Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |   ...   | 29 |

Прежде всего, проверьте, не провоцируете ливы негативную установку вашего ребенка тем, что распоряжаетесь или говорите спренебрежением или смотрите на него, подчеркивая свое неприятие,рассерженность, несогласие. Короче говоря, убедитесь, что ваша установка – это установка дружелюбнойвежливости.

Если же установка ребенка заставляет васиспытывать страх, как это иногда бывает, когда она агрессивна и враждебна,решите, что следует предпринять, если за плохим последует худшее и вас,например, действительно ударят; приняв это решение, постарайтесь расслабиться сощущением того, что вы теперь знаете, как именно будете действовать, и поэтомувам уже больше не надо ломать над всем этим голову. Как только вы приняли такоерешение, прекратите замечать угрожающие жесты. Другими словами, если васдействительно ударят, то предпримите что-нибудь действенное, чтобы помочь себе,например, вызовите полицию. Если же ничего подобного не произойдет, торешительно оставьте эту проблему. Откажитесь от третьей возможности, состоящейв том, чтобы жить в страхе и озабоченности от такой позиции другого человека,которую вы не можете контролировать.

И наконец, присмотритесь: что вы делали,когда заметили установку ребенка, и что – беспокойство, вину, гнев илистрах – вы испытывалипри этом Это и есть ваш вклад в подкрепление нежелательной для вас установки.Примите решение использовать любую другую реакцию взамен того или иного из этихпереживаний. Вы можете, например, если это соответствует вашему жизненномустилю, шутя побегать, погоняться за ребенком, чтобы как-то развлечь его или еекаждый раз, как только заметите испуганный, мрачный или обиженныйвзгляд.

Иногда родители подкрепляют нежелательныеустановки, принимая их на свой счет, рассматривая установку ребенка какнаправленную непосредственно на родителя. Так, если у сына или дочери печальныйили угрюмый вид или если он или она говорит доброе утро тихим голосом, тотакой родитель думает, что это каким-то образом, связано с ним или с ней, ичувствует: его или ее так или иначе обвиняют. И это может быть как совершенноточным видением ситуации (ваш ребенок действительно может чувствовать нечтонегативное по отношению к вам), так и ошибочным восприятием (он может вовсе недумать о вас, а просто быть полусонным или испытывающим боль от стертогопальца). В любом из этих случаев воспринимать установку ребенка какнаправленную непосредственно против вас будет ошибкой, потому что в результатевы получаете то, чего сами не хотите; такое восприятие включает установкуребенка, стимулирует ее действие. Вместо этого постарайтесь позволить себевоспринимать происходящее как вполне нормальное, какой бы ни была при этомустановка ребенка, до тех пор, пока она не повредит вам непосредственно. Выможете решить для себя: для каждого члена семьи вполне естественно и нормальноиметь разные установки. В вашей семье они могут быть бодрыми, угрюмыми,серьезными и определенными, так же, как и эксцентричными; и до тех пор пока ониникому не приносят вреда, их разнообразие может обогащать семейнуюжизнь.

В конце концов, мы видим: представителиразных наций придерживаются различных стилей жизни. Одни склонны бытьискренними и открытыми; другие известны как более мрачные, или замкнутые, илинепостоянные, или вежливые. Каждый из этих стилей жизни является для человекадейственной жизненной установкой. Вы можете считать вполне нормальным, если увашего ребенка есть такая установка, которая кажется вам угрюмой, мрачной илинеприязненной.

Гарри (13) спокойный, сдержанный,немногословный мальчик. Его приемной матери, человеку открытому, оченьэкспрессивному, всегда казалось: немногословие и несколько мрачноватоевыражение лица Гарри означают, что с ним что-то не так; и это в каком-то смыслеее вина. Она сделала много хорошего, чтобы завоевать его расположение, но егомолчание, угрюмые взгляды и особенно то, как он говорил ей: С добрым утром!(как робот, считала она), - заставляли ее думать, что он настроен враждебно поотношению к ней. Она могла быть права, но не видела и не понимала, что еетревожное сосредоточие на установке Гарри включает эту установку как уместную ичто у Гарри может быть просто иной, отличающийся от ее собственного, личностныйстиль.

Злоупотребние благосклонностьюродителей.

Рассмотрим еще один круг проблем,возникновение которых родители иногда сами поощряют, почти напрашиваясь на них.Следующие пункты мы рассматриваем в качестве примеров, как ребенокзлоупотребляет тем, что явно или неявно предоставляется ему или ейродителями.

Берет мою машину и не заботится оней.

Занимает деньги и не возвращаетих.

Пользуется моей косметикой и оставляет ее вбеспорядке.

Оставляет мои инструменты ржаветь наулице.

Когда я захожу за ней, она не появляетсявовремя.

Не возвращает книги в библиотеку, вынуждаяменя оплачивать штраф.

Распоряжается, чтобы я возил его то туда,то сюда; не просит об этом вежливо.

Эти пункты сходны тем, что любойнезаинтересованный наблюдатель увидит: родитель в каком-то смысле напрашиваетсяво всех этих случаях на проступки ребенка, осознавая в то же самое время лишьчувства фрустрации, несправедливости, беспомощности, гнева. Мы сами оказывалисьв подобных ситуациях и до сих пор удивляемся тому, насколько были слепы, - ведьименно мы допускали проступки детей.

Один из наших сыновей весьма беспечно водилмашину. Подавая ее назад, он налетел на столб и помял заднее крыло, а потомотказался ремонтировать ее. Мы были взбудоражены, расстроены, рассержены. Затемон вновь вел автомобиль без должного внимания, врезался в земляную кучу, разбиввдребезги его передок. Мы расстроились и отругали его. Тем не мене, в третийраз он долго и сильно гнал машину без масла до тех пор, пока она полностью иокончательно не сломалась. В течение всего этого времени не было случая, чтобымы давали ему разрешение пользоваться нашей машиной, но не было и случая, чтобымы не позволили ему это.

Поступаете ли вы подобным образом Если вашребенок не возвращает деньги, занятые у вас, продолжаете ли вы давать ему илией в долг Если ребенок оставляет ваши инструменты на улице, разрешаете ли выему или ей пользоваться ими снова до того, как почувствуете себя в норме послеподобного проступка Если ребенок плохо обращается с вашей машиной, иличитательским билетом, или пишущей машинкой, или с любым другим вашимимуществом, предоставляете ли вы ему или ей все это еще раз после первогонарушения Если это так, то ваше попустительство может быть одним изобстоятельств, провоцирующих проступки детей. Делая одолжения, после того каким злоупотребили, ничего не предприняв, чтобы поправить дело, вы тем самымпровоцируете ребенка на повторные проявления неблагодарности.

Все это пункты, которые повторяются вновь ивновь, и их общая схема такова:

1. Ваш ребенок добивается от вас какого-тоодолжения (желает воспользоваться вашей машиной или читательским абонементом;хочет, чтобы вы зашли или заехали за ним или за ней) и либо выпрашивает его,либо просто принимает его как само собой разумеющееся.

2. Вы делаете это одолжение, либо даваяпрямое разрешение, либо просто не говоря ребенку нет.

3. Ребенок злоупотребляет одолжением, но вто же время ждет его от вас снова.

4. Вы чувствуете, что вашей благосклонностьюзлоупотребили, обошлись с вами неправильно, чувствуете себя фрустированным,рассерженным и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на рядепредставлений, засевших как в вашей голове, так и в голове вашего ребенка. Этипредставления таковы:

Родитель принадлежит своемуребенку.

Родитель не имеет прав и не должен бытьнастолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя.

Хороший родитель готов всего себя отдатьребенку.

Обладая подобными представлениями, родительи в самом деле жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду зато, что его или ее благосклонность принимают как само собой разумеющееся, азатем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже засвое чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делатьодолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этимиодолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главное умение, которому мы рекомендуем вамнаучиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, - этоумение Не Делать Одолжений.Вот как этому можно научиться.

Прежде всего какое-то время подумайте о всехтех различных способах, посредством которых тот или иной ваш ребенок добиваетсячего-либо от вас. Как он или она говорит в подобном случае

Эй, мама, у нас кончился хлеб.

Папа, ты разбудишь меня в семьчасов

Папа, ты сможешь забрать меня в 12.30 укино

Могу я попросить у тебя 5долларов

Мама, возьми меня в веломагазин.

Папа я возьму машину на вечер

Можно я заведу собаку

Я привел домой собаку.

Неужели мне придется водить этот ваш старыйдрандулет, когда я получу свои водительские права

К окончанию школы я хочу получить в подарокновый Датсун.

Все это ситуации, в которых, сказав да, выделаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете емуили ей; это пока разрешения, одолжения. И поскольку они представляют собойвсего лишь одолжения, вам соответственно ничто не мешает сказать да илилнет.

Продумывая эти примеры, обратите внимание,чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказатьлда или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем,как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуете именно так, вы, вероятно,полагаете: ваша задача состоит в том, чтобы обслуживать ребенка; а ваш ребенокс тем же успехом может считать: быть обслуживаемым – это его или ее право.

Обратите внимание: на многие из этихзапросов вы могли бы захотеть сказать да, если бы ваши отношения с ребенкомскладывались хорошо; и вы могли бы отказать, если в целом с вами обращаютсянесправедливо. Например, реплика: Эй, мама, у нас кончился хлеб - звучитнеплохо, когда мы слышим ее от веселого ребенка во время еды между сменамиблюд; и эта же фраза действует раздражающе, когда произносится требовательнымтоном и исходит от ребенка, который только и делает, что жует весь день передтелевизором, в то время как вы работаете. В последнем случае вы вполне можетепочувствовать желание сказать нет. И действительно, если запрос имеетнегативную предысторию, если он относится к той сфере, в которой ваш ребенокпостоянно злоупотребляет вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите:что-то в вас хочет отказать, - и, возможно, это желание будет оставаться в васдо тех пор, пока ситуация не станет более подходящей.

Если Дэйв не появился, когда вы собиралисьзабрать его, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ним.

Если Шейла занимала у вас раньше деньги ине вернула их, что-то в вас не захочет одалживать ей в следующийраз.

Если Карл разбил вашу машину или если выобнаружили, что он пытался попробовать, сможет ли она выжать 100 миль в час,или если он никогда не заправляет ее бензином, то вы вполне можете сказатьлнет, когда он попросит ее в следующий раз.

Если Линда не заботится о своих рыбках, выможете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит вас обэтом.

Мы считаем: каждый раз, когда ребенокобращается к вам с просьбой или требованием, нечто в вас очень хорошо знает,хочет ли оно согласиться или нет. Раньше вы могли каждый раз говорить да,потому что думали, что должны отвечать подобным образом. Теперь же, когда бываш ребенок ни попросил чего-либо у вас, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем сигнальщике:выясните, хочет ли он сказать да или нет, и затем поступайте согласно егожеланиям. Это означает, что иногда (вероятно, в техслучаях, когда вы получаете удовольствие от общения с ребенком, чувствуетерасположение к нему или к ней) вам захочется сказать да - и вы так исделаете. А в других случаях вы откажете.

Прежде всего, если вы собираетесь изменитьсвое поведение в связи с разного рода одолжениями ребенку, то будет честнымдать знать ему или ей, что теперь все будет иначе. Поэтому один раз скажите емуили ей в форме Я-высказывания, что именно вы планируете делать. Этовысказывание должно быть по возможности лаконичным и мягким, и вы должныпроизнести его в ненапряженной и дружеской манере. Вот как следует отказыватьребенку.

Джеки, я недовольна тем, что иногда говорюлда в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого. Я собираюсьпозаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будутпо душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твоипросьбы.

Теперь расслабьтесь и займитесь своимиделами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.

Как только он появится, ОСТАНОВИТЕСЬ!Сдерживайте стремление сказать да, даже не подумав об этом запросе, и вместоэтого спросите себя, хотители вы согласитесь с ним. Если ответом будет нет, то скажите вашему ребенкуспокойным и ненапряженным тоном: Нет.

Затем добавьте наиболее искренне и наиболеекороткое Я-высказывание (из тех, что придут вам в голову) о том, почему вы нехотите сказать да.

Дженит: Ты можешь забрать меня уитальянского ресторана.

Отец: Нет, Дженит. Я чувствую себя неловко,когда меня так просят.

Джо (в ресторане): Мама, можно я съем твойдесерт

Мать: Нет, Джо. Я хочу съесть егосама.

Джефф: Я забираю машину вечером.

Отец: Нет, Джефф. Мне не по себе, когда тыводишь мою машину.

Барт (отец которого согласился платить емупо 5 долларов за мытье машины): Можно мне получить мои 5 доллароввперед

Отец: Нет. Я нервничаю, путаясь, получу лия то, что причитается мне по договору.

Билл: Отвези меня сейчас ввеломагазин.

Мать: Нет. Я не хочу туда ехать.

Мэриан: Мама, мне нужно взять твойфотоаппарат в школу.

Мать: Нет. Я не люблю одалживать свойфотоаппарат.

У вас может возникнуть искушение оснаститьваше нет дополнительными объяснениями.

Нет, Джо, я еще не наелась и к тому жеособенно люблю такой десерт; свой десерт ты ведь уже съел, и просить его укого-то еще –невежливо; кроме того, в него добавлен кокосовый орех, а ты этого нелюбишь.

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |   ...   | 29 |    Книги по разным темам