился, чтобы начать в нем жизнь. Он пугается этого мира, еще не зная его. У него рождается состояние страха и агрессивности по отношению к другим людям, он оказывается способным на жестокость, тогда как дети, воспитанные в условиях постоянных дружеских контактов с родителями, как правило, миролюбивы и покладисты.

На первый взгляд это звучит натяжкой, - то, что ласковые родительские прикосновения к ребенку, колыбельная песня, улыбка - все это уже начало социального воспитания. Но это так. У кавказских народов есть такая пословица: "Если человек плохой, значит, мать у колыбели не пела ему песен". Нет материнской ласковой улыбки, нежного взгляда, мелодичной песни - и у ребенка остается неразбуженной душа.

Исследования показывают: едва родившись, ребенок уже чувствует, какие руки его касаются - любящие или безразличные, и реагирует на недостаток родительской любви так остро, что это принимает характер психической травмы.

Родители любят ребенка красивого и некрасивого, здорового и болезненного, послушного и озорного - любят не за какие-то достоинства, а просто за то, что он есть на свете. Отец и мать замечают каждый, казалось бы, незначительный успех ребенка, они от души радуются этому успеху, и у ребенка возникает желание чаще доставлять им эту радость и чаще переживать ощущение того, что им довольны. Любовь близких является для него постоянным свидетельством ценности его бытия.

Все мы родом из детства, говорил Экзюпери. Все мы родом из нашего отчего дома, все мы вышли из наших семей, связаны с ними, как дерево связано с почвой, на которой выросло. Стремление человека внести в отношения с другими людьми теплоту и душевность имеет своим истоком сердечность отношений в родительском доме - доме его детства.

Познавая мир, ребенок познает и нас. Сначала он познает тепло наших рук, нашу улыбку, добрый взгляд. Потом он узнает, как мы ловки, быстры, хлопотливы в домашнем труде. Он с удовольствием отмечает про себя, что мы дружелюбны и приветливы с людьми. А когда он подрастет, его будет интересовать, как мы работаем, что для нас в жизни самое главное.

Мы хотим получить одобрение наших детей. Хотим, чтобы детям было за нас не стыдно, хотим быть для них примером. Пример родителей всегда у ребенка перед глазами, причем особенно он восприимчив к тем чертам характера, которые раскрываются в непосредственном общении с ним. Мать добра и справедлива к детям - этой доброте и справедливости они учатся у нее легко и естественно, потому что, обращенные к ним, эти качества становятся частицей их личного опыта Родительский пример становится примером доброты и справедливости.

Если у нас с нашими детьми дружеские, доверительные отношения, они начинают любить то, что любим мы, ненавидеть то, что мы ненавидим, наши убеждения становятся их убеждениями.

Пример родителей накрепко западает в душу: их готовность откликнуться на чужую беду, их умение трудиться не покладая рук, их приветливость и такт, их стойкость в борьбе с трудностями и жизненными невзгодами .

"Сынок, все, что ты делаешь, надо делать честно, на совесть, - говорит отец. - Делать так хорошо, как только можешь". Сын знает: эти слова - от души. Потому, что видит, каков сам отец в деле. Отцовское наставление навсегда западает в душу, потому что оно подкреплено примером его собственной жизни.

Все что есть у нас - это воспитано строем, школой, воспринято от родителей. И это духовное наследство изо дня в день передается подрастающему поколению. Передаем все то, что составляет силу, гордость, славу народа, и что бережно хранится в семейных традициях-. В семье, в быту, в межсоседском общении особенно отчетливо проявляется, насколько высок уровень нашей культуры. В семье над человеком нет контроля в такой мере, как на работе, где он на виду у десятков, а то и сотен глаз.

В семье, в быту человек ведет себя так, как для него стало естественным вести себя, здесь в полной мере проявляется то, что вошло в его плоть и кровь, стало его второй натурой, его действительной сущностью. Здесь человек раскрывается в тех своих качествах, которые стали для него органичны. Здесь проходит проверку истинный уровень нашей нравственности и гражданственности.

Проблема трудных детей и подростков - это всегда проблема трудной семьи. То, что семья неблагополучная, иногда прячется глубоко за ее стенами, тщательно скрывается от посторонних глаз. И обнаруживается, выявляется в том, какими растут в семье дети. Недаром существует изречение: не хвали человека за мудрость и добродетель, пока не увидишь, что получилось из его детей.

Каков взгляд родителей на людей - добрый, признательный или недоверчивый, отмечающий только недостатки? Недобрый взгляд даже в очень хорошем человеке отыщет что-нибудь плохое, и это плохое заслонит от него все хорошее: за деревьями можно ведь и не разглядеть леса. И ребенок усваивает, впитывает в себя как медленно действующую отраву этот недобрый взгляд на людей. Такой ребенок приучается смотреть на окружающих через пелену зависти, подозрительности. Родители порой и не задумываются о том, что одновременно у ребенка складывается и представление о себе - такое же в глубинной своей сути: еще неосознанно, но и себя ребенок ощущает как существо мелкое и неблагородное, способное на недостойный поступок.

Ребенку необходимо расти в атмосфере широких дружеских связей родителей с их товарищами по работе, соседями, их радушия по отношению к друзьям сына, дочери. Дом, открытый для всех, как д/ша, распахнутая настежь, дружелюбие, приветливость, искренняя симпатия родителей к окружающим людям - вот самая благодатная почва для духовного развития детей. Семье необходимо быть коллективом, ощущающим себя частью общества.

Особенно благоприятные условия для воспитания создаются в многодетной семье. В ней ребенок растет в коллективе, он с детства привыкает к мысли, что должен привыкать во внимание не только свои желания, но и желания братьев, сестер. Многочисленная семья, особенно такая, где совместно проживает несколько поколений, представляет собой могучий воспитательный коллектив, который направляет и контролирует поведение ребенка. В таких семьях дети следят за младшими, помогают старшим, учатся ответственности за свои поступки, правилам общежития, необходимости труда. Когда детям надо ухаживать за маленькими сестренками и братишками, за старенькими бабушками и дедушками, эти семейные, обстоятельства как бы сами по себе взывают к доброте ребенка, к его человеколюбию.

Но сейчас, по данным переписи населения, наиболее распространенным типом семьи является семья из супругов и одного ребенка. В них нет старших братьев, которые являются наставниками, нет младших, которых надо опекать. В таких условиях усложняется воспитание правильных взаимоотношений старших и младших, нет чувства привязанности к малышам, ответственности за них, взаимопомощи. Это ведет к тому, что ребенок становится объектом всеобщего внимания, чрезмерной заботы со стороны взрослых. И часто обожаемый "вундеркинд" на горе родителей очень быстро превращается в деспота.

Статистика показывает, насколько ныне качественно изменился состав бабушек и дедушек. Значительно возрос их культурный и образовательный уровень. Привлечение к воспитанию бабушек и дедушек значительно обогащает его возможности. Они большое подспорье в воспитании не только в семье, но и в школе: холят с ребятами на экскурсии и в театры, проводят беседы, организуют кружки. Они оказывают помощь в контроле за учебой и режимом дня. Им обычно лучше других известны взаимоотношения между ребятами во дворе, и они могут дать информацию об этом. Эти люди имеют большой жизненный опыт и могут поделиться им с остальными.

Но слишком много помогать так же плохо, как и слишком мало. Очень важно не пропустить и не угасить первые попытки самостоятельности, активности. Возникшая активность ребенка легко гасится, если взрослые сами начинают выполнять за него нужные действия. Но она угасает и тогда, когда цель не достигнута без помощи взрослых. Помощь взрослого должна быть строго дозирована. Неумеренный руководящий нажим лишь тормозит процесс нравственного и психического развития, происходит деформация в процессе формирования воли. Тогда вырастают не в меру послушные, безынициативные люди, ни за что не отвечающие, ничем не интересующиеся.. Активность и чувство ответственности не возникают -сами собой: они только воспитываются.

Порядочность - понятие очень емкое, многогранное, но есть категории, без которых оно немыслимо, - это честность, правдивость, точность, верность слову. Вряд ли можно уважать человека, если ему не свойственны эти черты характера. А ведь все они не врожденные, а даются воспитанием, тренировкой в нравственном поведении. В основе характера лежат привычки, которые вырабатываются. Будешь к себе снисходителен, не будешь бороться с дурными привычками, станет нормой твоего поведения обман, забывчивость, опоздания, безответственность - и ты уже безнравственный человек, обуза для близких и общества.

Нравственное воспитание, воспитание гражданственности предполагает выработку у человека активной жизненной позиции, то есть сознательное сочетание общественных и личных интересов, умение подчинять личное общественному, чувство долга и ответственности, единство слова и дела.

Чтобы выработать высокие нравственные принципы у ребенка, необходимо, чтобы родители сами придерживались этих принципов. При этом важно не только создать положительный социально-нравственный опыт семьи, но и учитывать, как он усваивается самим ребенком: что из обстоятельств семейной жизни им принимается, что отвергается и почему. А последнее в свою очередь зависит от уровня психического и нравственного развития маленького человека.

Ответы на анкеты для родителей показали, что большинство родителей достаточно четко представляют себе задачи нравственного воспитания. Только очень небольшая группа родителей не могла сформулировать, какие качества характера они хотели бы сформировать в своих детях. О таких родителях А.С. Макаренко говорил: "В некоторых семьях можно наблюдать полное бездумье в этом вопросе. Просто живут рядом родители и дети, и родители надеются на то, что все само собой получится. У родителей нет ни ясной цели, ни определенной программы. Конечно, в таком случае и результаты будут всегда случайны, и часто такие родители потом удивляются, почему это у них выросли плохие дети. Никакое дело нельзя хорошо делать, если неизвестно, чего хотят достигнуть".

Нравственное воспитание тогда эффективно, когда за провозглашением высоких моральных принципов стоим адекватное им реальное поведение. В противном случае воспитание нравственности и гражданственности сводится к пустому морализированию.

Людям инициативным, социально ответственным свойственно одно качество, ценность которого все возрастает. Это морально-психологическая готовность к сложной и разнообразной работе. Человек, который морально и психологически не готов к изменениям, не может в должной мере содействовать прогрессу производства, науки и техники. Ояветственность, надежность, морально-психологическая готовность личности рождаются и укрепляются в тех ситуациях, когда трудно, когда надо найти выход и выполнить задачу. Создание нового в науке и технике, свершение в труде - это всегда преодоление невозможного, зачастую преодоление себя.

Ребенок видит, каким уважением у всех окружающих пользуются его родители, и ему хочется заслужить в будущем такое же уважение. Он понимает, что это уважение можно заслужить только честной, трудовой, достойной жизнью. Не столько из слов родителей, сколько из наблюдении за их поведением, ребенок выносит свои первые понятия о чести, долге, любви к Родине.

Родители сами должны жить полной, сознательной, нравственной жизнью гражданина - вот главный секрет воспитания. Макаренко писал: "Вы должны быть не только отцом и шефом ваших детей, вы должны быть еще и организатором вашей собственной жизни, ибо вне вашей деятельности как гражданина, вне вашего самочувствия как личности не может существовать и воспитатель".

И в заключение - несколько правил, разработанных психологами для детей-школьников:

1) Дорожи своим именем. Добрые дела могут быть неприметными, потому что доброе дело - это норма. А вот твой скверный поступок способен надолго запятнать твое имя.

2) Твое имя - это твоя честь и достоинство. Если ты не дорожишь своим именем, значит, ты не дорожишь именем семьи, именем родителей, именем твоего коллектива.

3) Научись уважать свое имя. А это значит, ты должен каждый день прибавлять к своей доброй славе такие дела и поступки, которые способны украсить твое имя.

4) Помни: богатство коллектива - это достоинство отдельных личностей, способных приумножать богатство добрых отношений и развивать формы общения.

5) Не торопись судить товарища, помоги ему научиться дорожить своим именем.

6) Умей вникнуть в чужую судьбу. Помни: сегодня человек мог совершить проступок, а завтра и всю жизнь он окажется способным на благородные дела.

7) Никогда не покидай отверженных. Если ты покидаешь человека, попавшего в беду, ты уничтожаешь лучшее, что есть в тебе.

8) Высшее призвание человека состоит в том, чтобы стать гражданином. Это означает способность разрешать острые противоречия, возникающие в жизни. Это значит быть причастным к судьбе своего народа, Родины.