Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |   ...   | 39 |

В этом диалоге Энн настаивает на том, чтодядя жив. "Я вижу, как он уходит", "Я не могу увидетьего (мертвого)" и " Ты знаешь это". Чтобыдействительно сказать "прощай", клиент должен сми­риться с фактом, что любимыйчеловек мертв и не может ходить, гово­рить, знать.

Когда клиент принимает факт смерти, мыспрашиваем, какие не­законченные дела с умершим не позволяют ему проститься с ним. Мыпредлагаем закончить их, выразив умершему как благодарность, так инедовольство. Чтобы не говорить с умершим, клиент выбирает сце­ну, в которой этот человек ещежив. Обычно клиенты начинают с благодарностей. Если же клиент негодует поповоду поступков или поведения умершего, мы работаем с ним, чтобы он осозналтот факт, что пытается неким волшебством заставить измениться... мертвого.Часть незаконченных дел используется как волшебная надежда улуч­шить с мертвымотношения.

Если единственный упрек мертвому заключаетсяв том, что он умер, мы просим клиента переместиться в сцену прощания ипредставить похороны.

Джо: Я возмущен тем, что ты умер. Я взбешентем, что ты умер.

Мэри: Минуточку. Сейчас стоит посмотреть нанего. Сделаете это Посмотрите на гроб и откройте крышку.

Джо: (Подаетсявперед и представляет, что открывает крышку гро­ба.)

Мэри: А сейчас... он мертв, и вы говорите ссобой, не с ним. Он не мо­жет вас слышать. Выплесните ваш гнев для душевногоспокой­ствия.

Джо: Я злюсь. Это не твоя вина... ты не хотелумирать... я злюсь, злюсь! Мне очень грустно. (Плачет.)

Когда незавершенные дела закрыты, мы просимклиента предста­витьсебе прощальную церемонию, предпочтительней в виде похорон и погребения.Главное в прощании - представить умершего человека мертвым и сказать:"Ты мертв. Прощай!".

Если смерть произошла много лет назад,оплакивание может быть лишним. Для Энн пары слезинок хватило, чтобыпочувствовать об­легчение. Затем она сказала "прощай" дяде, который существовалболее в фантазии, чем в реальной жизни, и был давно мертв. Если смертьпроизошла недавно, клиент может оплакивать ушедшего столь­ко, сколько ему требуется. Мы же,со своей стороны, хотим, чтобы кли­ент понял цель оплакивания - сделать "прощай" весомым ивысвобо­дить энергиюдля дальнейшей жизни.

По окончании оплакивания клиенту необходимопочувствовать новый интерес в жизни. К сожалению, наше общество щедро нацве­ты, утешения икомпанию в первое время после утраты, а затем остав­ляет потерявшего горевать водиночестве. Но именно в этот период человек остро нуждается в поглаживаниях иотвлекающих занятиях. Члены терапевтической группы могут в этой ситуациисыграть роль подопечных старомодной "социальной работы", целью которой былорешение чужих проблем.

Иногда клиент хочет распрощаться с человеком,которого он ни разу не видел: с матерью, которая бросила его в роддоме, или сотцом, бросившим беременную мать. Расспрашивая о фактах, мы выясняем ифан­тазии клиента."Что вам рассказывали об отце" и "Как вы егопред­ставляли" Ребенок мог сам себе даватьпозитивные поглаживания, спа­сая себя (в полном смысле этого слова) мечтой, что где-то далекожи­вет горячо любящийего отец. В этом случае мы просим клиента сказать отцу "прощай", продолжая приэтом поглаживать себя, как это мог бы делать его воображаемый отец.

Морт: (Воображаемому отцу). Мать никогда нерассказывала о тебе. Я иногда думаю, что она, может быть, и переспала-то стобой всего один раз. Все, что я знаю - это то, что ты служил в армии...впрочем, я и в этом не уверен. Она говорит, ты был убит на вой­не. Сейчас я ей не верю. Нет нифотографий, ни документов.

Мэри: Расскажите ему, как вы егопредставляли, когда были ребенком.

Морт: Ох. Я стесняюсь. Я думал, что ты былнастоящий герой... от того-то у меня и тяга к самоубийству. Хотел умеретьгероем, хоть в этом быть на тебя похожим. Ладно, все это давно позади. Я думал,что ты любишь... любишь меня.

Морт продолжает, предъявляя претензии никогдане виденному отцу. Но в конце он благодарит отца за то, что тот своей спермойдал ему жизнь.

Мэри: Теперь посмотрите на себя в раннемдетстве. На ребенка, кото­рый придумал себе любящего отца-героя. И скажите этомумаль­чонке, что вывстанете на место отца... станете собственным лю­бящим отцом.

Морт берет на руки и нежно гладитсебя-мальчишку. Он также подтверждает свое антисуицидальное решение и говоритсебе-пацану, что будет защищать его.

Когда умирает ребенок, мы настаиваем, чтобыродители как мож­носкорее сказали ему "прощай" и ни в коем случае не делали из его комнаты и вещейсвятыню. Оттягивание момента прощания может быть расценено оставшимися детьмикак сообщение об их незначимости по сравнению с умершим. Если живые дети немогут быть так же хороши и любимы, как умерший, они могут решить, чтоединственный способ быть любимым - стать мертвым. Говоря "прощай", родителимогут проститься не только с самим ребенком, но и со своими фантазиями поповоду его утерянного блестящего будущего.

Родителям, которые собираются усыновитьребенка, мы настоятель­но советуем сказать "прощай" их неродившимся биологическим детям.Мы советуем открыто оплакать их, а не подавлять или отрицать свою скорбь о них.Освобождение от прошлых надежд и чаяний помогает по-настоящему принять в сердцеприемного ребенка.

Если клиент не собирается говорить "прощай"никогда, мы пыта­емсязаставить его принять обе установки - "Я никогда нераспроща­юсь стобой" и "Я распрощаюсь стобой" - и рассмотреть преимуще­ства и недостатки обеихпозиций.

Клиент, не желающий прощаться, мог в детстверешить не прощать­ся скем-нибудь, кто тогда умер. Одна женщина не разрешала себе сказать "прощай"умершему мужу. Мы спросили, не умирал ли кто-нибудь, когда она была маленькой.Она вспомнила, как сбежала играть к соседям во время похорон деда. Во времятерапии она пере­живает воображаемые похороны своего деда, а затем прощается сосвоим мужем.

Некоторые клиенты не говорят "прощай", таккак выросли в семь­ях,где умерших оплакивают вечно. Американка греческого проис­хождения, отказывающаясяпрощаться, поняла, что ее мать и бабуш­ка были пожизненнымиплакальщицами. Посадив перед собой в во­ображении мать, она сказала, чтособирается сказать "прощай" независимо от того, поймут ее предки или нет. Онапредставила себе просторы Спарты, цепочку одетых в черное предков по женскойли­нии за 5000 лет изакричала им сквозь столетия: "Эй, вы, глупыеста­рые тетки! Япокончила с оплакиванием! Я становлюсь гречанкой Зорба!". Она распрощалась со всеми своими Мертвыми и закончилара­боту зажигательнымгреческим танцем.

Разведенным парам также бывает необходимосказать "прощай", особенно если они все еще "связаны'' друг с другом опекой наддетьми или имущественными делами, или предписаниями, которым онипро­должают следовать.Клиент с полученным в детстве сообщением "Не существуй" может так цепляться забывшего супруга, что тот пожелает лучше умереть. Клиент "Не будь близок" непринимает развод до кон­ца, чтобы оставаться одиноким и покинутым. Клиент "Не расти"мо­жет цепляться забывшего супруга, чтобы тот решал его или ее пробле­мы, а клиент "Не будь ребенком"говорит своей бывшей половине: "Если тебе станетплохо, я всегда готов тебе помочь".

Сью: Я ничего не могу сделать. Он продолжаетзвонить мне и...

Боб: У вас очень странный телефон. С трубкой,намертво прилипаю­щейк рукам.

(В группе раздаетсясмех.)

Сью: Я понимаю шутку, но...

Боб: Но. Но вы будете продолжать разговаривать с ним и злиться до техпор, пока он сам не перестанет вам звонить.

Сью: Ну, ты же не можешь просто... взять ибросить человека.

Боб: Закройте глаза и повторите этоутверждение: "Ты не можешь просто взять и броситьчеловека". Посмотрите, как это соотно­сится с вашим прошлым.

Сью обнаруживает, что с бывшим мужем ведетсебя так же, как маленьким ребенком она пыталась вести себя с отцом. Онабезуспеш­но пыталасьсделать их обоих счастливыми. Когда она приняла но­вое решение позволить отцу пить,если он так хочет, а самой убежать на улицу играть, она одновременно решиласнять с себя ответствен­ность и за депрессии бывшего мужа. Она рассталась с "попыткамипомочь" и разочарованием из-за бесполезности этих попыток.

Клиенты могут оттягивать момент прощания,нанимая неэффектив­ныхтерапевтов и адвокатов. Они забывают, что наняли и тех, и дру­гих, и относятся к ним, как ковсемогущим родителям. Мы напомина­ем клиентам об их праве иметь компетентного и результативнорабо­тающего терапевтаили адвоката.

Когда факты рассмотрены и приняты, клиентготов сказать "про­щай". Идеальный метод - привести к терапевту обоих партнеров ивсех их детей. Партнеры обменяются упреками и благодарностями. Они могут вместеоплакать несбывшуюся мечту о вечной брачной любви. Они узнают, что конецотношениям - не проигрыш в жизни, а всего лишь сознательный выбор. Онипосмотрят на развод не толь­ко как на конец, но и как на начало. Они могут никогда больше невстретиться, могут встречаться, когда один из них берет детей на вы­ходные, или по семейным поводам:свадьбы, выпуски. Часть проща­ния включает в себя соглашение, что они не несут ответственностидруг за друга и не влияют на жизнь друг друга.

При идеальном прощании дети также высказываютупреки и бла­годарности. Оба родителя говорят детям, что развод навсегда, чтоне дети были его причиной и что ни они, ни кто другой не смогут до­биться примирения. Папа и маманикогда вновь не поженятся. Для бу­дущего здоровья детей все это необходимо повторять, пока они непой­мут этогопо-настоящему.

Принимая участие в прощании, дети говорят"прощай" не родите­лям, а той семье, которую они знали раньше. Мы подталкиваем их косознанию и проговариванию своих чувств. Мы также поддерживаем их, если онихотят оплакать прошлое.

Если совместная встреча невозможна, одинродитель (хотя лучше, конечно, с детьми) тоже может провести воображаемуюцеремонию про­щания.После того, как разведенные супруги распрощались, мы пред­лагаем им как можно скорее сказатьсегодняшнему дню "здравствуй", устроив по этому поводу вечеринку. Некоторыеклиенты, отмечая воз­вращение в настоящее, дарят себе подарок, который в браке они неполучили бы никогда: картину или аудиозапись, которая экс-супругу ни за что быне понравилась. Или отправляются на отдых, или запи­сываются в организацию,поддерживающую их нынешние интере­сы. Любой такой подарок говорит: "Я для себя особенная инеповто­римая. Я нежертва".

Описанная церемония прощания подходит всемпарам, прекраща­ющимсвои отношения: гетеро- и гомосексуальным, женатым и нет.

Другие клиенты цепляются за прошлое, не желаярасставаться со страной своего рождения. В газете "Сан-Франциско Кроникл" опуб­ликовано интервью с 86-летнимчеловеком, сбежавшим из России в 1919 году. Он говорит: "Я знаю, монархия будет восстановлена. Един­ственное мое желание, чтобы этослучилось, пока я еще жив". Почти 50 лет онотказывается говорить "прощай". По всему миру живут люди, тешащие себяподобными заблуждениями и не живущие из-за этого реальной жизнью на своей новойродине. Если клиент говорит, что не собирается возвращаться назад в своюстрану, мы спрашива­ем, готов ли он подтвердить это процедурой прощания. Онпредстав­ляет значимуюдля себя сцену прощания. Он может увидеть отчий дом и родственников, живущих внем. Какую бы сцену он ни выбрал, мы просим его обсудить с тем местом и темилюдьми незавершенные дела, высказать упреки и благодарности. Он рассказываетсвоему старо­му дому,чем хорош его новый дом, и что изменится в его поведении после того, как онскажет "прощай".

Кэти пребывала в депрессии несколько месяцев,отказываясь прощать­сясо своим старым домом на Восточном побережье, проданным, когда во времявьетнамской войны ее мужа призвали на службу в Калифор­нию. Она не переставала говорить,что у нее не было выбора при переез­де в Калифорнию. Мы указали ей, что она могла бы выбратьпрактичес­ки любоеместо на Земле, даже если б ее муж должен был переехать толь­ко в Калифорнию или Канаду, илиШвецию или, к примеру, в тюрьму. Прежде чем приступить к прощанию, для нее былонеобходимо пере­статьвидеть себя в роли жертвы. У нее есть ряд вариантов:

1. Остаться на Западе и быть счастливой.
2. Остаться на Западе и быть грустной.
3. Переехать в Калифорнию со своим мужем и бытьсчастливой.
4. Переехать в Калифорнию со своим мужем и бытьгрустной.

Кэти поняла, что считала возможным лишьвариант №4.

Спустя три недели Кэти решила попрощаться сосвоим старым до­мом наВосточном побережье. Она описала его группе, прошлась по всем комнатам исказала "прощай". После прощания Кэти почув­ствовала прилив энергии иготовность жить в Калифорнии.

Бывшие священники говорят "прощай" церковнойслужбе, отстав­ныеофицеры - Вооруженным Силам, пенсионеры - работе. Все они де­лают это, чтобы с большей полнотойвложить свои силы в настоящее.

Некоторые говорят "прощай" невыполнимоймечте, например, стать президентом компании. Один наш друг-психотерапевт тригода безус­пешнопытался поступить в медицинскую школу, а затем решил при­нять приглашение напсихологический факультет. Прощаясь, он пред­ставил четырехметровые буквы "Д.М"(доктор медицины): золотые, инкрустированные алмазами и другими драгоценнымикамнями. Он рассказал этим буквам, как страстно мечтал поставить их послесвоего имени и как был огорчен, что не сможет этого сделать. Он позволил себевыплеснуть гнев и печаль. Затем он сказал: "Ладно. Я все равно буду неплохимтерапевтом, пусть даже и со степенью доктора психоло­гии. Зато для ее получения мне непридется зубрить все эти идиотские части тела, принимать роды или зашиватьживых людей". Он предста­вил, как буквы сжимаются до размера маленьких козявочек и теряютсяв пушистом ковре.

Мы также предлагаем сказать "прощай"потерянным частям или функциям тела, независимо от того, преувеличивают илипреумень­шают людисвою потерю. Один продолжает после ампутации ноги иг­рать в футбол и постояннотравмирует свою культю - другой обраща­ется в суд за инвалидностью. Обоимнеобходимо сказать ноге "про­щай", чтобы через прощание приветствовать себя, хоть и одноногих,но готовых к полной, интересной жизни.

Женщина, прошедшая мастектомию, отказываласьраздеваться пе­редмужем. Мы узнали, что они молчаливо уговорились не обсуждать операцию ифизически не касаться друг друга. У обоих была фобия по поводу операции ишрама. Вместе сказав груди "прощай", они вновь обрели интерес к совместнойсексуальной жизни.

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |   ...   | 39 |    Книги по разным темам