Різніця між закоханістю і коханням
Контрольная работа - Психология
Другие контрольные работы по предмету Психология
оїх улюблених все, що завгодно. Причиною такої поведінки є те, що ми щиро віримо, що той, у кого ми закохані, відчуває по відношенню до нас те ж саме. Ми віримо в те, що вона зробить все, щоб задовольнити наші потреби, що він любить нас так само сильно, як і ми його, і що він ніколи не зробить нічого, що завдало б нам біль.
Таке мислення завжди далеко від істини. І не тому, що ми нещирі у своїх помислах і почуттях. Ми просто далекі від реальності. Ми ігноруємо природу людини. Людина по природі егоцентрічен. Ми є центром свого світу, який обертається навколо нас. Жоден з нас не є стовідсотковим альтруистов. Ця ілюзія всього на всього лише навіяна нам станом закоханості.
Як тільки закоханість завершить свій природний шлях (памятайте - в середньому, стан закоханості триває два роки), ми повернемося в світ реальності і почнемо висувати свої претензії. Він буде говорити про свої бажання, але його бажання відрізняються від тих, які є у неї. Він хоче зайнятися сексом, але вона дуже втомилася. Він хоче купити нову машину, але вона заперечує: "Це - абсурд". Вона хоче відвідати своїх батьків, а він каже: "Я не люблю проводити багато часу з твоєю сімєю". Він хоче взяти участь в турнірі з софтболу, а вона каже: "Ти любиш софтбол більше, ніж мене". Потихеньку ілюзія близькості випаровується, а особисті бажання, емоції, думки і манера поведінки проявляють себе. Вони - різні особистості. Їх свідомість НЕ злилось воєдино, а їхні емоції змішалися в океані любові лише на мить. Тепер хвилі реальності починають розділяти їх. Вони виходять зі стану закоханості і на цьому етапі або віддаляються один від одного, не живуть разом, розводяться та вирушають на пошуки чергової закоханості, або починають важкий процес навчання любити один одного без ейфорії, породженою Мара закоханості.
Доктор Пек вважає, що закоханість не є справжньою любовю з трьох причин. По-перше, закоханість не є актом бажання або свідомого вибору. Скільки б ми не хотіли закохатися, ми не можемо викликати цей стан. З іншого боку, ми й не збираємося закохуватися, а це раптом відбувається. Дуже часто ми закохується не в той час і не в тих людей.
По-друге, закоханість не є справжньою любовю тому, що не вимагає жодних зусиль. Що б ми не робили в стан закоханості, це не вимагає від нас ні дисципліни, ні свідомих зусиль.
Наші нескінченні дорогі розмови по телефону, гроші, які ми витрачаємо на поїздки один до одного, подарунки, які ми даруємо, робота, яка забезпечує наше життя - все це, здається, втрачає для нас значення. Подібно до того, як інстинкт змушує птицю вить гніздо, інстинкт, разбуженний закоханих, змушує нас робити одне для одного позбавлені розумного глузду і незвичні для нас речі.
По-третє, той, хто закоханий, спочатку не зацікавлений в особистісному розвитку іншого. "Якщо у нас і є якась мета, коли ми закохуються, то це - покласти край самотності кожного з нас і, можливо, закріпити результат укладанням шлюбу". Закоханість НЕ сфокусована ні на нашому власному зростанні, ні на зростанні і розвитку іншої людини. Навпаки, вона дає нам відчуття того, що ми вже досягли кінцевого пункту і подальше зростання нам не потрібен. Ми - у вищій точці життєвого щастя, і наше єдине бажання - залишатися там. Природно, що предмету нашої закоханості незачем зростати, так як вона досконала. Ми лише сподіваємося, що вона такою і залишиться.
Не залежно від того, ми згодні з цим висновком чи ні, ті з нас, хто закоханий, і ті, хто вже немає, швидше за все, погодиться, що закоханість кидає нас на таку емоційну орбіту, яку важко порівняти з чим-небудь іншим з того, що ми пережили. Наша здатність тверезо мислити зникає, і ми часто виявляємо, що робимо і говоримо те, що в нормальних умови ніколи б не зробили і не сказали. Більш того, коли ми виходимо зі стану емоційного Мара, ми часто дивуємося, чому ми так робили. Коли рівень емоцій йде на спад, і ми повертаємося у світ реальності, де дуже чітко видно наші відмінності, скільки з нас запитали: "Як ми могли одружитися? Ми ж ні в чому один з одним не згодні "? А ведь на піку закоханості ми думали, що згодні один з одним у всьому - по крайней мере, в тому, що є важливим.
Чи означає це, що, будучи втягнутими в шлюб ілюзією любові, ми постали перед вибором: (1) ми приречені на жалюгідну життя з чоловіком або (2) ми повинні залишити цей корабель і почати все спочатку?
Наше покоління більше схиляється до другого, в той час як попередні покоління вибирали перше. Перш ніж ми автоматично прийдемо до висновку, що наш вибір краще, давайте краще спочатку подивимося на факти. На сьогоднішній день в цій країні 40% шлюбів, укладених вперше, закінчується розлученням. Тим же закінчується 60% повторних шлюбів і 75% шлюбів, укладених в третій раз. Є очевидним те, що надії знайти більше щастя у другому або в третьому шлюбі не мають під собою істотного підстави.
Дослідження показують на те, що є третій шлях, який представляється краще: ми можемо визнати закоханість тим, чим вона насправді є - тимчасовим емоційним зльотом - і разом із чоловіком / дружиною зайнятися пошуками "істинної любові". Ця любов з природи емоційна, але не є Мара. Це - любов, яка обєднує причину й емоції. Вона включає в себе акт волі і вимагає дисципліни, а також визнає необхідність зростання особистості. Нашою основною емоційної потребою є не закоханість, а щира любов з боку іншої людини, любов, що виростають з причини і вибору, а не з інстинкту. Мені необхідно бути коханою тим, хто вибрав мене для того, щоб любити, тим,