Дин К. Делис, К. Филлипс
| Вид материала | Документы |
| Роль детства В свете парадокса страсти |
- Yes yota lecture #3 «Будущее сми» затрагивает, пожалуй, большинство из нас: в эпоху, 42.83kb.
- Дин шерман духовная брань, 2033.85kb.
- Двадцатые пятидесятые годы в Америке стали временем расцвета популярных журналов «для, 2567.21kb.
- Номинация «Мой город», 225.74kb.
- Сады праведных, 12249.08kb.
- Сады праведных, 5413.08kb.
- Памяти погибших горняков Оглавление, 2278.63kb.
- Режим дня подростка и личная гигиена, 144.83kb.
- Хамид ад-Дин ал-Кирмани Успокоение разума, 6018.25kb.
- Насир ад-дин албани во имя Аллаха Милостивого, Милосердного, 157.17kb.
Роль детства
Детство - критический период формирования стилей отношений. Начиная с
грудного возраста, мы инстинктивно пробуем различные способы взаимодействия
с родителями. Некоторые способы помогают нам чувствовать себя спокойно и
удобно, другие вызывают пугающую или угрожающую нам реакцию родителей. Эти
"эксперименты" - часть процесса обучения. Мы учимся занимать такое положение
относительно других людей, которое позволит нам чувствовать себя более
спокойно.
Дом, в котором используются несколько стилей отношений, затруднит поиск
ребенком здорового баланса личных стилей поведения. В таком окружении он
инстинктивно будет подстраиваться под "искривленные" межличностные
отношения, созданные его родителями. Посмотрите на ребенка, чьи родители -
жестокие тираны. В процессе нормального развития ребенок естественно
стремится к самостоятельности, к усилению своей автономности. Но если его
контролирующие родители реагируют на это негативно, ребенок лишится важных
навыков напористости и лидерства. Вместо этого он может стать виртуозом
уступчивости, сговорчивости, соглашательства и следования за лидером с тем,
чтобы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он усваивает то, что я
называю межличностным девизом, который приказывает ему всегда быть милым,
насколько это возможно. Когда он вырастет, этот девиз окажет мощное влияние
на его взаимоотношения.
Если авторитарные родители ребенка недовольны, даже когда он уступает,
он может попробовать более крайние типы межличностных отношений. Например,
он может обнаружить, что агрессивные контратаки против родителей могут
нейтрализовать их оскорбительное поведение по отношению к нему. Или он может
оставаться на заднем плане в своей семье, найдя себе убежище, например, в
своей комнате. Эта стратегия "одиночки" поддерживает его чувство
безопасности, снижая до минимума возможность еще одного болезненного отпора.
Факторов, формирующих определенные черты характера ребенка, очень
много. Они включают нюансы родительских стилей поведения, ожидание
исполнения роли пола, копирование стилей поведения старших братьев и сестер
и врожденную предрасположенность ребенка. Однако основа несбалансированности
личности обеспечивается родителями, чьи собственные стили отношений крайне
несбалансированны.
Неудивительно, что большинство из нас по меньшей мере немного не
сбалансированы в нашем взаимодействии с другими людьми, что означает, что мы
предпочитаем одну или две специальные силы всем другим. Однако мы можем
утешиться постулатом Лири о том, что небольшая или "нормальная"
несбалансированность часто идет нам на пользу. Человек с чрезмерно развитой
силой воспитателя может стать, например, прекрасным психотерапевтом.
Чрезмерно предусмотрительный человек может стать, например, получающим
Пулитцеровскую премию журналистом. Только когда у человека очень мало
чрезмерно развитых сил для межличностных отношений, возникают реальные
проблемы.
В свете парадокса страсти
Люди, входящие во взрослый мир только с одним или двумя стилями
межличностных отношений, сильно рискуют подвергнуться воздействию парадокса
страсти. Обычно эти несколько сил расположены или на ведущей, или на
подчиненной стороне межличностного круга. Таким образом, человек с небольшим
количеством навыков почти всегда окажется хроническим ведущим или
подчиненным. Эта позиция будет влиять на все его взаимодействия с другими
людьми, а сильнее всего - на взаимоотношения с самыми близкими партнерами.
Как только человек начнет действовать как ведущий или подчиненный, его
межличностная "искривленность" будет усиливаться под влиянием движущих сил
парадокса.
Межличностный круг предлагает модель внутренней работы личности. Когда
любой из восьми стилей поведения набирает подавляющую силу, межличностный
круг говорит нам, какие поведенческие преувеличения скорее всего ему грозят.
Он показывает, как контролирующий и разделяющий стили вызывают качества
ведущего и как стили уступки и соединения вызывают качества подчиненного.
Заметьте, как преувеличенные стили меняются по кругу в зависимости от их
положения в секторах контроль/уступка и разделение/соединение. Например,
наибольшая сила милого подчиненного - соединение с людьми. Но у него также
есть определенное количество сил в контролировании, что очевидно проявляется
в его способности воспитателя.
Вы можете наблюдать, как стили подчиненного и ведущего зеркально
отражают стереотипные понятия мужественности и женственности. Для меня
убедительность этой модели состоит в том, что она показывает, как
сбалансированная смесь черт характера может создать на самом деле хорошо
сбалансированную личность.
Лечение сломанного круга
У каждой теории личности есть свои ограничения. Тем не менее я
обнаружил, что межличностный круг - последовательно ценный инструмент
психотерапии. Часто он очень быстро даст ключ, необходимый мне для понимания
того, почему у клиента существуют проблемы во взаимоотношениях. Он также
помогает мне формулировать стратегии, необходимые для того, чтобы помочь
партнерам привести их взаимоотношения в равновесие. Когда я располагаю
клиента в межличностном круге, информация, которую он предлагает, позволяет
мне сделать следующее:
Похвалить клиента за стили межличностных отношений
Определить дополнительные стили, которым может понадобиться поддержка
Объяснить, как силы и слабости клиента могут сами подпитывать или
получать подпитку от пагубных движущих сил парадокса
Помочь клиенту сопереживать самому себе, объяснив, как эмоционально
важно было для него в детстве развивать несколько стилей межличностных
отношений
Вербализовать бессознательный межличностный девиз, который держит его в
жестких рамках роли ведущего или подчиненного
Научить клиента сознательно спорить со своим девизом, особенно в
вызывающих волнение межличностных отношениях
Поощрить клиент к постепенному увеличению риска в выражении его
недоразвитых стилей межличностных отношений
Показать клиенту, как заручаться поддержкой его умений в межличностных
отношениях для помощи в создании большей сбалансированности всех навыков