Geum.ru

Усыновление и мир маленького ребенка

Вид материалаДокументы

Содержание


Усыновление в разговорах между детьми: Я такой же, как все
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8
^

Усыновление в разговорах между детьми: Я такой же, как все


Со временем дети начинают обсуждать усыновление не только с родителями, но и с братьями, сестрами и друзьями. Иногда ребенок задает другому вопрос, не зная ответа на него применительно к себе: «У Майиной тети (биологической матери) была такая же коричневая кожа, как и у Майи?... Мам, а у моей тети кожа как у меня?» (3г.10мес); «Почему мама Элизабет не хотела ее?» (7лет 11мес.). Иногда старший ребенок пытается объяснить что-то младшему. Иногда родители становятся свидетелями сцены, когда дети своими силами пытаются разрешить сложные вопросы. Например, трехлетняя девочка спросила двухлетнюю сестру, живущую в многорасовой семье, почему все лошадки-пони в ее игрушечной семье разного цвета, а в это время сама она пыталась понять, почему в ее семье у всех одинаковая кожа. Одна шестилетняя девочка весело заявила своему десятилетнему брату, что он ее «ненастоящий» брат: «Ты мой фальшивый брат. Мы усыновлены. Я родилась в Джорджии, у женщины, которая очень меня любила,… а потом отдала маме и папе, которые усыновили меня и теперь мои фальшивые родители. А мы - фальшивая семья». Ее брат ответил: «Лизи, давай я объясню», и пустился в объяснения, почему его мама не могла заботиться о нем и нашла ему приемных родителей. В целом же, приемные братья и сестры как будто успокаивают друг друга, особенное преимущество имеет младший ребенок, поскольку он входит в семью, где у него есть множество возможностей обсудить тему усыновления.5

Дети, растущие в биологических семьях, часто задают вопросы, которые кажутся усыновителям жестокими и бестактными:
  • Один четырехлетний мальчик дразнил приемного ребенка из многорасовой семьи: «Ты не подходишь своей маме! Ты совсем на нее не похож!»
  • Четырехлетние девочки насмехались над сестрами, одна из которых была испанкой, а вторая - индианкой: «Вы черномазые! Вы обе - черномазые!»
  • Пятилетний ребенок советовал своему другу - приемному ребенку: «Ты можешь не слушаться свою маму, потому что она не настоящая мама». Мальчик ответил: «А кто она, по-твоему? Героиня мультика?»
  • Другой пятилетний мальчик спросил приемную мать своей подружки: «А почему мама Кэтти отказалась от нее?» Когда ему было семь, он, движимый любопытством, спросил: «А сколько сейчас лет настоящей матери Кэтти?»
  • Семилетний ребенок бесцеремонно интересуется у приемного мальчика: «Эй, а как звали твою сестру до того, как она приехала в вашу семью?»

Дети из биологических семей, конечно, не понимают всей сложности усыновления и всех аспектов, с ним связанных (генетических, юридических, географических, социальных, психологических) так хорошо, как понимают это их приемные друзья. Но для усыновителей вопросы и комментарии друзей их ребенка означают, что время, когда тема усыновления была внутрисемейной, частной темой, прошло. Теперь у ребенка возникла потребность делиться информацией с другими людьми - доброжелательными и настроенными негативно, осведомленными и не очень. Настала пора столкнуться с обществом, в котором понятие усыновления окутано множеством предрассудков. Ребенку будет сказано четко и ясно, что подразумевали прохожие на улицах и родственники: люди в «настоящей» семье похожи друг на друга; между членами «настоящей» семьи существуют кровные связи; ребенку лучше расти с «настоящими» родителями, родителями по крови.

С другой стороны, разговоры об усыновлении с людьми, не посвященными в ситуацию, могут помочь приемному ребенку школьного возраста систематизировать свои мысли по этому поводу. Четырехлетний мальчик рассказывает своему другу: «Я понимаю усыновление так. У кого-то рождается ребенок, но он не может его содержать и говорит: «Прощай, малыш!», а кто-то, кто не может родить ребенка сам, говорит: «О! Прекрасно - ребенок! Привет, малыш!» Знаешь, кто-то теряет, кто-то находит».

Семилетний ребенок объясняет своему другу: «Понимаешь, быть усыновленным лучше, потому что тебя выбрали. Была эта женщина, моя биологическая мать. Она была слишком молода и слишком бедна, чтобы растить меня, поэтому, когда я родился, мои родители забрали меня, и это был счастливейший день в их жизни». Его друг поинтересовался, планирует ли он увидеться с «настоящей» матерью. Мальчик ответил: «Нет, ты не понял, Ричард; моя настоящая мать - здесь».

Желание детей обсуждать тему усыновления за пределами семьи не должно смущать родителей, уверенных, что только они могут говорить с ребенком о его истории. Это естественное желание ребенка - рассказывать о своих корнях. Это его история, и он должен сам решать, как распорядится имеющейся информацией, и, более того, он должен быть уверен, что родители без его разрешения ни с кем не будут делиться наиболее интимными подробностями. Одна женщина рассказала, что иногда ее ребенку хочется «чувствовать себя обыкновенным» и ни с кем не говорить о своем усыновлении. Когда девочке было девять лет, «эта тема наводила на нее грусть» и она не хотела обсуждать ее в школе, как делала это раньше.

Дети любого возраста радуются, когда узнают, что кто-то из их друзей и знакомых тоже был усыновлен. Некоторые ездят в летние лагеря, где общаются со сверстниками из родной страны. Дружба с приемными ровесниками помогает ребенку почувствовать, что усыновление - это нормальное явление. Приемные семьи - своего рода меньшинство, оно имеет свои общества и группы поддержки, куда можно обратиться при необходимости. Такая взаимопомощь не только создает чувство общности, но и способствует пониманию, что предрассудки и предубеждение - не частное дело каждого, а социальная проблема.

Родители, определенным образом реагируя на бестактные и бесцеремонные замечания незнакомых людей, соседей и родственников, создают модель поведения, на основе которой их дети, находясь вне защиты взрослых, строят свои собственные ответы. Родительские наставления по поводу возможных проблем и неожиданных вопросов, а также варианты ответной реакции - прекрасный подарок детям. Когда усыновители за пределами семьи отвечают на вопросы или реагируют на комментарии, самая важная их аудитория - это ребенок. Им следует так сформулировать свои ответы, чтобы они стали полезной моделью для малыша. Например, если имело место вторжение в частную жизнь, взрослые должны подсказать ребенку, что он не обязан говорить с людьми о своей истории до тех пор, пока он сам не сочтет это нужным.