Geum.ru

Николай Козлов Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   18
часть "в свете новых требований" оборачивается недостатками, а то, что

раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным.

И если мы до свадьбы были "в масках" (показывали себя "витринных", а не

реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно

(вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой

следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его

помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и

за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.

* Есть такое понятие: "на люди". Так вот, "на люди" она оденется и будет

выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие "люди" не входит, потому

что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона "не

приведи господи", что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых

встречает на улице.

Война, в которой не бывает победителей

Ты же непрестанно грызешь ее, так что она в исступление приходит от

твоего свирепства; перестань подобное творити, человече!

Наставления митрополита Даниила

Возникает множество разногласий, они рождают споры, а споры - обиды и

ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего

толкает к поиску "рычагов" - средств давления, чтобы заставить другого с

тобой согласиться, чтобы было по-твоему1.

* Это кровно усваивается с детства: "Если не понимаешь по-хорошему, я с

тобой буду по-плохому". И потихоньку начинается творческий поиск орудий

причинения боли - бывшему любимому, а теперь супругу.

Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление

интонацией и глазами, требования уступок "Если ты меня любишь", обвинения в

черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань

или молчание...

Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на

любви. Первый - милый - вариант: "Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый,

славный, я тебя так люблю..." (Честно? - Нет. А допустимо? Может быть, и да)

Второй вариант уже не так мил: "Если ты меня любишь, ты уступишь..." - и это

уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: "Ты меня совсем не любишь!"

* Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки.

Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и "тяжелая артиллерия":

как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники,

в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его

пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего

лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на

квартиру, и "ребенка не увидишь"...

* Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя

вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не "рвут"

отношения, и только против "незаконного" применения рычагов женой. Но это -

борьба за мир, а не за власть. Иначе...

Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так - в

некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа

оказывается "пирровой".

* "Победил" он - получит нелюбимую и не любящую злобную старую женщину.

"Победила" она - станет мужа считать "тряпкой" и не будет уважать, он

перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не домом, приходить

попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде.

Невидимый враг - личностные кризисы

Некоторые деятельные, ответственные и оптимистичные женщины считают, что

"плохие семьи бывают только у плохих жен", и верят, что если она всегда

будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные неприятности. К

сожалению, это не всегда бывает так. На ее семью (точнее, на ее мужа) могут

налетать совершенно непонятные "бури", взявшиеся неизвестно откуда, если не

учитывать личностные кризисы.

То, что в жизни человека случаются кризисы, переломные моменты, когда

требуется переосмысление всего прожитого и принятие новых решений, известно

давно. Но американский психолог Гейл Шиихи утверждает, что эти кризисы имеют

определенную тематику, последовательность и следуют друг за другом через

каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста.

* Эти позиции достаточно спорные, но, на мой взгляд, очень полезные. Даже

если кризис наступил не через семь, а через пять или десять лет, и даже если

тематика его и характер переживаний немного другие - человек, знакомый с

общей концепцией, быстрее сможет во всем разобраться и принять правильные

решения.

Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают тяжелее, поэтому описываются

именно они.

Итак, где-то в шестнадцать лет подросток встает перед проблемой, когда

нужно доказать (в первую очередь себе и только потом - другим): "Я уже не

маленький! Я все могу сам, не хуже любого взрослого!"

* Он старается оторваться от родительской опеки, ищет самостоятельные

пули во взрослую жизнь. Поиски... Бродяжничество... Попытки установить

любовные контакты с девушками...

И то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое

хулиганство, имеет в душе подростка другие причины: поиск себя и

самоутверждение.

Следующая дата - двадцать три года. Парень уже не чувствует себя

маленьким, но теперь требуется доказать: "Я уже полноценный взрослый,

взрослый во всех отношениях". Как доказать?

Традиционны несколько "ходов". Первый состоит в том, что молодой человек

рисует себе План на всю жизнь.

* Он станет известным ученым, поэтом, чемпионом, у него будет много

денег, машина, дача, жена-красавица, иного детей, роскошная квартир. "Я буду

всегда любить жену и детей, они - меня!" ...Все это красиво, грандиозно и

именно поэтому совершенно нереалистично.

Или, чтобы почувствовать себя взрослым, парень женится.

* Прекрасно помню: когда я где-то в этом возрасте женился, предметом

особой гордости было кольцо. Еду в метро, наблюдаю: все видят, что у меня

есть кольцо? Я тоже женат!

Прошло семь лет, ему тридцать. Тут становится очевидным, что его мечты

недостижимы, и тогда во весь рост встает тяжелое, рождающее отчаяние слово:

"Никогда". Никогда он не будет... Никогда у него не будет... Страшно

признать, что жизнь не получилась, и начинается бегство от открывшегося

"Никогда".

Он понимает, что его работа как у всех, обычная, плохо оплачиваемая и не

приносящая удовлетворения... - и старается поменять работу (иногда, вместе с

этим, и профессию, и квартиру, и город).

Видит, что его семья - не счастливое семейство, все как у других,

обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения отношений ни к чему не

приводят, надоели. Так жить нельзя, он ищет любовь на стороне, пытается

заменить семью; отсюда волна измен и разводов.

Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в пьянство...

Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реалистичном

варианте. "Переболев", он на работе ставит достижимые цели, отношения в

семье переходят на стабильные накатанные рельсы, в духе

"сотрудничества-сожительства", когда каждый делает свое дело. Супруги

находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей

жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринимая это как

"нормально".

Все хорошо, жена вздохнула ("перебесился"), но тут подходит самое тяжелое

испытание: тридцать семь - кризис середины жизни. На горизонте появляется

Смерть.

* Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к

сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились первые

Отметины, звякнули первые Звоночки... Здоровье стало давать первые серьезные

сбои: сердце, печень, сосуды... Он кожей почувствовал старение и приближение

смерти: "Неужели все? Неужели впереди только увядание и Черная Дыра, куда

провалится все, что ты сделаешь?"

Мужчина начинает "дергаться".

Стараясь восстановить здоровье, кидается в спорт, причем с отчаянием,

неумеренно, до инфарктов.

Деньги и карьера в его сознании серьезно обесценивайте я - "Зачем? С

собой в могилу не возьмешь!" Теперь его тянет на работу не престижную или

денежную, но на человеческую и осмысленную,

* По житейски это - потеря денег и некоторых благ для семьи. Поставьте

себя на место жены: она-то переживает!

Мужчину снова перестает устраивать его семья - спокойным, рутинным

течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след, передать

свои знания и опыт.

Многие отцы начинают ("наконец-то!") тянуться к детям, но сыну как раз

исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас - "рвать корни", и

отец натыкается на отталкивание. С душевными смятениями он может потянуться

к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У

мужчин "вымываются" мужские половые гормоны, у женщин - женские. Это значит,

что он становится более сентиментальным, в то время как у нее появляется

больше мужских качеств. Он тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах,

ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от

нежности, и откровенности. Он нарывается на: "Картошку принес?" и понимает:

"Семья - рутина, жена - скотина..." Его не понимают, он одинок, жизнь пуста

и бессмысленна, поэтому снова уходы в пьянство и измены.

* Особенность этих измен в том, что они почти всегда "с молоденькими":

ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его еще списывать

рано.

Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик "просто сдурел!"

Реальность в том, что ее муж остро нуждается в помощи, он тяжело душевно

болеет, а жена, самый близкий ему человек - против него, она оказывается

первым его гонителем и врагом!

Отсюда - новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. А нужно, в

сущности, немного - понять друг друга...


Второй брак

Что 6ыло, то и будет, и что делалось,

то и будет делаться, и нет ничего

нового под солнцем

Экклезиаст

Безусловно, второй брак имеет свои определенные особенности, свои плюсы и

минусы.

Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной любовью; с обеих

сторон чаще стоит расчет (нередко - хороший, грамотный), да и просто люди

здесь уже старше. Возраст делает людей серьезнее и ответственнее.

Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее.

* Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "Попросила

мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать. Гляжу, сделал все

шиворот-навыворот, как нарочно. Двадцать лет назад я бы разругалась, а

сейчас - сдержалась. Напротив, поблагодарила, похвалила, вкусно накормила,

потом с ним пошли еще раз полюбоваться его работой, и только теперь я

объяснила, что он сделал не так и мягко попросила по возможности переделать.

Он промолчал, ходил-ходил, сопел-сопел, потом позвал зятя, возились они до

часу ночи - и все сделали правильно".

Ее действия кажутся естественными, но только с высоты опыта супружеской

жизни.

Однако во многом второй брак оказывается труднее первого. Люди уже

сформировались, не такие гибкие, им труднее притираться. Здесь сталкиваются

уже не просто разные ценности, а разные устоявшиеся ценности, уже

сложившиеся образы жизни.

* Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не могу

жить у Володи - у него все по-другому, чужой дом. А ему так же неуютно у

меня".

К этому добавляется боязнь идти на близкие отношения. Как правило, о

прежней семье говорят не только: "не сложилось", большинство тут же готовы

добавить: "обжегся", в душе живет память боли и страх.

* Да, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не привязываться". Все

время держит дистанцию, а она чувствует отчуждение. Это чаще мужская

болезнь, а страдают от нее женщины.

К этому прибавляется еще одно важное обстоятельство. Мало кто из женщин

знает, но по судьбе своей и знакомых уже чувствуют суровую демографическую

статистику: в возрасте от тридцати до шестидесяти лет на одного мужчину, не

состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится по разным

регионам страны от двух до шести незамужних женщин.

Поэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа, как правило, ценят,

а вот мужчины озлоблены. Многие боятся, что ими "снова начнут крутить", и

ведут себя с женщиной резко: не договариваются, а ставят ультиматумы.

* Их позиции соответствует и лексикон: "Не нравится - разбежимся".

"Главное - не распускать жену, не давать им послабления". (Когда звучит

"им", ясно, что мужчина уже не видит конкретную женщину: он видит

представительницу враждебного мужчинам лагери).

Даже если согласиться, что большинство женщин склонны к экспансии, то

противостоять этому нужно все равно по-другому, потому что такая жесткая, не

гибкая, не добрая позиция вносит только ненужные осложнения. Такие мужчины

мешают себя любить, а на самом деле в любви одинаково нуждаются и женщины, и

мужчины.

Но при всех своих особенностях второй брак редко когда идет по сценарию,

принципиально отличному от первой попытки, именно поэтому чаще всего

повторяются большинство ошибок первого брака.

* Интерес перерастает в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды.

Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды - о трудности, энтузиазм

сменяется усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждения и

вспышками злости...

Второй брак распадается, по статистике, примерно с той же частотой, что и

первый. Люди терпят друг друга или разводятся. Так будет происходить до тех

пор, пока они не научатся строить отношения.

Часть 2. С кем и как строить семью (практическое руководство)


Обычную картину семейного неблагополучия представляют все. "Что" плохо и

"почему" плохо - в общих чертах понятно. А как надо? Ведь не угасает вера в

то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого - такого,

с кем у него сложится крепкая и счастливая семья. На наш взгляд, эта вера не

беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты.

Любовь и расчеты

Двоим лучше, нежели одному, потому что

у них есть доброе вознаграждение в труде

их, ибо если упадет один, то другой поднимет... Также если лежат двое, то

тепло им,

а одному как согреться?

Экклезиаст

"Какой брак лучше - по любви или по расчету?" - Вопрос некорректный. По

какой любви? По какому расчету?

Что касается "расчета": вас привлекает близкий по духу человек (это тоже

расчет) или возможность через него получить материальные и житейские блага?

* Для тех, кто в другом ценит болев всего жилплощадь и заработки: верно,

браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по. любви. Однако

среди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые...

Виноват не расчет, а расчет не на то.

А что касается любви, то любовь гарантированно даст вам только сильные

переживания; правда, знак их непредсказуем. Если любовь при этом вас

притягивает, но не оглупляет - ну что ж, вам повезло, ведь лучший брак - это

союз любви и расчета.

К сожалению, далеко не всегда все складывается так идеально, и жизнь

нередко предлагает нам выбор: "или - или". Или яркая любовь с неясной

перспективой на семью, или нормальная семья, но без пламенеющих любовных

страстей. Что выберете вы?

Реализм против романтизма

Несколько лет назад звонит мне девушка из клуба - Юля, и чуть не плачет:

"Н.И., что делать, мне сделали сразу два предложения: за кого мне выходить

замуж?" Приезжает ко мне домой, рассказывает: "У меня есть парень - Андрей.

Он через неделю заканчивает офицерское училище, прислал письмо: "Готовь

паспорт, пойдем распишемся". Я его люблю. Когда он рядом, у меня все поет,

сердце бьется, к нему тянет. Но характер у него тяжелый: он болтун, человек

ненадежный, любит выпить. Бывает капризен, не очень откровенен, и на меня

давит: "Я сказал - значит так и будет". Сама не знаю, когда мне тяжелее -

без него или с ним. Но я его люблю.

А в клубе я познакомилась с Максимом... Ну вы его знаете: парень умный,

собирается в аспирантуру, он добрый и спокойный. Мне с ним хорошо: легко,

интересно, очень спокойно, чувствую себя как за каменной стеной - но сердце

молчит. Отношения прекрасные, но любви у меня к нему нет. А он мне тоже

сделал предложение..."

* Юле - двадцать, яркая, веселая и умная, одна из клубных "звезд". Себя

ценит, но не переоценивает и просто проигнорировать оба предложения не

собирается.

Итак, за кого ей идти замуж?

* По моим наблюдениям, в такой ситуации, чем сильнее в человеке

романтический настрой, тем чаще он выбирает любовь. Чем человек мудрее, тем

чаще он выбирает не любовь, а человека, с которым можно создать семью.

Поэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выбирает Андрея. Чем умнее, тем

чаще ее мужем становится Максим.

Юля выбрала Максима. Самое интересное, что, когда я встретил ее спустя

три месяца после свадьбы, Максима она уже любила и была счастлива

совершенно. А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим все на работе

или в походах (он увлекался туризмом), а она все время одна в четырех

стенах. Одна, одна и одна - ее стало тянуть к маме, а Максим настаивал на

"жить надо дома". Несмотря на скандал, она все-таки уехала (собралась на

неделю), а когда Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее

ломать (отсюда репутация "хулигана" и резкое ухудшение отношений с ее

родителями). В это время ребенку был год, спустя еще год они по инициативе

Юли развелись...

На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и позже мы к ним

вернемся. Здесь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из

вещей вполне житейских, а не любовных переживаний.

Какой человек вам нужен?

Во-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти

подходящего человека, "Подходящий" в данном случае означает: человек должен

подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.

* Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот

этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья -

"две вещи несовместные " (по крайней мере, пока). А у другого буквально "на

лбу написано": "отличный семьянин". Вот эта - красавица, но в семейные рамки

никак не вписывается. А эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью.

Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем

вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.

Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным,

склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать.

Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное,

мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с

трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю... Раскисает или

становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и

оптимистичным?

Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у

которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции:

возмущение и обида.

* Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представляешь?!" -

тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня