Экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились

Вид материала

Документы

Подобный материал:

• Тест 1 Какова основная черта послевоенной внешней торговли сша? Экспорт и импорт как, 882.15kb.
• Тест 1 Какова основная черта послевоенной внешней торговли сша? Экспорт и импорт как, 878.73kb.
• Административный регламент, 353.17kb.
• Государственная монополия на алкоголь, 81.34kb.
• Оформленное в соответствии с инструкцией об оформлении заявления о выдаче лицензии, 20.38kb.
• Большинство детей иногда называют «трудными» особенно, когда они не слушаются или сопротивляются, 429.63kb.
• Уильям Джеймс Что такое прагматизм?, 295.25kb.
• Национальный профиль, 3242.89kb.
• 2. Форма оказываемой государственной услуги не автоматизированная, 147.14kb.
• Барбара Марсиниак Плеядеанские рассказы и урок, 2852.56kb.

- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? - Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр. - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.   * * * А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал. * * * На смену водке "Путинка" придет "Медведевка". * * * - Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote(Отдалённый) Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял. * * * - Знает ли Путин свой План? - Нет, он же разведчик, у него легенда. * * * Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно! * * * Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут Медведевым. * * * Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?   * * * - Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам? - За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина. - Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует! - Вот это и есть наша главная государственная тайна.   * * * Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом: - Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно. - Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко. - Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно. - Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно. - Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.   * * * Вообще-то, после выборов в России должна была начаться "цветная революция". Но так как в США проходит забастовка сценаристов...   * * * На пресс-конференции Лужкова спрашивают: - Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчёл? - Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несёт взятку.   * * * Всё-таки существует такой национальный проект "Недоступное жилье" и, видимо, у него есть кураторы... * * * - Что такое образец демократии? - Это страна, где какой-то идиот каждый месяц ухлопывает из ружья по 5-10 человек. * * * Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком: - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя. * * * У нас в стране все очень запутино. * * * В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф. * * * Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.   * * * Из досье ЦРУ на будущего президента России: Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения...   * * * Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.   * * * Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.   * * * -Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, -хотя на самом деле, они просто туда всплыли.   * * * Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!" москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору. * * * 2007 год. Сторонники «Единой России» торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: - Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии? - Гоголь, милочка! - ответил ничуть не растерявшийся лектор. - Почему вы так в этом уверены? - В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах. * * * Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав. * * * Нанотехнологии по-русски: нанодемократия. * * * Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: "Поставь галочку напротив цифры 10!"   - Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России". Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный? - Ответ: да на каждом заборе написано - План Путина!   * * * - Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов... - Кто-кто? - Писатель. Прозаик. Проханов. - Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.   * * * Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!   * * * - Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России? - Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести   * * * Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.   * * * До чего дошла свобода слова у нас в стране! Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!   * * * Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.   * * * Путин звонит Зубкову - Ну, как тебе мой план? Зубков - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план! Путин звонит Грызлову - Ну, как тебе мой план? Грызлов - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план! Путин звонит Лужкову - Ну, как тебе мой план? Лужков - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план! Путин (задумчиво) - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!   * * * Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции   * * * - Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!   * * * - Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? - Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!   * * * Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили, что родителей не выбирают.   * * * - Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.   * * * Новости предвыборной жизни. В предположении, что выборы пройдут, как всегда, в Сумраке, партия Иная Россия разделилась на партию Иная Светлая Россия - председатель Гессер и партию Иная Тёмная Россия, председатель Завулон.   * * * - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одарённые люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одарёнными.   * * * Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.   * * * Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша".   * * * Делегаты Всероссийской конференции собаководов пришли к выводу, что самой лучшей собакой в мире является лабрадор Кони.   * * * Путин спрашивает своего помощника: - Кто ещё из интеллигенции меня подерживает? - Писатель Проханов. - Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть   * * * Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают приказ: - Пойдёшь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова! - Есть! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!   * * * Почему россияне разочарованы в жизни? Потому что их деньги хранятся на другом счете. И имя этому счету - стабилизационный фонд России.   * * * - Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?!   * * * Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.   * * * Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.   * * * Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.   * * * Жванецкого спрашивают: - Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"? - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!   * * * Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! * * * Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после.   * * * На вопрос "что вы курите?", единороссы по инструкции обязаны отвечать: "план Путина".   * * * 2008г. Пресс-конференция президента России В.В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!! - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.   * * * Сильны традиции в России. К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...   * * * Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова... - Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?... - Не... это план Путина.   * * * Единая Россия решила отказаться от участия в выборах в Госдуму. Зачем нам выборы... * * * Странное это движение "за Путина" - зачем-то собираются на площадях и скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2008 года не собирается голосовать - его и в списках даже нигде не будет. * * * Не понял "За Путина" - это против Конституции что-ли? * * * Парадокс статистики. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... * * * Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они произносятся, и что означают. * * * Сегодня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации. * * * Новые предвыборные лозунги "Единой России": Планы Путина - планы народа! Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...) Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда! Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского микрорайона...) * * * Путин на могиле Ельцина: - Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку. Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина: - ВВ, как твой президент, во благо России приказываю тебе остаться на вверенном посту. Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич! Потом строевым шагом направляется к своему "Запорожцу". Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина): - Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут... * * * Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая. - Чему радуешься? - В партию вступила. - В какую? - В которой козёл. - А почему не в ту, в которой медведь? - Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".   * * * Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков! Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов.   * * * Обнародована новая программа «Единой России»: «Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается».   * * * Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков! Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов.   * * *   - Хорошо ли меня слышно, бандерлоги? - Мы слышим тебя Каа.... P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.     * * * Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.   * * * Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"   * * * - Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"? - Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом... - А третий? - А третий уйдёт, как и обещал. * * * - Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает... - Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить? * * * Украсть тысячу долларов - это кража. Украсть миллион долларов - это рейд. Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов. Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика. * * * Путин в третий раз выиграл кубок Кремля. * * * Идёт социологический опрос. Репортёр: - Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете? - Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии. - Так вы, значит, за "Единую Россию?" - Нет. За коммунистов!   * * * Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.   * * * Встpечаются Буш с Путиным. Буш: - У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час. - Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились? Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает премьера, объясняет ситуацию: - Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp! Премьер: - Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит... * * * Уважаемый Владимир Владимирович! Мы простые бедные люди и можем только догадываться о вашем великом Плане. Но очень просим Вас поделиться с нами хоть чуть-чуть ... * * * Украинцы решают, какой выбрать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа! - Давайте, давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце... * * * Это не Путин стал главным членом партии "Единая Россия". Это "Единая Россия" стала главной партией члена Путина. * * * Березовский звонит на радио: - Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду". * * * Правительство России еще раз успокаивает граждан: - Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так. * * * Скоро депутатов будут посылать на Х ЕР - на X съезд Единой России. * * * Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок? На что Владимир Владимирович решительно ответил: - Нет, не буду. Зубкова даю. * * * На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров: - Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию? Путин: - Придётся делиться... - России - её нефтью и газом? - Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны. * * * Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!!   * * * Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? Мужик: