Geum.ru

Николай Козлов Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   ...   11   12   13   14   15   16   17   18   19

этому помогают роды), и 27-30 - годы женского расцвета. В женщине проснулась

Женщина, и, если у нее все в порядке со здоровьем, влечение не снижается.

* Есть мнение, что такое запоздалое пробуждение женской сексуальности

вызвано не биологическими, а социально-психологическими причинами:

репрессивными установками антисексуальной морали. Если девушке не были

внушены традиционные комплексы, ее развитие идет очень быстро, практически

по мужскому типу.

Из сравнения кривых мужской и женской сексуальности становятся ясны

обычные возрастные дисгармонии. В молодой семье он настойчиво пристает к

ней: "Ты меня любишь?!" - и обижен ее холодностью.

* А обижаться нечего: секс не равен любви. Она любит, но влечения ее еще

не сформировались, точнее, еще не пробились сквозь бастионы морали.

Молодая жена, в свою очередь, обижена (или возмущена) его эгоизмом: "Ему

только одного и надо!"

* А обижаться нечего и ей: для него в этом возрасте любовь - это в первую

очередь секс. У него нормальная здоровая сексуальность.

В последнее время чаще стали складываться пары с большой разницей в

возрасте: когда, например, ему - 17-19, а ей - 26-30 лет; или наоборот, ей

18-22, а ему - 30-40...

* Как возмущается общественность: "Растление малолетних!" "Седина в

бороду, бес в ребро!" Но если откинуть в сторону эмоции и взглянуть

объективно, то какие могут быть возражения?

Ему - восемнадцать, ей - двадцать восемь. Как семья, по-видимому, это

малоперспективно; но в сексуальном отношении они просто нашли друг друга!

Она нуждается в темпераментном любовнике, он - в опытной и горячей

партнерше.

* Ну что ему делать со своей сверстницей? Хлопот не оберешься, а

сексуальные радости весьма умеренны. Другое дело - взрослая женщина: она его

и накормит, и напоит, и в постели научит всему, он выйдет от нее во всех

отношениях удовлетворенным, плюс уже обученным необходимой грамоте.

По-моему, ему просто повезло.

Или ей двадцать, ему - тридцать пять. Во многих культурах это считалось

самым оптимальным соотношением возрастов! Его тянет к свежести, молодости

(смотри, кстати, личностные кризисы), он уже не так горяч, но нежен. Она

сейчас нуждается именно в нежности, а его жизненный опыт и надежность станут

для нее опорой. Из таких пар получаются хорошие семьи.

Другая распространенная дисгармония темпераментов связана не с

возрастными, а индивидуально-конституционными особенностями. Во многом

сексуальный темперамент и интенсивность половой жизни мужчины зависят от его

врожденных особенностей. Достаточно условно различают сильный, средний и

слабый тип.

Сильный тип: половое влечение просыпается рано, лет с десяти, развивается

бурно, начало половой жизни сопровождается эксцессами (8-12 актов в сутки)1,

далее нормальны ежедневные половые акты, чаще ускоренное семяизвержение.

Активным мужчиной он будет долгие годы.

Слабый тип: половое влечение просыпается поздно, годам к шестнадцати,

юношеские эксцессы выражены слабо (максимум 2-4 половых акта за ночь), ему

нормально - раз в неделю, а то и реже, снижение половой активности наступает

раньше.

У среднего типа - все средне, и привычный ритм его половой жизни -

два-три раза в неделю.

* Сильный тип, как правило, несложно "вычислить" по его характерной

внешности: он коротконог, волосатые руки, ноги и все тело. Но раньше лысеет,

подвижность суставов у него хуже, а кожа - грубее. Слабый тип - более

длинноног, с подвижными суставами и тонкой, чистой, нежной кожей.

Поскольку у женщин тоже различают сильный, средний и слабый тип половой

конституции, то желательно, чтобы темпераменты партнеров совпадали.

* Поэтому смотрите на ноги - и не только свои.

Если ваши темпераменты существенно различаются, ничего страшного, для

грамотных людей все эти трудности преодолимы. И в первую очередь нужно

просто больше ласк.

Помоги мне сделать тебя счастливой...

Женщины ложатся в постель, как восходят

на алтарь, чтобы принести в жертву мужчине свою драгоценность. Не надо

жертв. Постель - это игровая площадка, а женщина и мужчина - члены одной

команды.

Рут Диксон

Сильное влечение еще не делает мужчину великолепным любовником.

Страстность без нежности - это грубость. Эгоизм в постели оскорбляет так же.

как и вне ее. Самая страшная импотенция - не физическая, а душевная, когда

мужчине, несмотря на все внешние половые признаки, любить женщину нечем...

Но не меньшие требования секс предъявляет к женщине. Даже если мужчина

хочет дать женщине все, без ее помощи его возможности достаточно ограничены.

От женщины в сексе требуется не просто присутствие, а участие, активное и

смелое. Если эгоизм мужчины дополняется пассивно-выжидательной позицией

женщины, пара распадется, они просто не интересны друг другу. И мужское, и

женское "хочу быть любимым" должно быть дополнено активным "хочу любить".

А конкретнее?

Любовное вступление

Да лобзает он меня лобзанием уст своих!

Ибо ласки твои лучше вина

Песнь песней Соломона

О том, что женщинам нужны ласки, слышали все мужчины. Но слышать еще не

значит понять. А понять это мужчинам не просто по той естественной причине,

что сами мужчины, пока они молоды и соответственно возбудимы, в них не

нуждаются.

* Ласки, конечно, ему приятны, но он прекрасно может обойтись и без них.

Что нужно мужчине, чтобы возбудиться? Женщина, привлекательная и обнаженная.

Соответственно, когда мужчины слышат, что женщина нуждается в нежности,

они воспринимают это на уровне. "Жена нуждается в моей зарплате, чтобы я ей

помогал на кухне, а теперь, оказывается, ей еще и ласки захотелось! Ну

ладно, иногда я не прочь, но чтобы всегда?!"

Ленивых вынужден огорчить. Если только женщина не сверхсексуальна, для

нее один вид обнаженного мужского тела значит еще очень мало. Ну, разделся,

ну и что?.. Она еще не готова, и в таком состоянии половой акт будет для нее

безразличен, а то и неприятен. Для того, чтобы возбудиться, чтобы у нее

появилось желание, влечение - мужчина должен подарить ей нежные ласки.

* Некоторые мужчины возмущаются лесбиянством. А чем возмущаться? Если

женщины оказываются нежнее мужчин и лучше них умеют ласкать, то возмущаться

надо мужчинами. А лучше всего - научиться быть таким же нежным и смелым.

В любой книге по сексологии перечисляется стандартный набор

чувствительных зон, которые нуждаются в ласках: губы, кайма губ, надбровья,

веки, уши, передняя и боковая поверхность шеи - слабые эрогенные зоны;

грудь, соски, низ живота, бедра, спина, особенно позвоночник - средние;

лобок, клитор, большие и малые половые губы, влагалище - сильные эрогенные

зоны.

На ласки рекомендуется уделить пятнадцать-двадцать минут, начинать со

слабых, заканчивать сильными зонами.

* И как в кошмарном сне я представляю картину. Приходит муж домой,

говорит жене: "Все, жена, достал книжку, теперь будем по науке. Ложись. Так,

пять минут на слабые эрогенные зоны. Закончили. Что там дальше?.."

Любовные игры подчиняются закономерностям, но не терпят механичности. Да,

обычно в хорошей паре ласки идут примерно так, как написано, но не потому

что он запомнил и знает, что это надо, а потому что ей и ему этого хочется.

* Десять минут спонтанной любовной игры лучше, чем тридцать минут

рутинной стимуляции. Если вы делаете это только как необходимость, лишь для

того, чтобы возбудить партнера, вы делаете правильные вещи с неправильной

целью.

Главное - получать удовольствие самому от того, что вы ласкаете, чтобы

вам это нравилось.

Недостаточно знать стандартный набор эрогенных зон. С каких это пор наши

женщины стали стандартными? Все женщины очень разные, поэтому перед каждым

мужчиной стоит задача - отыскать именно ее, только ее самые чувствительные

зоны.

* Может быть, у нее одна грудь чувствительна, а другая - нет. А может

быть, она будет воспламеняться, когда вы будете целовать ей затылок? или

коленку? или подошву?

Кроме этого, надо учитывать, что даже у одной женщины эрогенные зоны

меняются. Это нередко происходит с возрастом. Сейчас ее возбуждают одни

ласки, а через пять лет нужны будут ласки совсем другие.

Теперь главный вопрос: а как узнать, что ей сейчас надо?

Тайны женской души и тела

Естественно, чуткий мужчина о многом догадывается сам. Дрожание ее век,

трепет тела, изменение дыхания... - для тех, кто умеет читать, книга

открыта. Но, с другой стороны, муж не ясновидящий. Конечно, он может, как

разведчик, день за днем (точнее, ночь за ночью) разгадывать тайны ее тела...

Разведчик добывает сведения у врага - а кто враг здесь?

Не надо устраивать мужу проверки на проницательность. Вам не нравится

каждый раз с досадой констатировать: "Не то... Не то... Не туда!.." - так не

создавайте проблем. Подскажите ему. Он хочет сделать вас счастливой -

помогите ему.

* Что и как вам надо - в паре без комплексов может быть сказано прямым

текстом, словами. Если кому-то это неудобно, можно подсказать звуками,

руками, телом. Главное - было бы желание, было бы доверие.

К сожалению, в действительности все грустнее. Традиционная картина.

Приходит пара на консультацию к сексологу, мужу задают вопрос: "Скажите,

насколько ваша жена удовлетворена половой жизнью с вами? Как часто она

испытывает оргазм? Какие ласки она предпочитает?" Видели бы вы их лица! У

жены лицо каменное, у мужа - глупое, полное недоумения и растерянности...

Конечно, ведь жена никогда ничего не скажет, молчит, как партизан, а он

никогда ничего не спросит.

* Конечно, во всем должна быть мера и такт. Вот жалобы женщины: "у нас

раньше с мужем всегда было все хорошо, я легко возбуждалась и получала

оргазм. А потом он сходил на какую-то лекцию, и теперь в постели каждые две

минуты спрашивает: "Ну что, уже есть оргазм? Уже есть?" - У меня сразу все

тормозится!"

Еще раз повторю: радостно, если мужчина может подарить женщине все

оттенки наслаждения и довести до взрыва оргазма. Но тот, кто нарочито

старается это делать, трудится ради этого - уничтожает весь праздник.

* "Ах, у нее нет оргазма!" - общее семейное горе... Она не обязана его

испытывать, мужчина не обязан его добиваться. У них есть возможность любить

друг друга, дарить теплоту и близость, возможность наслаждаться, и эту

возможность стоит реализовать.

Секс-коммуникация

(психологический практикум)

Чтобы в сексуальной жизни между вами не было недоразумений, вы можете

воспользоваться предлагаемым небольшим вопросником американских авторов.

* Если вы по своему опыту уже знаете, что разговор на эту тему для вас

чреват конфликтами, договоритесь и взаимно соблюдайте психологическую

"технику безопасности": описывайте свои ощущения, а не обвиняйте партнера,

сведите до минимума "ты", заменив его на "я". При разговоре держитесь за

руки. Если один из вас выдергивает руку, значит, он идет по пути обвинения и

надо изменить разговор.

Вспоминая моменты сексуальной близости между вами, по очереди сообщите

друг другу следующее:

1. Что вам понравилось из того, что делал другой, но о чем вы раньше не

упоминали;

2. Что вас беспокоит из того, что делает или не делает партнер;

3. То, о чем вы никогда не могли сказать раньше;

4. Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить;

5. Ваши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно наслаждаться

вместе;

6. Что приводит вас в возбужденное сексуальное настроение;

7. Ваши требования и пожелания в отношении гигиены;

8. Перечислите те аспекты секса, которые стали привычными; то, что могло

бы внести разнообразие и что еще вы могли бы добавить волнующего;

9. Обсудите любой другой аспект ваших взаимоотношений, который кажется

вам важным;

10. Попробуйте угадать, что нравится вашему партнеру.

"Я думаю, что ты хочешь, чтобы твой партнер был (далее вы гадаете):

напористый и нетерпеливый; твердый и слегка агрессивный; он применяет силу и

доминирует, но не причиняет боли; словесно угрожает, если не делаю так, как

он хочет; причиняет легкое насилие (борьба, укусы, удары); сначала напорист,

затем нежен и мягок; сначала мягок, обольстителен, далее все более

настойчив; нежен, но страстен; очень мягок; восприимчив и откликается на

инициативу, сам ее не проявляя; пассивен: оказывает сопротивление.

При этом он - рычит; молчит; стонет; мурлычет; рассказывает сказки;

оскорбляет, превращая в вещь; восхищается и говорит нежные слова; весело

треплется... что еще?

Тебе нравится во мне ... Меня ты воспринимаешь как недостаточно ... как

излишне ... Ты хотела бы, чтобы я ..."

Теперь тот, кто все это про себя выслушивал, может выразить свои чувства,

а также уточнить то, в чем партнер был неправ. После этого - поменяйтесь

ролями. Полагаю, вам будет что обсудить.

Общие моральные разрешения

Куда бы ни уединялась пара, они все равно никогда не остаются наедине.

Рядом с ними всегда оказывается заинтересованная общественность.

* Естественно, не реально физически, а в виде моральных оценок и

предписаний (точнее, осуждений и запретов). "Это неприлично". "Фу, как

непристойно!" "Такого порядочные девушки себе позволить не могут". Это

общественная мораль, но говорит она голосами ваших близких.

Становясь взрослыми, мы часто не осознаем, что другие люди все еще

исподволь диктуют, как нам жить. Это могут быть мать, отец, учитель... Если

вам удастся распознать этот внутренний голос и понять, что это не ваш, а

чужой голос, его власть пройдет.

Но пока - мы во власти моральных предрассудков, а они, как правило, плохо

согласованы, и поэтому муж и жена имеют разные представления о дозволенном и

нет.

* Снова кажется, что решение лежит на поверхности - поделитесь

пожеланиями и опасениями, объясните отказы, согласуйте ожидания. Но "это"

обговаривать оказывается гораздо труднее, чем распределение семейных

обязанностей и отношения с родными. "Это" (опять-таки с помощью нашей

морали) - тема закрытая, даже для самых близких людей.

В результате мы живем, как ежики в тумане: в полуслепую, больно задевай

своих любимых, рождая в них досаду и обделяя себя радостью.

Вот еще одна невеселая картинка. У супружеской пары (живут уже десять

лет) многое не складывается, и все говорит о том, что не последнюю роль

здесь играет неудовлетворительная половая жизнь. В откровенном разговоре с

сексологом муж с трудом признается, что он все время мечтает о Таких Ласках,

которые могла бы ему дать жена, но боится даже заговорить с ней об этом: "А

вдруг извращением назовет..." Через какое-то время сексолог беседует с

женой, и выясняется, что жена тоже мечтает о тех же самых ласках... Но

только мечтает: "Ну не могу же я сама начать Такое!"

* Вот так они десять лет мечтают и молчат. Сколько лет они потеряли?

Типичнее, правда, ситуации, где у супругов разные взгляды на то, что

возможно в сексуальной жизни между ними. Например, у мужчин диапазон

приемлемости обычно шире, чем у женщин. На их взгляд, в сексе можно все (или

почти все), женщины же многое относят к сфере неприемлемого. Кто прав?

Правы мужчины, но это вовсе не значит, что они могут настаивать на своих

взглядах. Разрешено все, но это "все" должно устраивать обоих.

* Нет безнравственных ласк, позиций или способов полового акта, но если

женщина против чего-либо, то действовать против ее воли - это насилие. Все,

на что имеют право мужчины в этих ситуациях - это быть нежным, ласковым и

вести "разъяснительную и пропагандистскую работу".

Но даже если пара начнет говорить о том, что происходит (или не

происходит) между ними, договориться им все равно бывает очень трудно.

Какими аргументами (или чем еще) склонять другого к своим взглядам? Чтобы

это прочувствовать, рассмотрим ситуацию на грани абсурда. Молодая пара, у

них первая ночь, муж нежен и ласков... Пока он целует ее глаза и губы, она

цветет и отвечает тем же. Он трогает и ласкает грудь - она напряглась.

Т-о-ль-к-о его рука пошла вниз - она его по руке: "Куда лезешь?!"

* Может быть, она считает, что собственно половой акт, хотя это и ужасно

неприлично, но неизбежно. Но чтоб туда еще и рукой??

Сказать, что она неправа - слишком мягко. Но что делать мужу, как

объяснить, что это нужно в первую очередь ей? "Ты попробуй, тебе

понравится!"? Если она настроена против - ей не понравится. Или она просто

откажется пробовать.

* А ведь это только начало. А что будет, если он предложит ей что-то из

репертуара искушенной любовной пары? У них впереди серьезные трудности.

Поэтому, если бы женщины были более расположены к свободным размышлениям

о роли и месте традиций и морали, были менее подвержены антисексуальным

предрассудкам, выиграли бы и мужчины, и женщины. А пока...

А пока жизнь многих супружеских пар - это постепенное, год за годом,

очень медленное освобождение женщины от моральных запретов на возможности

получать сексуальные наслаждения. Год за годом ее диапазон приемлемости

подтягивается к мужскому. Наконец, женщина разрешает себе ВСЕ,

раскрепощается и понимает - она имеет право быть счастливой. И тогда каждый

день ее жизни становится праздником.

* Все хорошо, кроме одного - жизнь уже прошла...

Секс разнообразный и радостный

Люди прыгают из постели в постель,

но количество их сексуальных актов

в поразительной степени превосходит

их качество

Рут Диксон

Те самые ласки...

Я не буду здесь описывать технику самых острых генитальных ласк (ласк

половых органов), которые делаются ртом, любящими губами и языком.

Во-первых, книга посвящена не этому, а во-вторых, языком эти ласки легче

сделать, чем описать. Здесь я хотел бы разобраться в другом - почему многие

пары этого не делают?

Во всех цивилизациях, где руководствуются здравым смыслом,

орально-генитальные ласки являются общепринятыми, и для них наши дискуссии

"приемлемо это или нет" просто странны.

* Индусы называют семенную жидкость любовной водой, американцы - соком

радости.

В странах Юго-Восточной Азии девочек с детства приучают пить молоко из

специальных керамических леечек. Леечка как леечка, ею можно и цветы

домашние поливать, но там она используется для других целей. Ее носик

воспроизводит форму мужского полового члена, и девочки, посасывая молочко,

приучаются к этим ласкам. Здесь нет ничего, кроме здравого смысла -

очевидно, что обязательно придет время, когда мужу возбуждаться будет

трудно, и подобные ласки окажутся не прихотью, а необходимостью.

* Традиционная европейская пара будет переживать и мучиться: "Ах, он не

возбуждается!" А что переживать? Не возбуждается - возбуди, и если особенно

действуют на мужчину ласки его члена ртом - значит, они нужны. Из девочки

просто готовят заботливую и нежную жену. Какая культура умнее?

Различие в подходах вызвано в первую очередь разным отношением к половому

члену. Наша официальная общественность половой член ненавидит - не допускает

никаких упоминаний о нем, запрещены его изображения, в детях воспитывается

гадливо-брезгливое отношение к нему,