Экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились
| Вид материала | Документы |
СодержаниеПожалуйста, заплатите налоги! |
- Тест 1 Какова основная черта послевоенной внешней торговли сша? Экспорт и импорт как, 882.15kb.
- Тест 1 Какова основная черта послевоенной внешней торговли сша? Экспорт и импорт как, 878.73kb.
- Административный регламент, 353.17kb.
- Государственная монополия на алкоголь, 81.34kb.
- Оформленное в соответствии с инструкцией об оформлении заявления о выдаче лицензии, 20.38kb.
- Большинство детей иногда называют «трудными» особенно, когда они не слушаются или сопротивляются, 429.63kb.
- Уильям Джеймс Что такое прагматизм?, 295.25kb.
- Национальный профиль, 3242.89kb.
- 2. Форма оказываемой государственной услуги не автоматизированная, 147.14kb.
- Барбара Марсиниак Плеядеанские рассказы и урок, 2852.56kb.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте! - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
* * *
Русские против водки,
итальянцы против пиццы,
мухи против говнана.
Единоросы против коррупции.
* * *
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.
* * *
Крейсер "Аврора" в своих снах все чаще мечтает о том, чтобы выстрелить хотя бы еще один раз.
* * *
Вместо отмененной графы «Против всех» в избирательные бюллетени включат графу «За любого».
* * *
— Как проголосовать против всех на выборах?
— Просто обведи весь список в рамочку.
* * *
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что, по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
* * *
Настало время организовать партию с незамысловатым названием «Против всех».
* * *
Уже достигнуто не только удвоение, но и утроение ВВП! -
стало ясно после утверждения тройки "Единой России".
* * *
Пушкин - наше всё,
Церетели - наше везде,
Путин - наше навсегда.
* * *
Один мужик говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Президент!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
* * *
Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.
* * *
Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое, что он сделал, это "отмазал" зятя от армии!
* * *
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло.
"Опять жаба старая!" - подумал Зюганов.
"Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.
* * *
Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики,
со своей всеобщей грамотностью.
* * *
Финал Березовского - убит плутониевым наноледорубом.
* * *
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
* * *
"Эсеры" обсуждают, чем ответить на вызов Жириновского, включившего в свой список Лугового:
- Может быть, включить в наш список лейтенанта Ильина, стрелявшего в Брежнева?
- Поздно, он уже в списках СПС.
- Тогда Шмонова, стрелявшего в Горбачёва?
- А его уже пригласили коммунисты.
- Ничего не поделаешь, господа... Придётся начинать переговоры с битцевским маньяком...
* * *
- Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
- Мне, дорогой, ничего не нужно - только шампанского и Б.А.Б.
* * *
Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.
* * *
- Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна! - напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
* * *
Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года.
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го года.
* * *
Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же бы уволился и никогда бы больше не работал.
* * *
На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным.
* * *
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут - верим, что несут в Рай!
* * *
Сообщение о посещении Президентом одной поволжской республики местного театра начиналось словами:
"Вчера Президент побывал на премьере..."
* * *
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
* * *
В чём разница между приёмником и преемником?
Приёмник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приёмник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приёмник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик.
Приёмник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приёмник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приёмник начинает шипеть, преемник - молчать.
Приёмник, как правило, собирается в Китае.
Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приёмник каждый выбирает сам...
* * *
"Голос Америки" снова стал актуален. Спасибо Путину за ностальгию.
* * *
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
* * *
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С.М. Кирова, царя Александра II, Гая
Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
* * *
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.
* * *
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
* * *
Обращение политического лидера к народу:
"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали"
в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!
* * *
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
* * *
Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы
* * *
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
* * *
Почему наш президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка.
* * *
Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.
* * *
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
* * *
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской - обычный бизнес.
* * *
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.
* * *
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите - пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..
* * *
Водка "Путинка - 2014".
А вы говорите - третий срок.