Geum.ru

Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанными. Ночами ребенок то и дело будил нас

Вид материалаДокументы
Когда мужчина не желает говорить
Односторонние разговоры
Учиться поддерживать друг друга, оставаясь при этом самими собой
Когда мужчина не «оттягивается»
Подобный материал:
1   ...   26   27   28   29   30   31   32   33   ...   78

КОГДА МУЖЧИНА НЕ ЖЕЛАЕТ ГОВОРИТЬ


Сандра и Ларри были женаты двадцать лет. В один прекрасный день Сандра потребовала развода, но Ларри хотел сохранить их брак.

«Как он может говорить о продолжении нашей семейной жизни? — возмущалась она. — Он же не любит меня. Он не испытывает ко мне никаких чувств. Когда мне нужно поговорить с ним, он всегда уходит. Он холодный и бессердечный человек. Он все двадцать лет был таким. Я не собираюсь прощать его, не собираюсь оставаться с ним. Я слишком устала от попыток пробиться сквозь его бесчувственность».

Сандра и не догадывалась, как сама породила собственные проблемы. Она винила исключительно мужа. Считала, что в течение двадцати лет делала все, чтобы у них были теплые отношения, настоящая близость и полноценное общение. А Ларри лишь противился ее усилиям.

Услышав на семинаре о сходстве между мужчинами и резиновой подтяжкой, она разрыдалась, и в ее слезах было так много готовности простить мужа за все. Сандра поняла, что «его» проблема на самом деле являлась «их» общей проблемой. И отдала себе отчет, как сама способствовала ее возникновению.

— Помню, на первом году нашей семейной жизни, — рассказывала она потом, — я была очень открытой, говорила о своих чувствах, а он уходил. И я начала думать, что он не любит меня. После того как это повторилось несколько раз, я прекратила свои попытки. Мне не хотелось снова испытать эту боль. Не зная, что в другое время Ларри был вполне способен выслушать меня, я не давала ему шанса. Я словно оделась в броню. И хотела, чтобы он первым сделал шаг мне навстречу.

Односторонние разговоры


Разговоры Сандры с мужем носили главным образом односторонний характер. Обычно она старалась разговорить его, задавая вопрос за вопросом. Потом, еще до того как объяснить, о чем, собственно, хочет поговорить, расстраивалась и злилась из-за односложности ответов мужа. Когда же наконец она добиралась до излияния своих чувств, они всегда были одни и те же. Ее огорчало, что Ларри такой замкнутый, малоразговорчивый, словно бы и не любит ее.

Их односторонние беседы были примерно такими. Сандра: Как у тебя прошел день? Ларри: Нормально. Сандра: Что случилось? Ларри: Все как обычно. Сандра: Какие у тебя планы на этот уик-энд? Ларри: Мне все равно. А у тебя? Сандра: Хочешь, пригласим друзей? Ларри: Не знаю... Ты не знаешь, где телепрограмма?

Сандра (расстроено): Почему ты не разговариваешь со мной? Ларри (молчит). Сандра: Ты любишь меня? Ларри: Конечно, люблю. Я ведь женился на тебе. Сандра: Ничего себе «люблю»! Да мы уже даже перестали разговаривать. Как ты только можешь вот так сидеть и не говорить ни слова! Тебе что, на все наплевать?

В этом месте Ларри обычно вставал и шел пройтись. Вернувшись, он вел себя так, будто ничего не случилось. Сандра тоже держалась таким образом, словно у них все прекрасно, но в душе старалась загнать любовь и нежность поглубже. Внешне она была все той же любящей женой, а внутри постепенно накапливались горечь и обида. Время от времени все это вскипало, и тогда она начинала очередной односторонний разговор, допытываясь у мужа о его чувствах. И каждый раз убеждалась все больше: он не любит ее. И так целых двадцать лет, после которых Сандра решила, что больше не желает жить лишенной тепла и истинной близости.

Учиться поддерживать друг друга, оставаясь при этом самими собой


На семинаре Сандра сказала:

— В течение двадцати лет я пыталась заставить Ларри говорить со мной. Хотела, чтобы он раскрылся, стал чувствительным, ранимым. Я не понимала, что тоскую по человеку, который своей поддержкой дал бы мне самой возможность быть такой. Я действительно нуждалась в этом. За этот уик-энд мы с мужем говорили о наших самых интимных чувствах больше, чем за все двадцать лет. Я чувствую себя такой любимой! Именно этого мне так не хватало. Я считала, что это Ларри следует стать другим. А сейчас я знаю, что и с ним, и со мной все в порядке. Мы просто не знали, как поддерживать друг друга.

Сандра всегда жаловалась на то, что Ларри не разговаривает с ней. Она убедила себя, будто его молчание делает невозможным истинную близость. На семинаре женщина научилась делиться своими чувствами, не ожидая и не требуя, чтобы муж делал то же самое. Вместо того чтобы возмущаться его молчанием, она научилась ценить и благодарно принимать это молчание. А вследствие этого и Ларри стал проявлять большую склонность выслушивать жену.

Сам же Ларри научился искусству слушать и стал практиковаться в нем, стараясь не думать, что приносит слишком большую жертву. Мужчину вполне можно научить слушать, и это дает гораздо больший эффект, чем попытки сделать его более открытым и чувствительным. Приучаясь слушать близкого и дорогого человека и ощущая его благодарность за это, он сам автоматически начнет раскрываться навстречу ему, все более нуждаясь в словесном общении с ним.

Это происходит постепенно, когда мужчина чувствует, что его ценят, ему благодарны за внимание и не держат на него обиды за малоразговорчивость. Не надо заставлять его говорить — и он естественным путем начнет это делать сам. Но сначала ему нужно ощутить, что его принимают таким, какой он есть. А уж если женщина все равно не удовлетворена тем, чего ей удалось добиться, значит, она забыла, что все мужчины — выходцы с Марса!

КОГДА МУЖЧИНА НЕ «ОТТЯГИВАЕТСЯ»


Лайза и Джим были женаты два года. Они все делали вместе и никогда не разлучались. Спустя некоторое время с Джимом начало что-то происходить: он становился все более раздражительным, пассивным, его настроение резко менялось, случались срывы.

Во время индивидуальной консультации Лайза сказала мне: «С ним стало очень тяжело. Чего я только ни делала, чтобы подбодрить мужа, но все впустую. Мне хочется, чтобы мы по-прежнему развлекались вместе — ходили в ресторан или по магазинам, на танцы и вечеринки, на пляж, путешествовали, но он ко всему равнодушен. Мы больше ничего не делаем вместе. Только смотрим телевизор, едим, спим и работаем. Я стараюсь по-прежнему любить его, но во мне копится злость. Раньше Джим был таким очаровательным, таким романтичным. А сейчас жить с ним — все равно что жить со слизняком. Я просто не знаю, что делать. А ему все до лампочки!»

Познакомившись с теорией о сходстве между мужчиной и резиновой подтяжкой и о его «колебательном цикле», Лайза и Джим поняли, что произошло. Они чересчур много времени проводили вместе. Им необходимо было почаще расставаться.

Когда мужчина слишком приблизился к женщине и не «оттягивается», у него начинает наблюдаться раздражительность, пассивность, переменчивость настроения, чрезмерная обидчивость, озлобление. Джим не умел «оттягиваться». Время, проведенное без Лайзы, порождало в его душе чувство вины. Он считал, что обязан всегда быть рядом с женой — и в делах, и в развлечениях.

Лайза тоже полагала, что они должны все делать вместе. Во время консультации я поинтересовался, что заставляло ее столько времени проводить с мужем.

Она ответила:

— Я боялась, что он огорчится, если я займусь чем-нибудь интересным без него. Как-то я поехала по магазинам одна, и он действительно расстроился.

— Я помню этот день, — вступил в разговор Джим. — Но я тогда расстроился по другой причине — у меня не выгорело одно дело и я потерял на этом некоторую сумму. Я действительно помню этот день, потому что тогда я вдруг заметил, как приятно побыть дома одному. Только я не осмеливался сказать тебе об этом, потому что думал, ты обидишься.

— А я, — заметила Лайза, — думала, что ты не хочешь, чтобы я шла куда-нибудь без тебя. Ты тогда показался мне таким далеким.