Geum.ru

Экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6

* * *

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

* * *

Илья Муромец:

- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * *

МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.

* * *

Удвоение ВВП России: объём теневого бизнеса превысил бюджет государства.

* * *

2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: Ну вот, мечты и сбылись...

* * *

Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства

* * *

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

* * *

Вчера в Вологде Медведев посоветовал россиянам: "Вкалывать надо больше!"

А где взять денег на эту увеличенную дозу?

* * *

- Девушка, а кем вы работаете?

- Промоутером в крупной компании.

- А... Денежки проматываете?

* * *

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...

* * *

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

* * *

- Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?

- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.

- А другие?

- Другие – пудрят мозги.

* * *

Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

* * *

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

* * *

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

* * *

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

* * *

Только сейчас депутаты Госдумы заметили, что в утвержденный план удвоения ВВП вкралась досадная опечатка: вместо ВВП*2 следует читать ВВП/2.

* * *

"Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно".

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку.

* * *

- Как решить вопрос с "телом" Ленина?

- Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В.И., а это 1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под ближайшей стеной

* * *

Бабушка, а кто премьер?

- Это самый главный человек в правительстве.

- А кто такой президент?

- Это самый главный человек в России.

- Бабушка, а кто из них главней?

- Погоди, всё еще только начинается!

* * *

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну я же пахал как раб на галерах!

Корреспондент:

- То есть вы гребли, гребли и гребли?

* * *

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

* * *

Температура бакса в России нормальная – 36,6.

* * *

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.

* * *

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.

* * *

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

* * *

"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.

Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...

Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!

* * *

Губернатор Московской обл. Громов:

- Число малых предприятий в Подмосковье в ближайшие 4 года увеличится в 1,5 раза.

Напоминает старый анекдот:

"Чтобы стать владельцем малого бизеса, нужно купить большой и запастись терпением"

* * *

2012 год. Звонок в кабинет президента РФ:

- Алло! Дмитрий Анатольевич, это Владимир Владимирович говорит. Поезжай-ка в избирком, займи очередь на следующего президента. Там сейчас нет никого , так что первым будешь.

- Владимир Владимирович, но я...

- А тебе и не надо. Там Зюганов с Жириновским, ну и еще пару человек подъедут, ты им скажи, что стоять не будешь, и что я за тобой занимал.

* * *

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

* * *

Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель..

* * *

По данным опроса, проведенного "Левада-Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%. Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.

* * *

"Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного автопрома под лозунгом -

"Пусть говно - за то своё".

* * *

Россия опередила штаты на сто лет, она национализировала банки еще в 1917 году.

* * *

На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!

* * *

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.

* * *

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

* * *

Биография президента - пером маститых писателей:

Недоросль.

Путешествие из Петербурга в Москву.

Гонки по вертикали.

Ярмарка тщеславия.

Фаворит.

* * *

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...

- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

* * *

- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.

- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.

- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

* * *

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%. Путин картины маслом рисовать будет.

* * *

Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:

- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!

* * *

Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.

С российской стороны - Газ-прём, с украинской - Газ-тыримс.

* * *

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?

- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

* * *

Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):

Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.

* * *

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

* * *

Что русскому - транзитный трубопровод, то хохлу - подземное газохранилище.

* * *

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

* * *

С 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поддержанные...

* * *

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

* * *

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

* * *

"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента". Кинотрилогия о Владимире Путине.

* * *

- Что общего у Украины и Израиля?

- Проблемы с сектором Газа.

* * *

- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!

* * *

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

* * *

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

* * *

Что ждёт Россию в 2010 году?

- В 2010 году Россию ждёт процветание, но не дождётся…

* * *

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

* * *

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

* * *

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду

* * *

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

* * *

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

* * *

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

* * *

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.

* * *

Сослали как-то Кудрина на необитаемый Остров Стабильности, что стоит в Океане Кризисов.

Там-то и повстречались ему - Чёрный Вторник, Чёрный Четверг и Чёрный Пятница!

* * *

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.

1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.

2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.

Из характеристики на А. Чубайса: Всегда добивается стабильного результата.

* * *

Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с 5-ти. Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6. Потрепанный президент лучше подержанной машины!

* * *

- Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром?

- И тем, и другим не платит Украина

* * *

Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы "Театр одного актёра", так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят ещё один актёр - для зарубежных гастролей

* * *

Размышления:

... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!

* * *

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.

- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.

- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

* * *

Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

* * *

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

* * *

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь -

то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

* * *

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

* * *

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:

до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

* * *

Общение Путина со страной:

- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев.

Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

* * *

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

* * *

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:

- Ты почему меня не показываешь?

- Да понимаешь, ты же дефакто первое лицо государства, а деюре первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.

... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева."

* * *

Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию... Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб кинопутешествий".

* * *

Президент Украины Виктор Ющенко:

- Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

* * *

Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:

- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?

- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль

* * *

Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.

* * *

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:

гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придётся.

* * *

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

* * *

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

* * *

- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

* * *

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

* * *

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.

* * *

На уроке истории учительница задает вопрос:

- Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире и в отдельно взятой стране?

Тишина. Вовочка не выдерживает:

- Потому, что коммунистические вожди были тупее.

- Вовочка, я не понимаю тебя.

- Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке, Питере и в других местах!

* * *

- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?

- Он знает, что стабфонда на больше не хватит.

* * *

- Что такое зло?

- Это добро, которое делается не для нас.

* * *

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

* * *

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому - до 10 лет.

* * *

Новости:

1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.

2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

* * *

- Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?

- При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках).

А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).

* * *

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

* * *

У нас кризиса нет, только его последствия.

 

* * *

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный уголь.

* * *

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.

* * *

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

* * *

Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666.

* * *

Cразу ясно в каких партиях как относяться к своей работе - "Правое Дело" на съезд собирались в воскресенье, а партия "Единая Россия" в четверг будет собираться!

* * *

- Расскажите, как вы пережили кризис?!

- А что был кризис, да?!!! Ой, бедные, мы бедные. Вот видите, сидим здесь у себя на Рублевке и даже не знаем, что в мире творится

* * *

- Что такое плюрализм?

- Это когда те, у кого деньги и власть, могут свободно плювать на тех, у кого их нет.

* * *

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

* * *

Из репродуктора доносится:

- Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.

Старушка - внучке:

- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

* * *

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.

Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

* * *

Похоже, Путину и Медведеву удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

* * *

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.

* * *

- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года накинули!

- За что?!

* * *

Зачем спорить с НАТО? Действительно, база в Чехии направлена против Ирана. Об этом говорит и ее местоположение. Напротив, нужно помочь США защититься от Ирана и разместить свои базы в Венесуэле, на Кубе и в Ливии.

* * *

Если кризис скоро не пройдёт, то нас ожидает "Оранжевая революция".

То есть, революция "Оранжевых жилеток".

* * *

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

* * *

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продаётся баран. Президент думает, "куплю у старика барана, помогу ему." Подходит к старику и говорит:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем.

* * *

- Почему в стране наступил финансовый кризис?

- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

* * *

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

* * *

Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле. Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:

- План Путина - отличная штука!

- О! Вещь конечно!

Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:

- План Медведева-Саркози - хорошо вставляет!

- Да! Хорошая штука!

Кудрин достает чего-то, начинает забивать.