Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
| Вид материала | Документы |
| Незнание собственных границ Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся |
- Тест "Кто я?" "Я не алкоголик!", 2964.81kb.
- Генри Хаггард «Приключения Алана Квотермейна», 9.23kb.
- М природных условий по территории Самарского края проходит граница лесов и степей,, 4462.94kb.
- Брак, развод и повторный брак, 147.73kb.
- Орозий короля альфреда (конец IX в.) King alfred's orosius, 175.88kb.
- Итоговый контрольный тест по рассказу О. Генри «Дары волхвов» Назовите настоящее имя, 16.24kb.
- Сердце Пармы «Сердце Пармы», 4793.83kb.
- Генри Хейла «Становление сильной партийной системы», 341.33kb.
- Авалон Артур – Змеиная сила Перевод А. Ригина, 3086.89kb.
- Генри Форд и его автомобиль, 405.04kb.
Незнание собственных границ
Дэйл и Маргарет — мои друзья. Дэйл — энергичный оптимист. Он любит принимать участие во всех церковных и светских мероприятиях; создает и тренирует спортивные команды по самым разным видам спорта, в которых играют его дети; обожает свою работу, может заниматься ею бесконечно. Маргарет — его полная противоположность. Получив два высших образования, она, тем не менее, решила, что ее главная роль — тенью следовать за Дэйлом и разгребать оставленные им завалы. Когда он взваливает на себя слишком много, она помогает ему выбрать, в каком мероприятии принять участие, а какое лучше пропустить. Когда он залезает в долги, она придумывает, как их выплатить. И хотя она считает это неотъемлемой частью своего замужества, ее очень беспокоит, что муж придает ее роли в семейной жизни слишком маленькое значение. «Дэйл — человек, интересующийся всем на свете, необыкновенно влюбленный в жизнь, — сказала она мне. — Для него жизнь — бесконечное приключение. Но он никогда не рассматривает нас двоих как супружескую пару».
Нередко супружеские пары испытывают постороннее вмешательство в свои отношения потому, что один или оба супруга просто не знают, как лучше распорядиться своим временем, энергией, способностями. Им кажется, что они не дают угаснуть вспыхнувшему когда-то между ними любовному огню, поддерживают его на определенном уровне. Они искренне желают принимать участие в жизни супруга, говорить с ним обо всем, поддерживать романтические отношения, но только не сейчас. И очень часто подходящий момент не наступает никогда. Что-то постороннее вмешивается в брак и начинает господствовать над ним.
Такие проблемы обычно возникают у «необузданных» супругов, неспособных предвидеть последствия своих поступков. В течение жизни кто-то всегда оказывается рядом с таким человеком и сглаживает все неприятные последствия его поведения. Сначала это делают родители, потом друзья, коллеги и наконец супруг. Беспечное отношение к семейной жизни — следствие беспечного отношения вообще ко всему. Супруги в таком браке считают, что под ними как бы постоянно натянута сетка безопасности, как у артиста цирка. Роль этой сетки играют окружающие люди, которые своим поведением внушают им, что: 1) как бы безответственно они ни относились к своим обязанностям, ничего плохого все равно не случится; 2) а если даже и случится, то никто не обратит на это внимания; 3) а если кому-то все же станет от этого не по себе, обязательно найдется кто-нибудь, кто выручит их из беды, и все будет улажено. Такие люди живут по принципу: все всегда закончится хорошо. Они не способны посмотреть правде в глаза.
Когда Маргарет сказала Дэйлу о своих переживаниях, он немало удивился. Ему казалось, что жена, так же как и он, постоянно находится в приподнятом настроении благодаря его «всеядности». И когда он услышал от нее: «Я люблю тебя, но больше не буду поощрять все, что встает между нами, — твое участие во всех без разбору видах деятельности», то страшно обиделся. Но Маргарет прекратила играть роль спасителя мужа, и в конце концов он явственно ощутил все последствия своей вечной разбросанности. Столкнувшись с недовольством людей, которых он подвел, везде и всюду опаздывая, он стал смотреть на вещи более реалистично. В то же время он понял, как много делала для него Маргарет. Дэйл начал ценить жену. Он стал жалеть о том упущенном времени, когда позволил множеству второстепенных вещей встать между ними.
Дэйл научился правильно воспринимать окружающую действительность, представляющую собой сочетание «кнута и пряника»: кнута реального положения дел и пряника любви к Маргарет.
Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
Проблема постороннего вмешательства в семейную жизнь возникает, когда один или оба супруга не осознают всей хрупкости своего семейного союза. Они пребывают в уверенности, что все хорошо, что ничего плохого не происходит. Они допускают, что какие-то неприятности или трения могут быть связаны лишь с работой, друзьями, воспитанием детей, посещением церкви. Изначально супруги не сомневаются: все, что они делают, правильно.
Такой взгляд на институт брака присущ незрелым людям. Он напоминает взгляд ребенка на родителей. Маленькая девочка абсолютна уверена: что бы ни случилось, родители всегда окажутся рядом; как только ей потребуется их любовь и помощь, они обязательно будут под рукой. Это ощущение вполне нормально для ребенка. Но взрослые люди, вступающие в брак с подобными мыслями, неизбежно столкнутся с серьезными проблемами.
Семейная жизнь может протекать спокойно и гладко довольно долгое время, пока вдруг не станет ощущаться какое-либо постороннее вмешательство. Если оба супруга — деятельные, целеустремленные люди, они могут сбиться с правильного пути незаметно. Существовавшие между ними отношения глубокой привязанности постепенно превращаются во что-то поверхностное, статичное и совсем неинтересное. В один прекрасный день эти люди могут понять: в их сердце больше нет места друг для друга, оно целиком занято какими-то посторонними вещами. Самое печальное, что, осознав это, супруги подумают: «Ну что ж, ничего страшного. Пусть все остается как есть».
Истина заключается в том, что чем больше мы вкладываем в свой брак, тем лучше он становится. Бог создал жизнь, предоставив нам выбор: либо мы в процессе неуклонного роста постоянно продвигаемся вперед, либо откатываемся назад. Мы не можем оставаться на одном уровне. То же относится и к браку. Связь между супругами либо углубляется, еще больше раскрывая их сердца навстречу друг другу, либо разрушается, захлопывая сердца окончательно.
Мы не верим, что проблемы в семейной жизни возникают «ни с того ни с сего». Очень часто можно услышать от мужа или жены: «Все было замечательно, и вдруг он стал оскорблять меня» или «Я был уверен, что у нас все хорошо, но вдруг узнал, что у нее есть мужчина». Такого никогда бы не случилось, если бы оба постоянно вкладывали в семью душу, шли на риск, были предельно открытыми и искренними. И лишь задним числом супруги, наконец, осознают что к чему: «Теперь я знаю, когда появились первые признаки этого». К таким признакам относятся:
- Все более явное отсутствие потребности друг в друге.
- Острые разногласия, на существование которых супруги закрывают глаза.
- Предпочтительное удовлетворение личных потребностей на стороне, а не в браке.
- Наличие личных интересов и переживаний, скрываемых от супруга.
Существует мнение: если дело в браке не дошло до кризисной ситуации, значит, все в порядке. Это ошибка. Супругам необходимо время от времени задавать друг другу следующие вопросы: «Что ты думаешь о наших отношениях?», «Может быть, я делаю что-то, что причиняет тебе боль, что тебе неприятно?» Представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы ваш ежегодный медосмотр у врача сводился к обсуждению спортивных новостей за чашкой кофе.