А может не простую, хотим Вам рассказать
| Вид материала | Рассказ |
- Рассказ для учащихся начальных классов о Дне Победы, 24.87kb.
- А не рассказать ли вам сказку?, 35.56kb.
- Классный час «Папа, мама, я здоровая семья», 38.49kb.
- Хотим рассказать Вам про нововведения. Анонсы о пресс-конференциях на теперь будут, 660.33kb.
- Ах, умолчу ль о мамушке моей, 141.41kb.
- Конфликты и пути их решения, 391.89kb.
- «Гепатит скрытая угроза здоровью детей», 70.75kb.
- План доклада: Народ, правители и управление > Инки: кто это такие и с чем их едят Должности, 120.66kb.
- Класс: 8 Обращение и его роль в речи, 27.89kb.
- Предисловие, 4936.46kb.
"Одну простую сказку, а может и не сказку,
а может не простую, хотим Вам рассказать.
Её мы помним с детства, а может и не
с детства, а может, и не помним, но
будем вспоминать"
"А текст ниже…"
Жили-были старик со старухой и было у них последнее разработка в области нано-технологий Р.Я.Б.А.(Радиоактивный Ядерный Бета Акселератор). Не смотря на столь гордое название, устройство предназначалось для вычисления неберущихся интегралов. И вот однажды дало это чудо сбой... Три дня выдавало какие-то ошибки, и умоляющие просьбы с отправкой отчёта, но в конце концов, успокоилось и выкинуло яйцо. И всё бы ничего, если бы яйцо не обладало странной особенностью - светиться по ночам. Били, его старики били, но титановая скорлупа, с кобальтовым напылением, деформации не поддавались... Решил дед по старой дружбе с Палычем, в пятый корпус наведаться. Пошёл дед на кафедру Спектроскопии, там яйцо три дня крутили и вертели, но вскрыть не смогли. "Есть ли жизнь после смерти?" - вспомнил дед, некогда самый популярный вопрос по философии "Эх, была, не была"- с этими словами он направился к Сибиркину... В этот самый момент Алексей Алексеевич репетировал речь по запугиванию первого курса:
"85 процентов пересдач, не сдал даже препод!!!"-
-Про препода – это перебор - заметил дед.
-Ну ладно - ухмыльнулся Лексеич - Чего надо?
-Да вот киндер сюрприз тебе принёс.
Глаза у Сибиркина заблестели, руки затряслись - "Давай сюда"
Лексеич сунул яйцо в муфельную печь, но яйцо только лучьше закалилось. Раздосадованный Сибиркин стал купать его во всех реактивах, но ничего из этого не вышло. "Нуу лаадно, жучка, черт с тобой!" - подумал Сибиркин, в сердцах, бросив яйцо на стол, и в пол-второго ночи уехал домой. Наутро в практикум ворвалась Елена Леонидовна и, завидев яйцо, с криком: "Ой, как есть хочется!", кинулась к столу. Однако добежать до стола не успела, на полпути у нее зазвонил телефон. В лаборатории раздалось: "Алёё! Ты ребенка покормил? В садик отвел?...". Она долго сопротивлялась, но жажда общения пересилила голод, поэтому о яйце она начисто забыла, а когда вспомнила, то его уже и след простыл, а вот почему…
Перед всяким, кто проходит обучение на ХФ, рано или поздно встает вопрос: как сдать физ.химию?! У кого-то еще до поступления, а кое-кто начинает задумываться по этому поводу на последней пересдаче славного предмета. Выходы есть. Можно списать, даже можно попробовать выучить, но наибольшим спросом у студентов (именно студентов, а не студенток) пользуется метод баллонов. Опытным путем было установлено, что оценка по физ.химии прямо пропорциональна количеству принесенных на кафедру баллонов с гелием. И вот два приятеля-студента дружно тащили средство повышения успеваемости на третий этаж. Напомним для тех, кто забыл, что в это время Елена Леонидовна беззаботно болтала по телефону, а наше яйцо мирно лежало на столе, как вдруг задрожали стекла, затрясся пол, раздался оглушительный грохот и ещё более оглушительный мат Палыча, на которого и упало с третьего этажа то самое средство. По большому счету, ничего страшного не произошло: разговор по телефону продолжился, Сибиркин, услышавший грохот у входа в НИИХ, сказал: "Это учебное". А вот яйцо не смогло проигнорировать вибрацию пола, поэтому упало и покатилось в коридор, пока не попало в руки Гриши, который бродил по коридору в поисках чего-нибудь, что можно проанализировать методом рентгеноструктурного анализа, ну или, в крайнем случае, определить группу симметрии. "Ооо! Яичко! Хе-хе, это вам не центр инверсии определять! "-воскликнул Гриша и тут же отправился на кафедру химии твёрдого тела проводить вместе коллегами анализ нашего яичка.
Через два дня, собрав Ночной Дозор химфака, Черноруков объявил: "Я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Из яйца скоро вылупится Кузьминична, а это значит, что мы с вами, ребята, конкретно попали". "Вот это номер!..Даа!.. Остой!.. Блиин!» - пронеслось среди собравшихся. Черноруков постучал ножом по бокалу, призывая всех, успокоится, затем он произнес: "Спокойно, друзья мои. У нас есть оружие против этого монстра теории функций. Предлагаю позвать Лизунову, она не даст химфак в обиду!". Среди собравшихся раздались одобрительные возгласы: "Да!.. Правильно!.. Мочи козлов!..". "Хотя возможен и другой вариант! - гордо заметил Саша Князев. «Это как?!!» «Я как самый спортивный препод могу дать дёру!" «Лучше ты её на своей машине до дома попробуй подвезти, как меня, тогда ей точно не жить» - ответил Черноруков. На том Ночной Дозор и порешил. Неделю химфак вооружался, готовясь к появлению противника. В день "X" все собрались вокруг яйца, и Черноруков произнес магическую формулу: "E=mc2!". Яйцо стало увеличиваться, раскаляясь, оно принимало форму знака интегральной суммы, наконец, оно треснуло, скорлупа рассыпалась, повалил едкий желтый дым. Дым еще не успел рассеяться, как раздался дикий крик: "ЕЁ!". Химики от неожиданности растерялись и спросили: "Кого ЕЁ?". "ЕЁ! Раскладываем ЕЁ на простейшие дроби! Всем кол! Занятие сорвано! Вас всех отчислят!". "МИНУТОЧКУ! КАК ВЫ СМЕЕТЕ ОРАТЬ НА ХИМИКОВ?!!"- ответила Лизунова. "А УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ИХ ОТЧИСЛЯТЬ?"- добавила Елена Леонидовна. "Отчислять надо, в лучшем случае, после неорганики!" - добавил Сибиркин. Все присутствующие стали угрожающе сжимать кулаки, Коленька приготовился нанести свой коронный удар альпенштоком, пришел даже Палыч с баллоном под мышкой. Монстр понял, что дело пахнет керосином, и стал требовать звонка в деканат мехмата.
-Алло!!! Это деканат МехМата???! С Вами говорит преподаватель Кузьминична!!! Нет, не учитель!!!! Я пре-по-до-ва-тель!!! Мне нужна аудитория, хотя сейчас сгодится даже класс! Позовите ШИШИНУ!!! Меня бьют!
-Ну, это без проблем,- сказал Сибиркин, доставая из кармана пиджака, термоядерный баян.
Вскоре прибежала Шишина и со словами: "Кузьминична - это наш профиль. Мы таких специально выращиваем. Для опытов", забрала чудище к себе в клетку на кафедру.
Эпилог.
Всё закончилось хорошо, ХФ ещё неделю отмечал ту славную битву, за время празднования Лексеич порвал три баяна, сломал последнее пианино, зато на первую же зарплату купил бас-гитару. Черноруков ещё долго гонял Сашу Князева по парку «Швейцария» и учил трогаться с места со скоростью меньше световой. Елене Леонидовне дали отпуск. Палыч после этого решил уйти на пенсию, а старик со старухой купили себе новую игрушку К.О.Л.О.Б.О.К.