Экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились
| Вид материала | Документы |
- Тест 1 Какова основная черта послевоенной внешней торговли сша? Экспорт и импорт как, 882.15kb.
- Тест 1 Какова основная черта послевоенной внешней торговли сша? Экспорт и импорт как, 878.73kb.
- Административный регламент, 353.17kb.
- Государственная монополия на алкоголь, 81.34kb.
- Оформленное в соответствии с инструкцией об оформлении заявления о выдаче лицензии, 20.38kb.
- Большинство детей иногда называют «трудными» особенно, когда они не слушаются или сопротивляются, 429.63kb.
- Уильям Джеймс Что такое прагматизм?, 295.25kb.
- Национальный профиль, 3242.89kb.
- 2. Форма оказываемой государственной услуги не автоматизированная, 147.14kb.
- Барбара Марсиниак Плеядеанские рассказы и урок, 2852.56kb.
- Это у тебя чего? - спрашивают.
- Да вот из Штатов привез - план Полсона называется!
- И как?
- Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.
* * *
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".
* * *
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
* * *
Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков много набито, а продвижения ноль.
* * *
Нанотехнологии шагают по стране!
Сначала создали нанопрезидента.
Теперь создают нанобиржу.
На очереди - нанорубль!
Верной дорогой идете, товарищи!
* * *
- Владимир Владимирович, а можно Я лабрадора заведу?
- Нет, Дима, но на ошейник ГЛОНАСС Ты уже заработал
* * *
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
* * *
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пипец.
* * *
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
* * *
- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.
* * *
Нанотехнологии - в политику! Первый эксперимент Чубайса по внедрению нанотехнологий оказался неожиданно удачным. Партия СПС мельчает день ото дня и скоро вообще превратится в пыль!
* * *
В грузино-осетинском конфликте погибли 200 российских миротворцев, 200 американских инструкторов и один грузин.
Так ему, дураку, и надо - пусть не лезет не в своё дело.
* * *
Ющенко в ООН призвал признать Голодомор геноцидом и потребовал от России компенсацию.
Поскольку в то время у власти в СССР находился грузин, ООН решила, что компенсацию Украине должна выплатить Грузия.
* * *
* * *
- Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе "Роснанотехнологий"?
- Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий.
- Разве?
- А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть.
* * *
Грузинская сказка. Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
* * *
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придется покупать платную версию...
* * *
На встречах президентов "без галстуков" Михаилу Саакашвили делать нечего...
* * *
- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.
* * *
Киев предостерег Россию:
- Корабли ЧФ могут не вернуться в Крым.
Россия в ответ успокоила Ющенко:
- Если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям...
* * *
- Почему Никарагуа признала Абхазию?
- Всё просто, банановая республика признала мандариновую!
* * *
Телеграмма Медведева Бушу:
- Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию. Его у нас уже достаточно.
* * *
Официально: "...встретились Буш, Саакашвили и Ющенко ..."
Неофициально: "... встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."
* * *
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
* * *
До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия
Коммерсантъ-Online 18:50
От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а также скульпторов с их скульптурами...
* * *
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы?
Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!!
* * *
Чубайс-инноватор... От нано-ваучеров к нано-технологиям!
* * *
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
* * *
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну -
русские
* * *
По случаю Дня независимости на центральном проспекте Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.
* * *
Россия запретила ввоз мяса из Польши. Поляки:
- Почему вы не хотите есть наше мясо?
Русские: - Потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.
* * *
Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, -
достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, -
достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, -
и выбрасывает за борт Буша.
* * *
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу,
Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей.
* * *
Уже на следующий день после окончания российскими войсками военной операции в Грузии, в Тбилиси из Таллина вылетела группа офицеров-добровольцев. В общем, Эстония мгновенно отреагировала.
* * *
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "Зал УПА".
* * *
В связи с событиями в Грузии Кикабидзе отказался от российского ордена.
Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста снесет свои статуи
* * *
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
* * *
Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии.
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", -
с удивлением отметили в МИДе.
* * *
После того как Дж. МакКейн заявил, что «все американцы сейчас грузины», М. Саакашвили объявил себя законно избранным президентом США.
* * *
Грузия в результате конфликта с Южной Осетией обратилась в НАТО с просьбой о гуманитарной помощи. Пришло 100 тонн памперсов.
* * *
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...
* * *
Генштаб Грузии вместе с Пентагоном провел краткосрочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц-2008».
* * *
На Осетию напал американский штат Джорджия.
* * *
Объявление:
«Минобороны Грузии распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю».
* * *
- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- А наши что, кроме «серебра», взяли?
- Цхинвали.
* * *
Гондолиза Райс звонит на Украину Виктору Ющенко:
- Слышь, придется тебе поехать в Тбилиси, я понимаю, страшно, но надо!
Ющенко:
- М-м-м... А чего делать?
- Ну, там... выйдешь на сцену, будешь с другими за руки держаться...
* * *
Виноград из Южной Осетии: «Кыш, Миш!»
* * *
Международный олимпийский комитет рассмотрит просьбу Грузии засчитать мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими вояками во время XXIX Олимпийских игр от Гори до Тбилиси.
* * *
Россия выступает за целостность и не делимость Грузии.
В противном случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.
* * *
Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Пётр:
- Кто такие?
- Мы погибшие солдаты, впусти нас.
- Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.
* * *
Народная примета: Путин в премьер-министрах - к войне.
* * *
Джорджа Буша спрашивают:
- Скажите, почему Албании можно поддерживать Косово, а России нельзя помогать Южной Осетии?
- Э... А... У... Но ведь Россия не делится со мной доходами от продажи наркотиков в Европу! - сказал американский президент и подумал, а не сказал ли чего лишнего...
* * *
- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня???
- Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем.
* * *
На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "За Сталина!"
* * *
По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину понудить к миру с республикой Крым".
* * *
Части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправятся в полном составе на оздоровительный отдых... в Крым.
* * *
США предложили миллиард баксов тому кто скажет как отвлечь мир от Олимпиады в коммунистическом Китае, грузины оказались предпреимчивые ребята...
* * *
Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным блоком НАТО...
И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении стран НАТО.
* * *
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю:
- Врача президенту - перевязку делать!
Секретарь снимает трубку вертушки:
- Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку! Что? Да, опять по рукам надавали.
* * *
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.
* * *
В России есть:
1. Царь-Пушка - которая не стреляет.
2. Царь-Колокол - который не звонит.
3. Царь-Президент - который не правит...
* * *
- Что будет, если Обама станет президентом США?
- Дом Президента снаружи останется белым, а изнутри станет чёрным.
И Белый дом будет называться "Дом чёрного".
* * *
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.
* * *
Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
* * *
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
* * *
Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума!
И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина, а нам оставил Путина.
* * *
Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
* * *
То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать, соотнеся количества избирателей и избираемых.
* * *
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
* * *
Занимательная статистика:
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
* * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.
* * *
В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
* * *
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
* * *
Гондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.
* * *
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
* * *
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер-министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.
* * *
Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало ясно: вчера сборная продула с позором.
* * *
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
* * *
США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Украина будет членом НАТО!
* * *
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
* * *
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
* * *
- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.
* * *
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А что, можно было?!!!
* * *
После просмотра матчей Россия-Швеция, Россия-Нидерланды возникла мысль,
а не нанять ли нам в Президенты России голландца?
* * *
У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещённую музыку.
* * *
На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии.
- Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать - обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев
* * *
2028 год. Путин звонит Медведеву:
- Дим, я что-то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?
* * *
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
* * *
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
* * *
Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.
* * *
Встречаются два друга.
- Ты за какую партию голосовал?
- За "Единую Россию".
- Ну ладно, не хочешь - не говори...
* * *
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
* * *
Почему олигархи не вступают в партию?
- Очень большие партийные взносы.
* * *
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью.
* * *
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
* * *
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять – всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
* * *
Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в Евровидении...
* * *
Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию крупной государственной корпорации - ГосКоррупция. Как ожидается, в ее активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти, РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...
* * *
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...
* * *
Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!
* * *
Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.
* * *
Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в миллиардеров.
* * *
В партии медведей "Единая Россия" назревает чистка рядов под названием "Чистые лапы".
* * *
Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...
* * *
Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией.
По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона рублей.
* * *
Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит новые минимальные и максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут варьироваться в зависимости от должности и сферы деятельности получателя.
* * *
Ожидается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут сразу несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских садов и школ.