Geum.ru

Дин К. Делис, К. Филлипс

Вид материалаДокументы
Любовь и оскорбленный подчиненный
Достижение сбалансированности
Существенно важно
Подобный материал:
1   ...   68   69   70   71   72   73   74   75   ...   89

Любовь и оскорбленный подчиненный



Многие психотерапевты считают оскорбленных подчиненных мазохистами,

причина же в том, что они выглядят отдающими предпочтение непостоянным,

оскорбляющим их партнерам, избегая "хороших людей". На первый взгляд модель

взаимоотношений Ли укладывается в эту схему; она даже признала, что во время

своего "тупикового" романа с Броком отвергала ухаживания других.

Однако, с моей точки зрения, мазохизм не играет здесь никакой роли.

Во-первых, самоуважение оскорбленного подчиненного серьезно ослаблено. Он

убежден, что он - плохой человек и не заслуживает "хорошем" партнера. Это

убеждение двоякого действия. Часто нехватка самоуважения у оскорбленного

подчиненного неосознанно ощущается "неоскорбляющими" ведущими, и это умаляет

привлекательность оскорбленного подчиненного в их глазах.

Другой побудительный мотив начинает действовать когда оскорбленный

подчиненный ищет романтического партнера; и этот мотив согласуется с

парадоксом страсти. Обвиняющий человек может быть чрезвычайно очаровательным

и восхитительным, когда встречает того партнера, который ему нужен. Он -

хороший "продавец", потому что обычно что-нибудь скрывает, и это делает его

более привлекательным для подчиненного, взращенного на эмоциональных

фейерверках. Но сразу под поверхностью спрятан крючок - его потребность в

человеке, который способен ужиться с его злостью и раздражительностью.

Парадокс укладывается в эту схему потому, что оскорбленный подчиненный

всегда чувствует себя вне контроля своего непостоянного партнера, и это

добавляет любви к его боли. Это может быть трагической склонностью.

Достижение сбалансированности



Если вы находитесь в оскорбляющих вас взаимоотношениях, я настоятельно

советую немедленно обратиться за помощью к профессионалу. Довольно сложно

справляться с несбалансированными взаимоотношениями, в которых отсутствует

злоупотребление. Но когда злоупотребление присутствует, страхи и реальная

опасность делают вас безнадежно скованными. Уверяю вас, у вас гораздо

больший выбор, чем вы можете себе представить сейчас. Хороший психотерапевт

поможет вам найти и сделать этот выбор.

Если вы не знаете, можно ли вашу ситуацию определить как

оскорбительную, спросите близкого друга, родственника или своего врача. Или

попробуйте такое упражнение: представьте свою реакцию на другого человека в

вашей ситуации. Будет ли вам казаться, что он мирится слишком со многим?

Если это кто-то, кто вам дорог, будете ли вы волноваться за него или даже

захотите, чтобы он вышел из этой ситуации? Если это так, то вам необходимо

действовать.

Если вы - оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам

пора переоценить свой подход к взаимоотношениям.

Во-первых, будьте осторожны с быстрыми Ромео, которые уносят вас на

облаках и кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Они могут

быть очень романтичными. Но, как будет показано в следующей главе, им часто

не хватает навыков межличностного общения: чувствительности и скромности.

Сначала вы можете быть в восторге от излучаемой этими людьми любви. Но

любовь никогда не будет единственным критерием взаимоотношений. И никогда

она не оправдает вашу терпимость к пренебрежению или оскорблению. Любовь,

которую вы чувствуете от того, что находитесь вне контроля вашего

оскорбителя, - опасный побочный эффект парадокса страсти.

Во-вторых, дайте больше шансов "хорошему человеку". Поначалу он

покажется вам совсем "неправильным". Вы можете подумать, что не заслуживаете

его "прекрасности". У вас может быть сильное ощущение "нестыковки" с ним -

как будто он не замечает в вас самого лучшего. Но время, проведенное с ним,

позволит вам почувствовать себя более спокойно в его присутствии и начать

обретать новые способности к межличностному общению.

Если в ваших взаимоотношениях появляются признаки оскорбления, вам

нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: "Всегда виноват я".

Этот девиз заставляет вас поверить, что только вы ответственны за то грубое

обращение, которое вы получаете, это вы должны прилагать больше усилий для

исправления взаимоотношений, и если ничего не улучшится, вы заслуживаете

этого грубого обращения. Жизнь с этим девизом позволит вашему партнеру быть

более оскорбительным и заставит вас относиться к себе еще хуже.

Существенно важно, чтобы вы противопоставили своему старому девизу

новый: "Я заслуживаю любви и уважения, как все". Этот новый девиз поможет

вам восстановить ваше самоуважение и избавиться от модели самообвинителя. Он

поможет вам установить пределы поведению партнера по отношению к вам и

понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотношения.

Во время курса психотерапии Ли научилась сопереживать себе самой и

преодолевать собственную тенденцию винить себя и искать эмоциональный

дисбаланс. Знание движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему

"плохие парни" казались ей более восхитительными, чем хорошие, и почему это

восхищение имело столь высокую эмоциональную цену. После нескольких недель

сеансов психотерапии и нескольких недель планирования и репетиций она

решила, что пора поговорить с Броком об их отношениях. Когда он в следующий

раз предложил "побыть вместе", она, используя общение без обвинений,

объяснила ему, что все кончено. В их отношениях ее потребности не

удовлетворялись, сказала она, и осталась твердой, несмотря на все его

протесты.

Потом она сказала мне: "Это одно из самых трудных решений, которые мне

доводилось принимать, Но это так здорово - вставать на свою защиту".

Несколько месяцев спустя Ли познакомилась с хорошим человеком и начала

встречаться с ним. Для нее это было немного странно, особенно потому, что ее

романтические чувства к нему развивались медленно. "Я привыкла к мгновенной

великой любви, - сказала она. - Но это новое чувство намного здоровее.

Значит ли это, что я начинаю нравиться себе?"