Geum.ru

Название книги: Принцип сперматозоида

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   ...   43

Это рассуждения Гёте. Можно ими восхищаться. Не зная психоанализа, Гёте фактически описал механизм проекции.

Аналогичная картина наблюдается и в любви, особенно тогда, когда она застревает на идеаторной стадии. Тогда любимому человеку приписываются такие качества, каких у него нет и в помине. А вот когда начинается взаимодействие, то довольно часто наступает разочарование.

Итак: отсутствующие друзья лучше присутствующих.

52. Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

По мотивам определения любви Э. Фромма: «Любовь — активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Если ваш партнер в любви отвлекает вас от дел, требует дополнительных свиданий, упрекает, ревнует, в общем, тормозит ваше развитие, то, следовательно, он вас не любит. Кстати, по этому правилу вы можете проверить любите ли вашего партнера. Если после того как вы с ним сошлись, он личностно вырос, переняв что-то от вас, то не исключено, что вы его действительно любите.

Итак: тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

53. Помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не потерял своих качеств, хотя интерес к нему ты потерял.

Я к тому, что не стоит выбрасывать оставшийся сыр, после того, как ты им наелся.

Со временем и любимый человек приедается, но это но значит, что он стал хуже.

То же самое можно сказать и о человеке, которого ты использовал для своих нужд. И если он тебе уже не нужен, не ругай его, а просто скажи ему спасибо. Даже если это твоя бывшая жена или бывший муж. В делах это тоже может пригодиться.

Есть, к сожалению, довольно большая категория людей, которые любезны, когда им есть какое-то дело к вам, и почти перестают вас замечать, когда совместная деятельность закончена. Но как только в вас опять возникает нужда, их любезности нет предела. Если у вас есть такое качество, дорогой мой читатель, то, следовательно, вы о своих партнерах очень плохого мнения, по крайней мере об их памяти.

Итак: помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не потерял своих качеств, хотя интерес к нему ты потерял.

54. Лучше любить маленькую женщину, чем громадные планы.

55. Истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса.

Здесь так же, как и во время еды. Когда голоден, ешь, что попадется, но после того как насытился, от одной еды тошнит, а другую продолжаешь смаковать.

Итак: истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса.

56. С ревнивым не водись, ибо ревнивец — предатель по своей сути.

57. Когда человек тебя любит, то он всегда объясняется в любви, но слышишь ли ты это объяснение?

Навеяно рассказом одного из моих подопечных: «Я очень любил одну женщину. Отношения были напряженными. Она не хотела со мной общаться, но вдруг дала согласие на встречу. Я был в восторге. Я был очарован. Я все время смотрел на нее. И вдруг она спросила, как на ней сидит ее новое платье. Я был растерян, я не заметил, что на ней было новое платье. Я все время смотрел на нее». Фактически он все время свидания только и делал, что объяснялся ей в любви, но она не видела и не слышала. Я стал присматриваться и прислушиваться и заметил, что как любовь — вещь редкая, так и объяснения в любви встречаются также достаточно редко. Но зато я знаю, что НЕ является объяснением в любви, хотя выглядит как объяснение. Могу напомнить: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел!», «Я не могу без тебя обойтись!», «Ты мне нужна. Я без тебя пропаду!», «Я тебя никогда не буду обижать!» «Я выполню любое твое желание!», «Я буду тебя на руках носить!» и пр.

Итак: когда человек тебя любит, то он всегда объясняется в любви, но слышишь ли ты это объяснение?

Отсюда следующие правила психологической косметики. (Есть у нас такой цикл обучения, где мы пытаемся, чтобы наши подопечные могли соединять ум с косметикой):

58. Когда идешь на встречу с мужчиной (да и вообще выходишь на улицу), подумай, чего ты хочешь: чтобы увидели тебя или твое новое платье, твои украшения или твой макияж. В зависимости от цели подбери одежду, украшения и макияж.

Как-то я зашел в приемную школы красоты, где обучали девочек 12—16 лет правилам хорошего тона, походке и технике нанесения макияжа. Я оформлялся туда как преподаватель психологии общения. Меня поразил макияж секретарши. До сих пор он стоит перед глазами, однако я не запомнил цвет глаз, особенности черт лица, манеру говорить и пр. Но, может быть, здесь был тонкий расчет? Ведь набирали девочек в школу красоты. На первом же занятии я их спросил, в чем смысл жизни. Почти хором они мне ответили: «Найти человека». Я их спросил: «А может быть, лучше самой стать человеком, чтобы тебя искали?» Больше я в этой школе не работал. Но макияж секретарши запомнил.

Анализ случаев изнасилования или попыток к ним показал, что случайного в этом мало. Выяснилось, что многие девушки не задумываются о том, к чему может привести их «боевой раскрас». Крикливая одежда, сигнализирующая о легкой доступности, не соответствовала намерениям девушки просто прогуляться. Но вы ведь все знаете путь, куда ведут благие намерения! Вспоминается случай, когда девушка лет 15 жаловалась на то, что ее избивают новые одноклассницы, девочки со сверхсовременным поведением и соответствующими навыками. Моя же пациентка отличалась робким характером, но одевалась весьма крикливо и наносила косметику на лицо под стать одноклассницам, которые ее обижали. Мне стало ясно, что, как говорят уголовники, она «не могла отвечать за базар», т. е. она не могла вести себя так, как ведут себя девушки с такой манерой одеваться. Я предложил ей одеваться несколько иначе. Она отказалась. Ее продолжали избивать. Я рекомендовал перевести ее на индивидуальное обучение до тех пор, пока не поумнеет.

Итак: когда идешь на встречу с мужчиной (да и вообще выходишь на улицу), подумай, чего ты хочешь: чтобы увидели тебя или твое новое платье, твои украшения или твой макияж. В зависимости от цели подбери одежду, украшения и макияж.

59. Когда идешь на вечер, подумай, чего ты от него ждешь: встретить будущего мужа или найти парня на одну ночь. После того как ответила на этот вопрос, начинай подбирать соответствующую одежду, украшения, макияж и манеру поведения.

60. Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

Афоризм придуман для женщин. В практике семейного консультирования я убедился, что семейные неурядицы запрограммированы порочной практикой «выйти замуж только для того, чтобы выйти замуж». При этом женщине нравится один мужчина, а выходит она замуж за другого. Когда начинаешь разбираться в ситуации, то выясняется, что она вполне могла бы выйти замуж за любимого. Но то ли подруги отсоветовали, то ли родители вмешались со своими материальными расчетами, то ли не смогла простить любимому его грешки. Страшная ситуация: в сердце один, в постели другой. И в таком Аду живет много женщин. Ведь это добровольное изнасилование, которое нередко длится много лет подряд. Мужчине легче. Если ему женщина совсем не нравится, то у него с ней ничего не получится.

Как не вспомнить Иисуса Христа: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Матф., 5, 28).

Одна из моих клиенток так хвасталась своей верностью: «Если бы не моя порядочность, то я тысячу раз могла бы ему изменить!» Так сколько раз она ему изменяла в сердце своем за 30 лет семейной жизни? А ведь у нее был любимый, которого она не простила за то, что он редко писал, когда был в армии (впоследствии выяснилось, что письма перехватывала ее мама). Конечно, если соединишь свою жизнь с любимым человеком, тоже нет гарантии, что проживешь с ним счастливо, но тогда хотя бы приобретешь опыт. Афоризм годится и для мужчин.

Итак: грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

61. В любви везет один раз из десяти. Если не повезло, делай новую попытку.

Правило вытекает из положений логотерапии (есть такой метод, разработанный В. Франклом). В соответствии с этим подходом человек, если он может трудиться, должен сделать свое дело, чтобы узнать, что он собой представляет. А любовь рассматривается как побочный продукт правильно организованной деятельности, и предпринимать что-либо для решения любовных проблем не стоит. В качестве лекарства от любви рассматривается работа. А если представится еще случай, то не следует отказываться от второй попытки.

Итак: в любви везет один раз из десяти.

62. Объясняйся в любви как можно быстрее.

Правило навеяно идеями логотерапии. Она учит действовать как можно быстрее. Делать это нужно по двум причинам.

1. Задержка с объяснением в любви может уничтожить у партнера имеющееся к вам чувство. Неужели и так не ясно, что лучше вас нет никого! Ведь только глупцу это непонятно! А вы думаете, что ваш партнер о себе думает иначе. Задержка в объяснении может вызвать раздражение, которое может потом хоть и немного, но отравлять вашу жизнь. Правило годится не только для мужчин, но и для женщин.

Женщины, не переживайте из-за того, что может получиться что-то не так. Ваш избранник — умный и достойный человек. А если что-то не так получится, то и любовь сразу пройдет! Все сразу станет на свои места. Не нужно будет делать лишних кругов и разыгрывать 150 серий сериала типа «Мертвые не потеют» (студенты называли так сериал «Богатые тоже плачут»).

2. Задержка с объяснением в любви может привести и к идеализации партнера. Вы ему припишете качества, которых у него нет, а, скорее, есть у вас (правило проекции). Тем тяжелее будет потом разочарование.

Итак: объясняйся в любви как можно быстрее.

63. Делай предложение один раз. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

Прямое следствие принципа сперматозоида. Также это соответствует принципу: «Уговаривать — значит насиловать». После отказа можно сказать примерно следующее: «Скажите, от каких качеств мне следует избавиться и какие приобрести, чтобы понравиться такой женщине, как вы. Я понимаю, что такой, как вы, мне уже больше не встретить. Но если удастся встретить что-то подобное, то я тогда уже не упущу свой шанс».

А теперь представьте, что вы отказали сделавшему вам предложение, а после этого услышали такую фразу. Представили? Вам уже хочется его вернуть? И не пытайтесь! Человек нашей выучки понимает, что для того, чтобы избавиться от какого-либо качества или наработать его, требуется несколько лет упорного труда. Он вам ответит примерно следующее: «Я очень рад, что вы передумали. Я к вам вернусь через год или два. А в это время я буду избавляться от названных вами качеств и приобретать новые. Я очень рад, что мои дела не так безнадежны». Или он может сообщить, что от каких-то свойств ему избавиться не суждено, а каких-то он не сможет наработать и попрощается с вами навеки. И это вовсе не потому, что он будет думать о вас плохо или желать вам плохое. Нет, так он скажет от большой любви к вам. Ибо он понимает, что вы женщина умная, и отказ ваш продуманный и взвешенный. Если он поймет, что ваши требования выполнить невозможно, то откажется от вас из-за большой любви к вам, ибо он не позволит своей любимой женщине жить с неподходящим для нее человеком.

Это же правило подходит и женщинам. Действует оно и в деловых отношениях. Навеяно Евангелием: «А я вам говорю: не клянись вовсе… Но да будет слово ваше: „да, да“, „нет, нет“; а что сверх этого, то от лукавого» (Матф., 5; 34, 37).

Итак: делай предложение один раз. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

64. Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.

Не спрашивай почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), а попроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сделай и пр.) Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он чем-то провинился.

Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любовных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек — это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представляем себе, как можно иначе. Поэтому даю небольшие разъяснения.

Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю». Когда корова начинает давать меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или причину стука в моторе.

Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.

Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности. Это положение основано в фундаменте нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.

Представьте себе, что вы голодны. Проходит час, два, а то и три, а то и день. И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам. И вы что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы говорить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел». Почему бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.

Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2—3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить во время.

Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более. Они более ревнивы.

65. Хочешь, чтобы тебя полюбили — полюби себя сам!

66. Кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

Оба афоризма навеяны положением Иисуса Христа: «Возлюби ближнего как самого себя».

А ведь если я себя не люблю, то я и другого любить не должен, ибо обязан его любить как самого себя. Между прочим, эту заповедь Иисуса Христа выполняют все: и верующие в него и неверующие. Не может человек себя любить, если он других не любит. А любить — это значит удовлетворять те потребности, которые способствуют развитию объекта любви. Тот, кто себя не развил, тот себя не любит. Так он и другого любить не может.

И действительно, если я себя не люблю, то, как честный человек, должен уйти от любимой. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.

Вы можете спросить, а каким образом можно себя полюбить? Отвечаю. Стать профессионалом экстра-класса. Не стыдно будет предложить себя любимому человеку.

Итак: кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

67. Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

От любви ждут больше, чем она может дать. Кроме того, в сексе все люди примерно одинаковы. Отличаются индивиды по своим деловым качествам. Кроме того, в сексе много повторов, в творческих делах имеется постоянный прогресс. Меньше шансов надоесть. Умная женщина тебя сама найдет. А с дурой даже сексом заниматься не стоит. Мой учитель по сексологии проф. С.С. Либих говорил, что секс — это тест на интеллект. У дураков и секс дурацкий.

Итак: ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

68. Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.

Совместная деятельность — это та матрица, на которой развиваются все сильные чувства, в том числе и любовь. Если мужчина и женщина вместе успешно сотрудничают, то именно они видят друг друга в истинном свете. И если они физически и физиологически подходят друг к другу, то рано или поздно полюбят друг друга и окажутся в одной постели. Еще раз подчеркиваю, что здесь я описываю ЗАКОНЫ, а не законы, а ЗАКОНЫ не знают исключений.

Кстати, и после вступления в брак следует укреплять его совместной деятельностью, ибо только успешная совместная деятельность укрепляет любовь и поддерживает ее. Как-то один из моих подопечных высказался примерно так: «Дети — цемент семьи». Я ему на это заметил: «Это плохой цемент, ибо он закономерно разрушится, и семья распадется». Подумайте, мой дорогой читатель, и вы согласитесь. Житейская практика и статистика показывает, что волна разводов вновь нарастает у 45—50-летних. Это как раз те семьи, которые держались на детях. Дети стали взрослыми, общего дела нет — и семья разваливается.

Нередко к нам за помощью обращаются женщины, мужья которых являются преуспевающими бизнесменами и которые из-за детей вынуждены длительное время не работать. Я им советую немедленно приступить к работе, и их психологическое состояние быстро нормализуется.

Итак: прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.

69. Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

Проверенный тезис. Послушайте рассказ одного из моих подопечных:

«Я знаю, что меня все любят. Где бы я ни работал, я стараюсь, чтобы мои партнеры тоже на мне зарабатывали. Причем я стараюсь, чтобы они получали не определенную сумму денег, а процент от того, что имею я. Тогда они заинтересованы, чтобы и я хорошо зарабатывал Это гораздо лучше, чем делать подарки. Еще в Библии сказано, что „подарками не приобретаешь прав“, а Ф. Ницше подчеркивал, что когда делаешь подарки, особенно дорогие, то скорее приобретаешь врагов, чем друзей. Да это и понятно. На дорогой подарок я должен ответить таким же дорогим подарком, а если у меня нет такой возможности, то ведь я возненавижу этого человека, если не имею хорошей психологической подготовки». Вы несколько заинтригованы?

Сейчас растолкую. Тот, кто делает дорогие подарки, делает это ради себя, чтобы продемонстрировать, какой он щедрый и значительный. Но если никто не принимает его подарков, то как он будет чувствовать себя щедрым и значительным. Вот почему он мне должен быть обязанным за то, что я принял его дар. Поэтому психологически подготовленный человек спокойно принимает даже дорогие подарки. Еще в Библии сказано, что подарками не приобретаешь прав.

Итак: хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

70. Если живешь с ненавистью в душе, найдешь кого ненавидеть.

Навеяно идеями гештальт-терапии. Одно из основных положений этой перспективной в плане распространения у нас методики заключается в следующем. В раннем детстве у ребенка складывается противоречивое чувство любви-ненависти к родителям. С одной стороны, ребенок любит родителей за все хорошее, что они ему делают. С другой — он ненавидит их за то, что родители многое ему запрещают. Чувство ненависти вытесняется в бессознательное и беспокоит человека неосознаваемой тревогой. Остается ощущение незавершенности. Выйдя во взрослую жизнь, такой человек обзаводится таким окружением, которое чем-то напоминает ему лиц из раннего детства. Вот на этих-то самых близких ему людей изливается его неосознаваемая ненависть.

Ознакомившись с идеями гештальт-терапии, я лучше понял мысль Христа, который призывал: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благодарите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Матф., 5, 44). Елена Рерих добавила к этому изречению еще одну фразу: «Ибо гонят они вас, сами того не осознавая, к светлому будущему».

Я думаю, в этом призыве была не жалость Иисуса Христа к врагам нашим, а великая забота о нас.

В практике лечения неврозов и психологического консультирования я предлагаю своим подопечным смотреть на врагов своих не как на личности, а как на тренажеры или спарринг-партнеров в единоборствах. И тут неожиданно выясняется, что от врагов мы нередко имеем больше толку, чем от друзей.

А теперь небольшой случай из клинической практики. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

«Я стал смотреть на своего начальника не как на врага, а как на спарринг-партнера по психологическому айкидо. Я шел на встречи с ним, получал от него как следует. После этого стал анализировать ситуации, искать свои ошибки и исправлять их. Вскоре я так здорово научился амортизировать, что стал управлять им незаметно для него самого. Отношения улучшились. У меня исчезла необходимость увольняться с работы. А когда он уходил на пенсию, то своему преемнику положительно охарактеризовал меня».

Подробно все это изложено в книгах «Если хочешь быть счастливым» и «Психологический вампиризм».

Итак: если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого ненавидеть.

71. Если хочешь прервать отношения с партнером, вначале избавься от чувства ненависти к нему.

Афоризм не нуждается в длительных разъяснениях для тех, кто прочел примечания к афоризму 70. Если ты не избавился от чувства ненависти, то не сможешь полюбить другого. Вообще-то между ненавистью и любовью разница такая же, как в электричестве между положительным и отрицательным полюсом. Психологи проводили такой эксперимент. На видеопленке записывали объяснение в сильной любви и выражение ненависти. Когда убирали звук, зрители не могли понять, где идет объяснение в любви, а где выражение ненависти.

Следует иметь в виду, что если сохранилась ненависть, значит, еще не прошла любовь.

Как определить, сохранилась ли ненависть?

Ответьте на один вопрос. Вспомните свою первую любовь, когда вам было еще лет 12—15. Там ведь были свои радости и печали. Тогда вы все это воспринимали всерьез. Так вот, если бы вы сейчас встретили этого человека, то какие бы чувства у вас возникли?