Источник: sexology narod ru konigor hypermart net

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 15 16 17 18 19 20 21 22 23

своего любовника-мужчину крайне мучительно".

Не менее двусмысленно положение молодого человека. Хотя власть над

старшим льстит его самолюбию, он не хочет чувствовать себя "мальчиком" и

мстит своему поклоннику капризами и изменами. Борьба самолюбий вносит в

мужские отношения напряженность, для преодоления которой не существует

отработанных культурных механизмов.

В романе Юкио Мисимы "Запрещенные цвета" 20-летний красавец Юси

постоянно демонстрирует свою власть над сорокалетним богачом Кавадой не

только потому, что равнодушен к нему, но и потому, что это подкрепляет его

самоуважение. Когда Кавада с трудом выкроил время для встречи, Юси заставил

его три часа ждать, пока сам без особого удовольствия играл в бильярд.

У Кавады "к двойной ревности - ревности мужчины по отношению к

легкомысленной женщине и ревности стареющей женщины к молодой красавице -

присоединялось сознание того, что он любит существо собственного пола. Это

чувство бесконечно усиливало унизительность его любви, которая, будь она

обращена на женщину, была бы вполне приемлемой даже для министра. Ничто не

могло ранить мужское самолюбие такого человека, как Кавада, сильнее, чем

унижение от сознания своей любви к мужчине".

Большая возрастная разница осложняет не только ухаживание, но и

поддержание партнерских отношений. Мужчина, независимо от его сексуальной

ориентации, большей частью женится или обзаводится постоянным партнером

потому, что хочет постоянства и стабильности. Женщин, ориентированных на

семью и детей, это вполне устраивает. Юноше, молодому мужчине хочется не

столько постоянства, сколько новизны и приключений.

"Я его не понимал. Я хотел семейной жизни и мерил его по себе а он

хотел выступать в компаниях и пленять других и совсем не хотел затворяться

от мира. Он хотел чтобы новые и новые желали его пока в него еще можно было

влюбляться как в девочку. Мне нужна была жена а ему поле для игры. А я хотел

его замкнуть на себе. А ему еще урвать от жизни пока еще есть успех и

молодость не прошла и избавиться от меня" (Евгений Харитонов).

Социально-возрастное, имущественное и образовательное неравенство

усугубляется различиями вкусов и интересов. Старший облекает свою любовь к

юноше в форму покровительства:

Ну что, выпьем еще

Глупенький!

Дурачок мой!

Тело полное шарма и податливости

На, возьми денег

Сбегай на свой очередной идиотский пиф-паф-фильм

Пока я просмотрю новое издание

Анналов

Только не приходи позже одиннадцати

Я буду волноваться.

(Д.А. Пригов)

Но младшего такой стиль отношений может обижать, а старший испытывает

дефицит самораскрытия:

"Вам хочется слов открыто сказать все как есть, и кажется вы и любите,

что перед тем кого любите, наконец, можно предстать таким каким есть не

боясь разоружиться. Но эти слезы и слабость, чего вам так хочется в минуты

любви, и убивают его любовь к вам. В вас, с ваших слов, меньше достоинств

чем в нем, иначе бы вы его так не любили, и правильно что вы просто боитесь

его потерять и дошли до последнего признания что это неизбежно. А ему, как

вам и любому, тоже лучше всего припасть к человеку с которым ему самому не

сравниться и открыться перед ним, что он сам перед ним ничто, потому что он

тоже любит любить за то что только в любви можно так ослабеть и

преклониться. Поэтому, раз вы хотите любви и счастья в жизни, не надо

признаний о себе... Когда вы любите чтобы поплакаться и покаяться тому кого

любите, вы расслабляетесь и теряете то, что ему надо видеть в вас, ваш успех

у всех". (Евгений Харитонов).

За редкими исключениями, "мальчик" - не щенок, который привязывается к

хозяину беззаветно, раз навсегда, а котенок, который любит тепло и ласку, но

ходит сам по себе. В сколько-нибудь серьезных отношениях, "голубой" мужчина

хочет быть для юноши не только любовником, но и отцом, заботливая нежность у

него часто превалирует над страстью. Но чаще он напоминает не столько отца,

в отношениях которого с сыном обычно поддерживается некоторое

психологическое расстояние, сколько мать, которая боится потерять сына и

жаждет иметь его целиком.

Принимая свою потребность заботиться о младшем за его потребность в

опеке - типичная ошибка матерей! - любящий мужчина невольно инфантилизирует

юношу, которого это раздражает. Поэтому их отношения большей частью

временные, обе стороны из них рано или поздно вырастают, после чего роман

превращается в дружбу либо заканчивается разрывом. Не случайно все

институционализированные разновозрастные гомосексуальные отношения были

ограничены каким-то временем или определенной стадией развития.

А как же со "знаменитыми гомосексуалами", которые давали своим юным

любовникам творческую путевку в жизнь? Знаменитым и влиятельным людям проще

находить любовников любого возраста, но любовные отношения перерастают в

творческое содружество только если оба талантливы, старший умеет учить, а

младший - усваивать уроки, и между ними нет соперничества.

Хрестоматийный "положительный" пример - роман Жана Кокто с Жаном Марэ.

Двадцатидвухлетний красавец, уже имевший связи с мужчинами, познакомился со

знаменитым драматургом и режиссером исключительно ради карьеры и заранее был

внутренне готов к тому, что тот предложит ему переспать. Кокто дал ему

желанную роль, не спросив ничего взамен. И вдруг - телефонный звонок:

"Приходите немедленно, случилась катастрофа!" Эгоцентричный актер подумал,

что у него хотят отобрать роль или что-то в том же роде, но когда Марэ

приехал, Кокто сказал: "Катастрофа... я влюблен в вас."

Что оставалось делать Марэ? "Этот человек, которым я восхищаюсь, дал

мне то, чего я хотел больше всего на свете. Ничего не требуя взамен. Я не

люблю его. Как может он любить меня... это невозможно". Марэ солгал и

ответил: "Я тоже влюблен в Вас". Под влиянием таланта и доброты Кокто ложь

стала правдой, Марэ полюбил Кокто, они поселились вместе. Но возраст берет

свое, Марэ увлекается молодыми мужчинами, Кокто это видит и однажды Марэ

находит под дверью письмо:

"Мой обожаемый Жанно!

Я полюбил тебя так сильно (больше всех на свете), что приказал себе

любить тебя только как отец... Я смертельно боюсь лишить тебя свободы...

Мысль о том, что я могу стеснить тебя, стать преградой для твоей чудесной

юности, была бы чудовищна. Я смог принести тебе славу, и это единственное

удовлетворение, какое дала моя пьеса, единственное, что имеет значение и

согревает меня.

Подумай. Ты встретишь кого-нибудь из твоих ровесников и скроешь это от

меня. Или мысль о боли, которую мне причинишь, помешает любить его. Лучше

лишить себя частицы счастья и завоевать твое доверие, чтобы ты чувствовал

себя со мной свободнее, чем с отцом и матерью".

Растроганный Марэ порвал легкомысленные связи, но ненадолго. Со

временем у Кокто появился другой любовник, однако дружба между писателем и

актером сохранилась до самой смерти Кокто.

А вот Уистен Оден был не столь удачлив. В 1939 г. он мгновенно, со

второй встречи, влюбился в 18-летнего студента Честера Калмэна. Начинающему

поэту было лестно внимание знаменитого собрата и он сразу же пошел на

сближение и совместную жизнь. Хотя глубокое психологическое и сексуальное

несходство делало их отношения невыносимыми, этот брак - именно так понимал

это Оден - продолжался 32 года. Что бы ни делал непутевый Честер, Оден не

мог жить без него. Биографы жалеют бедного Одена, которому так не повезло с

его единственной любовью (секса у него всегда было достаточно, юные поэты

охотно удовлетворяли скромные желания гения), но по свойствам своей натуры

он просто не мог любить иначе:

Коль нельзя одинаково сильно любить,

Тем, кто любит сильнее, хотел бы я быть.

(перевод С. Дудина).

Но ведь то же самое часто происходит и в разнополых отношениях.

"Однополые семьи"

Я думаю, что почти каждый

гомосексуал мечтает о браке со своим

другом.

Робин Моэм

Семейство однополых невозможно.

Это дело блядское. Тут уж раз

страсть, так уж нужен такой чтобы

ты любил его до потери сознания. А где

такого найти такого вида. А если он

есть, он всегда найдет себе другого с кем

веселее и денежней.

Евгений Харитонов

Могут ли однополые пары быть стабильными и нуждаются ли они в правовом

оформлении и поддержке?

Когда московская "голубая" газета "Риск" открыла дискуссию об этом,

19-летний Игорь написал: "По-моему, все эти разговоры о постоянстве - одна

сплошная муть... Спать все время с одним и тем же - скучно, это же ежу

понятно! Я, слава Богу, не урод, и могу себе найти столько парней, сколько

надо: разные тела, разные губы, разные члены - каждый раз новый кайф. Вот

лет через 20, когда мне уже будет ничего не нужно, придется обзавестись

кем-то постоянным, а сейчас - что я, чокнутый?"

На что 27-летний Дмитрий ответил: "Я не знаю, что такое проблема

постоянного партнера. Просто с тех пор, как год назад он вошел в мою жизнь,

она стала наполненной и осмысленной. Я хочу его постоянно, все время, но

дело не в этом: уже достаточно давно секс отошел куда-то на второй план, к

тому же жить нам негде, так что вместе мы по большей части гуляем по городу

и пьем чай в гостях у его или моих друзей, давно уже ставших общими...

Наверно, нас можно назвать постоянными партнерами, а для меня он - никакой

не "партнер", а любимый. И это навсегда".

Вопреки всем преследованиям и гонениям, стабильные мужские и женские

пары существовали всегда. 14% сан-францисских геев в начале 1970-х гг.

сказали, что совместное проживание с партнером для них - "самое важное в

жизни" и 28% признали его "очень важным". Реальные стили жизни 71%

опрошенных геев и трех четвертей лесбиянок распределились по следующим пяти

типам.

1) Закрытые пары (67 мужчин и 81 женщина) напоминают счастливые

разнополые браки. Это устойчивые, сплоченные пары, связанные взаимной

любовью и общностью интересов. У них меньше всего сексуальных проблем, они

не ищут случайных, временных партнеров на стороне, хорошо социально и

психологически приспособлены, отличаются высоким самоуважением и значительно

реже других гомосексуалов страдают от одиночества.

2) Открытые пары (120 мужчин и 51 женщина) также живут совместно, но их

партнерство не является сексуально-исключительным. Хотя они привязаны друг к

другу, они нередко развлекаются на стороне, испытывая в связи с этим

различные тревоги. Их социальная и психологическая адаптированность

несколько ниже, чем у первой группы, но значительно выше, чем у остальных

гомосексуалов.

3) Функционалы (102 мужчины и 30 женщин) напоминают гетеросексуальных

холостяков, жизнь которых строится вокруг сексуальных похождений и

приключений. Их сексуальная активность выше и количество партнеров больше,

чем у остальных групп, но их контакты лишены эмоциональной вовлеченности,

экстенсивны, часто безличны. Хотя в целом это энергичные, жизнерадостные и

преуспевающие люди, их социально-психологическая адаптированность ниже, чем

у первых двух типов.

4) Дисфункционалы (66 мужчин и 16 женщин) больше всего подходят под

классический стереотипный образ гомосексуала-невротика. Эти люди не в силах

ни принять свою гомосексуальность, ни подавить ее. Для них характерны

пониженное самоуважение и наличие множества внешних и внутренних конфликтов,

для разрешения которых часто требуется психотерапевтическая помощь.

5) Асексуалы (110 мужчин и 33 женщины) - люди, которые категорически не

принимают и всячески подавляют свою гомосексуальность, практически

отказываясь от сексуальной жизни. Это крайне осложняет их эмоциональные

отношения с другими людьми, заставляет скрываться, порождает чувство

одиночества и всевозможные психосексуальные проблемы. Эти люди считают себя

несчастными, часто обращаются к врачам и среди них самый высокий процент

самоубийств.

В последние четверть века ориентация геев на стабильные отношения

усилилась. По данным разных исследователей, в конце 1970-х гг. от 40 до 60%

американских геев имели более или менее стабильные парные отношения и

приблизительно половина из них жили совместно, а 8% женских и 18% мужских

пар жили совместно свыше 10 лет. По данным другого американского опроса,

больше 10 лет существовали 14% женских и 25% мужских пар. Две трети

голландских геев в момент опроса состояли в долгосрочных партнерских

отношениях, со средней продолжительностью около 6 лет. Среди опрошенных в

1987 г. немецких геев никогда не имели постоянных отношений меньше 4%. В

момент опроса 59% имели стабильные отношения, но у многих из них эта дружба

началась не больше, чем год назад. В восточной Германии в 1990 г.

постоянного партнера имели 56% гомосексуалов, 48% из них вели общее

хозяйство и еще 36% хотели бы его вести. У 35% 30-40-летних мужчин

длительность сожительства была свыше трех, у 24% - свыше пяти и у 10% -

свыше 10 лет. В Англии конца 1980-х годов партнерские отношения имели от 57%

до 65% геев, их средняя длительность составляла 4 года, максимальная - 38

лет.

Легализация однополых сожительств, приравнение их к юридически

оформленным бракам - одно из программных требований геев и лесбиянок во всем

мире. Первой в 1989 г. однополые "зарегистрированные партнерства" узаконила

Дания, с 1991 года "домашние партнерства" стала регистрировать Голландия, по

тому же пути идут Норвегия и Швеция. Победившая на выборах 1997 г.

социалистическая партия Франции обязалась узаконить так называемый

"социальный контракт", то есть право регистрации долговременных отношений,

независимо от пола и сексуальной ориентации партнеров. Такое же

обязательство взяли на себя победившие на выборах 1998 г. германские

социал-демократы. Законопроекты об однополом партнерстве на находятся на

разных стадиях принятия в Испании, Венгрии и Бельгии. Во многих городах

разных стран мира это уже делается на муниципальном уровне. Яростная борьба

по этому вопросу идет в США, где соответствующую инициативу проявили Гавайи,

но она вызвала протест в других штатах и в Сенате. Нет никаких сомнений в

том, что уже в начале XXI века это право будет признано в большинстве

цивилизованных стран.

Зачем регистрировать однополые, предположительно бездетные,

сожительства, если даже многие разнополые пары предпочитают обходиться без

вмешательства государства? Но ведь никто не отрицает права на существование

бездетных браков. Официальная регистрация отношений дает партнерам

значительные преимущества в плане социального страхования, наследования

имущества, налогового права и т.д. Кроме того, многие геи и лесбиянки имеют

детей от прежних браков. Наконец, как можно упрекать людей в сексуальной

распущенности и одновременно отказывать им в праве узаконить свои

партнерские отношения? Что же касается церкви, то она тут вообще ни при чем:

речь идет не о церковном, а о гражданском союзе, который, чтобы зря не

дразнить гусей, даже называют не браком, а как-то иначе. А все социальные

льготы оплачиваются за счет налогов, которые геи и лесбиянки платят наравне

с остальными гражданами.

Как же фактически живут мужские и женские однополые пары и чем они

отличаются друг от друга и от смешанных пар? Здесь гораздо меньше экзотики,

чем кажется непосвященным.

Возникновению однополой пары, как правило, предшествует сексуальная

близость. Но очень скоро люди сталкиваются с теми же проблемами, что и

разнополые пары - разделением домашнего труда, управлением финансами,

выработкой собственного стиля жизни и т.д. Общие критерии удовлетворенности

партнерством у них практически те же, что в гетеросексуальных браках, причем

геи оценивают свои взаимоотношения по тем же критериям, что женатые мужчины,

а лесбиянки - так же, как замужние женщины.

Первая проблема совместной жизни - распределение домашних обязанностей.

На первый взгляд, разнополым парам в этом отношении легче. В отличие от

соревновательных мужских отношений, взаимоотношения мужчин и женщин

предполагают взаимодополнительность, существует привычная система

полоролевых норм и ожиданий, типичные обязанности мужа и жены и т.п. Однако

эти стереотипы сплошь и рядом не соответствуют современным условиям и

основанные на них ожидания не оправдываются. Многочисленные исследования,

как зарубежные, так и российские, показывают, что браки, основанные не на

гендерных стереотипах, а на идее равенства полов, с учетом индивидуальных

особенностей супругов, являются более счастливыми и устойчивыми.

Поскольку вести себя по образцу своего отца или матери, как поступают

многие молодые супруги, двое мужчин заведомо не могут, разделение домашнего

труда, порождающее больше всего семейных конфликтов, у них с самого начала

строится с учетом индивидуальных особенностей: каждый делает то, что он

лучше умеет или что ему больше нравится, а если какая-то необходимая работа

никому не нравится, - на основе разумного компромисса. Этому помогает еще

одно обстоятельство. Мужчины настолько привыкли эксплуатировать женский

труд, что подчас даже не замечают этого. Труд другого мужчины безнаказанно

эксплуатировать нельзя. Самый избалованный родителями мальчик никогда не

позволит себе капризов в обществе сверстников. То же - и в мужских

сожительствах. Хотя слишком жесткая установка на равенство иногда вызывает

мелочные счеты, рано или поздно партнеры находят взаимоприемлемые формы

разделения труда. Вот как описывает свой опыт молодой москвич:

"Димка со студенческих (= общежитских) лет привык к стирке, а готовил

еду даже не без удовольствия (потому что это всегда было для него

дополнением к университетской столовой, т.е. связывалось психологически с

отходом от обыденности и рутины), - я же как раз ни того, ни другого не умею

и не люблю; зато я всегда хожу по продуктовым, за первый месяц нашей жизни в

отдельной квартире изучил всю диспозицию нашего микрорайона, составил схему

оптимальных маршрутов (в угловом магазинчике сыр свежее и дешевле, зато в

молочном кефир вкуснее - с другого завода, в универсаме всегда есть

"бородинские" батоны, и т.д.) - в общем, извлек из обязанности удовольствие;

мытье посуды обычно за мной, подметание пола - с тех пор как я работаю дома,

это для меня прекрасное средство успокоиться и собраться с мыслями, когда

что-то не клеится в работе (наше домашнее присловье: "Не знаешь, что делать,

- подмети в кухне!"). Пожалуй, осталось только одно дело, которое нам не

удалось поделить, - это глажка рубашек (у обоих совершенно нет такого

навыка, да и утюг нам мои родители подарили только через полгода совместной

жизни); в конце концов мы просто на это дело плюнули и перешли на свитера и

модели, которые глажки не требуют..."

Другая сложная сторона жизни однополых пар - регулирование сексуальных

отношений. Общий уровень сексуальной активности мужских пар значительно

выше, чем женских и смешанных. В первые недели и месяцы совместной жизни

некоторые буквально не вылезают из постели. "Страсть заполняла комнату. Все,

что сближало нас, было правильно. Мне было нечего стыдиться. Я мог спросить

его, как ему нравится то или это, а он мог сказать мне, что хочет

поэкспериментировать в каком-то направлении, я был игрушкой в его руках. Мы

смеялись и плакали и рассказывали друг другу секреты, которых я никогда не

посмел бы рассказать кому-нибудь".

С возрастом, а точнее - со стажем совместной жизни сексуальная

притягательность мужчин друг для друга уменьшается и уровень их сексуальной

активности снижается так же, как это происходит в разнополых браках.

Blog

Источник: sexology narod ru konigor hypermart net