Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?

Вид материала

Общая стратегия
1. Обратить внимание
2. Столкнуться лицом к лицу
3. Признать проблему, испытать чувство горечи и извиниться
5. Начать действовать
6. Пересмотреть свое отношение к проблеме

Подобный материал:

1 ... 37 38 39 40 41 42 43 44 ... 49

Общая стратегия

В предыдущей главе мы обсуждали шесть различных типов конфликтных ситуаций, приводили многочисленные примеры. Существует определенная последовательная схема поведения при возникновении любого из перечисленных конфликтов. Она подразумевает наличие определенных черт характера и психотерапевтических вмешательств, о которых мы говорили раньше. Для всех типов конфликтов Библия предлагает неуклонно следовать таким путем:

1. Обратить внимание

Вы не можете покончить с проблемой, о наличии которой не подозреваете. Кто-то из вас прежде всего должен заметить проблему и понять, что это не что иное, как проблема или конфликтная ситуация.

2. Столкнуться лицом к лицу

Вы не можете покончить с проблемой, о которой умалчиваете. Честно скажите обо всем друг другу. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Но, говоря супругу о том, что у него что-то не так, делайте это с любовью.

3. Признать проблему, испытать чувство горечи и извиниться

Если проблема кроется в вас или вы, по крайней мере, являетесь ее частью, то признайте ее своей. Если вас обидели, признайте обиду и сообщите о ней близким. Если обидели вы, то сознайтесь в этом и извинитесь. Если вы оказались пострадавшей стороной, то простите и не держите в себе обиду.

4. Раскаяться

Осознав свое участие в чем-то, раскайтесь. Измените свое мнение относительно проблемы, измените свое поведение. Короче говоря, перестаньте участвовать в проблеме.

5. Начать действовать

Проблемы не исчезают мгновенно. Начните процесс, ведущий к переменам. Это может быть обращение к душепопечителю или другой вид профессиональной помощи, но такой процесс обязательно надо начать и довести до конца.

6. Пересмотреть свое отношение к проблеме

Пересмотрите свое отношение к проблеме. Если вы признали ее наличие, то это вовсе не значит, что вы ее решили. Пусть близкие люди, которым вы доверяете, скажут вам, действительно покончено с проблемой или нет. Продолжайте и в будущем менять свое отношение к происходящему. Если и супруг, и вы сами являетесь людьми, уважающими границы, то это говорит о том, что вам повезло. Это означает, что вы открыты правде, что у вас есть чувство ответственности, что вы свободны и способны любить. А если вы оба открыты для этих вещей, то Бог поможет вам их обрести. Продолжайте в том же духе!

Однако помните: даже если вы открыто признаете наличие проблемы, конфликтная ситуация, в которой вы оказались, будет для вас достаточно болезненной. Отрицательное всегда ранит. Не меньшую боль причиняет и ощущение утраты.

Итак, запомните основные правила общения друг с другом в конфликтной ситуации.

Слушайте собеседника и старайтесь сначала понять его и только потом быть понятым самому. Поставьте своей целью действительно осознать, что чувствует, что хочет или чего добивается супруг.
Активно сопереживайте собеседнику, всем своим видом показывайте, что вы понимаете его. «Да, теперь я вижу, что тебя на самом деле обижает, когда я так поступаю». Вставляйте фразы, дающие собеседнику поверить, что вы знаете о его состоянии. Активное участие в разговоре действительно подтверждает говорящему, что вы его слышите и принимаете его слова всерьез.
Не преуменьшайте значение того, что чувствует или говорит другой человек. Не отделывайтесь поверхностным объяснением его чувств или слов. Не оправдывайтесь. Просто слушайте.
Удостоверьтесь, что действительно понимаете собеседника. Задавайте ему вопросы.
Используйте предложения с местоимением «я». Это означает, что вы несете ответственность за свои чувства и желания. «Когда ты долго не приходишь, я начинаю чувствовать себя брошенным». Это будет гораздо лучше, чем: «Ты делаешь все, чтобы продемонстрировать, что не любишь меня». Последняя фраза звучит как обвинение, а первая — простое выражение чувств.

Помимо всего прочего, не бойтесь конфликтов. Помните: сначала наступает смерть, а потом воскресение; сначала конфликт, а потом глубокая близость. Переживайте конфликтную ситуацию с любовью, и у вас появятся все шансы стать намного ближе друг другу.

А теперь посмотрим, какими бывают конфликты с человеком, которого никак не назовешь прямым и открытым.

Глава 15

Как улаживать конфликты с супругами,

не уважающими чужие границы

Рассказывает доктор Таунсенд

Уже много лет я дружу с Майклом и Шэрон. Длительная дружба имеет свои преимущества: есть возможности наблюдать различные проявления характера мужа и жены в самых разнообразных обстоятельствах. Со временем я многое узнал как о самих Майкле и Шэрон, так и о границах их брака.

Они оба были заботливыми, добрыми людьми, горячо любящими друг друга. Майкл с успехом возглавлял собственный бизнес. Шэрон работала на полставки, а в остальное время занималась детьми. Казалось, что в этой семье все идеально. Общее впечатление портило лишь одно обстоятельство, в течение многих лет не дающее этим людям покоя. Их проблема носила финансовый характер: им хронически не хватало денег.

У Майкла был неплохой доход, дополняемый заработком Шэрон. Кроме того, он постоянно оставался на работе сверхурочно — но денег все равно не хватало.

— Это я во всем виноват, — обреченно повторял Майкл. — Мне так хочется постоянно видеть счастливое лицо Шэрон. Я не могу подрезать ей крылья, когда она настраивается купить что-то новое.

К «чему-то новому» относились: дорогая мебель, одежда, ювелирные украшения, зарубежные туры. Красивые вещи делали Шэрон счастливой, а это, в свою очередь, делало счастливым Майкла.

Шэрон покупала очередную вещь, даже когда на кредитной карте уже не оставалось денег на ее оплату. Когда Майкл спрашивал, зачем она это делает, она отвечала:

— Но ведь нам эта вещь действительно нужна.

Майкл не возражал. Он считал, что Шэрон права.

В конце концов, они столкнулись с огромными финансовыми трудностями и чуть не лишились дома. Их семья оказалась на грани банкротства, началась борьба за выживание, а вместе с ней и постоянные конфликты. В этот нелегкий для них период я как-то встретился с Майклом и спросил, как идут его дела.

— Можно сказать так: забрезжил свет в конце туннеля, — ответил он.

— Что ты имеешь в виду?

Майкл на минуту задумался.

— Наш финансовый кризис открыл мне глаза на многое. Меня вдруг поразило мое отношение к себе и Шэрон. Я считал, что в обязанности главы семейства входит необходимость зарабатывать деньги в соответствии со всеми тратами жены. Таким образом я демонстрировал ей свою любовь. Мне всегда казалось, что лишних денег у нас нет. Их, наоборот, всегда не хватало. Но я нисколько не сомневался, что это только моя проблема. И вот в один прекрасный день приятель сказал мне: «Майкл, ты занят решением не той проблемы. Дело не в том, что ты зарабатываешь мало денег. Твоя проблема заключается и следующем: ты не понимаешь, что Шэрон не хочет слышать слово «нет»». Эти слова многое во мне изменили. Я перестал стараться изо всех сил заработать как можно больше. Теперь мы работаем над проблемой неприятия Шэрон каких-либо ограничений и над моим страхом перед их установлением. Потихоньку начинает получаться.

К счастью, Майкл и Шэрон не остановились на достигнутом. Им удалось далеко продвинуться в нужном направлении. Он перестал бояться говорить «нет», а она больше не противится установлению определенных финансовых ограничений. Но они бы так никуда и не продвинулись, если бы друг не обрисовал Майклу его истинную проблему. В финансовых вопросах Майкл и Шэрон были не союзниками, а противниками. Она всячески сопротивлялась малейшему возражению против ее безудержного желания сразу же тратить деньги, как только какая-то вещь поражала ее воображение. И дело тут было не в размере дохода, который мог обеспечить Майкл. Дело было в том, что он ничего не мог поделать с отрицательной чертой Шэрон: болезненным неприятием каких бы то ни было ограничений.

Blog