Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |   ...   | 25 |

Ага! – воскликнете вы. Может случитьсятак, что Сью и я высказали свои просьбы друг другу, и в результате возникконфликт. Предположим, я хочу вечером пойти в кино, а у неё был тяжелый день наслужбе и ей хочется побыть дома. Что тогда Прежде всего вы можете решить по10-балльной шкале, насколько для вас важно посмотреть этот фильм и наскольковажно, чтобы Сью вас сопровождала. А Сью может задать себе два магическихвопроса и решить, что приглашение в кино, возможно, подняло бы еёэнергетический уровень и ей захотелось бы туда пойти. А если нет, вы можетепропустить фильм, наконец, пойти один или с приятелем. Только обсудив этупроблему и осознав требования обоих, негласный контракт или незаметноподкравшееся стремление проконтролировать другого, вы сможете прийти к решению,которое удовлетворит вас обоих. Этот фильм, как вы оба считаете, надопосмотреть вместе Хорошо ли будет, если вы проведете вечер без Сью Всегда ливы всё делаете вместе (Я всё же надеюсь, что вы неотноситесь к парам, напоминающим сиамских близнецов).Бывает ли, что вы отступаете от первоначально принятого решения (Если так, тоубедитесь, что в конечном итоге каждому из вас не приходится 50% времени делатьто, что ему совсем не хочется.) Помните, что в жизни возможны и такиекомпромиссы, которые не удовлетворяют обоих. Патти и Стюарт не могут прийти ксоглашению о том, как провести летний отпуск. Она хочет поехать на западнавестить свой родной городок, встретиться с бывшими сокурсниками. А он мечтаетотправиться на Гавайи, поплавать и покататься на лодке. В результате они неделают ни того, ни другого, а едут с друзьями в кемпинг и оба проводят время внедовольстве и раздражении. А как вы решаете подобные конфликты со своими близкими

Конфликты неизбежны в любых близкихотношениях. (Попробуйте найти ребенка, который Уникогда не доставляет проблемФсвоим родителям, или супругов, у которых никогда не бывает размолвок.) То,как разрешаются этиконфликты, возможно, и определяет взаимную удовлетворенность, глубину иистинную близость взаимоотношений.

Коммуникативные игры

Если у вас и вашего Значимого Другого(супруга, возлюбленного, ребенка, родителя, брата или сестры, начальника,наконец) имеются трудности во взаимоотношениях, взаимодействии и общении,возможно, имеет смысл обратиться к кому-нибудь, кто поможет вам научитьсяразговаривать и понимать друг друга. Это может быть психотерапевт, консультантпо семейным проблемам или просто близкий друг.

Я предлагаю вам поиграть в некоторые изкоммуникативных игр. Сядьте со своим партнером друг против друга. Внимательно,не перебивая, слушайте, когда говорит ваш партнер. Если у вас есть магнитофон,можете использовать его для того, чтобы потом прослушать записьвместе.

1. Игра УЯ хочуФ. Каждый поочередноговорит другому предложение, начинающееся со слов УЯ хочуФ. Выслушав партнера,скажите свое УЯ хочуФ. Не отвлекайтесь на споры и на обсуждение ваших желаний.Просто высказывайте их поочередно, беспристрастно и быстро. Они могут касатьсякак услуг и подарков, которые вы ожидаете от партнера (УЯ хочу, чтобы ты каждыйвечер выносил мусорФ, УЯ хочу, чтобы ты купил мне новые джинсыФ и т.д.), так исобственных ваших устремлений (УЯ хочу закончить учебуФ, УЯ хочу жить вАризоне, когда уйду в отставкуФ, УЯ хотела бы получить высший балл пофранцузскому в этом семестреФ, УЯ хочу продать наш огромный дом и переехать вмаленькую квартируФ). Выслушивая желания партнера, вы можете вспомнить и окаком-то своем желании (даже противоположном).

В атмосфере беспрепятственного ибесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое,неожиданное. Когда муж говорит: УЯ хочу обойтись без Робинсонов на нашейследующей вечеринкеФ, жена, забыв правила, может воскликнуть: УЯ тоже! Я-тодумала, что мы всегда приглашали их только потому, что ты этого хотеФ.

Эта игра для двух и более игроков. Еслииграет вся семья, важно следовать правилу поочередного высказывания до тех пор,пока не будут высказаны все желания. Если какое-либо желание касается одного изприсутствующих,. Обращайтесь непосредственно к нему: УГенри, я хочу, чтобы тыне забывал оставлять записку, когда уходишьФ, вместо того, чтобы говорить: УЯхочу, чтобы все сообщали, где они находятсяФ (конечно, если Генри – единственный человек, которыйпостоянно забывает об этом). Когда игра закончится, обсудите спокойно, что выиспытывали, выслушивая желания Значимого Другого.

2. Игра УЯнедоволенФ. Здесь так же, как и в предыдущей игре, выпо очереди говорите фразы, начинающиеся со слов УЯ недоволенФ. Выслушайтепартнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направленыкак на Значимого Другого, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако,ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Длявыполнения этого упражнения я выделяю время до пяти минут, после чегопредлагается обсудить ваши впечатления.

Если играет вся семья, важно, чтобы ни одиниз участников не стал козлом отпущения. Здесь трудно установить жесткиеправила, просто будьте внимательны и чувствительны к другим. Если последние двавысказывания были направлены на Эда, а ваша очередь следующая, для того, чтобыон не чувствовал, что на него напирают со всех сторон, выберите другого членасемьи, даже если вы собрались высказать недовольство именно Эду. Когда всечлены семьи считают, что кто-то один создает проблемы, лучше всего обратиться ксемейной терапии и объективно разобраться в происходящем в семье с помощьюопытного психотерапевта.

Независимо от числа игроков игра УЯнедоволенФ должна быть обязательно компенсирована следующей игрой.

3. Игра УЯ ценюФ. Начинайте предложение со слов УЯ ценюФ и говорите по очереди,что именно вы цените в партнере и что вы вообще цените в своей жизни. Если вигре участвует вся семья, можно уделить внимание каждому, при этом остальныедолжны сказать ему хотя бы по одному предложению.

Мы описали три главные игры. Однако есть идругие:

3. УЯ чувствую, что ты не понимаешьЕФ
4. УЯ сержусь на тебя за то, чтоЕФ
5. УЯ чувствую себя счастливой с тобой, когдаЕФ
6. УЯ хочу, чтобы ты знаЕФ

Увеличение интуитивного знания опартнере

Отношения развиваются наиболее спокойно,когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге. Отецпокупает сыну модель самолета, о котором мальчик как раз мечтает. Женаприносит мужу лежащий не на своем месте предмет именно тогда, когда онначинает его искать. Такого рода УзнаниюФ нельзя обучиться сознательно;возможно, оно связано с работой правого полушария нашего мозга, котороевоспринимает вещи символически, целостно, а не посредством установленияпричинно-следственных закономерностей, как это делает левое полушарие.Предлагаю упражнение, которое основано на вызывании символическихпредставлений, позволяющих улучшить понимание людьми друг друга.

Упражнение на интуицию

Сядьте лицом друг к другу.

Откройте партнеру свой внутренний мир,рассказывая о себе что-то такое, чего он о вас не знал (пять – десять раз).

Теперь закройте глаза. Попробуйте вызватькакие-то символические образы, относящиеся к вашему партнеру:

А) цвет,

Б) цветок,

В) животное,

Г) инструмент,

Д) звук,

Е) архитектурное сооружение,

Ж) мифологический герой илипредмет.

Не нужно объяснять, оценивать илиоправдывать свой выбор даже для самого себя. Пусть образы просто сами по себесвободно всплывают. Записывайте их.

Теперь откройте глаза. Сравните ваши списки.Поделитесь впечатлениями. Например, если партнерша, совершенно не разбираясь винструментах, ассоциирует вас с электродрелью, а оказывается, что это вашлюбимый инструмент, скажите ей об этом. И не стесняйтесь пропеть хвалебнуюпеснь разносторонним талантам, прочности, ловкости, скорости электродрели, так,чтобы ваша партнерша могла узнать больше как о выбранном ею символе, так и техкачествах, которые вы цените.

юбовь

юбовь – это совсем не то, что выдумаете.

Джессамин Уэст

К сожалению, большинство людей, которых явстречала, спрашивали меня не о том, как научиться любить, а о том, каксделать, чтобы любили их. Но, дорогие мои читатели, у меня нет волшебногоответа на этот вопрос. Я не знаю никаких чудесных средств, которые заставили быкого-то полюбить вас. А если вы считаете, что сможете найти такие средства,будьте осторожны. Результатом может быть не настоящая любовь, а преходящеевлечение, желание обладать вашей красотой, вашим вниманием, вашим умениемготовить, вашей сексуальностью, вашими способностями и вашим умом. И когда выперестанете соответствовать его требованиям или ожиданиям, то с горечьюобнаружите, что любимы не по-настоящему.

юбовь – цветок свободы. Если выпопытаетесь захватить или удержать её, она погибнет, как цветок, срезанный ипоставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотаябулавкой.

юбовь нельзя схватить, если за нейгнаться.

юбовь расцветает, только когда отсутствуюттребования.

юбовь исчезает, когда начинаютсравнивать.

юбовь нельзя удержать или сохранить какденьги, которые вы для обеспечения своего будущего держите на счету вбанке.

Никакая страховая компания не даст вамгарантию о сохранении любви.

Джоуэл Крамер пишет: УЛюбовь приходит толькотогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, всеобиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой ия могу видеть тебяФ.

Сделайте здесь паузу в чтении и понаблюдайтеза собой – как выреагируете на то, что я написала о любви

Может быть, полезнее для людей было быспрашивать, как им научиться любить. Этому научиться легче, чем сделать так,чтобы любили вас; к тому же любить – это большая награда, чем бытьлюбимым, хотя некоторым людям это трудно понять. Быть любимым тем, кого вы нелюбите, - это довольно тяжелая ноша.

учший способ научиться любить -начать наблюдать за собой в отношениях со своим Значимым Другим. Принимает ливы его таким, как он есть, или заняты размышлением о том, каким ему лучше былобы стать Боитесь ли вы, чтобы она делала что-то для вас, например, любила вответ на ваши чувства Боитесь ли вы, что рано или поздно наступит конец вашимотношениям Предъявляете ли вы какие-то требования к нему Обратите внимание,как подобного рода отношения и действия мешают рождению любви.

Мы не предлагаем принять какие-либо решения,например не требовать или не бояться. Решение не требовать фактически создаетновые требования. Ваше решение не бояться может быть мотивировано страхомникогда не найти настоящую любовь. Короче говоря, просто понаблюдайте, как выдействуете в отношениях с партнером, каковы результаты этих действий, а затемстарайтесь в каждый конкретный момент сознательно выбирать тот или иной способповедения.

Обратите внимание, насколько полно высвязаны с вашим партнером сейчас. Или вы сравниваете происходящее в настоящем скакими-то прошлыми событиями в ваших отношениях Может быть, вы думает отом, что будет с вашими отношениями в будущем Любовь не придет к вам, пока выполностью не погрузитесь в настоящее, отказавшись от ностальгическихвоспоминаний о прошлом и забот о будущем. Она приходит без предупреждения; всёпроисходит внезапно, и вы оказываетесь полностью захваченными ею. И если выостановитесь и скажете себе: УВот она, большая любовь, я хочу удержать еёФ, -она тут же уйдет.

Ревность

Если ваш Значимый Другой ревнует вас, этосамое ясное доказательство того, что он вас не любит. (Это утверждениесовершенно обратно тем представлениям, которые существовали, когда я училась вшколе, но, надо сказать, тогда мы были совсем незрелыми). Гленн говорил (идействительно считал), что он очень любит Шейлу и не может даже помыслить, чтоу нее может появиться другой мужчина. Шейла постоянно уверяла мужа, что оналюбит только его и не думает ни о ком другом, но проводила с ним все меньшевремени. Наконец ревность Гленна выросла настолько, что он начал подвозитьШейлу на работу и встречать после работы. Он интересовался, что у нее было наработе, и каждый вечер выспрашивал обо всех разговорах, которые она вела сколлегами-мужчинами. Гленн был слишком далек от осознания своих реальных чувстви не мог понять, что это была не любовь, а стремление обладать Шейлой,связанное с ощущением собственной неполноценности, которому он не позволялпроявиться. Кроме того, какая-то часть его хотела иметь большую свободу в супружестве, чтобыполучить возможность общаться и вступать в отношения с другими женщинами. Этасубличность настолько подавлялась Гленном, что он проецировал ее на Шейлу,приписывая ей все те желания, которые испытывал сам.

Ревнивые люди обычно не осознают своипоступки и истинные чувства, поэтому в большей степени, чем другие, нуждаются вработе с терапевтом, который поможет им осознать вытесняемые желания и ихпроекции на других людей.

Упражнение на понимание ревности

Найдите место, где вы можете побыть водиночестве, и время, когда вам никуда не надо спешить.

Сядьте поудобнее.

Сделайте несколько глубоких вдохов ивыдохов.

Обдумайте ваши супружеские или любовныеотношения, настоящие или прошлые. Запишите для себя все случаи, когда выиспытывали ревность и когда вы думали, что:

• он интересуется кем-то;
• она находит кого-то более привлекательным (сексуальным, умным,веселым, сочувствующим), чем вас;
• он обращал на кого-то больше внимания, чем на вас;
• у нее имеется с кем-то любовная связь;
• он больше доверяет мнению своих родственников (друзей, коллег), чемвашему.

Заметили ли вы, что все эти подозрениясвязаны с мысленной игрой в сравнения

А теперь рассмотрите каждый отдельный случайотносительно самого себя. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас интересовал кто-то другой; вы считаликого-то более привлекательным, сексуальным и т.п., чем ваш партнер. Хотели бывы, чтобы у вас были такие развлечения, которые вы нафантазировали для своегопартнера

А теперь подумайте, какие способы выиспользуете, чтобы отказываться от того, чего бы вам хотелось.

В большинстве случаев ревность – это параноидная проекция,приписывание Значимому Другому тех чувств и стремлений, которые, по сути дела,свойственны вам самим, но вызывают у вас страх реализовать их из-за моральныхпринципов, боязни неудачи или других причин. Это пример теневой стороныличности. Если вы испытываете чувство ревности по отношению к вашим друзьям,самое время заняться исследованием ваших собственных фантазий и записать их всвой дневник.

Секс, секс, секс

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |   ...   | 25 |    Книги по разным темам