Geum.ru

Василию Аксенову, стиляге и писателю от неглавных героев его книг с любовью, уважением и стебом

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   ...   26   27   28   29   30   31   32   33   34


09.55.

С утра было прохладно и пан Милан решил погреть старые кости – включил газовый обогреватель. Который давно уже погас в связи с периодическим включением-выключением газа разыгравшимся обкуренным Франтой. Ворвавшийся в офис еле-еле пришедший в себя от неизвестно чего полковник Захарьев злобно огляделся по сторонам и спросил майора Иванова:

-Кто по нам стреляет? Что за херня?!

-Полковник, ты думаешь я знаю больше твоего? По-моему нам пришел пиздец, предлагаю вызвать чешскую полицию, пока эти сранные наркоманы нас здесь не перебили...

Звон разлетающихся стекол заставил их пригнуться, со двора неслись звуки не на шутку разгорающегося боя - оперативная группа пока еще успешно отсреливалась от неизвестных и даже пока еще не имела ни одно раненного... Не считая шишки на затылке полковника Захарьева.

Присев на корточки вместе с майором, полковник достал смятую пачку сигарет «Мальборо» и спички, прикурил сам, дал прикурить майору и бросил спичку на пол...


09.56.

Пан Потучек приподнял слегка голову, что бы хоть немного сориентироваться в бое, как!... Страшной силы взрыв вынес окна, какие-то тела и какую-то мебель вместе с языками пламени и клубами дыма во двор, на головы этих посранных наркоманов, что своими пистолетами вздумали сопротивляться чешской полиции... Где-то загремело еще, и еще, и еще, пламя с гулом и бешенной скоростью стало распостраняться во все стороны – еще одно новшество секретной лаборатории СиАйЭй США равномерно нанесенное на пол во всех помещениях Центра, но капитан Потучек всего этого не знал. Он понял главное - пришло время организованно отступать...


10.00.

-Пан Милан, ты слышал? –

поинтересовался Франта, утирая слезы и пытаясь напиться с пластиковой бутылки лимонадом, но с другой стороны, усиленно прижимая дно к губам.

-Что, Франта, что слышал? –

спросил пан Милан, глуповато улыбаясь и подхи-хи-хивая. Действительно, так круто и клево ему еще ни когда не было...

-Что слышал?

-Ну это, гремит наверху вроде...

–Пусть гремит Франта, может там дождь с громом, скрути лучше еще один джойнт, пожалуйста.

-Да запросто, пан Милан, делов-то... Жалко нет окон, могли бы полюбоваться на гром... Я обожаю майский гром, пан Милан, помнишь как там у Махи, а?

Пан Милан не успел ответить, так как в его кармане зазвенел мобильный телефон. Достав телефон, пан Милан удивленно уставился на дисплей – ого, жена звонит, чего это она, непонятно.

-Алло, Агнешка, что-то случилось?..

-Миланку, ты жив, слава богу, я стою на Коруной, на другой стороне от Центра, Центр горит, кругом полиция, что-то гремит в огне, наверное банки с компотом, помнишь когда у бабушки горела дача, так там...

-Стоп Агнешка, молчать!

Удивленная Агнешка, удивленная таким непривычным поведением своего мужа, замолчала. Пан Зеллингер подумал - начинается агресивность, пощупал себя за грудь и спросил в трубку:

-Ты точно уверена, что Центр горит?

-Да Миланку, я это вижу отчетливо, ты в безопасности?..

-В полной. Я в убежище, вокруг друзья, мне очень клево и мне нужно сообщить об случившемся пану Слави и пану Алексу. Я тебя люблю, Агнешка...

-Я тебя тоже люблю, Миланку, люблю и горжусь тобою, в такой ситуации ты не теряешь голову...


МОСКВА.

В кабинет директора ФСБ России несмело вошел, хотя правильней сказать – вполз, сжимая в трясущихся руках какой-то лист бумаги, полковник Афанасьев, назначенный вместо похороненного под воинский салют Стиляги, закончить операцию «Наследник». На огромной лысине полковника блестел мелкой росой пот, глаза были больше стекол очков и ко всему этому имел перекошенный рот. Директор удивленно уставился на подчинненого, в таком виде он его еще не видел, даже во время проведения операции «Пьяный медведь», в случае провала которой всем им грозило минимум лагерь в Сибири (а всего то делов замыслили – сменить вечно пьяного президента на своего спортсмена-дзюдовика), максимум же терялся в воспаленной фантазии...

-Что случилось, что произошло?! Что?!

-Д… д… д… Дир… -

ни как не мог справиться с волнением полковник Афанасьев, в общем-то выдержанный и хладнокровный офицер безопасности. Значит действительно произошло что-то страшное и непредвиденное!

-Перестать заикаться и доложите ясно и по существу! Что произошло?! Что?!! Наследника перехватили? Эта сука наследная подохла от передозировки гашишом?! Нашелся еще один наследник?!! Ну что же, что, что?!!!

-Господин директор ФСБ, вот… -

и полковник протянул трясущейся рукой смятый лист бумаги шефу. Тот вырвал лист и уставился в прыгающие строчки. Перед изумленным взором генерала вдруг отчетливо сформулировалось -

…предоставленные на экспертизу отпечатки пальцев под номером три не совпали с контрольным отпечатком. Со всей категоричностью можно сформулировать – отпечатки под номером три не принадлежат разыскиваему Громоффу. Предоставленные на экспертизу отпечатки принадлежат бежавшему в 1984 году из колонии строго режима и объявленному в розыск гражданину Владкову Семену Николаевичу, 1958 года рождения, осужденного по статьям 198 (нарушение паспортного режима), 209 (тунеядство, попрошайничество и бродяжничество), 224 (храниение и употребление наркотических средств) к пяти годам лишения свободы. Гражданин Владков был ранее судим по анналогичным статьям - в 1977 году к трем годам лишения свободы, в 1980 году освобожден в связи с окончанием срока наказания. В 1984 году Владков был осужден во второй раз к пяти годам лишения свободы и лечению от наркомании, направлен в учереждение УХ 16/2 омского ГУИТУ, где пробыл четыре месяца и бежал путем подкопа. Местопребывание гражданина Владкова на сегодняшний день не установленно...

Директор ФСБ поднял налившиеся кровью глаза на полковника Афанасьева, тот попятился и споткнувшись об ковер, замахал руками в попытке удержать равновесие. Директор взревел белым медведем в жаркую погоду:

-Суки позорные, почему сразу у этого пидараса-наркомана отпечатки не проверили, куда вы козлы смотрели, да я вас блядей в порошок сотру!!! Га...

Захрипев, Директор рухнул на ковер во весь рост, полковник Афанасьев перевел дух, воровато оглянулся на закрытую дверь и нагнувшись над павшим телом, усиленно пытался нащупать на генеральской шее пульс обоими руками.


1984 год.


Гражданин Владков, ну Слави, тогда еще по воле Сэм, познакомился со Славкой-Шведом при очень и очень печальных обстоятельствах. Печальных для одного и отчаянно-веселых для другого. Сэм подорвал когти из наркомзоны прокопав нору метров шестьдесят длиной, ну как крот. Вылез в ночную прохладцу, посыпал вокруг себя махоркой - привет собакам и ментам! и попылил в сторону города Омска. Наркомзона располагалась в поселке Береговой, в десяти кээм от города…

Сэм пробирался огородами, березовыми перелесками, по местному колками, кустами и дачами, не встретив ни одной души, ништяк! В голове все время стучало – воля, воля бля, воля!.. Сверху на ночном небе сияли звезды, вокруг звенела летняя ночь, вот-вот грозящая взорваться рассветом. По пути к городу Сэм подломил пяток дачек и приоделся, подкрепился – что бог послал хипповый, стал походить более-менее на бомжа, а не на беглого зека. Он имел великолепный план, основанный на расспросах и рассказах зеков о различнейших побегах. Практически все бежавшие попались только потому, что хотели изо всех сил убежать как можно дальше, а вот Сэм придумал обалденную вещь! К серому летнему рассвету он добрел до окраин города, перелез через понравившийся ему бетонный забор и… И целых двадцать долгих дней прожил на территории огромного какого-то механического завода, где ремонтировали трактора и эскаваторы. На территории завода ментов не было, была охрана, которая бдительно следила за воротами – чтобы ни кто из работяг не вынес за забор трактор или эскаватор. Что происходило на территории завода ее ни чуть не интересовало. Сэм оборудовал себе в одном из цехов под крышей жилье, на балконе-галерее, натаскав туда с другого цеха украденные ватники, о которых все равно раньше осени ни кто не вспомнит. Ватнички были выстираны и заботливо уложены в огромный деревянный ящик с огромным замком. Сэм просто отровал доску, вытащил ватники, а доску просто прибил на место… Питался Сэм в заводской столовой, дешево и сытно, не ресторан конечно, но во-первых как хипарь сильно по ресторанам по воле не нагулял, а во-вторых после зоновской баланды и заводская столовка со своею простой хавкой была ему за милую душу… Питался Сэм бесплатно, ночью, остатками из котлов и кастрюль. На день уносил с собою. Каждую ночь так же купался в душевой цеха, в котором и проживал, щупая усы с бородкой, что отрастали в заводской гулкой атмосфере прямо на глазах. А вот хайра не спешили - жалкий ежик, и не сантиметра больше! Сэм ругался матом, расматривая свое рыло в зеркало, мутное и треснутое, повидавшее и не такие рыла за свою долгую жизнь в заводской раздевалке.

На двадцать первый день Сэм спокойно, прямо днем спустился с галереи-балкона, на него ни кто не обращал внимания - коротко стриженый с усами и бородкой парень в рабочей замасленной одежде идет с каким-то инструментом в руках по своим заводским делам… Зашел в душ, искупался на последок, инструментом взломал шесть шкафчиков в раздевалке, забрал всю найденную одежду – часть одел на себя, а часть засунул под шкафы, для отвода ментовских глаз, выгреб все найденные в этих шкафах деньги, и без каких-либо терзаний и душевных мук покинул завод. Через дыру в заборе, которой пользовались работяги бегая за вином в ближний магазин.

Мук душевных и терзаний Сэм не испытывал по одной единственной причине - он обокрал работяг. То-есть людей которые ради своих детей изготавливали и изготавливают колючую проволку, резиновые дубинки, наручники и решетки, печки в Бухенвальде и тому подобную нужную населению продукцию. Рабочих Сэм после своего первого срока просто ненавидел, а получив второй срок - ну просто укрепился в своем прежнем мнении.

За забором Сэм сел в трамвай, бросив в кассу три украденных копейки. Может дети обкраденного рабочего меньше мороженного сожрут - со злорадством вроде бы подумалось Сэму, но по правде сказать он уже не помнил об этом мелком эпизоде из своей жизни. Трамвай вначале был полупуст, но понемногу народу прибывало, на остановке «Поселок Ермак», как с пафосом сообщил водитель, в вагон вошло довольно таки уже много народу и Сэм просто растворился в массе народной. Стал невидимкой для ментов, которые скорей всего за эти двадцать дней о нем просто напросто позабыли, че, у ментов больше делов нет, как помнить о наркомане, сбежавшем почти месяц назад? Да он уже скорей всего за три тысячи километров, коноплю с маком собирает, наркотик варит и грязным шприцем себе в руку пихает!.. Вот как обдолбается наркоман, так мы его и повяжем! Ну не мы, так наши коллеги за три тысячи километров.

Сэм спокойно доехал до центра, вышел на остановке «Театр Музкомедии» под синее солнечное небо, перешел узкую улицу в правильном месте и вошел в сквер, тесно обступивший деревьями обшарпанное здание музкомедии. Среди этих деревьев притаилась так же и стекляшка - скромных размеров павильон с плоской крышей, в котором продавали пирожные и пирожки, конфеты и бутерброды, в разлив сухое вино для народа и для богатых коньяк. Об этой самой стекляшке Сэму рассказал местный нарком, тоже по воле хипарь, спавший на соседней шконке в одном с ним бараке. В той долбанной наркомзоне. Сэм не позвал хипаря с собою в побег по одной простой причине - тот сам ни разу не заикнулся о побеге, ну так и пусть тянет срок до звонка…

Сэм купил два стакана «сухаря», взял к нему тарелку с «тошнотиками» - жаренными пирожками, начинка картофель, пару пирожных и как все присутствующие в павильоне, встал к столику-стойке. Пил кислое винишко, молдавский привет, смотрел сквозь давно не мытые стекла на летние деревья с пылью на листьях и редких чувих ну в очень коротких платьях, проходящих сквозь парк (в стекляшке была сугубо мужская компания), и так ему на душе стало ништяк, что почти забыл о зоне, побеге, преследователях и только ежик волос напоминал ему обо всем. Раньше-то грива была по плечам, суки позорные, менты-мусора, жить не дают, убегу пидары, убегу и с вашей большой зоны, убегу и ни хера меня не удержит, так-то!..

Через пару часиков Сэм дождался – в стекляшку пришел первый волосатый субъект в хипповых шмотках. Взяв стакан вина и конфету, волосатый оглянулся по сторонам, ища свободное место у столиков-стоек. Встретившись с ним взглядом, Сэм сделал приглашающий знак рукой – мол давай пыли сюда, братан. Заметив некоторое раздумье на морде волосатого, волосатого с рыжими длинными усами, еще бы – стриженный лыбится и приглашает с чего бы это? Сэм сделал жест, знакомый всем хипам в Совке, как будто набивает виртуальный косяк, тут то волосатый и сломался! Тоже залыбившись во весь рот, незнакомый хипарь принес к столику Сэма свой стакан и свою конфету, подал руку и произнес вместо приветствия:

-Меня Кривой кличут, а ты че братан без гривы, менты обкарнали что ли?..

Так Сэм влился в местный андеграунд, хотя таких словов тогда ни он, ни местные хипаны просто не знали. Всей правды, что бы зря не грузить, Сэм им не поведал. Рассказал наполовину - мол повязали менты в «приемник», забрали ксиву и обкарнали гриву, но он подорвал колеса и теперь его наверное ищут падлы ментовские… Хипари с сочувствием отнеслись к телеге Сэма, прикинули хер к носу и совместно с ним придумали делюгу-телегу. Парик с театра музкомедии, польские серые клешенные джинсы, рубаха в «петухах», пиджак самопальный из портьеры в полоску и рюкзак, все собранно по хипповым хатам, сделали из Сэма обыкновенного хипаря омского розлива. Один из местных даже дал на время свою ксиву, ну что бы Сэм вместе с еще парой хипов смог допылить до нужного ему места. Выехали на электричках, сев на небольшой станции невдалеке от Омска под бдительным взглядом усатого мента. И попылили в сторону Казахстана. Мент подумал - за коноплей волосатые поехали, наркоманы проклятые…

А вот Славка-Швед, Вячеслав Громофф, с паспортом на фамилию Шаповалов, откинувшись по концу срока и приехав в ближнее подмосковье к френдам, помирал от тебесе. Туберкулеза, подхваченного в лагере, умирал тяжело, ни хотел в больницу, объясняя френдам - там же как в зоне, вылечить не вылечат, а последние дни обосрут бляди…

Сэма привели в поселок Майский московские хипы, с котороми он пересекся на Джанге – вместе рвали когти от ментов, по местному полисов, что там решили облаву на волосатых очередную провести. Так вот и познакомились, ксиву же с понтом свою он уже давно отдал тем двум хипам с Омска, что почти сразу повернули колеса назад в Сибирь. Так и мотался по Москве без ксивы, бдительно крутя головою как радаром, пеленгуя окружающую среду и изыскивая возможность легализироваться. Сэм собирался подрезать ксиву какому-нибудь бомжу, но подходящий все ни как не попадался под руку. А тут такая удача!

Сэм сидел у кровати, держал за руку Славку и слушал его прерываемый кашлем голос:

-…Возьми мои ксивы, Сэм, стань мною, насри полисам и красным, мне приятней помирать будет…

Похоронили Вячеслава Громоффа под раскидистым деревом в ограде дачи, ночью, бугорок делать не стали, а сделали над его могилой клумбу и засадили ее цветами. Посидели в траве рядом с клумбой, пыхнули по косяку и Славка-Швед, со временем ставший Слави, зажил обычной жизнью хипаря в Совке, изо всех сил сил стараясь не попасться ментам в руки. Одно дело проверка документов на улице или пляже, в Крыму или Прибалтике, проверка настоящего паспорта с фальшивым штампом подмосковной прописки, изготовленный хипарем-художником, а другое дело тщательная проверка в ментовке или не дай бог в спецприемнике со снятием отпечатков пальцев… Вот и ни разу не спалился Слави в своей новой жизни, ни разу не попался ментам в лапы, что оставило неизгладимый след у московской хипни в душах. В Системе Слави слыл просто за легенду, легенду неуловимого Слави. Ну как тот неуловимый Джо, который просто ни кому на хер не нужен…


1991год.


Путч, ну та пародия на настоящие путчи, что приключился-приключилась в августе, застал Слави врасплох и в Крыму, где он совместно с френдами и герлой оттягивался от зимнего ничегоделания в Москве, оттягивался на пляже рядом с теплым морем, пользуясь безнаказанно плодами перестройки и местных садов-полей. Жрал виноград и персики, курил местный план и пил местное вино, фрилавничал со своею личной герлой Светкой в полный рост, менты хипов не напрягали, так как в Крыму и без волосатых забот было выше крыши – ну просто по горло! Татарские националисты, украинские националисты, греческие националисты, турецкие националисты, русские… да, националисты, к тому еще демократы, консерваторы, казаки-монархисты и казаки-националисты, бывшие коммунисты и нынешние большевики, у ментов просто голова шла кругом! А еще анархисты, члены Транснациональной радикальной либертианской партии (ну которые просто пидарасы!), экологи какие-то… На хипов просто уже не было ни каких сил!

А тут все разом кончилось – от зданий санаториев из телевизоров неслись бесмертные звуки классической музыки, по радио передавали указы Чрезвычайного Комитета, менты расправили плечи с погонами и груди со значками, деды из растрельных команд заблестели глазами, какие-то суетливые людишки с юркими вороватыми взглядами зассновали среди людей стоящих на набережной в Судаке, принюхиваясь ко всему, что говорилось вокруг… Слави понял - зона дает о себе знать, побаловались либертухой и харе! хорошего по маленьку, а теперь по баракам разойдись! И ни какой Индии с Америкой ему блядь не видать, Амстердаму с гашишом легальным и Копенгагену с Христианией…Слави понял в очередной раз: мы не должны ждать, взять самим – вот наша задача. Вот он и взял.

Герла его в Москву свалила, в перепуге о фадере-диссиденте-демократе, так что Слави ни хрена не держало в этой поганой зоне. С двумя кирюхами из харьковских анархистов, Джоном и Стасом, Слави ночью вкрался пиратом на малюсенький сейнер, пришвартованный в Морском к бетонному причалу. Вкрались, связали пьяного сторожа-рыбака из членов команды, засунули его под причал, завели мотор и покинули Зону. Все пограничные корабли в эту ночь охраняли или сторожили товарища Горбачева и какой-то сейнер их просто не интересовал. Слави жалел об одном – не было под рукой ни чего такого, из чего можно было бы замастрячить «Веселого Роджера», а так бы все было бы просто ништяк! За четыре дня пересекли Черное море, подошли к побережью Турции не встретив и турецких пограничников – а они кого сторожили интересно? и пришвартовались в одной забытой Аллахом деревушке на побережье. Сейнер накатили местным, жестами объяснив что меняются на старый мотоцикл с коляской… Продукты и подарки пришлось тщательно отсортировать, так как все нанесенное местными жителями просто в мотоцикл не входило! Покидая гостепреимную деревню на следующее утро, Слави сидя в коляске обернулся помахать, но не было кому – все жители деревни уже начали перекрашивать сейнер.

В первом ближайшем крупном городе пути-дороги Слави и Джона со Стасом разделились - анархисты решили махнуть в Пакистан-Индию, он же направился в сторону Стамбула, отказавшись в пользу анархизма от своей части мотоцикла. Не то что бы Слави не любил пакистанский гашиш и индийскую травку, просто манило его перед ориентальной экзотикой Европа с Христианией и Амстердамом. Весело достопив до столицы Турции города Стамбула, бывшего Константинополя, бывшего Царь-города, Слави почти сразу пересекся с американцем Майклом, фриком едущим со Штатов медленной скоростью в Гоу вот уже четыре года. Майкл проникся рассказом Слави, который честно и без утайки обкурившись гашишом американца, поведал ему о своей простенькой жизни. Рассказ хипаря из России, достойный Голливуда, перед которым от зависти задохнулись бы все сценаристы и продуценты, Майкл прерывал минимум сорок три раза диким криком - Cool! Incredible!! Amazing!!!, ну а после рассказа и предложил Слави невероятное для того. Предложил накатить ему свои ксивы. Слави распахнул рот в изумлении:

-А…А…А как же ты?!!

-Слави, ты выехал из дикой страны в цивилизованный и демократический мир! Привыкай. Я просто пойду в посольство и скажу - что катаясь на лодочке выронил бумажник в пролив Дарданеллы или как их тут фак зовут, и мне выдадут новые. И будет нас два - Майкла Арви Гибсона! Как тебе кстати имечко?

-Обалденно, Майкл, просто ништяк…


ПОЛЬША, недалеко от чешской границы,

горы Карконоши.


...Лестница в небо, лестница в небо

Лестница в небо, прямо в небо!

И больше ни чего!..


Пространство перед сценой, зажатой двумя тополями, просто взорвалось криками восторга и одобрения, Диди пела на английском и собравшаяся на фестивале космополитичная хипня все поняла. По-крайней мере суть. Польские, чешские, белорусские, украинские, русские хипы с редким вкраплением хипов-фриков-растаманов-андеграунда-бьютефелпипл с Запада орали на всех возможных языках, кидали в воздух различнейшие предметы, вздымали в то самое голубое небо «виктории» из пальцев... Вудсток и только! Слави с гордостью оглянулся на Алекса, который тоже орал изо всех сил что-то навроде – НУБЛЯЗАЕБИНИШТЯДАЛА!!! Сама же виновница гвалта и героиня момента скромно стояла на невысокой сцене, ярко освещенная лучами пополуденного солнца, сжимая левой рукой микрофон, правой отбрасывая волосы с вспотевшего лба и неуверенно улыбалась. Казалось Диди не верилось, что только что она исполнила впервые на сцене перед массой волосатой публики свою собственную песню и что эта самая волосатая публика с таким восторгом приняла ее исполнение и ее песню... Может это мне снится, может я все в Центре сплю рядом со Слави, может это все сон?.. Диди повернулась к польской команде, которая ей без всяких репетиций так круто смогла ей подыграть, махнула рукой с микрофоном, как будто делилась аплодисментами с музыкантами, и ринулась за кулисы, куда-то за аппаратуру, за колонки, за ударника с его блестящей установкой. А волосатые изо всех сил орали, прыгали и требовали пролжения банкета, то-есть дальнейшего исполнения песен этой новой нашей собственной Джанис Джоплин ну навроде...