Geum.ru

Экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6

* * *

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

* * *

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде. Может пока не поздно двинем Жириновского в президенты США?

* * *

Раньше у нас был "технический" премьер. Теперь - "технический" президент...

 

* * *

Почему день независимости России всегда приходится на период отключения горячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.

* * *

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей.

* * *

Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин возглавил кабинет (министров).

* * *

Как сказал классик о перемещениях в российском Правительстве: а вы, друзья, как ни садитесь...

 

* * *

При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.

* * *

Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
- Нах тебе руль, Дима, всё равно я рулить буду!


* * *

Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга...

А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.

* * *

Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина.

Теперь у каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.

 

* * *

Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".

* * *

Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?! Теперь в России 4 года будет посредственный президент.

* * *

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?

- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

* * *

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.

Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.

Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.

* * *

Дмитрий Медведев принёс присягу народу страны на особом экземпляре конституции.

По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так: Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме...

* * *

Президент принес присягу своему народу.

И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле.

* * *

Инаугурация Медведева и День Радио? Никакого тайного смысла.

Просто передатчик передает приемнику.

* * *

Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В.В. сроком на 4 года.

Тел. (495) ***-**-**

* * *

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

* * *

7 мая. Дневные новости. И коротко о главном: главный больше не Путин.

* * *

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

* * *

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:

- Газпром. Мечты сбываются.

* * *

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.

* * *

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?

- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.

* * *

До поправок в закон о СМИ: "Сенсация! Путин женится на Кабаевой!"

После поправок 25 апреля в закон о СМИ: "Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице, похожем на Кабаеву!"

 

* * *

Осень 2008 года. В стране - двоевластие. Танки и горящий Белый Дом, где окопалось оппозиционное президенту Правительство...

.... Мы все голосовали за стабильность!

* * *

Стране грозит помощь США...

 

* * *

Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям:

1. Коррупция;

2. Казнокрадство;

3. Прыжки в воду;

4. Стрельба по парламентам.

* * *

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?

- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

 

* * *

Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе!
* * *

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

* * *

Заседание парткома Правительства Российской Федерации.

- Владимир Владимирович! Вы уже столько работаете в правительстве... Почему вы до сих пор не вступили в партию?

* * *

Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к президенту страны, не имеющему в ней гражданства...

 

* * *

Читал анекдоты. С каждым новым анекдотом смеялся все громче.

Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал истерическим.

И тут я понял, что давно уже не на анекдотах и это не анекдоты.

Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".

* * *

- Путин согласился возглавить "Единую Россию"!

- Уж лучше бы согласился возглавить Совет при Избранном Президенте России по восстановлению монархии.

* * *

Путин избран председателем партии "Единая Россия".

Избрали бы лучше сразу Генеральным секретарем.

* * *

После сдачи на съезде годового отчета, Единой России назначен внешний управляющий.

* * *

В связи с совмещением В.В. Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.

* * *

Старый еврейский анекдот в новой версии:

- Владимир Владимирович, вы член партии?

- Нет! Я её мозг!!

* * *

На съезде "Единой России" отмечено положительное влияние на всё население страны:

с момента создания партии количество педерастов среди беспартийных резко пошло вниз.

* * *

По примеру Единой России Русская Православная церковь решила ввести новую должность "Почетный Папа Римский России" и предложить её Путину.

* * *

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?
* * *

- Что общего между историей США и России?
- И там, и там красные воевали против белых.

* * *

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить ещё и чёрные.

* * *

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:

- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.

На что наш замечает:

- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

 

* * *

Продам партию.

Миронов.

* * *

Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое.

* * *

Если в государстве никто не хочет жить по законам, это еще не значит, что все граждане поголовно преступники. Это только значит, что преступники все законодатели.

* * *

Рабинович комментирует визит Буша в Киев:

- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу

* * *

Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она собирается четыре года удовлетворять целую нацию?

* * *

Напёрсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый дом, Охотный ряд?

* * *

От двуглавого орла к двуглавому президенту.

* * *

В России снесут хрущёбы и построят берлоги.

* * *

Соблюдаются ли в России права человека?

- Да, и теперь целых 2.

- Два права?

- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.

* * *

- Папа, а что такое вертикаль власти?

- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

* * *

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

 

* * *

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?

- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал:

"Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".

 

* * *

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

Странно, ведь Бог любит троицу.

Страшно предположить - Бог не любит Россию?

* * *

Лысеете? Не волнуйтесь! Может вы станите следующим президентом России!!

 

* * *

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех Единоросов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

- А почему именно в зелёный?

Сталин:

- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

* * *

Путинка была доступна, пенсии хватало, а вот лапу сосать придётся когда выпустят Медведевку.

* * *

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

* * *

Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.

* * *

Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины.

* * *

Дима Билан, благодаря "Народному голосованию", будет представлять Россию на Евровидении.

Вот только удивительным образом мнение телезрителей совпадало с мнением жюри.

Наверняка "голоса" Центризбирком подсчитывал.

* * *

Пока что в России легализован только один вид проституции: политическая.

* * *

Буш надеется на оздоровление экономики. Экономика надеется на ухудшение здоровья Буша.

* * *

На примере "независимости" Косово США доказали, что они и впредь будут крышевать мировую наркоторговлю.

 

* * *

Движение "Наши", "Единая Россия" и "Справедливая Россия" объединяются.

Новая партия будет называться "Надоедливая Россия".

* * *

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:

- Мама, ну, как вы там?

- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.

- Мама! Ну хоть вы не подкалывайте !!!

 

* * *

Встретильсь Путин и Медведев. Путин:

- Превед, Медвед!!!

Медведев:

- Превед, премьерко!!!

 

* * *

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

* * *

- Почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру?

- Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.

* * *

Ющенко:

- Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому!

Путин:

- Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как здоровье у наших газовщиков.

 

* * *

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев.

* * *

Хорошо зафиксированный избиратель в других кандидатурах кроме Медведева не нуждается.

* * *

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

 

* * *

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:

"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."

* * *

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.

Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

* * *

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:

- Ну что, животное, придется учить албанский

* * *

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта.

- А почему не 40?

- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

 

* * *

Вполне естественно, что В.В.Путин в начале срока обещал увеличить объем В.В.П.

Поневоле задумаешься, чей объем намерен увеличить Д.А.Медведев.

* * *

Первый вице-медвед России.

* * *

Из обещаний нового президента:

Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей,

а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.

 

* * *

- Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую очередь?

- Она подаст на развод.

- А если Президентом станет Обама?

- Отдаст приказание перекрасить Белый Дом.

* * *

Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у Кремлевской стены сами сбегут оттуда.

* * *

Приезжает новый гражданский министр обороны на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего:

- Ты чего моряков голодом моришь?

- С чего Вы взяли?

- Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!

* * *

Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России.

На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов.

Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.

* * *

Медведев набрал в марте не 75%, а 99% голосов при 99% явке. Социологи выяснили причину:

народу послышалось, что он предлагает увеличить не пенсию, а пенис. Мужики сами пошли, а кто не хотел - тех притащили жены.

* * *

Говорят, что на черном рынке уже продаются дипломы сокурсников Медведева.

* * *

Ленин - маленький и лысый

Сталин - маленький и волосатый

Хрущов - маленький и лысый

Брежнев - высокий и волосатый

Андропов - высокий и лысый

Горбачев - маленький и лысый

Ельцин - высокий и волосатый

Путин - маленький и лысый

Медведев - маленький и волосатый

Вывод: Медведев - это Сталин today!

 

* * *

Буш накануне выборов с Конгресс США жалуется Путину:

- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

* * *

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.

Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

 

* * *

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."

Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита.

* * *

Непонимаю: Почему на совещаниях Владимир Владимирович сидит по левую руку от Дмитрия Анатольевича?!!! Очень переживаю...

* * *

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:

- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.

Президент подходит к Михалычу и спрашивает:

- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?

- По одной, господин Президент.

- А по две можешь?

- Легко!

- А по пять?

- И по пять могу, если не курить.

- Ну, а по двадцать можешь?

- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.

- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?

- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

 

* * *

- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?

- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

* * *

Утро, Белый дом в Москве. ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон:

- Медведь! медведь!

Медведев отвечает: - Что, Владимир Владимирович?

- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!

И так каждое утро. Медведь не выдержал. Звонит как-то сам:

- Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!

- А, это ты, медведь?

- Да, я.

- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!

* * *

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

* * *

Анекдот при СССР:

Телефонный разговор секретаря райкома и попа: секретарь:

- Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не хватает.

- Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали.

- Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор!

- А тогда я не дам тебе монашек в баню!

Анекдот при Владимире Путине:

Чччччмок! (Президент целует руку Патриарху).

- Христос Воскресе!

- Воистину воскресе!

- Вы столько сделали для российского народа! Вы возродили Россию! Вы должны и дальше оставаться у власти и продолжить свой курс!

- Я даю Вам солдат на молебен! Мы будем сертифицировать выпускников духовных академий теми же дипломами, что и выпускников ВУЗов, кандидатов и докторов наук! А для школьников мы введем курс "Основы православной культуры", который вы будете преподавать!

- А я даю Вам свою паству для голосования на избирательных участках за Вашу партию!

* * *

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:

10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

* * *

Европу, да и весь мир, мы почти обогнали:

во всех странах есть премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.

* * *

- Повесит ли Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?

- Не, постелит шкуру!

* * *

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:

- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?

* * *

Шутка 20-х годов:

- Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили?

- Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей:

"Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлёвских завелась!"

* * *

- Почему у олигархов нет КВНа?

- Потому, что весёлые сидят в читинской колонии, а находчивые - в Лондоне!

* * *

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

* * *

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?

- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

 

* * *

Ехали медведи на велосипеде...

(в Кремле прошёл День Здоровья).

* * *

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее.

* * *

На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

* * *

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: