Скажу сразу, я не девочка, только не подумайте что я мальчик. Я не девочка в том плане, что возраст мой не детский и жизнь я повидала
| Вид материала | Документы |
- Викторина По произведениям Л. Н. Толстого. Викторину проводят мальчик и девочка Вася, 30.64kb.
- Сценарий Нового года «Дед Мороз в плену у Соловья-разбойника» Ведущие (девочка и мальчик), 65.5kb.
- Классный час Тема: «Мальчик и девочка», 60.12kb.
- Ведущий; ведущая учащиеся 4класса, 102.11kb.
- Практические рекомендации для учителей и родителей, 684.41kb.
- Игорь Лощилов "некрасивая девочка", 222.29kb.
- План коррекционной программы по половому воспитанию учащихся младшего школьного возраста, 46.91kb.
- Михаил Маслов, Эдуард Гольцман. "Живая сказка". Музыкально-поэтический альбом. Новокузнецк., 69.79kb.
- Муниципальное учреждение культуры, 60.45kb.
- Рекомендации нейропсихофизиологов для родителей будущих первоклассников, 270.03kb.
Серия «Форменная одежда выдается»
Монолог уборщицы
Скажу сразу, я не девочка, только не подумайте что я мальчик. Я не девочка в том плане, что возраст мой не детский и жизнь я повидала. Не до такой степени повидала, когда болит поясница и по утрам глаза надо открывать пальцами. А ровно на столько, чтобы считать себя женщиной еще ого го, а иногда даже иго-го. В настоящее время я безработная и хочу устроиться в приличный дом в качестве горничной, домработницы или помощницы по хозяйству. Опыт работы в этой области знаний у меня есть. Специальность моя высококвалифицированная, рабочая. И соответственно диплому, которого нет, я работала уборщицей в офисе. Скажу вам честно, чтобы там работать институты заканчивать не надо, совсем. Достаточно послушать, о чем офисные бабы разговаривают. Ах, Нина Ивановна, вам так идет этот костюм, ну прям как корове ее доильный аппарат. Ах, милочка у вас сегодня такой потрясающий макияж, просто мечта некрофила! Спасибо голубушка, скажите, пожалуйста, сколько разводов может пережить женщина, не теряя товарного вида? Глядя на вас, думаю не больше одного. И все так вежливо, интеллигентно. Я по полу тряпкой шваркаю, а сама учусь, как вежливо разговаривать надо. Заслушалась и не заметила, как ведро с грязной водой на ноги одной из баб перевернула. А она как на грех начальницей оказалась. Вы говорит, мне ноги намочили. А я ей вежливо, как на дипломатическом приеме, что вас ноги так волнуют, у вас вся репутация мокрая. Кто вам такое сказал, тихо зашипела начальница. Все говорю, знают и вон та брюнетка, что в углу у окна сидит, она подтвердит, и вон та шатенка, у которой стол возле двери сама видела, в замочную скважину, как ваша репутация на полу валялась. Замочная скважина это не окно в Европу, но достаточно, что бы различные части тела видеть, вместе с репутацией. Начальница не громко прикрикнула, я тебя увольняю! За что, спрашиваю. За то, что ведро перевернула ли за то, что к вам в кабинет ваш шофер в перерыв ходит? Немедленно, кричит начальница, подписывай заявление по собственному желанию, а у самой голос на визг срывается. Нет, говорю, у меня желания. А у меня есть, кричит начальница. Знаем, говорю, нам об этом ваш системный администратор рассказывал. Вы у меня все подпишите, кричит начальница. Все не могу. Что это значит, кричит. А то и значит, что я не видела, как вы с электриком лампочки в выходные дни в офисе меняли и под этим не подпишусь. Вот под тем как вы с мужем вон той брюнетки в ресторан в пятницу вечером ходили, подпишусь, я лично видела, когда за в место Катьки посуду там мыла. Начальница побелела, как полотно. Да что ж вы так разволновались, вы же с ним в отдельный номер гостиницы ненадолго ходили. Смотрю, брюнетка в лице поменялась. Не расстраивайся, ей говорю. Он за ужин в ресторане не платил, материального убытка от него не было, все она оплатила, и чаевые не пожалела. Замолчи, орет начальница. Так чего я плохого такого говорю. Вы первая из номера вышли, вот только не понятно, зачем вы такси вызвали. У вас дом напротив гостиницы, пешком две минуты ходьбы. Таксист же домой только под утро вернулся. Я знаю, потому что он мне братом приходится, в смысле соседом, и я знаю, когда он с работы приходит. Все соседи знают. У него если смена хорошо прошла настроение веселое он песни на весь квартал орет и мать вспоминает. Нет не свою мать, у него мать достойная женщина, сына своего любит и оберегает. Да оберегает, она ему на работу каждый день вместе с обедом еще пакетики маленькие специальные кладет. Так что вспоминает он мать клиентки. Что значит мать клиентки? Какая, спрашивает, сука таких нарожала. Начальница глаза выпучила. Мы всем кварталом на этот вопрос ответ найти не можем. Начальница орет, ты чего на меня уставилась? Ответ на поставленный вопрос соседа найти хочу. Начальница глаза закатила. Уберите ее, орет. Нельзя меня убрать, отвечаю. Кто тогда при этой швабре стоять будет? Кто в этом офисе за уборку отвечать будет? Наш участковый, с которым вы на пикники ездите? Я вас сокращаю, кричит начальница. Ногами топает, должности такой при швабре у меня здесь не будет! Хорошо, говорю, тогда про выходное пособие за три месяца не забудьте. Начальница зеленая стала. Без пособия уйдешь, кричит. Я конечно тут не выдержала и не стала молчать. Зачем мне ее репутацию беречь в таком случае, и говорю. Если вы к нашему городскому судье домой в гости с ночевкой ходите, когда его жена в командировку уезжает, это не значит что закон на вашей стороне. Шатенка после моих слов под стол со стула свалилась. Она жене нашего судьи сестрой приходится. Я, говорю, к депутату пойду и зря вы к нему в предвыборный штаб набивались, он мой ровесник и на пятнадцать лет вас моложе. Мы с ним в одном классе учились. Он мне на встрече школьных выпускников рассказывал, как вы его, при подсчете голосов коньяком поили, а потом ему стриптиз на столе с бюллетенями показывали. Шатенка карандашом у виска крутит, глазами стреляет. Я понимаю, она начальницу не нормальной считает, и меня подбадривает. Уведите ее, визжит начальница, но чувствую, остановиться я уже не могу, так она меня своей угрозой без выходного пособия оставить задела. Взяла швабру наперевес, как ружье, и прямо в глаза ей, а военком наш, который с соседней улицы, когда на учения к вам в гости ездит всегда в аптеке таблетки покупает. Начальница воздух ртом хватать стала, как рыбка из аквариума, если ее из воды вытащить. Брюнетка с шатенкой совсем под столы уползли, а на крик из соседнего кабинета народ пришел, что случилось, у начальницы спрашивают. Она ответить не может, только губами шевелит. Так я вместо нее разъяснения давать начала. Так мол, и так, увольняют меня за то, что я ведро с грязной водой нечаянно перевернула. Народ стал удивляться, что из-за такого пустяка такого ценного работника как я на улицу выбрасывают. Да, говорю, некому будет после ваших корпоративов, потом, целый месяц тест полоски из туалета выгребать. Я женщина гордая и сама уйду. Начальница голос совсем потеряла, руками машет, я ей швабру в руки сунула, форменную одежду в виде фартука и резиновых перчаток сняла, фартук ей на шею повесила, а перчатки в карман фартука сунула. Все говорю, приказ завтрашним днем пишите и про пособие не забудьте.
Волгоград 08.03.2011.
«Монолог уборщицы». Автор монолога Ольга Ив (ivolga34@list.ru). Данный монолог является объектом авторского права и охраняется законом. Автору в отношении данного произведения принадлежат исключительные права на использование произведения в любой форме и любым способом. Меры к обеспечению защиты авторских прав, от возможного посягательства, автором приняты.