Geum.ru

Илья Ильф, Евгений Петров. Одноэтажная Америка

Вид материалаДокументы

Содержание


Глава тридцать восьмая. МОЛИТЕСЬ, ВЗВЕШИВАЙТЕСЬ И ПЛАТИТЕ!
Молитесь, взвешивайтесь и платите!
Подобный материал:
1   ...   34   35   36   37   38   39   40   41   ...   47

Глава тридцать восьмая. МОЛИТЕСЬ, ВЗВЕШИВАЙТЕСЬ И ПЛАТИТЕ!




Подготовка к рождеству принимала все более и, более обширные размеры.

Миллионы индеек и индюков были убиты, ощипаны и выставлены в лавках,

очаровывая голливудцев желтоватым подкожным жирком и сиреневыми печатями

санитарной инспекции, оттиснутыми на грудках.

Мы уже говорили, что американское рождество - праздник, не имеющий

никакого отношения к религии. В этот день празднуется вовсе не рождение

господа бога. Это праздник в честь традиционной рождественской индейки. В

этот день господь, застенчиво улыбаясь, отступает на задний план.

С поклонением индейке связан еще один странный обряд - поднесение

подарков друг другу. Многолетняя, умело проведенная торговая реклама сделала

так, что поднесение подарков превратилось для населения в своего рода

повинность, из которой торговля извлекает неслыханные прибыли. Вся заваль,

собравшаяся за год в магазинах, продается в несколько дней по повышенным

ценам. Магазины переполнены. Ошалевшие покупатели хватают все, что только

увидят. Американец делает подарки не только своей жене, детям или друзьям.

Подарки делаются и начальству. Актер из киностудии делает подарки своему

режиссеру, кинооператору, звукооператору, гримеру. Девушка из конторы делает

подарок своему хозяину, писатель делает подарок издателю, журналист -

редактору. Большинство подарков имеет совершенно незамаскированный характер

взятки.

Идут подарки и по нисходящей линии - от старших к младшим. Но это тощий

ручеек по сравнению с мощными фонтанами любви и уважения, которые бьют снизу

вверх.

Актер дарит гримеру две бутылки хорошего шампанского в расчете, что тот

весь год будет гримировать его особенно хорошо, режиссеру делается подарок

для поддержания дружбы, которая полезна, операторам - чтоб помнили, что

этого актера надо бы получше снять и записать его голос.

Выбор подарка - очень тонкая штука. Надо знать, кому и что дарить,

чтобы вместо благодарности не вызвать обиды. Подарочная горячка причиняет

американцам много хлопот, дорого обходится, но зато доставляет торговцам

райские минуты и недели.

Дарят друг другу сигары, вина, духи, шарфы, кофты, безделушки.

Магазинные мальчики носятся по городу, развозя подарки, упакованные в

специальную рождественскую бумагу. Грузовики тоже развозят только подарки.

Сопутствуемый оркестрантами в красивых генеральских мундирах, разъезжает

красноносый Санта Клаус с ватной бородой, окутанный нафталиновой метелью. За

богом подарков бегут мальчики. Взрослые кряхтят при виде рождественского

деда и напряженно вспоминают, кому еще осталось сделать подношения. Не дай

боже забыть кого-нибудь - на весь год будут испорчены отношения.

Собственно, только в таких случаях и упоминается в горячие

предрождественские дни имя бога.

В Америке много религий и много богов: протестантский, католический,

баптистский, методистский, конгрегационный, пресвитерианский, англиканский.

Миллионы людей хотят во что-то верить, и десятки могучих церковных

организаций предлагают им свои услуги.

Старые, если так можно сказать европейские религии страдают некоторой

отвлеченностью. Пусть себе ютятся в Европе, на этом старом, дряхлом

материке. В Америке, рядом с небоскребами, электрическими стиральными

машинами и другими достижениями века, они как-то бледнеют. Нужно что-нибудь

более современное, эффектное и, наконец надо говорить честно и откровенно,

что-нибудь более деловое, чем вечное блаженство на небесах за праведную

жизнь на земле.

В этом отношении наиболее американизированной является секта,

называющая себя "Христианской наукой". У нее миллионы приверженцев, и по

существу своему она является чем-то вроде колоссальной лечебницы, только без

участия докторов и лекарств. "Христианская наука" велика и богата.

Замечательные храмы с красивыми банковскими портиками принадлежат ей во

многих городах и городках.

"Христианская наука" не предлагает ждать бесконечно долго

вознаграждения на небесах. Она делает свой бизнес на земле. Эта религия

практична и удобна. Она говорит;

- Ты болен? У тебя грыжа? Поверь в бога - и грыжа пройдет!

Христианство как наука, как нечто немедленно приносящее пользу! Это

понятно среднему американцу, это доходит до его сознания, замороченного

годами непосильной и торопливой работы. Религия, которая так же полезна, как

электричество. Это годится. В это можно верить.

- Ну, хорошо! А если грыжа все-таки не пройдет?

- Это значит, что вы недостаточно веруете, недостаточно отдались богу.

Верьте в него - и он поможет вам во всем.

Он поможет во всем. В Нью-Йорке мы зашли как-то в одну из церквей

"Христианской науки", в центре города. Небольшая группа людей сидела на

скамьях и слушала пожилого джентльмена, одетого в хороший, сшитый у

портного, костюм. (В Америке костюм, сделанный по заказу, является признаком

состоятельности.)

Мистер Адамс, который сопровождал нас в этой экскурсии, навострил уши

и, наклонив голову, внимательно прислушивался. Он сделал нам рукой знак

подойти поближе. То, что мы услышали, очень походило на сцену в нью-йоркской

ночлежке, куда мы попали в первый же вечер по приезде в Америку. Только там

уговаривали нищих, а здесь уговаривали богатых. Но уговаривали совершенно

одинаково - при помощи живых свидетелей и неопровержимых фактов.

- Братья, - говорил пожилой джентльмен, - двадцать лет тому назад я был

нищ и несчастен. Я жил в Сан-Франциско. У меня не было работы, жена моя

умирала, дети голодали. Мне неоткуда было ждать помощи, как только от бога.

И как-то утром голос бога мне сказал: "Иди в Нью-Йорк и поступи на службу в

страховое общество". Я бросил все и пробрался в Нью-Йорк. Голодный и

оборванный, я ходил по улицам и ждал, когда господь мне поможет. Наконец я

увидел вывеску страхового общества и понял, что бог послал меня именно сюда.

Я вошел в это громадное и блестящее здание. В моем ужасном костюме меня не

хотели пустить к директору. Но я все-таки прошел к нему и сказал:

- Я хочу получить у вас работу.

- Вы знаете страховое дело? - спросил он меня.

- Нет, - ответил я твердым голосом.

- Почему же вы хотите работать именно в страховом обществе?

Я посмотрел на него и сказал:

- Потому, что господь бог послал меня к вам.

Директор ничего не ответил мне, вызвал секретаря и приказал ему принять

меня на службу лифтером.

Дойдя до этого места, рассказчик остановился.

- Что же случилось с вами потом? - нетерпеливо спросил один из

слушателей.

- Вы хотите знать, кто я такой теперь? Теперь я вице-президент этого

страхового общества. И это сделал бог.

Мы вышли из церкви немножко ошеломленные.

- Нет, сэры, - горячился мистер Адамс, - вы слышали? Если один деловой

человек может совершенно серьезно сказать другому деловому человеку под стук

арифмометров и телефонные звонки, что бог прислал его сюда получить службу и

эта рекомендация бога действительно принимается во внимание, то вы сами

видите - это очень удобный деловой, бог. Настоящий американский бог контор и

бизнеса, а не какой-нибудь европейский болтун с уклоном в бесполезную

философию. Даже католицизм в Америке приобрел особые черты. Патер Коглин

построил собственную радиостанцию и рекламирует своего бога с неменьшей

исступленностью, чем рекламируется "Кока-кола". Серьезно, сэры, европейские

религии не подходят американцам. Они построены на недостаточно деловой базе.

Кроме того, они слишком умны для среднего американца. Ему нужно что-нибудь

попроще. Ему надо сказать, в какого бога верить. Сам он не в силах

разобраться. К тому же разбираться некогда - он человек занятой. Повторяю,

сэры, ему нужна простая религия. Скажите ему точно, какие выгоды эта религия

приносит, сколько ему это будет стоить и чем эта религия лучше других. Но

уж, пожалуйста, точно. Американец не выносит неопределенности.

Однажды, когда мы сидели в своем "Голливуд-отеле", расположенном на

Голливуд-бульваре, и работали, в нашу комнату вбежали Адамсы. Мы никогда еще

не видели их в таком состоянии. На мистере Адамсе пальто висело только на

одном плече. Он издавал нечленораздельные крики, и с каждой минутой лицо его

становилось краснее. Миссис Адамс, кроткая миссис Адамс, которая не теряла

присутствия духа и выдержки даже на ледяных перевалах, бегала по комнате и

время от времени восклицала:

- Почему у меня не было с собой револьвера! Я бы ее застрелила, как

собаку!

- Нет, Бекки! - кричал Адамс. - Это я застрелил бы ее, как собаку!

Мы испугались.

- Что с вами? Кого - как собаку? За что - как собаку!

Но прошло минут десять, прежде чем Адамсы успокоились и могли

приступить к рассказу о том, что их так рассердило.

Оказывается, они рано утром, не желая нас будить, отправились в

Лос-Анжелос послушать проповедь известной в Америке создательницы новой

религии, Эмми Макферсон.

После пререканий о том, кому рассказывать, верх взял, как всегда,

мистер Адамс.

- Сэры! Это просто невероятно! - кричал он зычным голосом. - Вы много

потеряли, что не были вместе с нами. Запишите в свои книжечки, что вы все

потеряли, мистеры. Итак, мы с Бекки пришли в храм Эмми Макферсон. Несмотря

на то что до начала проповеди еще оставался целый час, церковь была

переполнена. Там сидело больше тысячи человек. И все хорошие, простые люди.

Распорядители приняли нас, как видно, за каких-то важных особ и посадили в

первом ряду. Очень хорошо, сэры. Мы сидим и ждем. Да, да, да, конечно,

разговорились пока что с соседями. Прекрасные люди. Один -фермер из Айовы,

другой тоже специально приехал сюда. У него в Неваде маленький рэнч.

Хорошие, честные люди, которые хотят во что-то верить, они томятся по

духовной пище. Им надо обязательно что-нибудь дать, это им нужно, сэры!

Наконец раздается музыка, гремит туш, прямо как в цирке, - и появляется Эмми

Макферсон, завитая, вся в локончиках, с малиновым маникюром, в белом хитоне,

намазанная, накрашенная. Уже не очень молодая, но еще хорошенькая. Все в

восторге. Еще бы! Вы только подумайте, сэры! Вместо скучного попа выходит

современная хорошенькая женщина. И вы знаете, что она говорила? Это был

ужас!

- Если бы у меня был револьвер, - вставила миссис Адамс, - я бы ее...

- Но, но, Бекки, не надо быть такой кровожадной. Нет, серьезно, не

перебивай меня. Итак, сэры, я не стану вам передавать, что она болтала. В

Европе это вызвало бы смех даже у самых темных людей. Но мы в Америке,

мистеры. Здесь надо говорить только очень простые вещи. Честное слово, эти

хорошие люди, наполнявшие церковь, были в восхищении. Та духовная пища,

которую предложила им Эмми Макферсон, не подошла бы даже канарейке, если бы

канарейка нуждалась в религии. Грубое шарлатанство, сдобренное жалкими

остротами и довольно большой порцией эротики в виде хора молодых девушек в

просвечивающих белых платьицах. Но самое главное, мистеры, было только

впереди. Оказалось, что Эмми Макферсон нужны сто тысяч долларов на ремонт

храма. Сто тысяч долларов, сэры, это большие деньги даже в богатой Америке.

И надо вам сказать, что американцы не очень любят расставаться со своими

долларами. Вы сами понимаете, что если бы она просто попросила у собравшихся

пожертвовать на ремонт храма, то собрала бы весьма немного. Но она выдумала

гениальную штуку! Умолк потрясавший своды оркестр, и завитая, как ангел,

сестра Макферсон снова обратилась к толпе. Речь ее поистине была

вдохновенна. Мистеры, вы все потеряли, потому что вы не слышали этой

удивительной речи. "Братья, - сказала она, - нужны деньги. Конечно, не мне,

а богу. Можете вы дать богу один пенни с каждого фунта веса вашего тела,

которое он даровал вам по неизреченной своей милости? Только один пенни!

Совсем немного! Только один пенни просит у вас бог! Неужели вы ему

откажете?"

Тут же по рядам забегали служители, раздавая листовки, на которых было

напечатано:


МОЛИТЕСЬ, ВЗВЕШИВАЙТЕСЬ И ПЛАТИТЕ!

Только 1 пенни с фунта живого веса!

Взвешивайтесь сами! Взвешивайте родных!

Взвешивайте знакомых!


Вы знаете, мистеры, ведь это гениально придумано! С тонким знанием

свойств американского характера. Американцы любят цифры. Убедить их легче

всего цифрами. Так просто они не дали бы денег. Но один пенни с каждого

фунта веса - в этом есть что-то бесконечно убедительное и деловое. Кроме

того, это интересное занятие. Фермер вернется к себе в Айову и целую неделю

будет взвешивать своих соседей и родственников. Хохоту будет!..

Да, да, да, сэры, служители снова забегали по рядам, на этот раз с

большими подносами. Собрали полные подносы денег в несколько минут. Средний

американец весит фунтов сто восемьдесят. Мой толстый сосед из Невады отдал

два доллара! А человек он явно небогатый. Его убедили с помощью идиотской

арифметики. Сэры, я говорю вам вполне серьезно. Религия всех этих

шарлатанских сект находится где-то на полпути от таблицы умножения к самому

вульгарному мюзик-холлу. Немножко цифр, немножко старых анекдотов, немножко

порнографии и очень много наглости. Запишите это в свои книжечки, сэры!