Улыбнитесь)))))))
Дети в школу собирались...
Мылись, брились, похмелялись----------------------------------------------------------------------------
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Новые сигареты специально для школьников! 'Родительское Sobranie', теперь со вкусом ремня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Учительница в школе:
- Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
- Березовский!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично, контракт с пятым классом продлен еще на год.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия!
Школа No 645.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Учительница в школе:
- Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
- Березовский!