Geum.ru

Аццкий бас или огненный медвед

Дата31.03.2012
Размер251.27 Kb.
ТипДокументы
Подобный материал:
Аццкий бас или огненный медвед.


ТУДА.


Как только прошли Химик, уже не следующий день поехали с Абдубассом смотреть автобус на выезд. Причем на тот момент было непонятно, с кем мы играем, с Дизелем или Спутником, но Макс был однозначно уверен, что едем в Пензу. Да и если попался бы Тагил, то зачем брать автобус, когда можно туда весело с водкой и беляшами добраться на заднем сиденье Пашиного Форда Да и к тому же выездом это назвать сложно, так, поездочка. А вот протрясьтись в общей совокупности 2700 километров по нашей необъятной – это вот точно выезд. Вобщем, автобус выбирали по принципу максимум комфорта, потому что на такие расстояния гонять на Икарусе – это значит заранее обречь себя на аццкие муки. Ну а про Газель я вообще молчу, Альметьевск еще не забыт. Однако уже через пару дней наш выбор был максимально упрощён – администрация города выделила для поездки зеленый Тракторовский Мерседес. Это было то, что нужно. Автобус был сразу окрещен Максом как Аццкий Бас или Огненный медвед, потому что заранее было понятно, что он будет из себя представлять.

Сразу после выделения автобуса начался отбор желающих поддержать команду в Пензе. Желающих было много, но Макс устроил жесткий кастинг. Во-первых, ехать должны были самые достойные, во-вторых, самые адекватные, потому что столько времени провести в компании каких-нибудь мудаков, значило немало омрачить поездку. Правда в распределение мест вмешалась администрация, усадив к нам в бас 15 представителей прессы, естественно на халяву. Но что делать, администрация выделила нам бас и приходилось считаться с её мнением. Макс честно говоря взвалил на себя тяжелую ношу, потому что вся эта организация – дело нервное и неблагодарное. Заказали несколько баннеров и флаги, купили фаера. Один баннер с надписью МЫ – ОДНА КОМАНДА! передали Ване Савину. Предполагалось, что когда мы там выиграем, то команда развернет банер перед своими болелами. Также замутили одни мегакреативный баннер размером 3 на 6. Смысл был следующий – в нижнем левом углу располагались три могильных холмика с крестами, на каждом из которых было написано – Нефтяник, Химик, Дизель. Справа был МЕДВЕД, произносивший – ПРЕВЕД, СУПЕРЛИГА. А в центре большая надпись – СПАСИБО, ТРАКТОР, ВЫ-ЛУЧШИЕ!

Матч в Пензе был во вторник в 18-30 местного (с нами – два часа разницы). Решили стартануть в 19-00 местного, правда Валерьич предлагал выдвигацца раньше (кто ж знал, что он как в воду глядел). Собрались в 18-30. Загрузились. Познакомились с водилами, Серегой и Сашей. Были немало удивлены тому, что решено было ехать не по М5, а через Магнитку, Сибай и Оренбург на Самару. Якобы этот маршрут подсказали магнитогорцы (вот и думай после этого, что это не была провокация, но об этом пожже). Едем, думаем с Максом, когда начнецца ад и он не замедлил начацца. Едва проехали Троицкий пост, как подкатил плохо пахнущий репортер под приличным шафе и попросил остановицца поссать. Макс вскипает и проводит инструктаж о том, что если каждые 15 минут будем останавливацца, то суток не хватит, чтобы доехать до Пензы. Внимают не все. Решили остановицца. Обнаруживаем, что среди прессы находицца еще один далбайоб по фамилии Лузин. Редкостное ЧМО. Из автобуса еле выполз, хотя времени прошло от силы час после отъезда. Еще добавило негативу резкая активность прессы, которая спешила снять всё, как будто нам ехать не сутки, а часа 2. Снимали все подряд, в том числе как стрясали последние капли с конца. Перебор. А оператор с Областного канала так увлекся, что чуть не оседлал водилу. Но главное пока едем. До Магнитки в принципе долетели. Не заезжая в город команды лузеров сворачиваем на Сибай. К этому моменту автобус реально разделяется на две половины. Передняя часть сидит себе спокойно – во второй начинается алко ад. Народ так лихо стартанул, что водка кончается. Пошли парламентеры к Максу, мол надо бы тормознуть. А мы в степях находимся, киосков то нету. Попросили потерпеть до Сибая. Здесь кстати особое спасибо необходимо сказать Жене. Человек ехал с нами в первый раз, но взял на себя функцию рулевого алкоада. Подошел, попросил Макса не переживать, мол он всё контролирует и на самом деле контролировал. Вообще, за наших то мы не переживали. Еще перед отправлением посмотрели на состав. Ну проверенные люди вообще сомнений не вызывали, а те, кто ехал с нами в первый раз представляли собой вполне реальных парней, а в последствии оказалось, что почти все – дак просто отличные пацаны. Мы, как старые выездюки решили не пить – необходимо было быть в форме. Макс не пил совсем, я, Вовка, Дима и Валерьич выпили на всех поллитру. Сзади обороты нарастали. Процесс поглощения огненной воды сопровождался криками ТРАКТОР!!! и МЕЧЕЛ-САСАТЬ!!!. Но с атмосферой отрыва справлялись не все. Приходит Женя, говорт мол, что там Лузин закурил. Макс пошел на разборы. Подходит к этому чмошнику, говорит, мол еще раз и тот получит пизды. Приехали в Сибай. Останавливаемся у магазинчика. Толпа валит втариваться. Скупили почти весь магаз. Я насчитал как минимум 13 литров водки. Продавщица была готова покурить писю каждому в знак благодарности, да и вообще закрыть избушку на клюшку и ехать с нами в Пензу. Еще бы, ей сделали месячную выручку. После этого закупа наш Аццкий бас получил вдогонку еще одно название – Придорожный Озолотун. Отъезжаем от Сибая – новый скандал. Во-первых, завопила одна из журналисток. Мол она хочет писить, а среди толпы мужиков это сделать сложно, и к тому же она устала 6-ой час подряд слышать вопли МЕЧЕЛ-САСАТЬ!!! Во-вторых этот еблан Лузин к этому моменту своим бредом замучил всех. Подходят парни и говорят, мол мы его щас сами задушим. Макс опять пошел рулить. Лузину сделали последнее предупреждение, сказали, что еще раз какая то жалоба на него – высаживаем в первой же деревне, даем 500 рублей – и вперед. Журналистке было сразу сказано примерно то же самое. Надо было изначально понимать, куда и зачем едет человек и вместо того, чтобы создавать конфликты, можно спокойно шепнуть на ухо Максу, что мол нельзя ли сделать так и так. После этой лекции вроде тьфу-тьфу особых проблем больше не было. Люди реально осознали, что есть руководитель поездки – Макс и что возникшие проблемы стоит решать с ним и что желательно следовать общим правилам поведения, поскольку если в таком закрытом, как автобус, пространстве воцарится анархия, то никому от этого лучше не будет.

Едем дальше. Дорога превращается в направление. Возникает ощущение, что мы едем не туда. Ощущение подтверждается Нонычем, который оказывается несколько раз гонял к родственникам под Оренбург. Оказывается, перед Сибаем повернули не туда и мало того, что едем по убитой дороге, дык еще и делаем крюк. Дальше – больше. Мы просто не можем найти дорогу на Оренбург. Причем в этой ёбаной Башкирии на указателях обозначаюцца все маломальские деревни, а вот направление на крупные населенные пункты – хуй. Кружим по этим раздолбайкам и все это происходит вокруг населенного пункта с аццким названиям Тюльган, а если учесть, что фамилия Председателя – Тюльганов, то сами представляете, какой фольклор вокруг всего этого развернулся. («Светит незнакомый нам Тюльган» – самое безобидное) В итоге, дорогу на Оренбург находим, оказывается мы по ней уже ехали, но не поверили, что подобная стиральная доска и есть необходимая трасса. В итоге случилось то, что и должно было случиться для такой аццкой поездки. Мы сломались – взорвалась подушка. Произошло это как раз под Тюльганом К тому времени большая часть алкашей уже слава богу спала. Но даже оставшиеся сумели заебать. Собрался эдакий клуб знатоков – почвоведов. И началась песня: Ну нааахуй мы поехали через Сибааай, нет чтоб по эм пяяяяять и подобный стон всё в таком же духе. Больше всех наводил панику Валерьич. Он реально доконал своими истериками, на что ему было сказано, что во время войны его бы за паникерство расстреляли бы. Ну и в самом деле, ну что в такой ситуации говорить, что было бы если бы…??? Водил тоже достали. Те бедные в это время пытались открутить лопнувшую подушку, ничего не получалось. Светало. В 100 метрах от дороги стали виднеться очертания нескольких крыш –какая то деревня. Начали прикидывать, что щас какая-нибудь башкирка пойдет доить корову и в предрассветной мгле увидит возле своего дома то, что в принципе наверняка никогда не видела, а именно двухэтажный автобус. Ведь её слабый мозг вряд ли выдержит такой нагрузки, как размышления о том, откуда в этой перди могло появится такое НЛО. Начнецца истерика, выбежит муж-башкирин с аццкого перепоя и с берданкой в руке, начнет палить по пришельцам. Вот и сами представьте, какие мысли нас тогда обуревали и поймете наше состояние В эти минуты Аццкий бас был вдобавок ко всем своим регалиям окрещен Летучий голландец

Через пару часов автобус починили и мы двинули на Оренбург. Вскоре аццкая щебёнка кончилась и под колесами стал шуршать хоть и изрядком поношенный, но всё таки асфальт. Все окончательно успокоились и автобус погрузился в сон. Проснулись уже проехав Оренбург. Стали прикидывать время. Получалось, что успеваем впритиру, если никакого форс-мажора больше не случицца. А еще не было известно насчет того, открыт или нет мост через Волгу. Поэтому решили отказаться от плана двух остановок на перекус, предлагалось потерпеть. Народ, сжав свое измученное терпение в кулак, согласился. Остановились на пожрать уже возле Самары. Народ, измученный дорогой и голодом с реактивной скоростью разбежался по двум кафехам. Потеряли больше часа, но приобрели спокойствие и благодушие. Теперь полный желудок располагал к тому, что мозг будет внимать просьбам и установкам перед матчем. Поскольку большинство ехало в первый раз, то чтобы наша банда напоминала хоть какой то слаженный коллектив на трибунах, дабы достойно противостоять пятитысячной пензенской толпе, требовалась репетиция. Вообще выступить вот так вот с листа, когда народ не знает ни одного приличного заряда, кроме ТРРРРРРРРАК-ТОР!!! или всеми любимого МЕЧЕЛ-САСАТЬ!!! - естественно было делом мегасложным. Макс заранее раздал листы с текстом песен. Пробовали учить. Получалось далеко не всё. Стало тревожно за наш саппорт на трибунах.

Подъехали к мосту через Волгу. Мост открыт – аллилуйя. Но очередная остановка, тормозит ОМОН. Диалог Омоновца с водилой:

О: Кого везешь?

В: Болельщиков, на матч в Пензу едем.

О (радостно): Ааааа, болельщики стало быть, значит наверняка марихуана, прочие наркотики с собой.

В: Да какие наркотики, алкашня одна.

Омоновец подымается на носки, заглядывает в салон и видит все эти рожи, резко меняется в лице и возвращает документы водиле: Проезжайте!

Вообще мусара тормозили нас часто. Кто-то отпускал, кто то доебывался до каждой мелочи и тогда Серега лез в карман и давал «на лапу». Особых проблем не было. Один раз как то ночью какой то мент решил проверить внутренности баса, начал залазить в салон, но волной перегара и вонью потных ног его немедленно вынесло обратно. Очевидцы говорят, что в тот момент глаза у мента были страшные


ТАМ.


Едем дальше, все чаще поглядываем на часы. Времени не то что мало, времени просто нет. Возникает обидная перспектива проехать 1250 кэмэ и опоздать на матч. Да еще как назло дорога максимально сужается, а впереди какая то фура еле тащится и создает за собой шлейф еле ползущих машин. Серега все понимает и на каких-то участках по встречке, подрезая всех и вся, прорывается вперед. Влетаем в Пензу за полчаса до матча, проделав 25-ти часовой путь. Естественно никто не знает, где находится ЛДС. У кого-то возникает идея ловить тачку, чтобы сопровождать бас. В этот момент прямо перед носом выскакивает таксёрик. Серёга жмет на сирену, таксёр поначалу недоумевает и пытается оторваться, но от аццкого баса еще никто не уходил. Таксер виляя и выгребая навоз из-под себя всё таки смиряется и тормозит прямо посреди перекрестка. Народ вокруг охуевает. Макс выскакивает со страшным лицом из баса и заскакивает в такси, очевидно еще раз жутко пугая водилу. Бедолага видимо испытал такой шок, что дрожащей ногой не может нащупать педаль газа. Тачка еле едет, наш бас своей массой подпирает его, заставляя ускориться. Фигачим по Пензе распугавая всех, пролетая перекрестки на красный, продавливая небольшие пробки. Петляем и создается ощущение, что таксёр - болела Дизеля и спецом нас уводит от стадиона. На самом деле одни бы мы хрен этот ЛДС нашли. За семь минут до начала матча врываемся на улицу перед ЛДС. Мент тормозит, мол нельзя, Макс выскакивает из тачки и что то орет ему с нереально аццким выражением лица. Мент отпрыгивает в сторону, въезжаем на площадку перед дворцом. В толпе пензюков замечаем Жукова и Добу, они начинают скандировать «Трактор!!!». Вылазим, формируем колонну и двигаем ко дворцу, на ходу поддерживая зарядами своих. В этот момент на Добу прыгает какой то пензенский хуй. Добыч в прыжке хуярит его в скулу. Пензюк, охуевая, отлетает прямо в лапы местных мусаров. Леха запаливает фаер и загоняет остальных активных пензюков за пожарную машину. Вся эта сцена была молниеносной, но тем не менее все наши четыре камеры успели ее заснять. Профессионал, ёпть, охотники за жареным Нас окружают мусара, у них недоуменные лица. По всему заметно, что они боятся, что ситуация выйдет из-под контроля. Просят вести себя прилично. Проходим через кордон, шмон вялый, можно было пронести что угодно. За кордоном видим Балду, он трезв и счастлив. Жмет всем руки. Проходим дальше, пензюки за забором орут всякий сблёв в нашу сторону. Заряжаем ДИИИИ-ЗЕЕЛЬ!! Пензюки затыкаются, не зная, как на это реагировать. Заходим во дворец. О боже, какое уебанство. И эти блять чудики гордились этим и засирали нашу старушку Юность??? Ха-ха. Кароче ЛДС представляет собой ангар. Трибуны по трем сторонам. Вверх идет рядов не больше 15-ти. Где тут могут расположиться 5 тыщ, а как говорили пензюки – 6200, я чес говоря не знаю. Стадион выглядит не очень большим. Внутри холодно. Во-первых, эта хрень не отапливается, во-вторых – под ногами промерзший бетон. И это слава богу на улице +12, а если б был ноль??? А если -15??? Пензюки то продуманные, приносят с собой одеяльце под сраку, картонку под ноги, термос с чаем и водочку для сугрева. Иногда чай – это и есть водка с кипятком. Такой аццкой смесью напоили нашего Диму, так что к третьему периоду он еле бибикал.

Проходим на свой сектор, команды уже выстроены на льду, начинаем охуевать. Для нас забиты всего два ряда прямо в середине сектора. В соседнем секторе прямо над нами располагаются местные фэны. То есть либо местная администрация – конченые дауны, либо нас спецом загнали в такие условия с надеждой загасить. Продвигаемся на свои ряды, растягиваемся в две линии. Наш сектор окружают омоновцы. Их много. Снизу снимают на мусорскую камеру. От нас ждут конфликта. Заряжаем ТРАКТОР!!!, но тонем в звуковой волне ДИИИИИ-ЗЕЕЕЛЬ!!! Не мудрено, мы в подавляющем меньшинстве. Тем не менее обращаем на себя внимание команды. Начинается матч, мы не садимся, продолжаем заряжать. Сверху начинают орать, поскольку совершенно справедливо, что им ни хрена не видно. Но нас то тоже можно понять, мы же приехали поддерживать своих, а не сидеть с водкой и чаем и это не наша вина, что нас так рассадили. Продолжаем саппортить! В этот момент к нам начинают протискиваться мусора и омоновцы, просят сесть, назревает мощный конфликт с силовыми структурами. Справедливости ради надо отметить, что менты именно просили, по человечески просили, а не быковали. Макс просит всех сесть. Это единственное правильное решение, в ином случае оказались бы отпижженными дубинками, махач с ОМОНом мы бы проиграли за явным преимуществом. Садимся, продолжаем саппорт, но пока переорать местных не получается. Горло быстро садится. Да тут еще нам гол забивают. Начинает колотить. Но мы не успеваем войти в состояние шока, поскольку Касянчук счет сравнивает. Мы ликуем. В нас летят жвачки, семачки, хлебные мякиши (!!!) и брань. В ответ мы смеемся. Заряжаем Секторогазовскую Песенку: Ла-ла-ла-ла-лай Ла-ла-лай Ла-лааа Первый период оканчивается, пошли поссать. Выходим, туалета найти не можем. Узнаем у местных, подходим, охуеваем. Туалет представляет из себя обычный желоб, куда все ссут. Бляяя, акведук какой то.

Второй тайм начался очередным валидолом. Наши проваливаются в обороне, выход 1 на 1, нам гол. 42 секунда второго периода. Пока вокруг серая масса чокалась своим аццким чайком - наши сравнивают. Во качели. Горла нет вообще, тут тащится рядом выше нас Дейка. Пописил ,покурил, хорошо ему. Проходя как раз выше Алекса поскальзывается и всей свой немалой массой хрясь на Саню. Хруст позвонков оглушил местный ЛДС, аж Кузьмичи местные оглянулись. А че Дейка, встал с Алекса, и такой ему, мол извини братан, зато я тебе вот водички принёс – и протягивает баночку колы))) Не знаю, как Алекс, но я Дейке простил все грехи на год вперед, поскольку уже как рыба на песке подыхал от обезвоживания.

Во втором наш саппорт стал все заметней. Во-первых, местные подсели, во вторых наши на площадке начали феерить, а в третьих мы раскусили тутошних фанов. В их богатом наборе зарядов последних было аж целых два. Это ДИИИИИЗЕЕЕЛЬ!!!! И ПЕЕЕЕЕНЗАААА!!! На этом всё. Естественно, когда мы попадали в их ритм своим ТРРРААААКТОООР!!!, то они запростяк нас давили своим ДИИИИИИЗИИИИЛЬ!!! А вот уже к примеру ТРРАААААКТОООР ЧЕЛЯЯЯБИИИНСК!!! ставило их в тупик, на эту музыку ДИЗИИИИИИИИИИИЛЬ!!! не ложился. Ну и понятное дело в ступор вводили ВПЕРЁД НАШ КЛУБ… или СВЕТИТ НЕЗНАКОМЫЙ НАМ ВОКЗАЛ… (хотя тренироваться в этом нам еще огого как надо). Совсем здорово получился 40 секундный заряд ** *** **** ЧЕЛЯБИНСК** *** **** ЧЕЛЯБИНСК. Прям аж мурашки по спине прокатились, причем в этот момент вокруг стояла тишина. Ну и абсолютно феерично и неожиданно, ибо было экспромтом был заряд САВИН-САВИН-САВИН-САВИН в коротком и четком ритме, это как раз в тот момент, когда Ванька прям перед нами лег под шайбу. Чес говоря мы с Максом готовили эту тему, но в басе заранее не репетировали, а получилось тем не менее охуенно. Ваня сам аж припух, ехал мимо нас очень гордый)) Второй период тем временем подошел к концу. В перерыве был прикол. Папа пошел поссать, возвращается, стоит в проходе, ждет парней. В этот момент к нему огромный омоновец подтаскивает какого то пензенского чмошника, трясет его за шкирку, показывает пальцем на Папу и орет: «Вот он, вот перед тобой болельщик Трактора, говори ему, мразь, всю хуйню, которую ты там орал!!!!» Пензюк, болтаясь как использованный гондон что то мычит. Омоновец: «Что, урод, нечего сказать, вот и пошел вон отсюда!!!» И пинком откидывает шлепня. Очень показательный момент.

Третий помню слабо. Даже щас не охота лезть в статистику, чтобы смотреть, на каких минутах забивались голы. В этот момент голова окончательно готова была лопнуть от напряжения. Когда забили третью в принципе многое стало ясно. Трактор на тот момент играл так, что вряд ли уже упустил бы победу. После четвертой одна часть сознания говорила – МЫ В СУПЕРЛИГЕ!!! Все бросились готовить банер с Медведом. Но другой внутренний голос предупреждал – рано, рано, вспомни братан Тимошу с курицей и что потом с этим Тимошей сделали свои же Быть курицей на клюшке у Вани не хотелось. Мы ждали. К тому моменту ситуацию во дворце мы уже контролировали, то бишь выиграли за явным преимуществом. Пензюки явно сдулись и уже ни на что не претендовали, только некоторые продолжали что то вижжать в нашу сторону, но на них никто не обращал внимания. Вспомнили про мишек – белые шапочки, которые Грачев дал нам с собой в дорогу на сувениры. Дима сбегал в автобус, возвращается с мешком и проходя по сектору начинает раздавать их налево и направо. И вот эти рожи, которые еще минуту назад орали в нашу сторону всякую хрень, вдруг преображаются из псевдоагрессивных в плаксиво-жалобных и начинают выпрашивать мишек. Вокруг нас на тот момент не было ни одного пензюка, интересующегося свой командой. Лес рук и крики: ДАЙ! МНЕ!!! МНЕ!!!ВНУЧКУ!!! СЫНКУ!!!!ДАЙ!!! Мы раздаём, нам не жалко. Шапки сразу оказываются на головах у болельщиков Дизеля и сектор вокруг нас становится эдакой медвежьей стаей Валерьич говорит, что только один пензюк вскочил и стал голосить: «Православные, побойтесь бога! Что ж это творится то!!!» Но на него никто не реагировал. Правда несколько медведей прилетело к нам назад изрядно измазанными в грязи (эдакая пензенская благодарность), но пожже их у нас выпросили менты (мол да ниче, дома постираем). Эта акция с мишками окончательно вбила гвоздь в пензенский саппорт, а обозначил нашу победу в хореографии банер с Медведом, развернутый за полминуты до конца матча, когда счет был уже 4:2 и стало понятно, что никакая сволочь не отнимет у нас нашу победу. Победу, которой мы так заждались! Реакция на банер была прикольной: «Ой, а что это там за крест с надписью Дизель???; - А это они нас похоронили!;- А, ну тогда пойдем домой.»

Начинаем обратный отсчет. 5-4-3-2-1 – СУПЕРЛИГА-НАША!!!! Темп тонет в наших воплях. Куча здоровенных мужиков обнимаются друг с другом – что на площадке, что в 30 метрах от нее. Две команды, послуживших в этот вечер одной цели и сделавших большое, огромное дело – вернули Челябинску честь и достоинство. Смотрим на Ваню – он метнулся к скамейке запасных, берет наш банер и вместе с кем то из наших разворачивают его перед нами. МЫ – ОДНА КОМАНДА!!! Насколько точно эти слова отражали то, что происходило в тот момент в этом пензенском дворце. Это было такое единство, которого наш челябинский хоккей не помнит уже давно. Команда вдоволь наобнимавшись в итоге встала за банер, тем самым подтвердив начертанный постулат. Кто-то из прессы потом сказал, что наша VIP поддержка в лице известных персонажей, находившихся в тот момент в ложе напротив орали, мол нам, нам показывайте, на нас банер разворачивайте, но парни знали, кому в первую очередь нужно отдать честь. Ваня – все таки какой ты кросавчег. Подъехал отдельно к нам и троекратно снял с головы шлем, мол снимаю шляпу, парни. Крикнул что то, щас не помню уже, но типа я вас всех люблю!:) И покинул площадку последним. Поистине, наш человек!

Очередной раз клоуном выставил себя перед всеми некий Войцехович. Человек с финальной сиреной опережая всех выскочил на лед и скакал там до упора, переобнимавшись со всеми и выказывая типа неподдельную радость. Парней на трибуне аж перекрючило, настолько это все выглядело мерзко. Ну какое ты имеешь основание находится там среди тех, кто действительно ковал победу, а не лизал активно жопу своему боссу. Блять, вот уж поистине, сколько у победы то родственников сразу обнаруживается. Ну да бог ему судья, много чести.

Подходят омоновцы, мол парни, пора на выход. Пожали руки, поздравили с победой, даже вроде слышал «спасибо» говорили. Спросите за что??? Да за то, что даже эти люди с каской вместо головы видели, как на фоне царящего быдла мы были образцом достоинства. Потому что каждый из нас знал, что мы представляем свою команду и свой город, потому что мы приехали сюда поддержать свой великий клуб, а не засирать команду соперника. А теперь спросите меня, было бы подобное отношение, если бы вместо нас там шатались фигуры тех, кто гонял в Воскресенск??? Ответ очевиден.

Вышли на улицу, дошли до своего автобуса. Попали в кольцо местных. И тут началось – Дай шарфик! А подари сетку! А подари флаг! Тьфу, аж противно. Причем они все такие прилипучие, что даже автографы просили зачем то. Скажите, ну кому в Пензе нужен автограф Тича? Я вот не отвечу. Стою, смотрю на всё это и мне смешно. Вспоминаю все угрозы в наш адрес, весь этот бред, что мы с детьми вместо живого щита приедем, высказывания, что мол вот челябинское село в гости пожаловало. Ну и кто село то??? МЫ-ТРАКТОР, А ВЫ –ГОВНО!!! Вот так я считаю. Правда среди нас тож пизданушки нашлись, которые на радостях почти все флаги раздарили. Понятно, что эмоции, понятно, что для кого-то это первый выезд, но блять отдать врагу полковое знамя просто так??? Чтоб потом какая то тварь оттуда писала на своем гесте, что мол отпиздила челябинских лохов и отжала флаг??? Парни, так не делается. Сетки и флаги добываются только в бою и никак иначе!

Не нужно вот щас только обижаться на меня всей остальной Пензе. Все, кто описывался мною раньше под определением пензюки – типичное быдло, составляющее к сожалению немалую часть любого населенного пункта нашей Родины. И Челябинск тут тоже не исключение. Но есть ведь и те, кто реагировал совершенно адекватно, ну, к примеру Вадега чаем напоили Честь им и хвала за это.

Макс подходит к ментам, спрашивает разрешение пожечь фаера. Те вообще и так охуевшие от нашего поведения, говорят мол да канешно, жгите без вопросов. Идем к выходу из ЛДС, разворачиваем МЕДВЕДА, ждем команду. Площадь озаряется фаерами. Вокруг начинается столпотворение. Выходит команда, официальные лица, тут же пресса, тут же мы, все обнимаются, фоткаются, дают интервью, скандируют МЫ-ЧЕМПИОНЫ!!, гоняют с фаерами, опять же обнимаются и так по кругу. Один я только далбайоб, пока держал банер и раздавал всем фаэра, пропустил всю команду. Удалось попасть в объятья только Балды и Серебреникова Балда долго тряс руку, а потом сказал, что мы большие молодцы, что никто не ожидал, что будет такая поддержка и что 2 гола – точно наши!:) В этот время Ваня выпросил у Макса фаер, узнал, как им пользуются, запалил и гонял с ним вокруг автобуса Гы-гы, Ваня, ты теперь тоже хулеганчег!:) Что еще вспоминается? Ну к примеру одно наше официальное лицо вышло и первыми словами были: «Парни, самые дорогие шлюхи в Пензе стоят штуку!:)» Видгоф вместо слов благодарности устроил предвыборную трибуну, на что после 10 минут речи к нему подошел Слиньков и сказал, Боря, харош тут агитацию устраивать, ты посмотри на их лица, это же не твои избиратели с ЧТЗ Я постоял, послушал Видгофа минуту, мне стало тошно. Валерьич пытался его убедить в ненужности переименования, и по невнятным ответам Бовида я чес говоря понял, что видимо всё решено. Дай то бог, если я ошибаюсь. А, еще одна Буга. Слиньков у Валерьича спрашивает: «Кто у вас тут главный?» Валерьич подводит Макса. Слиньков копается в кармане, вытаскивает три помятых штучных бумажки и небрежно протягивает Максу. Макс: «Ненужно, уберите, мы самодостаточные люди!» Слиньков начинает охуевать и говорит, ну мол давайте я мол водки куплю ящик. Макс: «Не нужно, спасибо, сами всё купим!» Слиньков охуел окончательно. Но в этот момент я прикололся над тем, как за спиной Слинькова стоял Чича и охуевал не меньше Вышел Цыгуров, все облепили его, начали скандировать ЦЫ-ГУ-РОВ!!!. Геннадий Федорыч поблагодарил нас, последним загрузился в автобус и команда поехала в аэропорт. Ее еще ждал теплый домашний прием.

Хочется отдельно описать свои ощущения после матча: их не было. Я представляя собой реально выжатый лимон, в котором на тот момент не было ни физических, ни моральных сил. Я вот все эти годы так ждал этого момента, как я его представлял, как я видел во сне, как мы будем безумствовать после победы. А тут – пустота. Причем я потом спрашивал парней – у всех аналогичные ощущения. Мы отдались до последнего, мы выложились в Темпе до остатка, мы отдали всю энергию, которая в нас была. Очень хочу надеяться, что хотя бы капля ее легла на чашу весов нашей победы, да скорей всего так и есть. И вот когда мы скакали там перед автобусом с командой, то скорее всего делали это автоматически, отдавая «честь протоколу», на самом деле представляли из себя роту, вышедшую из тяжелейшего боя, живой, но сильно измотанной боями.

Мы грузимся в свой Аццкий бас, катим на вокзал в гостиницу, там были забронированы номера. Пока вся наша бригада загружалась, посидели с Максом, Воффкой, Валерьичем и Жуковым в привокзальном буфете, выпили молча по бутылочке пиффка. Я прямо чувствовал, как попадая на раскаленное горло оно испаряется шипя. Потом обсудили планы, решили двигать в Квадрат, местный развлекательный комплекс. Проведенный мною мониторинг перед поездкой не оставлял никаких вариантов, кроме как этот. Закинули сумки в гостиницу. Гостиница была жуткая. Кто-то из наших метко окрестил её Пенза-Раз Больше походила на разъебанную студенческую общагу с сальными обоями, какими то нереальными радиоприемниками на стенах, развороченными дверьми и аццкими туалетами на этаже. Про душ (там же, на этаже) я вообще молчу. Наверняка в нем жила вся фауна, известная венерологам и все грибы, известные кожврачам. А помыться хотелось больше, чем есть и пить. Квадрат и в этом был спасением - там была баня. Разбредаемся с парнями по разным тачкам, кто то поехал смотреть город, а мы с Максом и Женькиным сыном Лехой двинули в Квадрат. Сие заведение сильно напоминало наш Говнополис, только в миниатюре, раз так эдак в пять меньше. Но ниче, для Пензы - ниче. Контингент – малолетние мажорики. Мы с Максом дресс-код прошли, Леха – нет. Спортивный костюм шансов не оставлял. Пожже выяснилось, что точно так же не пустили Папу. Пошли с Максом по Квадрату. Внизу располагался паб и боулинг с биллиардом. Наверху был ночной клуб, кофейня и кафе. В кафухе сидел Доба с местным хулиганьём. Познакомились, выпили пивка САМКО по 35 рублей за кружку. Заглянули в клуб, билеты аж по 70 рублей. Не смогли удержаться, купили, прошли фейс-контроль, получили печать на запястье, вышли назад и пошли вниз в паб. Начали подтягиваться наши. Мы с Максом два дебила подумали, что тут на всё пиво цены халява. Заказываем тёмное Крушовице и Шпатен. Приносят счет, сползаем под стол. По 185 рублей за кружку, хуя се. К тому же за кислое пиво. Этот момент звонит Валерьич, говорит что уже внизу, заказал баню. Спускаемся, встречаемся с парнями. Кроме Валерьча там Воффко, Игорян, Алекс и Дима. Буквально наперегонки раздеваемся и бежим в душ. Потом в бассейн, потом опять в душ. Давно такого кайфа от воды не получал. Заказали пожрать супов в ассортименте, похавали, пластанули по водочке, начали потихоньку приходить в себя. Даже КЛЁН по караоке спели. А, еще буга. Там по телеку транслируют то, что происходит в клубе. Вот это ржака. Три с половиной еле живых тела, реально тупо стоящих на танцполе и с нереальной ленцой покачивающих своими булами. Аццкий отжиг по пензенски. Желание идти туда сразу пропало. Но тут накатили по второй, третьей и четвертой и откуда-то появились скрытые резервы. Решили взглянуть на ночную Пензу (и это во вторник в час ночи). Почему то в тот момент мозги не соображали, что раз в самом центровом месте города такой тухляк, то что мы хотим найти в остальных??? Но и на одном месте сидеть не хотелось. Спросили у администратора, мол какие места еще есть. Обозначили Изумрудный город. Взяли Воффку и Алекса и двинули туда. Приезжаем, обнаруживаем прямо перед входом омоновский бобик. Подходим, у входа охранник, который говорит, что мол вход канеш открыт, но мол не стоит туда заходить седня. Мы всё поняли, быстро сели в тачку, спрашиваем у водилы, где тут у вас че еще есть. Водила говорит – Нууу, Квадрат. Мы: «Да были мы там, вези куда нибудь еще.» Водила привез нас в заведение Карамболь. Заходим. Эдакий гадюшник. Вначале зал со столиками, а чуть дальше зал, где танцпол. Под Серёгу ужратое население пытается жечь. Получается комично. Причем там вместо света – блеклайт, так что мы все светимся на фоне серых пензюков. В первом же зале почти все столы заняты, но каждый второй клиент дозревает мордой в салате, беспезды. Выходим, садимся в таксера – вези еще куданибудь. Едем в Ниагару. Обозначается нам как молодежное заведение. Заведение оказалось каким то подобием Каймана. Очередной гадюшник, но только для студентов. Тут уже надо билеты брать. Проходим внутрь, на танцполе – аццкие танцы. Останавливаемся возле стойки. Вокруг сидят телки, сосущие пиво из горла и пацаны, заказывающие водку. Вообще, вот сколько мы заведений посетили – везде пьют только пиво и водку. Других напитков здесь неприемлют. Заказываем самбуку. Бармен достает початую бутылку и на нас самбука заканчивается. Начинаем сами готовить, вокруг нас реально собирается толпа. Люди реально охуевают: Ой, смотрите, горит! Ой, а что это?:) Рядом сидящая девушка в очках воткнула и так и сидела с горлышком бутылки во рту. Выпили, самбуки больше нет, двигаем дальше. Приезжаем в Игуану. Типа заведение для людей взрослых и с достатком. На самом деле – обычный кабак с маленьким танцпольчиком и шестом посередине. У входа фотки с каких то вечерин. Угараем над стритизершами – редкостными безформенными жабами с целлюлитом. Такие в Панта-рее разве что за уборщиц бы проканали Заходим – там пусто. Бармен говорит, а че вы парни хотите, в Пензе так поздно никогда не жгут. Но зато хотя бы самбука есть. Выпили, решаем че делать. Реально объехали всё. Время 4 утра. Решили попроведать наших алкашей в бане. Прикатываем – алкашей уже нет. Во дела. Ниче не остается делать – катим в гостиницу. Расположились, уснули.


ОБРАТНО.


Выехали в 12. Я понимаю, что вы все спросите, что выехать то должны были в 11, но есть за мной косяк и я дико прошу прощения перед всеми, кого я подвел. Сами всё понимаете. Прощай Пензо. Надеюсь, мы сюда больше не вернемся. Выехали из города – все начали открывать запасы. В этот раз втарились прилично. Необходимость беречь себя отпала и мы с Максом сели к своим по духу, то бишь к родным алкашам. Один только Зайкович не пил, читал книжку, а вскоре послужил для меня отличной мягкой подушкой Прости Димыч Силы покинули меня где то через час после Пензы. Просыпаюсь - сумерки, спрашиваю, Самару то проехали? Все ржут. Говорят, нам еще километров 90 пилить (и это с учетом того, что между Пензой и Самарой - 300 километров). Оказалось, что вскоре после того, как я отключился Аццкий бас попал в не менее аццкую пробку. На трассе перевернулась фура и пока ее поднимали образовался многокилометровый трафик. Так что путь ,который туда мы проделали за часа четыре, назад затянулся на все девять. Приехали в Самару уже в темноте. Макс предложил заехать на Самарский пивзавод, местную достопримечательсность беспезды и выпить настоящего жигулевского пива. Все идею поддержали. Валерьич же упросил завести его к своей бабушке, ну мол не был столько лет, да и какие то внутрисемейные проблемы требовалось утрясьти. Договорились, что он нас будет ждать через 40 минут на то же месте, на котором высадили. Приезжаем на пивзавод, заваливаем в заведение «На дне». При виде такой толпы заведение начинает резко редеть. Образуется очередь. Слышны крики – Мне четыре светлого! Три нефильтрованного и одно темное! Два светлых, два нефильтрованных! ДВА БАККАРДИ!!!! Пауза, бармен сползает под стойку! У народа начинается истерика. Все смотрят, как Вадег забирает свой баккарди! Потом мы его спрашивали, мол Вадег, объясни, вот мы спецом прохуярили столько километров дабы хлебнуть настоящего жигулевского пива, при чем тут баккарди, почему именно баккарди то??? На что Вадег только пожимал плечами. Расположились, Вадег замахнув свой ром, начал заряжать ТРРРРРРРРРРРРРАК-ТОР!!!!, а с ним и все мы. Причем в этот момент он как никогда был похож на прожженого английского хуллса, со своими зубами, со своим баккарди, со своей аццкой небритой физией и горланящий кричалы. Только татух на запястьях не хватало, а так – реальный хуллс)) Рядом сидели фаны Крыльев. Нормальные пацаны. Поговорили о хоккее. Тут к ним подсел Вадег. Чес говоря я бы тоже зассал, когда ко мне такая бухая небритая рожа бы подсела. Да к тому же за спиной у этой рожи еще 40 таких же рож. Самарцы стали по одному линять. Остался один, в которого Вадяй вцепился и о чем то лечил. Не знаю о чем, но видимо тому чуваку потом пришлось лечицца от ночного инуреза полюбас. В этот момент на улице зажигаются фаера, опять заряды ТРРРРАК-ТОР!!! Какая то упитая бабища сзади хватает меня за рукав и спрашивает громко: А ТАНЦЫ БУДУТ! Я не успеваю ответить, поскольку сидящий с ней чел завопил: «Заткнись, сука, заткнись!»

Смотрим на время, пора загружацца и ехать за Евгением Валерьичем. Приезжаем на остановку, где его высаживали – Валерьича нет. Начинаем звонить –Валерьич говорит, что уже на подходе. Ждём. Проходит 10 минут, 15, 20. звоним – труба отключена. Народ начинает негодовать. Макс устраивает голосование. Большинство решает, что надо ехать. И это правильно и точно так же надо было сделать в Пензе с нами, поскольку принцип семеро одного не ждут – незыблем. Едем, проехали всю Самару, проезжаем пост, звонит Валерьич: «Аллё, парни, я подхожу к остановке, вижу наш автобус!» Все выпадают. Говорим ему, мол лови тачку – и в погоню. Проезжаем километров 20 по трассе, понимаем, что он нас не найдет. Останавливаемся, опять ждем. Народ начинает реально бузить. Минут через 20 появляется таксерик с Валерьичем. Все ломятся свершить расправу, но Макс загоняет всех в бас и идет сам встречать Женю. Совершенно понятно, какой разговор у них состоялся, но последующей реакции Валерьича никто не ждал. Заходит, точнее врывается Евгений и орет на весь автобус: ВЫ ВСЕ ТВАРИ!!! Потом подбегает к Максу и кричит: А ТЫ, А ТЫ МАКСИМ, Я ОТ ТЕБЯ ТАКОГО НЕ ОЖИДАЛ!!! ТЫ МРАЗЬ, МАКС, Я ТЕБЕ НИКОГДА РУКИ НЕ ПОДАМ!!! Вот те и «простите парни» за опоздание!:))) Потом идет, берет сумку и пытается вырваться наружу, его тормозят, усаживают на первое сиденье, через 5 минут Валерьич уже храпит, мотыля башкой на кочках. В басе все в ахуе. Хотя мы то, зная Евгения Валерьича, прекрасно знаем, какой он золотой человек и что это вот такая защитная реакция на стресс. Понятно, что он тоже переживал. Но те, кто видел в эту поездку человека в первый раз канеш прихуел нефигово.

Водила Серёга, видя, что в салоне царит такой напряг, что щас рванет, решается на отличный поступок – врубает порнуху под названием «Беркова и подружки.» Психолог тож Народ забывает про все перипетии, начинает жечь. Скандирует: Шайбу, Шайбу!!! ЧТЗ давай забей!!! Нужен гол!!!! А при виде черного поршня, планомерно фигачащего в белую попу – ЧЕРНО-БЕЕЕЕЛЫЫЕЕЕЕЕ!!!!:) Минут через 15 в басе воцарилась прежняя атмосфера добра и братства.

Тут Андрюха Краснов, репортер ЧГТРК обратился ко всем, что мол нужно снять сюжет. Просит Серёгу тормознуть. Останавливаемся среди бесконечной поволжской степи. Абсолютно пустынная трасса. Разворачиваем поперек дороги банер, запаливаем фаера, открываем бутыль шампанского. Андрюха перед нами в камеру говорит что то умное. В этот момент на трассе появляется Камаз. Мне очень страшно за дальнейшую судьбу сознания водителя этого уставшего грузовика, но хрен знает, какие изменения произошли в этом бля сознании при виде орущей скачущей толпы, перекрывающей трассу простыней с изображением могил и медведя, палящей при этом факелы и всё это – среди огромной пустыни.

Проснулись уже за Уфой. Вкусно позавтракали водочкой. Заодно и пополдничали ею же. Черт меня дернул налить первую. Дальнейший принцип известен всем. В Челябу въехал с абсолютно онемевшей правой. Откровенно говоря, я столько водки за весь этот год не выпил. Наливаем-пьем, наливаем–пьем. Безостановочно. Останавливаемся, выкидываем тару, докупаем водку и снова пьем. Валерьич даже для эстетики на какой то стоянке купил какие-то навороченные стопки из камня. Не знаю ,сколько бы я еще выдержал, но на моё счастье въехали в Челябу. Каких то 27 часов на обратную дорогу – и мы дома. Аццкий бас, он же Огненный медвед, он же Придорожный озолотун, он же Летучий голландец, он же Автобус счастья привез на своих крыльях в родной город Суперлигу. Это была отличная поездка. Столько впечатлений за каких то три дня. Новые люди, новые знакомства. Эта дорога как рентген просветила всех и всё. Каждый предстал друг перед другом таким, какой он есть в самом деле без прикрас и в этом есть большая ценность выездов. Многих из тех, кто был со мной в этой дороге, я знал давно и знал, как замечательных людей. И я рад, что к ним примкнуло еще несколько. С такими аццкими сотонами – куда угодно и на чем угодно. Это есть настоящие, проверенные парни. Спасибо им всем за то единство, которое мы продемонстрировали во время этого поистине великого выезда! Мы стали сильнее, потому что мы вместе! Мы сделали это! Мы-чемпионы!

P.S. Было бы преступлением после такой поездки тупо ехать по домам. К тому же около Старости нас встретили Корень и Димас с женой и ящиком пива Кстати, по ним тоже было заметно, что их эмоциональный запас нуждается в подпитке. Чувствую, ребята здесь перенервничали нехило, да плюс ночная встреча команды. Попили пивка, Макс, Валерьич, Вадег, Папа, Жорик и встречающие пошли в Бинго. Вадег был в форме. Схватил меня в охапку, долго фокусировал на мне взгляд, ничего не получилось. Вадега шатало. Но тем не менее он требовал продолжения банкета. Зазывал к каким то знакомым, где якобы без мужика томится какая то девица. И что я как раз тот мужик, который ей и нужен собссно. Сумел вежливо отказаться через полчаса, после того как Вадег завел разговор Подошел Валерьич с Папой, сказал что очень виноват перед Максом и хочет извиниться за свои слова. Предлагает продолжить банкет. Едем к нему в офис. По дороге звонит Ваня, интересуется как доехали, благодарит еще раз за всё, говорит, что нас было слышно там и даже очень. Предлагает завтра совместно посмотреть Акбарс –Авангард. Договариваемся о встрече. Приезжаем к Валерьичу. Выпиваем бутылку водки, загружаемся в Мерс, только выезжаем из офиса, Валерьич и Папа как по команде одновременно высовывают из окон флаги Трактора. Макс высовывается со штандартом BRIGADA ON TOUR. Поехали вначале тупо по улицам. Реакция у людей отличная. Проезжающие тачки бибикают (причем почему то в основном хорошие иномары), народ машет руками, кто то орет ТРАКТОР!!! вслед. Двинули на ЧТЗ отдать честь родине челябинского хоккея. Параллельно зяряжаем Оле, Оле, Оле, ЧТЗ, ЧТЗ!, Кто мы? Трактор! и всё остальное. Народ реагирует правильно. Тут приходит аццкая мысль двинуть на ЧМЗ. Акция скажем так провокационного характера. Перед этим заскакиваем в Скотный двор, два по сто, одеваем сетки – и в путь. Врываемся в стан иных с криками как вы думаете какими??? Прально – МЕЧЕЛ-САСАТЬ!!!! Доезжаем до заводоуправления. Выходим, начинаем фоткаться на фоне проходной и доски почета с ненавистной надписью. Заряжаем известную тему, жаль вот тока фаер не сработал. В этот момент выезжает тачка директора завода. Останавливается. Чувствуем, что по ту сторону тонировки идет мощный мыслительный процесс. Мол типа – What the fuck??? Постояв, Бэха увозит свого пассажира прочь размышлять, что это такое было и как на это реагировать?. Покуражившись, валим назад. На перекрестке останавливаемся, идут какие то черти. Валерьич: Парни, парни, а мы – в Суперлиге!; - Поздравляем. ; Спасибо! Это сделал Трактор, а Мечел как был в жопе, так там и остался, бгабгабга!!! Правда справедливости ради надо отметить, что пару тачек на ЧМЗ нам побибикали, есть и среди иных наши люди

Вернулись в город, поехали в кабак. Ели, пили, вспоминали вновь и вновь перипетии, опять пили, и вновь пили. В 9 утра приехали к Валерьичу в Скотный. Папа уехал на работу. Мы остались втроем. Причем самое удивительное, что к этому времени нас посетило уже 21-е дыхание. Мы опять начали подымать какие то глобальные вопросы. Параллельно заказывалось по 150, три салатика и три чая. И так до 4-х дня. В этот момент я понял, что пить то я еще в принципе могу, но действительность неумолимо меня покидает, а пол стремится поменяться с потолком. Третьи сутки без нормального сна, подкрепленные ведрами водки - мало чье сознание выдержит. Понял, что общение с Ваней мне седня не светит. Двинул домой с одной мыслью, как бы не отключиться по дороге. Однако оказавшись дома, еще часа два лазил в инете, читал гостевухи. И даже теоретически был готов продолжать. Но посчитал, что и так план по впечатлениям перевыполнен. Я отключилась и мне снилась дорога.


ТиЧ ©

15.04.06. n