Книги по разным темам
Pages: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... | 27 | Робин Прайер, ДжозефО'Коннор.
НЛП и личныеотношения.
Простые стратегии дляулучшения отношений.
Оглавление
Предисловие. 3
Введение.. 5
Нейролингвистическоепрограммирование. 8
Глава 1. Голос инстинкта. 9
В танце женщины пятятся назад. 9
Первобытный человек. 9
Вшитая электросхема. 10
Три голоса. 10
ичные отношения, хорошие иплохие. 11
Естественный отбор. 12
Самая быстрая антилопа. 13
Межличностная химия. 14
Сыгранность. 14
Природа и восприятие. 15
Институт семьи. 15
Стереотипы и различия. 16
Некоторые обобщения. 17
Влечение и привлекательность. 19
Глава 2. Голос социальнойобусловленности. 21
Обучение. 22
Наш мир и что он значит. 22
Как в этом разобраться 24
ичность. 25
Я и другие. 26
Характер. 26
Убеждения и ценности. 26
Способности и поступки. 27
Окружение. 27
Семья и родители. 28
учшее из возможного. 29
Бессмертие родителей. 30
Роль родителей и голособусловленности. 31
Родной дом. 32
Семья и друзья. 33
Образование. 34
Средства массовой информации. 34
Узнай свой голос. 35
Гипнотическая обусловленность. 35
Постигая голос обусловленности. 37
Окружение. 37
Поведение и способности. 38
Убеждения. 39
Ценности. 43
Проверка достоверности. 47
ичность. 47
Глава 3. Голос разума. 48
Новые точки зрения. 50
Права и обязанности. 51
Не только слова. 51
Вопросы. 53
Язык чувств. 54
Глава 4. Разумное равновесие. 59
Равновесие голосов в личныхотношениях. 59
Глава 5. Отношения, к которым мыстремимся. 61
Чего я хочу 61
Время и внимание. 64
Как мы уделяем внимание 64
Что вам мешает 66
Изменяя других. 66
Обвинения. 67
Тень обвинений. 68
Чего хотим мы 69
Глава 6. Перемены. 71
Вопрос взаимоотношений. 72
Чтение мыслей. 76
Перемены и взаимная поддержка. 77
Скорость перемен. 78
Резкие перемены. 78
Власть над другими. 80
Противодействие. 81
Остаться собойЕ. 82
Разногласия. 82
Равновесие точек зрения. 84
Научи меня. 87
Глава 7. Раскрывая душу. 88
Голос инстинкта. ФизическоеВлечение. 90
Сексуальные предпочтения. 91
Голос социальной обусловленности. Отношениек противоположному полу. 92
Взгляды на партнера в жизни, на работе идома. 93
Отчий дом. 93
Сексуальные предпочтения изапреты. 94
Самооценка. 94
Голос разума. 94
Что такое любовь 95
Об авторах. 96
NLP RELATIONSHIPS
ROBIN PRIOR & JOSEPH O'CONNOR
Simple strategies to make your relationshipswork
Перевод: К. Семенов.
Редакция: И. Старых.
Оформление переплета О. Куклина.
Робин Прайер, Джозеф О'Коннор.
НЛП и личные отношения. Простые стратегиидля улучшения отношений.
Пер. с англ. - К.: София, 2001.— 256 с.
ISBN 5-220-00395-Х
Как развиваются ваши личные отношения Самисобой или под влиянием ваших решений Каких отношений вы заслуживаете Выникогда не задумывались, почему мужчины так редко читают книги о человеческихотношениях
В этой книге очень подробно объясняется, почеку в наше время близкие отношения гибнут намного чаще, чем раньше, хотямужчин и женщин по-прежнему влечет друг к другу. Возможно, природа простоиграет с нами: вызывает тягу к близким, доверительным отношениям, но в то жевремя навязывает правила, из-за которых идеальные отношения становятсяневозможными
При желании любые близкие отношения можноулучшить. В этой книге рассказывается, как:
- выбрать по-настоящему подходящего партнера;
- свободно выражать свои чувства;
- оставаться самим собой, а не таким, каким вас хотели бы видетьдругие;
- наслаждаться различиями между мужчинами и женщинами, а не боротьсяс ними.
В завершение добавим: для того чтобы понятьэту книгу и пользоваться ею на практике, вам не потребуется предварительноеознакомление с НЛП.
ISBN 5-220-00395-Х
Robin Prior and Joseph O'Connor,2000 йСофия,2001
Предисловие.
ичные отношенияЕ Простые слова, закоторыми кроются самые трудные и важные вопросы. Взаимоотношения делают наслюдьми, на них держится мир. От них зависит радость жизни. Отношения сродителями, учителями, друзьями, семьей и любимыми делают человека таким, какойон есть. Больше того, на протяжении всей жизни он поддерживает постоянноменяющиеся отношения с собственной личностью. От них зависит, насколько легкоему быть наедине с самим собой.
Порой жизнь может сложиться успешно сама посебе, даже если не очень ладишь с другими, но для большинства личные отношениястановятся краеугольным камнем жизни. Многим из нас любовь, дружба, доверие иблизость нужны, как вода и воздух. Прекрасные взаимоотношения не являютсяпривилегией богатых, знаменитых или талантливых. Все эти внешние факторы ничутьне облегчают общение с окружающими, а иногда и затрудняют его.
Каждый может сделать свои отношения сдругими хорошими и счастливыми.
О том, как вступать в близкие отношения ипрерывать их, написано, пожалуй, больше книг, чем на любую другую тему. Такойопыт есть у всех, но подобные вопросы по-прежнему интересны и важны. Каждыйхочет знать, как добиться хороших отношений с близкими. Беда лишь в том, чтоответа на этот вопрос не найти ни в одной книге. Однако все мы можем улучшитьсвои отношения с окружающими. В этой книге мы поговорим о том, как это сделать.Она посвящена общению с сексуальным партнером и близкими друзьями, так какименно эти отношения приносят и наибольшее счастье, и самые острыемучения.
Можно ли рассказать о человеческихотношениях что-то новое Да, и немало. Любые отношения своеобразны. Мы живем водном мире, но воспринимаем его по-разному. На основе своих переживаний каждыйсоздает уникальный собственный мир. Одни люди общительны, не испытываюттрудностей в поисках сексуальных партнеров, у них много друзей. Другие,наоборот, стеснительны и приятелей и партнеров у них мало. Каждый день мысталкиваемся с живыми примерами разнообразных отношений. Сексуальнаяпривлекательность, безусловно, играет в этом немаловажную, но далеко нерешающую роль.
Отношения подразумевают участие по меньшеймере двух личностей и взаимный обмен между ними. Порой кажется, что отношениястанут лучше, когда твой партнер изменится. Если у вас в голове мелькала такаямысль, можете не сомневаться, что партнер думает то же самое. Личные отношения— это танец, а непрогулка в одиночестве. Это стройный дуэт, а не два независимых соло. Что жеделать Прежде всего, принять на себя ответственность за собственную роль. Еслиодин участник отношений меняет свое поведение, то второй, безусловно, просто несможет вести себя по-прежнему.
Впрочем, эта книга совсем не о том, какманипулировать другими людьми и делать их такими, какими нам хотелось бы ихвидеть. Она не научит тому, как приспосабливаться к ожиданиям другого человека,позабыв о собственных взглядах. Напротив, мы расскажем, как стать собой,вложить больше души в свои отношения с окружающими, но в то же время позволитьостаться собой и другому человеку. Для того чтобы это стало возможным,необходим определенный уровень доверия и откровенности. Крепкие отношения можновыстроить только на прочном фундаменте. Чем больше себя отдаешьвзаимоотношениям, тем выше шансына счастье обоих партнеров. Но прежде всего— нужно принять насебя ответственность за свои поступки, Это необходимое и достаточноеусловие.
Пытаясь понять, — как этого достичь, мы изучиликонфликты между тремя гранями личности, которые задействованы в любыхотношениях.
Первой гранью является инстинкт, это частьбиологической природы, наша древнейшая сторона, которую мы нередко подавляем,чтобы выжить среди себе подобных.
Вторая грань — общественная личность со всемисдерживающими ее условностями.
Наконец, третья часть представляет собойинтеллектуальную личность, голос рассудка.
Три голоса сливаются в настоящую какофонию,тянут человека в разные стороны. В душе протекает постоянная борьба междунашими желаниями на низшем сексуальном уровне, воспитанием и общественныминормами и, наконец, хладнокровной рассудительностью, трезво оценивающейпоследствия любых поступков. Надеемся, наша книга поможет вам превратить тривнутренних голоса в гармоничный хор, приносящий радостные и богатыепереживания.
Мы не ставили перед собой терапевтическиезадачи, не затрагивали вопросы возрождения испорченных отношений. Мы простохотим, чтобы вы лучше разобрались в своих отношениях с близкими людьми и смоглиих улучшить.
Хотя наши рассуждения опираются на теории ирезультаты исследований, эта книга практична и содержит немалоупражнений.
Писать о личных отношениях нелегко. Хотя мыуже второй раз пишем книгу в соавторстве, с некоторыми трудностями нам довелосьстолкнуться впервые. Естественно, мы хотим в равной мере отразить взгляды обоихавторов. При подготовке к этой работе мы прочли множество книг о человеческихотношениях и убеждены в важности сближения с вами, читателями. Для того чтобывы читали нашу книгу с удовольствием и извлекли из нее пользу, нам тоже нужноустановить с вами хорошие отношения. После чтения некоторых книг остаетсяощущение отстраненности автора. Взаимоотношения между людьми нельзярассматривать совершенно объективно, как музейный экспонат под стекляннымколпаком. Отношениями живут и дышат, они неразрывно связаны со смехом ислезами.
Но как сделать книгу глубоко личной иживой Мы решили, что единственный путь — откровенность, и потомуподелились с вами опытом собственных отношений. Мы рассказываем каждую историюот первого лица и обязательно отмечаем, кто из авторов ее пережил. Раз уж мырешили излить свою душу, вы должны ясно понимать, чья душа сейчас перед вами!Кроме того, мы сочли, что для полноты картины лучше сосредоточиться напереживаниях одного из авторов. Эту привилегию завоевал Робин, и потому большаячасть примеров взята из его жизни. Прочие истории объединяются совпадениемнаших взглядов.
Теперь следует оговорить две возможныетрудности. Во-первых, по ультрапостсовременным представлениям, для того чтобычто-то понять, это нужно пережить. Возникает вопрос: могут ли двоегетеросексуальных мужчин среднего возраста, каждый из которых состоит вдовольно удачном браке, знать что-нибудь стоящее о многообразных сложностях вличных отношениях людей иного типа Мы отвечаем: Да, об этом нам известно неменьше, чем кому-либо другому. Если бы каждый человек мог на своем опытепережить все, что только случается с людьми, величайшие творения литературы,театра и кино оказались бы лишними. Чтобы понять, что огонь обжигает, необязательно совать в него руку. Мы видим, что происходит с другими, и этоприносит достаточно сведений о вероятных последствиях тех или иных поступков. Укаждого есть личный опыт и воображение, а одна из важнейших особенностейвоображения умение мысленно ставить себя на место другого. Сопереживаниепредставляет собой основу способности вступать во взаимоотношения. Мы люди, инам не чуждо ничто человеческое. Конечно, содержание любой книги ограничиваетсяпознаниями и личным опытом автора, но мы надеемся, что смогли охватить в своейкниге немалый спектр переживаний.
Вторая проблема следует из первой. До какойстепени можно обобщать принципы личных отношений, ведь люди такие разныеОбобщения лишь указывают главное направление, служат отправной точкой, ноокончательной истиной остается личный опыт каждого человека. Закономерностивсегда допускают исключения — и все-таки помогают многое понять: они либо согласуются с личнымопытом, либо, напротив, уточняют его по контрасту.
Наши представления об этой неисчерпаемой ипротиворечивой теме, разумеется, повлияли на то, как написана эта книга. Мы непретендуем на непогрешимость и потому не будем против, если читатели в чем-то снами не согласятся.
Создание хороших отношений — долгий и трудный путь. Словолотношения подразумевает некую устойчивость, но в действительности они всевремя меняются. Нет того мгновения, когда можно спокойно сесть и сказать себе:Вот оно. Я добился своего. Теперь все в полном порядке. Мы предполагаем, чтов подобном случае отношения тут же начали бы гибнуть. Они выстраиваются секундуза секундой и определяются тем, что ты делаешь прямо сейчас. Нам очень хочется,чтобы эта книга помогла вам сделать свои отношения радостными иобогащающими.
Робин Прайер, Джозеф О'Коннор, июнь 1999г.
Введение.
Джозеф О'Коннор
Когда я задумываюсь о личных отношениях,мои мысли возвращаются в прошлое, к одному дождливому субботнему вечеру иночному клубу в юго-западной части Лондона. В те времена я снимал квартиру.Неподалеку была шумная лесопилка, где работа начиналась очень рано. В другойстороне простирался большой парк. Квартиру я снимал вместе с двумя приятелями.Одного звали Макс. Он никогда не отвечал на стук почтальона, так как боялся,что ему всучат исполнительный лист от бывшей жены. Не знаю, почему это егопугало, но я никогда не видел, чтобы взрослый человек так боялся почтальонов.Стоило на крыльце появиться типу с посылкой или телеграммой, как Макс тут жепрятался и отправлял одного из нас вниз со строгим требованием: Не вздумайбрать письма на мое имя! Нашего третьего товарища звали Джек. В жизни у негобыла только одна цель: добиться того, чтобы в него без ума влюбиласькакая-нибудь женщина.
Pages: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... | 27 | Книги по разным темам