Анфиса(алиса найт) возвращается!!

Вид материала

Подобный материал:

1 2

ЭТО на трезвую голову я не одену. И тут же подумала, что в принципе-то это одевается не на голову…… особенно комплект нижнего белья терракотового цвета с узором из сердечек пастельного оттенка зеленого и розового.. Поняв что в этом я буду выглядеть как настоящий терракот (с похмелья), я поняла что сегодня пойду тратить малфоевские деньги в недорогом таком магазинчике в центре Парижа.. Обрадовав этим известием до этого спящего Сириуса, я начала думать в чем я туда пойду. Тяжелая обязанность разыскивать одежду пала на внезапно показавшего большой словарный запас Кикимера.

В итоге я оказалась облачена во все ту же форму боевых терракотов; единственную нормальную часть моего вчерашнего (да, по ходу и сегодняшнего) гардероба, представленную зелеными босоножками; во что то, что когда то- веке так в 16- было мужскими штанами и Сириусову когда-то-белую рубашку. С упавшей до числа i самооценкой, я трансгрессировала в обменный пункт. Поменяв галлеоны на франки (гривны они менять не захотели…подонки!), с возмущенным хлопком, я (для конспирации!) переместилась в подсобку одного из бутиков.

Мадмуазель Жюли Буфэ, молодая консультантка, работавшая в одном из самых дорогих бутиков Парижа второй день и очень боявшаяся потерять свою должность была очень удивлена вышедшей из подсобки юной девушкой в очень странном одеянии. Собрав всю волю в кулак и нацепив самую ослепительную из дежурных улыбок (а так же вспомнив, что и у котов бывает полный примус валюты), она обратилась к ней:

- Добрый день, мадмуазель. Чем я могу Вам помочь? - сказала она естественно по-французски.

И вам типа, bonjour…- откликнулась она, наверное, уйдя в размышления по поводу семантики слова “мадмуазель” и того что возможность стать мадам была весьма притягательной… И вообще у нее на лице что ли написана что она все еще мадмуазель??
Могу я вам что нибудь показать? У нас недавно появилась замечательная новая коллекция от Джорджио Армани.. Еще у нас недавно были новые поступления от Стеллы Маккартни и Роберто Ковалли..

Как отметила Жюли, ее старания принесли успех: перемеряв пол-магазина странная посетительница скупила почти все померенное (в том числе 10 платьев, пять сумочек, семь пар джинсов, пятнадцать кофточек, десять пар обуви, девять юбок и двадцать семь комплектов белья, с ужасом отказавшись от предложенного очаровательного терракотового бюстгалтера, который восхитительно бы на ней смотрелся; а так же черно- зеленый костюм, который она собственно и одела, с радостным воплем выкинув свое предыдущее облачение) и, погребенная под кучей сумок, забрав все бесплатные календарики и зачем то украв, как потом заметила бедная продавщица, веник и совок из подсобки, она расплатилась наличными(!!), которые долго набирала мелкими купюрами, что не могло не вызвать подозрений; и с гордым видом, пошатываясь под тяжестью пакетов отправилась в присоветанную при виде денег парикмахерскую.

Пересчитав, сколько у меня осталось денег, я в очередной раз убедилась, что сопротивляться Империусу намного проще, чем уговорам консультанта в дорогом бутике, и, сделав сей скорбный вывод, пошла в указанную мне парикмахерскую..

Вернувшись домой, с 5 гривнами, <после долгих уговоров их все таки приняли у меня в украинском ( так что, Мариуполь все-таки не в Африке?!! Вот так и разбиваются невинные детские иллюзии!!) квартале Парижа, где я успела познакомиться с фан-клубом группы “Наливай!!” и где я купила на мои 15 гривен и разломанный натрое галеон шмат сала, которое мне с уверенным видом посоветовали есть с купленным здесь же медом, а так же кильку в томате (на всякий случай в тройном экземпляре), батон хлеба “1ый сорт”, аспарагус мне дали бесплатно, я обнаружила там мирно спящего зубами к стенке Сириуса в обнимку с дорогой его сердцу пустой чисто вылизанной банкой от кильки в томате. Я возмутилась этому вопиющему нарушению моих ожиданий. Вообще-то, по идее, он должен был не спать и не есть, разве что нервно сгрызать свои ногти в ожидании меня-любимой. Но счастье от избавления от образа воинствующего терракота переполняло меня настолько, что я решила его простить. Взяв банку с килькой наперевес с сумками, я села рядом и ангельским голоском сказала: “Вставай, солнышко! Доброе утро!! <было 11 ночи>”- и для верности пихнула его в бок, надеюсь, сильно. Сириус открыл глаза и жутко заорал (видна наследственность!). Немного придя в себя, он поинтересовался, что же я все-таки сотворила у себя на голове?….. Я так и не поняла, чем же ему не понравилось трехэтажное сооружение под запатентованным авторским названием “Геракл-ворующий-яблоки-из-садов-Геспериды-которые-растут-на-ветке-сакуры-озаренной-багряным-светом-заходящего-солнца-и-птица-Мормаду-царственно-восседающая-на-вышеупомянутой-ветке-под-сенью-белых-цветков-могильного-вереска”. Именно это я и сообщила Сириусу, добавив, что он ничего не понимает в истинном искусстве. Он же ответил, что он знает такую прическу, его двоюродная тетя Мириэль постоянно ее носила, но его мама почему то называла ее более кратко – “Я-у-мамы-вместо-швабры”. Я обиделась и сказала, что швабры у меня не имеется, зато есть веник, что гораздо лучше. И совок!

После этого, оставив Сириуса с новой банкой кильки и батоном….. “1ый сорт” я пошла на поиски Кикимера. Наконец они увенчались успехом. Я обнаружила его с коллекцией фирменных календарей банка “Дон Инвест” за последние 13 лет, рассылаемых всем потомственным домовикам. Банковский сисадмин Шурик, оформлявший эти календарики, очень любил праздники (особенно, как ни странно, сам процесс празднования ) и все эти 13 лет хотел поделиться этой радостью с другими. Надо сказать, он себя не сильно сдерживал. Этот длинный список торжественных дат навел меня на мысль о том, сколько же праздников мы с Сириусом пропустили (по разным причинам). Поэтому, забрав у эльфа, при виде моей прически жалобно пискнувшего: ”Тетя Мириэль?!?” - всю эту кипу бумажек и вручив ему веник (в этот момент нежная детская психика 90летнего домовика не выдержала и он все таки грохнулся в обморок), я положила рядом с ним совок и отправилась делиться радостью этого открытия с моей не обладающей эстетическим вкусом половинкой.

Сириус, доедавший уже вторую банку кильки, воспринял это известие стоически, можно сказать, даже с юмором, но все-таки в качестве ультиматума потребовал варварски разрушить произведение искусства на моей голове, предназначенное для ношения, по его словам, только 89летними сумасшедшими тетками!! Обидевшись на его слова, но все же послушавшись его и вернув мою бедную голову в состояние вчерашней потрепанности, я вспомнила, что и ему я прикупила очень гламурненький костюмчик! (цвета моренго) Посмотрев на него, он решил для себя что-то важное и, перерыв все мною купленные вещи, обнаружил-таки мужские джинсы (клептомания – все таки великая вещь!), балахон с изображением Верки-Сердючки (это, как мне объяснили, национальный хохляндский кумир), найденный мной, как нетрудно догадаться, прямо на улице в моем любимом украинском квартале Парижа и кеды, подаренные мне от широты славянской души там же, чем он в очередной раз уже (мог бы и не стараться!) убедил меня в полном отстствии у себя всяких эстетических норм. После этого он направился в ближайший ларек, где он выяснил, что: а) пива нет; б) пива точно нет и в) его ТОЧНО уже разыскивают. А странно…. Поэтому пришлось мне, бедной, беззащитной девушке с монтировкой, печально плестись в том же направлении, по дороге перечитывая список способов празднования из календаря, пункты которого являлись в основном названиями спиртных напитков, который все же нравился мне значительно больше, чем список занятий, представленный в эпохальном творении неизвестного автора “Как провести субботний вечер среднестатистическому чистокровному магу”. Список значительно улучшил мое настроение и я, весело размахивая монтировкой, ввалилась в магазин и спросила, есть ли у них ПЫВО (то есть по-английски “БЫР”); продавец затравленно на меня посмотрел и сказал, что нет. Видимо, люди, спрашивающие про наличие пива, с недавних пор напоминали ему о чем-то нехорошем… Проигнорировав его, я начала зачитывать список. Он, пытаясь каким-нибудь фантастическим образом прекратить ЭТО (от такого количества спиртного, пусть даже в виде названий, у него наступило преждевременное похмелье), непредусмотрительно спросил меня, а сколько мне лет? Я сказала, что у девушек это спрашивать неприлично и, несмотря на явные протесты с его стороны, продолжила экзекуцию. К концу списка ему уже было все равно, сколько мне лет, как быть, что делать, кто виноват….. и прочая риторика! Удачно обзаведясь меньшей половиной этого списка и с гордым видом забрав с прилавка монтировку, я тряхнула волосами, из которых выпало несколько перьев птицы-сидящей-на-ветке-чего-то-там-и-вообще-кажется-Сириус-в-первый-раз-в-жизни-оказался-прав и вышла из опустошенного магазина, оставив хозяина грустно размышлять и перечитывать Чернышевского.

Шел второй месяц празднования. Это было уже само по себе смешно <истерическое ГЫ,+приятные воспоминания…>. За это время мы успели: 1) пять раз вытащить Кикимира из петли; 2) шесть раз невменяемому Сириусу нарваться на полицию; 3) спеть весь репертуар “ДДТ”, “Аквариума”, ”Алисы”, ”Агаты Кристи” (толщина языкового барьера обратно пропорциональна объему выпитого), а так же сумели запустить (без магнитофона!) кассету группы ”Мозги размазало”, подаренную мне во все том же украинском квартале; 4) осуществить почти все пункты ранее намеченного плана (включая ежепятничные Дни Банковского Работника и День Жестянщика, хотя никто не знал, что это такое..).

Но все хорошее имеет тенденцию кончаться. Сириус вспомнил что у него есть крестник, а часа через два мучений, моральных и физических, он даже вспомнил как его зовут!!!! Поэтому с тяжелым сердцем выкинув несданные бутылки и убрав на место наручники и проч. атрибутику, мы собрали часть моих вещей (подумаешь, четыре сумки и шесть пакетов.. подумаешь, что нести их было не мне..) и отправились на поиски Гаррюши, не забыть бы опять как его зовут.. Зайдя в интернет-кафе (под названием “С базукой на 7 сайте”) и воспользовавшись им по назначению, я обнаружила в Англии 476,5-не спрашивайте!- Гарри Поттеров (правда один из них раньше был толстой сороколетней негритянкой Георгиной Поттер, душещипательную историю о смене пола которой я обнаружила на соседнем сайте). После долгих мучений и шести литров… апельсинового сока (!!) [Надо ж завязывать, а то на последнем календаре, присланном Кикимеру я обнаружила живописную фотографию того самого Шурика, тем более Сириус решил что его душещипательный рассказ про Гарюшеных родителей будет звучать более убедительно, если он не будет переодически называть его Гаврилой (после 76 пункта списка- горилки) или Гошей Горшковым (после пункта №1), а так же не будет прерывать cвою историю вопросами вроде “ты меня уважаешь?”, ”есть ли жизнь на марсе/после брака?” и ”мальчик, а ты кто? Тебя не Васей зовут?.. -Нет? ..Жалко-жалко, ну тады пока…”.] , я все таки нашла наиболее подходящую кандидатуру. Судя по данным, он жил в каком то мухо***ске, носящем гордое имя Литтл-Уингинг с дядей и тетей с неоднозначной фамилией Дурсль. Еще, если верить сети, он учился в школе для буйных психов или что то вроде того, только звучавшее более официально (что очень подходит для крестника Сириуса). Все это я радостно ему сообщила, сказав “Спасибо, друг!” администратору Инет-кафе..

Решив развеяться и пройтись пешком до мухо… то есть, Литтл-Уингинга, мы, соблюдая конспирацию (всю возможную при объеме моего гардероба), начали свой путь..

Продя метра 3, мы решили остановить попутку, для чего я нашла и даже одела свою желтую давно раритетную мини-юбку.. К сожалению первый остановившийся водитель с диким воплем уехал, когда увидел разозленного вооруженного-особо-опасного-серийного-манька-убийцу (который в свою очередь увидел как водитель смотрел на меня). В следующий раз мы были умнее(!)! Сириус превратился в миилую собачку метра полутора в холке, красными (а пить надо меньше!!) глазами и клыками, с которых капало что то красное (водитель же был не в курсе что он только что доел последнюю банку кильки в томате!), мой разводной ключ его тоже почему-то не вдохновил……………………………………………

Боромир Тэлл, ветеран второй мировой на стареньком запорожце (который подарил ему его боевой товарищ из дружественной тогда державы… по обмену на новенький фордик), спокойно ехал себе, никого не трогая домой, где миссис Телл уже наверное готовила, как и всегда в воскресный вечер рагу, а его сороколетний неженатый сын Адольф (без комментариев!), все еще живший с родителями и преподававший в колледже для особо одаренных какой то предмет с непроизносимым названием, и переодически встречавшийся со своими ученицами (так как на большее у него не хватало фантазии), наверное сидел у себя в комнате на паралоне, который служил ему кроватью и пытался достичь просветления с помощью глубокой медитации и шестилитровой, полупустой уже бутылки виски, переживая тяжкую душевную травму после того как его бросила очередная малолетняя пассия… От этих идиллических размышлений Боромира отвлекла какая то рыжая молодая особа, смутно напоминавшая одну из учениц Адольфа совсем некстати лежащая посреди дороги и читавшая Чернышевского. Затормозив в паре метров от нее, он протирая очки вышел из машины и вежливо, как истинный старый джентльмен произнес:

Леди, простите что вынужден Вас потревожить, но не могли бы Вы освободить проезжую часть..
ИИИИ!!! Спасибо-что-остановились-мы-пропустили-уже-27-машин-пожалуйста-пожалейте-нас-бедненьких-и-подвезите-по-этому-адресу!!!-…скороговоркой произнесла она и дала ему бумажку, посмотрев на него самым жалобным взглядом гигантских зеленых глаз, который только смогла изобразить. Девушка явно жила под лозунгом “Пришел-увидел-надоел!..но не отстал!!”. Несмотря на это сэр Тэлл решил помочь леди попавшей в беду:
Хорошо, госпожа, но позвольте поинтересоваться, кто Ваш спутник?- в этот момент Сириус, которому уже надоело быть в образе собаки, выполз откуда то из придорожной канавы в нормальном (для него, то есть относительно в человеческом..) виде, и удивленно воззрился на неубежавшего водителя:
Ой, здрасте!- радостно сказал он, улыбнувшись во все 42 зуба (привычка из образа собаки…) и взглянул на часы совершенно точно спешившие на 2 часа, 13 минут,- гы, а че это вы так поздно?…
Ну в общем, это он…типа того,- заключила девушка. А так как мистер Телл телевизор не смотрел из принципа, потому что считал что теперь его черно-белый “КВН-49-4” (опять же подаренный другом из дружественного государства) показывал сплошную порнографию и демогогию, и вообще ничего хорошего не показывали со времен ялтинской(!) конференции Сталина, Рузвельта и Черчилля, он так и не понял что невыспавшийся молодой человек объявлен в международный розыск за убийство 13 человек.. В итоге четыре сумки и шесть пакетов были утрамбованы в запорожец и началась поездка полная падающих на голову вещей и героических рассказов о войне.

Кое как переночевав где то в парке (пригодился таки гардеробчик!!), мы позавтракав зачем то прихваченным шампанским (а что, мы ж типа аристократы!.. впрочем, некоторые считали что определение “the дегенератs” <это чтобы сгладить впечатление от плагиата на популярный русский фильм> тоже к нам вполне подошло бы и поэтому мы потребили и вторую порцию - потребительское общество!..), и я, оставив Сириуса сторожить отправилась на разведку. Подойдя к дому, с указанным в “С базукой на 7 сайте ” адресом, я увидела выходящего оттуда человека, смутно напомнившего мне мистера Смита, ассоциации с которым во мне окончательно укрепила белобрысая дамочка с лошадиным лицом, которая провожала его. Я с уверенным видом (надеясь что костюм цвета “нимфа-убегающая-от-сатира-по-лазурной-пене-воды-залива-Ионического-моря”, не очень помялся во время ночи, проведенной в парке на развалившейся в последствии лавочке) подошла к мистеру Дурслю-Смиту и спросила:

Извините, а вы не подскажете, как пройти в библиотеку?- по привычке сплагиатствовала я.. Но мужчина судя по всему советских фильмов не любил, и, поэтому ответствовал:
Пройдите три квартала прямо, поверните мимо киоска “Садовод- любитель” налево, и пройдя между памятниками Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу, вы попадете в библиотеку им. Англо-Советской-Дружбы-Народов, - сообщил он, преисполнившись гордостью за свою почти что столичную прописку, - ходют тут всякие.. потом вещи пропадают……- тихо пробормотал он и, не дав мне опомниться от такой наглости сел в машину, и уехал, обдав меня черными клубами дыма, ярко проиллюстрировав свою экономность в отношении качества бензина.
А там есть “Капитал”?- задумчиво спросила я Дурсль-женского-пола, которая видимо забыла обо мне и с умилением смотрела на вышедшего в прихожую ребенка, габаритами больше всего напоминавшего лысого, перекрашенного в белый Бегемота, которого (судя по выражению лица) пару раз стукнули всеми томами полных собраний сочинений Льва Толстого и Владимира Ильича….- или “Пособия для худеющих Пожирателей чего-нибудь-”,- добавила я, глядя на эту идиллию. И надеясь, что это не Гаррюша.. И что последнюю фразу я сказала не вслух.
Не думаю,- сказала женщина, подозрительно на меня покосившись и добавив что то вроде,- Коммунисты!! И сюда добрались! Все зло от них ,- захлопнула дверь перед моим носом.

Позвав Сириуса и надев мантию, я засела в засаду в придорожных кушерях. Конспирацию немного нарушало чавканье, уже ставшее привычным для меня, но, к сожалению, не для окружающих… Спустя две банки тушенки, из дома вышел кто-то навеявший мне приятные воспоминания о Кикимере. Возможно, дело было в больших миндалевидных зеленых глазах, цвета листьев берез, растущих в промышленном центре Мариуполя, в начале лета, или в волосах, напоминавших веник, спертый в Париже, с которым я видела несчастного домовика во время его последней попытки совершить суицид, или в том, что в целом он производил впечатление давно не кормленного Тантала… Сириус же смотрел на это зрелище с глазами, переполнившимися умиления почти как при виде тушенки (которую он открыл для себя за неимением в магазине кильки). Еле остановив его первый порыв – броситься к этому существу и с криками:”Здравствуй, Гарюшуничка!! Ты только не пугайся, я не Пожиратель Смерти, это Питер меня подставил! Гаррюша, я твой крёстный Сириус Блэк… Вот!”- и с этими криками задушить его в объятиях, я предложила ему разработать конструктивный план действий. Так как мозговая активность на данный момент у нас обоих была не на высоте, то планов мы придумали много, но почему-то все они сильно напоминали первоначальный вариант… И даже их осуществлению помешал вечерний приезд странной “дамы с собачками”, своими пышными усами и толпой собак напомнившей Сириусу его шестиюродного дедушку, главным хобби которого было пройтись по главной улице с десятью голодными, полутораметровыми, к тому же натасканными на человеческое мясо ручными белыми мышами из Чернобыля в ошейниках, одетых шипами внутрь.

Прошло еще две бутылки шампанского, после чего мы увидели грациозно вылетающую из окна даму-напоминающую-дедушку-с-сувенирами-из-Чернобыля-с-любовью. Хватит пить. А то глюки, говорят, плохая примета…

Немного посовещавшись и решив, что одинаковые глюки – это все таки слишком, даже для таких близких людей, мы решили понаблюдать, что же будет дальше. Спустя два потрепанных-одноразовых-стаканчка мы увидели картинно-хлопающего-дверью-убегающего-в-ночь-с-истеричными-криками-Гаррюшу. Тут я подумала, что и от меня у него, возможно, что-то есть… Для смелости и придания себе ускорения, можно сказать, свободного падения, Сириус хлопул оставшуюся половину последней бутылки шампанского и побежал вслед за Гарри – утешать. По дороге он пару раз споткнулся и почему-то превратился в собаку, что не охладило его пыла. Когда он предстал перед крестником в таком неэстетичном виде, тот жутко завопил, в чем я в очередной раз увидела фамильную черту Блэков. Но дальнейшему развитию этой дикой радости при виде незнакомой слегка пошатывающейся собаки с хвостом, украшенным пустой банкой из-под кильки, заплетающимся языком явно пытающейся ему сообщить что-то важное и интересное, помешал вообще неизвестно откуда взявшийся автобус, на котором новообретенный (и неблагодарный!) крестник поспешил уехать.

Немного подумав над ситуацией, мы решили лечь спать, отправившись для этого в ближайшую гостиницу.

Консьерж Тим Рот ,вышел на звонок с совершенно счастливой улыбкой, несший в руке пачку денег и чей-то отрезанный палец (сильно напоминавший Петтигрювский из повести Сириуса, только, вероятно более свежий), весело поинтересовался:

Вы тоже на шабаш, или вы приехали за трупом? - жизнерадостно поитересовался он.
Да нет, мы тут на бал. К сатане..- решив развить тему сказала девушка с рыжими волосами..- Он еще не пришел?..
Неет.. Хотя у нас есть очень подходящая свободная комната класса Люкс,- ответил Тим.
Спасибо.. А, кстати, что у Вас тут делает Антонио Бандерес?.. – выдал очнувшийся молодой человек, который минуту назад был собакой, но коридорный похоже был слишком погружен в свои мысли о симпатичной темноволосой ведьмочке, с которой каких то полтора часа назад он активно нарушал правила гостиницы, поэтом они спокойно получили ключ и отправились в свой номер.

Пытаясь найти свой номер, мы случайно оказались в, судя по-выражению лица хозяев, запертой комнате.. Окинув взглядом живописную картину привязанной к стулу дамочки и импозантного мужчины в расстегнутой рубашке, черных штанах, а что самое главное с пистолетом, мы вежливо извинились и по-быстрому вышли из комнаты. Найдя наконец свой номер, и очистя кровать от клопов, трупа и крошек от поп-корна, мы наконец-то (!) легли спать.

Придуманный с утреннего похмелья план заключался в том, что бы отправиться в очередной Гадюшник в одной остановке метро от Хогвартса и ожидать, пока Гарри догадается туда прийти. Так как Сириус был просто в восторге от своего плана, а мне было уже все- равно, мы решили так и поступить.

Оказавшись в гадюшнике, который Сириус почему-то гордо назвал Визжащей хижиной, я попыталась найти там шкаф, в который я могла бы поместить мой уже изрядно потрепанный гардероб. Не найдя такового, я для затравки закатила Сириусу маленький скандал, а потом потребовала быстро наколдовать мне этот необходимый предмет мебели. На возражения Сириуса, что у него нет его волшебной палочки, я возмущенно ответила (мог бы и сам догадаться!), что с палочкой и дурак сможет, а ты попробуй без!! Минут через 20 он втащил в комнату странное сооружение из полочек и палочек, странным образом между собой соединенных с помощью скотча, жвачки, ржавых гвоздей и такой-то-матери и радостно сказал: “Алиса, знакомься, это шкаф. Шкаф, знакомься, это Алиса”. Не успела я пролепетать: ”Очень приятно”, как это гениальное достижение инженерной мысли развалилось. Наколдовав в итоге белый шкаф с персиковой окантовкой, кориатидами по бокам и геральдическими символами семейства Малфоев, я первым делом отчистила его от семейных трусов с гимном “Ave, Lord Voldemort!!!”, розовыми черепами Йорика, едящего змею; а также светло-оранжевых подштанников в сиреневый цветочек и надписью “смерть магглам”; и семейной фотографии Люциуса, c какой то блондиночкой, -напомнившей мне мартовский номер “Play Wizard” (центральный разворот!!), хотя Сириус утверждал что его кузина Нарцисса никогда таким не занималась – и вполне так симпатичным белобрысым мальчиком, очень похожим на папаню в детстве, только без охранников, а где то на заднем плане виднелся окоченевший труп домовика, убитого по способу, описанному в бессмертном произведении автора, пожелавшего остаться неизвестным..

Установив это произведение почти что античного искусства на почетное место рядом с дырой в стене, развалившейся от частого использования кроватью и разодранным чьими то когтями (интересно, а обладатель когтей не захочет вернуться?..) креслу, я с гордым видом повернулась к Сириусу, примерявшему особо понравившиеся зеленые, в траурный горошек, обтягивающие плавки (брюки и мантию он при этом снять не догадался). Приклеив остатками скотча календарь на этот год, который мы конфисковали у бедного Кикимера, я вспомнила что сегодня 13 июля, то есть мой День Рождения!!! С воплем “Быстро поздравляй с Днем Рождения!!”, я прыгнула к Сириусу на окончательно развалившуюся после этого кровать.. На что он сделал умное лицо и ответил, что дэ рэ у Гарри не сегодня и вообще его здесь нет. Бросив на него взгляд, достойный того, чтобы принадлежать Ленину в отношении буржуазии, я демонстративно ушла в другую комнату, в которую была пробита дыра в пол-стены. Воспользовавшись этим обстоятельством, я сделала обиженное лицо и стала читать “Некронумикон”. Вслух.

Через некоторое время воздух в комнате покрылся странной синеватой рябью и из дыры в углу комнаты (кажется раньше ее не было..) стал появляться какой-то симпатичный молодой человек. Впечатление несколько портило то что он был полупрозрачный и у него были ярко-красные глаза (это ж сколько надо было выпить?..). Ошарашенно оглядевшись, с воплем “Бей нолдор!!” (нет, ну мне, конечно приятно сравнение с истинными элдар, но не в таком же контексте), назгул бросился на меня, злобно сверкая глазами, черненьким ножичком и оч миленьким колечком. Жизнь мне спас мой неизлечимый талант клептомана. Не успев осознать, что я делаю, я закричала: “Акцио, колечко!!!!!!!!!”. Призрак недоуменно взглянул на меня, на кольцо в моей руке, на свою руку и снова на меня и с тихим шипением испарился. Решив перестав обижаться на Сириуса (в надежде что он оставил мне хоть немного тушенки), я пошла к нему. Он проводил эксперимент, по опасности даже превосходящий мой- смешав тушенку со сгущенкой от “Главпродукта”, он…. ….это ел. Герой. Хотя он похоже тащился от этого как удав по стекловате.. Он объяснил мне что “тушенка была с душком, а не пропадать же добру, купленному на малфойские деньги…”.. Запив ЭТО чистым C₂H₅OH, продекламировав произведение неизвестного народного творчества: ”H₂O- удел не наш!! Пьем C₂H₅OH!!!”, он все ж таки вспомнил про мой день рождения… Так начав очередную серию праздников, мы зажигали, стараясь полностью оправдать название хижины.

К дню Рождения Сириуса (27 октября), когда я сообщила что подарок он уже заочно получил и второго не дождется, мы поняли что Гарри кажется не догадался о том, куда надо идти. Поэтому мой гениальный друг решил что надо бы ему самому совершить марш-бросок в родной-любимый Хогвардс. Составив еще один безупречный план своего Блиц-Крига, Сириус решил что за это надо выпить! В общем собрался идти он где то числу к 30.. вечером. Как он потом рассказал, плану помешала какая то дамочка на портрете, висевшая у входа в гостинную Гриффиндора, которая, судя по голосу, была какой-то его дальней родственницей и отсутствие искомого Гарри в гостинной (в такой важный момент увалившего на вечеринку). Пытаясь успокоить недавнего именинника, я не подумав ляпнула, что в следующий раз сама схожу в школу и попробую найти кого нибудь.. То есть Гарю, либо давнего школьного друга Сириуса, который преподает теперь в Хогвартсе.. Правда я не совсем понимаю, какой идиот (либо Дамблдор) мог допустить Ремуса к занятиям, учитывая его интересную особенность, проявляющуюся раз в месяц (и это не просто резко портящееся настроение и боль внизу живота, как бывает у некоторых девушек, а вполне заметные изменения во внешности и поведении, последствия которых можно видеть в нашей теперешней обители..).

Обещания надо держать. Как я скучаю по Люциусову склерозу… Короче через пару неделек, мне пришлось по декабрьскому морозу, облачившись в мантию-невидимку (все еще не до конца очищенную от штукатурки) и вооружившись неизменным разводным ключом, ползти через сугробы (як гарнiй украiнскiй партiзан). Умудренная школьным опытом ускользания от неизменного Филча, я без труда пробралась к кабинету Люпина. Не мудрствуя лукаво, я алохоморнула дверь и, помахивая разводным ключом, я зашла к нему. Уже лежавший в кровати в заплатанной, перешитой, видимо еще с той, в которой я видела его в школе (пару раз разорванной при превращениях), пижаме, он не ожидал моего прихода.. Странно, да? Опять пришлось брать инициативу в свои руки.

Привет, Лунатик!!!!!!!!! Как жисть? - бодро начала я. Он с подозрением покосился на стоящий рядом с кроватью пустой стакан, сначала ,подумав, видимо, о том что разговаривать с галлюцинацией не самый лучший признак, но потом пришел к выводу, что все таки на ТАКОЕ у него фантазии бы не хватило и поэтому решил поздороваться:
ЭЭ.. И тебе того же… Алиса…- похоже он меня все таки узнал!! Это уже прогресс, хотя, судя по лицу, его нервную систему я все- таки переоценила, - А… а что ты тут, собственно, делаешь?..
Я что не могу просто заглянуть, пообщаться со старым знакомым? - возмутилась я, усаживаясь на кровать и кладя рядом ставший уже родным разводной ключ,- Может я соскучилась.. Кстати, Сириус тебе привет передает!

И почему все преподаватели такие нервные?..

ТЫ ВИДЕЛА СИРИУСА БЛЭКА???!- чем то напомнив состояние Люциуса, при слове “Воладеморт”, заорал он.
Ну, тип того,- сказала я поближе пододвигая к себе моего единственного защитника в этом несовершенном мире (разводной, проще говоря, ключ), и ,подумав что опять назвала не то имя, спросила,- А что? В чем собственно дело?..
Как что?..- похоже, от такой непроходимой тупости, у него исчез весь запал,- он же убийца. Он повинен в смерти 12 магглов, Питера Петтигрю. Но самое ужасное- это то, что он предал своего лучшего кореша Джеймса!!- похоже, Рем, вошел во вкус.. Я рисковала во второй раз услышать эту душещипательную историю со слегка измененным составом действующих лиц (и опять без Харатьяна!..), поэтому я прервала это на корню милой фразой:
Ты знаешь, сегодня ночью он мне излагал немного другую версию! Убито было всего лишь только 12 маглов, а Питер, сволочь такая, вообще остался жив, (как Сириус ни старался!!- но это я так, не обращай внимания!), и вообще, никого Сириус не убивал, це усе Крысюк!- ну не сильна я в изложении душещипательных историй!
Ты хочешь сказать, - начало наконец доходить до Ремуса (видимо, это у нас факультетное) , - что это Питер убил всех их? А что насчет Джеймса?
Да, действительно, а что насчет Джеймса? С ним все путем! Я недавно тут у себя книжку нашла, называется “Вычислительные методы в физике”, автор – Д. Поттер. Выпуск, между прочим, 1998 года. Так что ничего с ним не случилось! Скрывается где-то…. Имя вот сменил…… На Дэвид……. Евреем, наверное, заделался……

Blog

Анфиса(алиса найт) возвращается!!