Юрий Борисович Рюриков Мед и яд любви (Семья и любовь на сломе времен I) Оглавление (2-е изд., 1990 г.) Эта книга
| Вид материала | Книга |
СодержаниеНачальное чувство или характер? Бывает ли любовь в браках не по любви? |
- «Семья России», 20.9kb.
- Любви в литературе всегда была актуальна. Ведь любовь – это самое чистое и прекрасное, 234.28kb.
- Дайяна Стайн – Основы рейки полное руководство по древнему искусству исцеления оглавление, 3235.57kb.
- Книга адресована широкому кругу читателей, 5636.47kb.
- А. С. Пушкин Все поэты так или иначе обращаются к теме любви. Идля каждого поэта эта, 47.62kb.
- Козик Любовь Антоновна, ассистент Позняков Андрей Михайлович Минск 2008 оглавление, 293.15kb.
- Предисловие, 1758.44kb.
- Любовь да не умрет любовь и не убьет, 863.74kb.
- Любовь или влюбленность? Роковая ошибка Человечества!, 2511.16kb.
- А. Н. Леонтьев "деятельность. Сознание. Личность" предисловие автора эта небольшая, 2356.73kb.
Начальное чувство или характер?
Но любовь (или сердечное влечение) — чаще всего главная опора только в первые годы супружества. Потом у большинства ее заменяют или другие чувства, или привычки, или родительские обязанности, или покорность судьбе — или то и другое вместе.
Судьба брака — это исключительно важно — куда больше зависит не от чувства, с которым люди женятся, а от их характера — их доброты или недоброты, эгоизма или неэгоизма, радушия или равнодушия. Именно от характера, а не от чувства, зависит, как они поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг другу, то есть зависит и сама судьба их чувства.
Это, видимо, самый главный психологический закон, который правит судьбой современного брака, особенно у нынешнего горожанина с его индивидуализацией и приглушением чувств.
Начальное чувство — только одно звено в многозвенной семейной совместимости, и основным звеном оно служит только в майские времена супружества. Чем старше брак, тем больше центр его тяжести переходит на другие грани совместимости, которые больше зависят от характеров людей, от их личности.
У семейного обихода есть три главных стороны. Во-первых, это домашнее хозяйство, помощь друг другу в устройстве быта. Чтобы вести быт, не обязательны чувства: любящий лентяй или влюбленная белоручка справляются с хозяйством гораздо хуже не любящего, но работящего человека. Во-вторых, это воспитание детей, и для него тоже супружеские чувства не обязательны: важнее хорошие отношения отца и матери, их воспитательные способности и родительская любовь.
И только одна из основ семейной жизни — самая главная — совершенно невозможна без теплых чувств, сердечных влечений: это психологическая близость жены и мужа, самая душевная и «счастьеносная» основа семьи.
«Но если можно прожить без любви, и даже хорошо, то надо ли тратить столько сил, чтобы поддерживать любовь? В технике есть такое правило: если конструкция неустойчива, ее надо положить плашмя, не пытаться удерживать вертикально.
Может быть, надо так же действовать и с любовью? Не удерживать ее, раз она принципиально неустойчива, а тратить силы на другие опоры?» (Электросталь, ДК электрозавода имени Горького, октябрь, 1981.)
Верно, это хорошо для прагмиков и для немолодых и усталых людей. Но, увы, и люди другого склада часто укладывают свое чувство плашмя, на лопатки, и при этом плохо ищут другие опоры. Впрочем, равноценных опор, по-моему, нет: любовь пробуждает в нас особые психологические механизмы, которые, как ничто, могут уменьшать изъяны супружества.
Главный из них — двойная оптика любви — самая сильная защита от двойственности человеческой природы, от расслоения человека на свет и тень. Скрашивая недостатки и расцвечивая достоинства близкого, она как бы уничтожает эту двойственность, губительную для чувств — закрывает глаза на тень и оставляет почти один свет.
Среди внутренних механизмов любви это, может быть, единственный самоподдерживающий механизм любви, единственный самопродлитель ее жизни. Именно он — та самая внутренняя пружина, которая, как пружина часами, движет ходом любви...
Это мудрый механизм природы — механизм не просто обмана, а «нас возвышающего обмана» — истины парадокса. Именно он и делает психологически возможным нормальное супружество, создает эмоциональную почву для обычного, не тягостного людям уживания.
Но двойная оптика любви дает человеку не только радужное отношение к близким. Неся с собой потоки радостных эмоций, она заряжает человека радужным отношением ко всей жизни. Это особенно важно сегодня, когда людей все больше захлестывают отрицательные эмоции и в их душах все больше разрастается двойная черная оптика.
Любовная оптика выравнивает это громадное новое неравновесие, ее эмоциональные «самообманы» оздоровляют людям всю душу, спасают от крена всю психику.
Именно этим обманом любовная оптика делает жизнь приемлемой для наших эмоций. Без такого эмоционального «самообмана», без такого чувства-утопии для нынешнего человека почти невозможна и хорошая домашняя жизнь, и нормальная жизнь вообще.
Почти — потому что добрая совместимость тоже дает чувствам людей двойную оптику, но умеренную, пригашенную. Совместимость — вспомним — не равноценная замена любви, хотя и родственная замена. Это менее радостный, хотя и не менее крепкий фундамент для супружества, и он точно отвечает сути нынешней семьи — не чисто духовной ячейки, а материально-духовной, хозяйственной.
Главные устои такой семьи — не супружеские чувства, а повседневные отношения, дела, обязанности, родительские чувства, — больше необходимость, чем свобода. А чувству трудно жить в клетке необходимости, и оно не умирает в ней только в одном случае: если эта необходимость станет внутренней, если эта клетка окажется грудной клеткой.
Бывает ли любовь в браках не по любви?
«Может ли в браке по рассудку возникнуть любовь, если оба будут стремиться к ней?» (Куйбышевская обл., г. Тольятти, ДК автозавода, апрель, 1980.)
«В последнем номере «Семьи и школы» писалось: невозможно надеяться, что если до брака не пришла влюбленность, то к супругам придет любовь. Неужели это верно?» (Ленинград, центральный лекторий «Знание», август, 1980.)
«Прокомментируйте, пожалуйста, следующие 2 утверждения: 1) Брак по расчету постыден. 2) Брак по расчету может быть счастливым, если расчет оказался правильным». (Зеленоград, МИЭТ, октябрь, 1980.)
Жениться по рассудку, особенно сейчас, когда все труднее найти себе человека по сердцу, это, по-моему, нормально, морально, человечно; главное, наверно, чтобы люди хорошо относились друг к другу.
Но при хороших отношениях у мужа и жены обязательно появляются какие-то чувства — симпатия, привязанность, добрая привычка (не привычка-равнодушие, а привычка-тяготение — она встречается не реже). Может возникнуть и любовь, но, видимо, только у душевно глубоких и «двуцентричных». Как уже говорилось, муж и жена начинают жить здесь как бы со второй ступени супружества, минуя первую — ступень начальной пылкости чувств.
Люди — эмоциональные существа, и они просто не могут жить друг с другом без чувств — пусть самых тихих, которые едва теплятся; между ними всегда возникают какие-то тяготения или отталкивания, и даже равнодушие — нейтралитет чувств — это чаще всего вид холодности, слабая зараженность нашего подсознания токами неприятия, отталкивания.
Есть два вида любовных чувств — любовь по выбору и любовь без выбора.
Детская и родительская любовь — это любовь без выбора, чувство как бы доличностное по своему «предмету», своей «мишени». Дети не выбирают родителей, родители не выбирают детей — их чувство не поисковое, а как бы «вынужденное», «обязательное»; его рождают — кроме инстинктов — психологические пружины привыкания друг к другу, привязанности за добро.
В старые времена и супружеское чувство было безвыборным, его рождали похожие пружины доброго привыкания — то, что на Руси называли «стерпится — слюбится». Любовь-чувство возникала — если возникала — из любви-отношения, — это, видимо, закон всех безвыборных тяготений. (В чувстве по выбору чередование обратное — сначала любовь-чувство, потом любовь-отношение.)
Такая супружеская любовь — одно из главных общечеловеческих чувств. Способность испытывать ее рождает в нас детская любовь — самая первая любовь человека, которая закладывает в душе струны любви-благодарности, излучатели любви-привыкания.
Постыден ли брак по расчету? Пожалуй, постыден только корыстный расчет, когда выходят не за человека, а за владельца квартиры, денег, вещей...
Но бывает расчет не корыстно материальный, а полуматериальный, полудушевный — когда люди женятся из-за боязни одиночества или из-за желания стать отцом, матерью. При хороших отношениях у таких людей могут быть и семейные радости, и удачное супружество...
Будет ли брак по расчету счастливым, если расчет оказался правильным? Иногда это возможно, но потолок здесь, как правило, ниже — не счастливый брак, а просто хороший, удачный.
В личных отношениях, в семейной жизни вообще нечасто встречаются пути, на которых все было бы хорошо. Чаще, пожалуй, бывает, как в старых сказках: направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — сам пропадешь... Потому-то и не стоит искать здесь всеобщих канонов — каждому приходится выбирать, какой именно путь больше подходит для него.