Geum.ru

Экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились

Вид материалаДокументы

Содержание


Том 2. Кранты.
Пожалуйста, заплатите налоги!
Подобный материал:
  1   2   3   4   5   6

Государственная Дума РФ выступила с очередной инициативой: взвешивать

россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на

экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или

поправились.

* * *

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при

нынешнем премьере порой забываю, кто президент.

* * *

.. Социологический опрос в России.

Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,

пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:

а) доживаете

б) выживаете

с) живете

д) наживаетесь

* * *

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая тёмная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.

* * *

- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.

- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?

- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

* * *

Закрыли Черкизовский рынок. Китайская экономика терпит крах. Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

* * *

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

* * *

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

* * *

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:

- Дмитрий, что случилось?

- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

* * *

Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.

* * *

- Под каким именем войдёт в историю эпоха Путина?

- Питерский тупик или Путинский отстой.

* * *

В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги отдавал банкирам.

* * *

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

* * *

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:

- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

- А куда же денутся бедные?

- А бедные все умрут!!!

* * *

- Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?

- Я стал жертвой...

- Жертвой чего?!!

- Честного подсчета, мать их!!!

* * *

- Чем Вы сейчас заняты?

- Создаем партию нового типа!

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа...

* * *

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну. . . Я - литров 5 могу дать.

* * *

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится. . .

* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: "кепка".

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

* * *

- Василий Иванович! Кризис позади!!

- С тылу, значит, гад, заходит?!

* * *

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!

А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

* * *

- Кого вам напоминает наш парламент?

- Моего спаниеля.

- Но почему?

- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу

 * * *

29 мая 2009. В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял верительные грамоты нового посла Латвии. Эдгар Скуя при встрече с президентом.

- Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы.

- Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...

* * *

Сверхкоррупция: откат с взятки.

* * *

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

* * *

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

* * *

Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически!

Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

* * *

- Мы пойдём другим путём -

сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе Ниву для рыбалки.

* * *

В детском садике разговаривают двое детей:

- Кто такой Обама?

- Это американский чёрный Медвед!

* * *

Путин загрустил. Жена спрашивает:- Почему такой грустный?

- Народ не уважает. И даже не боится.

- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвёшь им бошки.

- Если бы у русского народа были головы, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.

* * *

- Чем Брежнев отличался от Горбачева?

- Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачёв американские.

* * *

В заповедных лесах Сибири падает популяция Московско-Питерских единоросов. У каждого свой промысел, пока у господа получается удачнее.

* * *

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

* * *

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели

всех похоронить.

- Что, все-все погибли!?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же

их знаете, они всегда врут.

* * *

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

* * *

- Папа, а кто такие олигархи?

- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.

- А лисы кто?

- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.

- А зайцы?

- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.

- А управляет всеми медведь?

- Точно, сынок!

- А Путин у них дрессировщик?

- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?

- Да нам сочинение задали - "Роль Путина в истории России".

* * *

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.

* * *

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

* * *

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?

- Не смог составить конкуренции "выборам".

* * *

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

* * *

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?

- За сколько?

- За щесть тысяч долларов.

- Так дешево? Вместе с Севастополем?

* * *

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

* * *

Вопрос:Почему в России не демонтируют памятники Ленину?

Ответ: На это есть 4 причины! Во-первых, он окончил Санкт-Петербургский университет.

Во-вторых, он окончил юридический факультет Санкт-Петербургского университета.

В-третьих, его звали Владимир.

В-четвертых, у него был младший брат Дмитрий.

* * *

- Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.

- Наверное, он с женой поругался...

* * *

В Кремле обсуждают кризис.

Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть».

Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».

Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом? ».

Медведев и Путин (хором): «Уволена! »

* * *

Приходит Путин к Медведу и просит:

- Слышь, Медвед, оттянись мне как следует по рылу.

- На хрена тебе это?

- Да, собираюсь перед народом выступить по поводу кризиса, а морда слишком довольная.

* * *

Путин ласково спрашивает Медведева:

- Ну что, Дима, классно прокатился на Су-34 в кресле второго пилота?

- Да, Владимир Владимирович, ощущения даже круче, чем на "американских горках"!

- Неужели тебе было совсем не страшно?

- Страшно стало, когда я понял, что в кресле первого пилота - не Вы, а какой-то чужой дядька!

* * *

Примета времени: Премьер Путин приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги не надейся!

* * *

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.

Березовский (ехидно):

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так

сказать, по финансовым проблемам люди сидят...

Горбачев:

- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спёрли!

* * *

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил Челси ; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?

- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся ...

* * *

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.

- Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.

- Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!

* * *

Путин обращается к Медведеву:

- Господин Президент...

- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

* * *

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду. В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

* * *

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?

- Пять рублей.

- Пять рублей?!

- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.

* * *

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.

Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

* * *

- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.

- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

* * *

Декларации о доходах и имуществе первых лиц надо читать с шифровальной таблицей:

Прицеп = Газпром

Гараж = Роснефть

Катер = Сургутнефтегаз

ВАЗ = АвтоВАЗ

и т.п.

* * *

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:

"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

 

* * *

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

* * *

Новости из Еврейской автономной области:

В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.

* * *

После приобретения "Нивы" Путин в кругу близких друзей обмывал свою покупку.

Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше самой покупки.

* * *

Зачем России Государственная Дума и Совет Федерации?

Вместо этих дармоедов можно организровать всенародное SMS-голосование по всем законопроектам.

* * *

Путин говорит Медведеву:

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?

- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

* * *

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!

* * *

Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!

Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков.

Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.

Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.

* * *

Ксюша заявила о своём участии в шоу под названием "Выборы мэра Сочи".

* * *

В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино.

* * *

НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".

* * *

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

* * *

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!

- А чего пилит?

- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

* * *

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

* * *

- Слышал новость?! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!

- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!

* * *

* * *

Народ требует хлеба и зрелищ? Но пшеница не растёт в цирке!

* * *

Молодой человек лет двадцати:

"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."

* * *

- А ты слышал, что Дмитрий Анатольевич Сусанин...

- Но-но, может быть Дмитрий Анатольевич Моисей!

* * *

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:

- Алло?

- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".

- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.

- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спииит!!

* * *

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...

* * *

- Почему в новостях стало так мало правды?

- Это современный стиль - нанореализм.

* * *

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

* * *

Наши чиновники мужественно борются с коррупцией, но это всегда заканчивается их полной и безоговорочной капитуляцией и они с радостью сдаются на милость победительнице.

* * *

- Папа, а может Медведев уволить Путина?

- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

* * *

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

* * *

Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.

Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.

Третий этап закончился с приходом Романовых.

Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.

Пятый этап закончился с приходом демократов.

Этапы заканчиваются, а кризис - нет.

* * *

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.

* * *

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

* * *

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?

- Как зачем, а вдруг он придет?

- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо

ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* * *

И сказали Боги Сизифу:

- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с коррупцией!

- Давайте лучше камень?

* * *

На заседании правительства:

- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.

* * *

Из анкеты будущего:

"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

* * *

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

* * *

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

* * *

Встречаются как-то Медведев и Путин:

- Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему замечательному режиму!

- И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить логически и даже мыслить вообще?

- Каспаров.

* * *

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.

* * *

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?

- Прибавил на зимнюю спячку.

* * *

Власть - это, прежде всего, воля.

Политика - это, прежде всего, хитрость.

Война - это, прежде всего, сила.

Бизнес - это, прежде всего, азарт.

Религия - это, прежде всего, справедливость.

И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум

* * *

История новейшего росийского капитализма в двух томах:

Том 1. Понты.

Том 2. Кранты.

* * *

Двое одноклассников в интернете встретились:

- Серёга, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший?

- Нет.

- Единоросс?

- Нет.

- Дзюдоист?

- Нет, я горнолыжник.

* * *

- Что такое закон подлости?

- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

* * *

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

* * *

Телеведущий:

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

* * *

- На встрече двадцатки Путин согласился с требованием остальных не заниматься протекционизмом. Почему же остальные не ругают его за пошлины на иномарки?

- Потому что он сказал что будет защищать российских производителей металлолома, а это не протекционизм т.к. у них нет конкурентов за границей.

* * *

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

* * *

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

* * *

Депутат - депутату:

- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?

- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.