Со-зависимость: ваша влюбленность фальшива

Вид материала

Документы

Подобный материал:

• Агенство ваша бухгалтерия, 168.25kb.
• «экономическая зависимость», 126.1kb.
• Компьютерная зависимость подростков, 80.73kb.
• Томского политехнического университета, 215.26kb.
• Кормление среднеазиатских овчарок: слагаемые рациона Чтобы Ваша собака была здоровой, 257.42kb.
• Интернет-зависимость в подростковой среде, 79.03kb.
• Нашей встречи: «Ваш ребенок попал в зависимость», 58.31kb.
• Кочарян А. С., Фролова Е. В., Смахтина, 166.37kb.
• Курс лекций Кемерово 2002 Раздел Психология Глава I. Психология как наука, 1641.1kb.
• Интернет-зависимость современных подростков интерес, порождающий манию, 94.73kb.

Со-зависимость: ваша влюбленность фальшива?


И. Новаковская


Симптомы со-зависимости

Некоторым из нас с трудом даются отношения с противоположным полом.

Мы склонны либо изолировать себя от партнеров, либо «впадать в безнадежную любовь», то есть попадать в отношения со-зависимости.

Признаки со-зависимости, если она имеется, таковы:

- внимание главным образом направлено на чувства и действия другого, а не на свои собственные. («Что он или она подумает или сделает?» «Как ему/ ей живется?»)

- если покопаться в себе, то обнаружится глубокое убеждение в том, что надо управлять ситуацией (спасать, помогать, действовать), а не дать событиям в жизни другого человека развиваться по его воле, и по воле судьбы;

- ваша самооценка колеблется в зависимости от того, что значимый для вас другой человек сказал или не сказал, сделал или не сделал;

- вы испытываете потребность подпитывать себя энергией, общаясь с человеком, которого, как вам кажется, вы любите;

- собственная жизнь все больше заходит в тупик;

- отношения основаны на взаимных ожиданиях или жестко фиксированных ролях (если это отношения в браке);

- вы часто испытываете чувство опустошенности.


Причина со-зависимости

Причина со-зависимости – неудовлетворительные отношения с родителем противоположного пола в детском возрасте, что встречается и у «мальчиков», и у «девочек». Неудовлетворительные отношения с эмоционально незрелыми родителями и воспитателями.

Многие отцы не принимают своих дочерей, смеются над ними, критикуют их за недостаточную привлекательность. В результате у дочери такого отца формируется стойкое иррациональное убеждение в том, что она не достойна любви и восхищения лиц противоположного пола, что она должна что-то специально делать, чтобы ее любили и ценили, а не принимали такой, какая она есть.

У мальчика также возникает самонеприятие, эмоциональная неуверенность в себе, эмоциональная ригидность, подозрительность в отношении женщин, скованность, если их мать несчастлива в семье, испытывает негативные эмоции, неудовлетворенна своей долей. Хорошая мать – это женщина-лидер, которая полагается на себя, сохраняя твердый духовный стержень внутри, но внешне мягкая и внимательная. И даже если она воспитывает сына вне брака, в неполной семье, не склонна «вешать на ребенка» роль своего мужа.

Избавиться от со-зависимости трудно, потому что со-зависимость есть модель реакции на значимого другого человека на уровне физического, энергетического, эмоционального и ментального тел.

Подчеркнем, со-зависимость это плотно сбитый комплекс в виде эмоционально-чувственного, психофизического и ментального (в виде убеждений) поведения в ответ на собственный интерес к значимому другому. Эмоциональная со-зависимость – это ловушка, тюрьма, в которую нас запирают в детстве. И эта ловушка оставляет нас в эмоциональном плане в возрасте ребенка. Так что биографический возраст может быть какой угодно, но внутри нас как бы живет раненый ребенок.

Выбраться из ловушки, окончательно освободившись от данного паттерна реагирования, можно только спустя годы после того, как вы осознаете, что реагируете подобным образом, и начнете сознательно работать над собой, «разбивая» привычный паттерн.

Я знала человека, очень красивого, умного, чувствительного и духовно одаренного мужчину, которому было около пятидесяти лет, и он вел классы медитации и помогал другим людям развиваться, но внутри него жил такой маленький мальчик, который чувствовал свою изолированность от других, чувство собственной ничтожности и покинутости.

В поведенческом плане, чтобы компенсировать внутреннюю неуверенность и скрыть свою ранимость, он выбрал две модели. Первая модель – модель конкуренции, в которой ему нужно было доказывать всем, что он лучше других, что он стоит любви и признания. Эта модель использовалась им для достижения социальных и материальных успехов. Таким образом, он много совершенствовал себя, и много работал, стягивая на себя знания и деньги, чтобы восполнить внутренний недостаток энергии. (Деньги – эквивалент энергии.) А в общении с женщинами он выбрал другую модель, – модель избегания. Ее он применял, чтобы таким образом получать дополнительную энергию, – энергию внимания за счет флирта. Обе поведенческие модели стягивали к нему энергию. То есть по сути он вел себя как вампир, как огромная черная дыра. Это патовая ситуация, потому что ни один человек не может все время получать, ничего не давая взамен.

Как излечиться от со-зависимости?

После того, как вы осознали, что склонны к со-зависимости, необходимы следующие шаги.

Можно попробовать установить платонические отношения с человеком противоположного пола. Такие отношения учат управлять своими эмоциями и сексуальной энергией, не отождествляясь с ними.

Когда вы поймете, что данный человек вам нравится, нужно расслабиться и перестать контролировать чувства хотя бы на короткое время. Просто перестать контролировать чувства (а не эмоции), и признаться себе в том, что вы переживаете. Надо просто стать беззащитным, как ребенок. И осознать начало установления отношений. А затем перевести внимание на партнера и сосредоточить внимание на его привлекательных и положительных чертах. И не надо ничего предпринимать!

Такой контакт удивит вас. Это – чистая медитация. Она порождает чувства, которые разрастаются, выходя за обычные рамки действительности. Глубокая расслабленность, очарованность привлекательностью и красотой партнера сливаются в ощущением своей внутренней красоты и окружающего мира.

Но будьте внимательны! Если вы все еще склонны к со-зависимости, после такого кратковременного переживания в вас непременно снова проснется дракон страха, беспокойства, сомнения, досады и раздражения на себя за то, что вы позволили себя стать уязвимым.

Ну и что же делать? Просто спокойно вернитесь к себе. Истинный контакт не надо удерживать. Если его переживать чаще и чаще, он излечит эмоциональную зависимость быстрее, чем все остальные процедуры.

Дополнительное исцеление «внутреннего ребенка» может принести и более внимательное отношение к своим потребностям и желаниям.

Наконец, можно научиться получать энергию другими способами: наблюдая красоту природы, расширяя восприятие.

Последним и самым верным способом излечения часто является соединение с «высшим «Я», то есть переход на духовный уровень развития личности.