Детский фольклор. Младшие подростки
Курсовой проект - Культура и искусство
Другие курсовые по предмету Культура и искусство
µ нашел твой этаж". Она играет. Вдруг гроб въезжает в квартиру. Девочка трахнула /по нему/ кочергой. И из гроба вылезает чертенок и говорит: "Ну вот, мою посследнюю бибишку сломала!".
13. Жил-был мальчик и мама. Мама отправила его в магазин за булкой. У мальчика был синий ноготь. Мальчик пришел в магазин, но булки не было. Продавец позвала его к себе домой и сказала : "У меня дома было много булки". Мальчика долго не было дома. Мама сама ушла в магазин, и увидела булку, сделанную из мальчика. Мать узнала, что это ее сын.
Ш. Анекдоты./16/
1. Контролер подходит к дядьке и говорит: "Я Шварценеггер". Контролер говорит: "Ну и что? Ваш билет". Дядька берет рубль железный, положил в компостер и прокомпостировал, подает контролеру. Контролер разорвал и говорит: "Так бы и сразу".
2. Шел заяц, нашел морковь, а на ней было написано: "Кто съест эту морковку, тот будет икать". Заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел конфету, а на ней написано: "Кто съест эту конфету, будет пукать", а заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел капусту, а на капусте было написано: "Кто съест эту капусту, будет петь". Заяц не послушал и съел. Пошел дальше и запел: " Ик, пук, тра-ля-ля, ик, пук, тра-ля-ля".
3. Построили Василий Иванович и Петька круглый дом. Петька спрашивает: Василий Иванович, а зачем нам круглый дом?" "А чтобы белые из-за угла не стреляли". Проснулись на следующий день, сделали зарядку, а Василий Иванович все бегает вокруг дома. Петька спрашивает: "Почему вы бегаете?" А он говорит: "Ищу где поссать".
4. В магазине за прилавком стоит продавец. Продает огурцы. Огурцы такие желтые, гнилые. Приходит в магазин бабка. Спрашивает: "Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?" Продавец говорит: "На себя посмотри, старая!".
5. Однажды за Василием Ивановичем и Петькой погнались белые. Забежали они в туалет. Петька говорит: "Белые подходят!" "Смываемся!"
6. Пошла один раз женщина с собакой Вижу погулять. Собака потерялась. Тетенька идет и кричит: "Вижу, Вижу!" Захотел дядька в туалет, пошел за дерево пописать, а тетенька кричит все "Вижу, Вижу!" Пошел дядька в кусты, а тетенька все кричит: "Вижу, Вижу". Надоело дядьке, он вышел и сказал: "Да смотри".
7. Приходят к Кашпировскому двое. И говорят - гони, мол, две тыщи. Ну, он отдал им, а вслед крикнул: "Хоть бы вы обоссались!" Ну, приходят они через год и говорят: "На тебе 10 тысяч, только сделай что-нибудь."
8. Летит самолет, а в нем сидят Рейган, Горбачев и Гитлер. Вдруг сел на крыло черт и стал пилить крыло. Думают - что же делать?
И сказал Рейган: "Давайте писать записки". Рейган написалчерт прочитал и выкинул. Гитлер написал - он тоже выкинул. Написал Горбачев, и черт улетел. Стали они спрашивать, кто что написал. Рейган говорит: "Я написал, что все золото Америки будет перед твоими ногами". Гитлер сказал: "Я написал, что все женщины будут за тобой ползать на коленях". А Горбачев говорит: "Я написал, что хорошо пилишь, на БАМ пошлю".
9. Пришел любовник к любовнице и начали делать ту-ту. Вдруг звонок! Она говорит: "Это мой муж пришел". Он говорит: " У меня под окнами лошадь. "Вдруг опять звонок. "У меня под окнами лошадь". Вдруг третий звонок, он спрыгнул. Открывает дверь, а там лошадь, и говорит: "Скажите своему придурку, что я в столовую пошла".
10. Лежат в постели Рейган, Горбачев и Сталин. Горбачев как чихнул, что Сталин и Рейган до потолка подпрыгнули.Сталин говорит: "Предупреждать надо". Горбачев говорит: "Предупреждаю". Рейган и Сталин под одеяло, а Горбачев как перднет.
11. Началась война. Наступают белые. Василий Петьке говорит: "Белые наступают". Петька испугался и закопался в песок. Война кончилась. У Василия появились дети. Василий со своми детьми пошел на кладбище и говорит детям: "Вот тут мужественно и справедливо погиб мой товарищ Петр. Вдруг из могилы Петька вылезает и спрашивает: "Ну как, ушли белые?".
12. Раз Чебурашке пить захотелось. Подошел он к автомату,бросил 3 копейки, полилась газировка. Попил, еще бросил, попил, еще бросил - нету газировки. Гена выходит: "Не бросай, мне больше писать не хочется".
13. Сидим мы с шефом, смотрим телевизор. Вдруг долго не свистят, но свистнули и у нас. Свистнули у шефа кеды, у меня шапку. Пошли мы в магазин, видим - те же шапку и кеды. Попросили по-доброму - не дают, попросили по злому - дали шефу три года, мне два года. Сидим мы в тюрьме, думаем, выпустят, не выпустят. Выпустили на меня собак, на шефа бульдога. Идем мы после тюрьмы. Видим поезд. Свернет не свернет. Свернул шефу голову, мне ноги. Лежим мы в больнице. Выпишут не выпишут. Выписали. Шефу гроб, мне костыли.
14. Царь издал указ: Кто долезет до тысячного этажа, тот женится на принцессе. Поляк лезет, лезет, слышит: "Догоню, поймаю, съем". Испугался и упал. То же было с немцем. А русский лезет и слышит: "Догоню, поймаю, съем", "догоню, поймаю, съем". Он посмотрел в окно, видит, микроб гоняется за котлетой с вилкой и кричит: "Догоню, поймаю, съем!".
15. Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит:"Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?" "А мне все говно!".
16. Умер председатель кукурузы. Идет на том свете, смотрит, Ленин, у него значок "Т.К." Идет, смотрит, Сталин. У него значок "Т.К." Идет, смотрит, Бог. Он