Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
| Вид материала | Документы |
| Зрелые личности уважают свободу других Иметь личное пространство Естественный страх перед действительностью |
- Тест "Кто я?" "Я не алкоголик!", 2964.81kb.
- Генри Хаггард «Приключения Алана Квотермейна», 9.23kb.
- М природных условий по территории Самарского края проходит граница лесов и степей,, 4462.94kb.
- Брак, развод и повторный брак, 147.73kb.
- Орозий короля альфреда (конец IX в.) King alfred's orosius, 175.88kb.
- Итоговый контрольный тест по рассказу О. Генри «Дары волхвов» Назовите настоящее имя, 16.24kb.
- Сердце Пармы «Сердце Пармы», 4793.83kb.
- Генри Хейла «Становление сильной партийной системы», 341.33kb.
- Авалон Артур – Змеиная сила Перевод А. Ригина, 3086.89kb.
- Генри Форд и его автомобиль, 405.04kb.
Зрелые личности уважают свободу других
Свобода — необходимое предварительное условие любви. Если мы находимся под чьим-то контролем, любовь невозможна. Контроль способствует возникновению рабской зависимости, но не любви. Способность каждого супруга не препятствовать другому быть свободной, независимой личностью — один из признаков прочных отношений.
Иметь личное пространство
На одном из наших занятий Рич описывал свои отношения с Мэри. В течение довольно длительного времени он оставался холостяком. Все его друзья были абсолютно убеждены, что он никогда не женится. Преуспевающий адвокат, тонкая, возвышенная натура и приятный человек, Рич был завидным женихом. Многие одинокие женщины «бегали» за ним, но безрезультатно. И вот случилось неожиданное.
Он без памяти влюбился в Мэри. Все вокруг были сильно удивлены. Они нисколько не сомневались, что это ненадолго. Но проходил месяц за месяцем, прошло вот уже два года, а Рич и Мэри не расставались. Друзья были уверены, что вскоре последует обычное для Рича «катапультирование». Вместо этого последовало предложение руки и сердца. Они поженились.
Когда Рич говорил о Мэри, ощущалась его искренняя радость оттого, что эта женщина была рядом с ним. Он вдруг сказал такие слова, которые могли бы служить посланием всем состоящим в браке — мужчинам и женщинам: «Я так благодарен ей за то, что она нисколько не пытается контролировать меня. Я чувствую себя абсолютно свободным: в любой момент я могу проводить время с друзьями или заниматься тем, чем мне хочется. (Он был страстным автолюбителем и участвовал во всех авторалли). Она не вторгается в мое личное пространство. Она одна из всех девушек, с которыми я когда-либо встречался, соблюдает неприкосновенность моего пространства».
Я знал Мэри. Все, что Рич говорил о ней, было правдой. Ей очень нравился Рич, она была сильно к нему привязана. Но в то же время она не мешала ему оставаться самим собой, по своему усмотрению распоряжаться своим временем и личным пространством. И это не было жертвой с ее стороны. Это было одно из качеств ее полноценной личности. У нее тоже были свои интересы. Она обожала играть в теннис, в свободное время много занималась общественной деятельностью. Мэри не просто «не вторгалась в пределы» Рича. Она демонстрировала собственную свободу и соответственно не ожидала ничего другого и от него. Он не ощущал себя связанным по рукам и ногам, не ощущала этого и она.
В Пр. 31 описываются именно такие отношения между супругами. Перед нами предстает женщина, развившая бурную деятельность, к которой муж не имел никакого отношения. Он занимался своим делом. Жена трудилась с утра до вечера, а муж — царь — был занят государственными делами. Муж постоянно воздавал хвалу своей добродетельной жене. Они оба проявляли полную самостоятельность, но были глубоко привязаны друг к другу. Вот это равновесие между глубокой привязанностью и свободой, способствующей полному раскрытию индивидуальности, — один из важнейших аспектов полноценности личности, который обеспечивает рост и развитие как личности каждого супруга, так и брака в целом.
Однако многие заняты постоянной борьбой, цель которой — не допустить свободы супруга. Их девизом стала давно устаревшая философия: «Если вы кого-то любите, предоставьте ему свободу. Если он любит вас, то вернется к вам. Если он вас не любит, найдите и убейте его!» По их мнению, свобода хороша лишь до тех пор, пока не начинает причинять им какие-либо неудобства.
Счастливый брак между двумя полноценными личностями — это такой брак, в котором сохраняются их индивидуальности и личное пространство, что несомненно служит укреплению их отношений. После того как эти люди жили каждый своей жизнью, они сошлись и обогатили свой жизненный опыт опытом жизни своего партнера. Те незабываемые ощущения, которые испытывает человек, делясь своими жизненными впечатлениями и узнавая впечатления близкого человека, способствуют еще большей близости.
В несчастном браке один из супругов воспринимает личное время, независимость и личное пространство другого как угрозу себе. Такому супругу кажется, что независимость означает отсутствие любви или полное забвение по отношению к жене (мужу). Жена в таком браке чувствует себя любимой, только когда муж около нее. Приведу пример. Я консультировал одну семью, в которой жена находилась в подавленном состоянии и обвиняла мужа в том, что он «ее не любит». Она пришла к такому выводу после того, как муж выразил желание раз в неделю ходить с друзьями в баню. Другая жена решила так: если муж хоть какое-то время проводит без нее, значит, надо разойтись с ним и искать другого. Ей казалось, что невозможно чувствовать себя защищенной в любви, если муж проявляет независимость.
Не существует точно отмеренного «количества» независимости, которое будет идти на пользу или во вред всем супружеским парам. Это количество отмеряется мудростью обоих супругов, при этом ни в коем случае не должно пострадать понятие «мы». Эта величина не абсолютна. Те пары, в которых наблюдается явная тенденция к свободе — которые не расценивают самостоятельность супруга как реальную угрозу, — способны установить эту величину с предельной точностью.
Одна из самых счастливых известных мне семейных пар в начале каждого года садится и составляет план на предстоящий год. По роду своей деятельности мужу часто приходится уезжать в командировки. Заранее они примерно рассчитывают, сколько ночей муж будет проводить вне дома, и устанавливают определенный лимит, например в сто ночей. Это значит, что если по работе мужу потребуется отсутствовать дома более ста ночей, то их такая работа не устроит, и муж с нее уволится. Обратите внимание, как сказано: «Их такая работа не устроит». Они все решают вместе. Для них является совершенно очевидным то, что каждый супруг свободен. И они обсуждают лишь, как распорядиться этой свободой, не ставя под сомнение ее существование.
Но свобода — самая пугающая из всех имеющихся у человека привилегий. Адам и Ева воспользовались свободой пагубным образом — согрешили против Бога. Точно так же и мы можем использовать свободу друг против друга. Павел предупреждал: «К свободе призваны вы, братия, только бы свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти; но любовью служите друг другу. Ибо весь закон в одном слове заключается: «люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:13-14). Призыв любить Бога и друг друга и есть призыв к свободе. Но эта свобода не должна потворствовать эгоизму.
Некоторые супруги пользуются свободой, чтобы навязать свои желания в ущерб браку. Огромное количество мужей проводят все свободное от работы время на стадионах и в спортивных залах, болея за всех спортсменов подряд, лишь бы «пообщаться с друзьями». Никогда не видят дома своих мужей и жены охотников и рыболовов. Никак не удается некоторым мужьям застать дома и своих фанатично преданных какой-либо идее жен. Такое неправильное употребление свободы эгоистично. Оно не служит ни росту, ни развитию личности и уж тем более никак не способствует процветанию брака. Все мы самолюбивы, в каждом может проснуться тот младенческий эгоцентризм, о котором мы говорили выше. Поэтому Библия уберегает нас от подобной опасности, давая такой совет: «Люби ближнего твоего, как самого себя». Другими словами, пользуясь своей независимостью, не забудь проследить, как твоя свобода и самостоятельность влияют на супруга. Вы хотите, чтобы к вам относились с пренебрежением? Конечно, нет. Тогда не забывайте Золотое правило.
Но помните, что это палка о двух концах. Вы свободны, чтобы быть независимыми, и вы также свободны, чтобы контролировать других! Никто не удержит вас от этого желания, кроме вас самих. Поэтому, если вы ограничиваете свободу и независимость супруга различными запретами и провоцируете в нем чувство вины, то задайте тот же вопрос себе: «Вы хотите быть запертым в клетке?» Ответ однозначен: «Конечно, нет». Золотое правило — лучшая защита от свободы, превращающейся в право на эгоизм.
Естественный страх перед действительностью
Но если уж Золотое правило не остановит вас, то это может сделать страх. Мне встречались супруги, которые командовали своими близкими. Но вдруг переставали командовать, когда страх перед реальностью — возможными последствиями — овладевал их душами. А реальность такова: человеческие существа были созданы Богом для двух главных целей. Первая — отделиться от родителей, стать независимыми от родительской роли «попечителей и домоправителей» (Гал. 4:2). Вторая — стать свободными (см. Гал. 5:1). Если вы контролируете свободу и самостоятельность супруга, вы перестаете быть объектом его любви. Вы как раз совершаете те две недопустимые вещи, против которых и восстает ваш супруг, потому что это — часть Божьего плана. Вы становитесь хозяином раба, вы становитесь родителем. Супруг же никогда не намеревался быть вашим рабом или сыном (дочерью).
Если вы не можете отказать себе в «удовольствии» командовать мужем (женой), то запомните: вам придется дорого заплатить за это. Супруг будет стараться вырваться из-под вашего давления, чтобы стать свободным и взрослым. Жена, также как и муж, была создана со своими индивидуальными чертами, она свободна от чьего бы то ни было контроля. Ей дано право самой сделать свободный выбор и прибавить свою индивидуальность к вашей, чтобы получилось единое «мы». Вы же никак не соответствуете Божьему плану. «Единение» возможно только как расширение самого себя.
Кроме того, если вы лишите жену свободы, она захочет вырваться из-под вашей родительской опеки и променяет вас на кого-нибудь другого. Дети, а не взрослые люди, предназначены быть под опекой «попечителей и домоправителей». Не становитесь отцом своей жене, стараясь управлять ее свободой. Взамен вы получите активное противодействие или пассивное неповиновение.
Противодействие чьему-то командованию — побудительная причина многих неприятностей и проблем в браке. Находящийся в подчинении супруг — недостаточно зрелый человек, чтобы противостоять давлению путем формирования границ дозволенного. Он живет, исходя из собственных представлений о том, как «обрести чувство свободы»: находит на стороне человека, который принимает его таким, какой он есть. На первый план в его отношениях с супругом выходит ложь. Свобода начинает пьянить и одурманивать, и он валится с ног, как овца на бойне. Книга Притчей предупреждает нас уберечься от прелюбодейства: «Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостию уст своих овладела им. Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой, и как олень на выстрел, доколе стрела не пронзит печени его; как птичка кидается в силки, и не знает, что они — на погибель ее» (Пр. 7:21-23).
Нередко муж или жена, желая обрести свободу, прибегают к лести, чтобы «ослабить» это давящее и заставляющее чувствовать себя виноватым ощущение постоянного контроля, которое без конца присутствует в их доме. Не превращайтесь в давящего родителя. Предоставьте свободу и потребуйте использовать ее со всей ответственностью, служащей делу любви.
Давайте попытаемся ответить на вопрос: что свело вас вместе? На то была масса различных причин. Наверняка какие-то из них не были лишены здравого смысла, а какие-то были. Но, вне всякого сомнения, была самая главная: Бог замыслил эти отношения между мужчиной и женщиной. Он решил исправить то положение вещей, при котором Адам сталкивался с проблемами, будучи холостым: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18).
Бог вложил в людей стремление жить вместе, желание объединиться, не идти по жизни в одиночку. Мы все стремимся к этому. В то время как одинокие люди удовлетворяют потребность в общении, проводя время с друзьями и родственниками, супруги пошли дальше — они нашли себе спутника жизни. Бог определил предназначение брака именно как удовлетворение потребности человека в сближении с себе подобным, как исполнение его желания идти по жизни в тесном союзе с таким же, как он.
Потребность в установлении тесных взаимоотношений между двумя людьми — вот о чем мы должны постоянно помнить, говоря о свободе. Если один управляет другим, если один ограничивает свободу другого, тесные отношения невозможны. Более того, свобода подразумевает разлуку, которая сама по себе нежелательна для любящих людей. Следовательно, с некоторой долей иронии можно сказать, что свобода друг от друга рождает стремление стать ближе друг другу. И этот процесс бесконечен. В своем браке вы должны построить свободу, которая обеспечит вас необходимой разлукой, вызывающей желание соединиться, чтобы решить проблемы, возникающие в одиночестве!
Этот парадокс — одна из истин, служащих для поддержания равновесия в Божьей вселенной. Разлука и совместное существование идут рука об руку. Если вы разлучаетесь надолго, ваши чувства угасают, так как связь обрывается. Если вы совсем не разлучаетесь, ваши чувства тоже угасают, так как у обоих отсутствует потребность в объединении.
Следовательно, рассматривайте потребность в свободе как часть Божьего плана и находите такое равновесие между близостью и свободой, которое подходит именно вашей семье. Следите за тем, чтобы у вас в достатке было и того и другого. Предоставляя свободу, вы получаете желание быть вместе. Находясь вместе, вы создаете все условия для укрепления любви, предоставляющей еще большую свободу. Имеется в виду свобода полностью выразить себя в единении с другим. Друзья, увлечения, работа, проводимое отдельно от супруга время — все это часть необходимого равновесия. Поддерживайте его, и оно окупится сторицей.