Работа психолога с доминирующими аффектами в неблагополучных семьях
Информация - Психология
Другие материалы по предмету Психология
ряд.
. Психолог становится моделью, демонстрирующей желаемый аффект. Например:
) замедляет темп своей речи;
) делает тон своего голоса более мягким;
) демонстрирует мимикой, жестами, например, подавленность, что помогает удерживать членов семьи от проникновения других стереотипных последовательностей касательно силовых операций.. Психолог вмешивается и перестраивает структуру аффективной насыщенности тех или иных событий (организует аффективные приоритеты). Например, родители, легко обходясь со случаем детского хронического воровства, способны прийти в величайшее расстройство из-за того, что ребенок не подвинулся, когда его попросили. Это ситуация, когда аффективные приоритеты родителей не соответствуют происходящему. Бывают ситуации, когда аффективные приоритеты в семье вообще отсутствуют. Например, сломан водопроводный кран или рука ребенка - у родителей одна реакция.. Психолог внимателен по отношению к любым проявлениям в направлении роста семьи в плане конструктивных образцов аффективного поведения. Например, однажды девушка, на которую в семье все нападали, в очередной раз опоздала на сессию. На этот раз ее опоздание было встречено тишиной. Психолог придал этой тишине статус перемены. Необходимо проявлять внимание к возможным изменениям аффекта на протяжении длительного времени, так как аффекты быстро не меняются.
3. Методика детриангуляции Карла Джонсона
Методика используется для профилактики родительско-юношеских конфликтов на почве девиантного поведения ребенка, в основе которых лежит вовлечение ребенка в деструктивные взаимоотношения между родителями. Имеется в виду ситуация семейного треугольника, когда один из родителей (чаще всего мать) имеет сильное желание спорить с другим (отцом), но не может себе этого позволить вследствие отсутствия такового в непосредственной близости (развод) или из-за страха, что открытый конфликт разрушит семью. Ребенок, особенно если он внешне напоминает другого родителя, может стать удобной мишенью для упреков, которые по сути адресованы не ему, а другому родителю.
Если супруги в данном случае не развелись, они предпочитают как можно меньше времени проводить вместе, внешне же отношения могут выглядеть как вполне благополучные. Например, может использоваться следующая формула: "У моего супруга очень ответственная работа, которой он вынужден уделять много времени. Я стараюсь облегчить ему жизнь и не утруждать его заботами относительно домашнего хозяйства и воспитания ребенка. Отношения у нас хорошие - у нас фактически не бывает конфликтов". На практике же отсутствие конфликтов может означать отсутствие общения как такового. Это важно, так как в контексте психологии семья - это, прежде всего, общение. Супруг, не найдя в первые годы брака близости в отношениях с женой, может действительно компенсировать это "уходом с головой в работу". Он может также на стороне найти себе женщину для духовного общения (что не всегда сопровождается половой близостью). Супруга, как уже было сказано, переключается на "воспитание" ребенка. Как правило, это люди, боящиеся разногласий, не знающие, что в таких случаях следует предпринимать, имеющие привычку уходить от обсуждения спорных вопросов, делать вид, что их вообще не существует.
На первых этапах работы с подобного рода семьями К. Джонсон ставил перед собой цель, чтобы активно воспитывающий родитель (чаще всего супруга) полностью прекратил заниматься воспитательной деятельностью и переключился на какую-либо другую деятельность. Все воспитательные функции передавались периферийному родителю - чаще всего отцу. В этих условиях родительско-юношеский конфликт и девиантное поведение ребенка чаще всего сходили на нет. Но одновременно возникали другие серьезные проблемы, связанные с тем, что всплывали латентные, "затопленные" разногласия между супругами.
Очень редко по поводу этих новых проблем супруги были склонны обращаться к психологу за помощью. Чаще всего следствием было обострение отношений и развод. Порой неожиданно накануне разрыва у сына или дочери наблюдалась экстраординарная вспышка девиантного поведения, и это спасало семью. Мать вновь переключалась на "воспитание", отец вновь оттеснялся на периферию семейной жизни.
Для того чтобы предотвратить эти негативные последствия, К. Джонсон разработал новый вариант методики, который обучал родителей конструктивно вести себя в ситуации разногласий. Это делалось для того, чтобы родители смогли, наконец, разрешить свои внутренние конфликты конструктивно и в плоскости внешней.
Методика состоит из трех этапов:
. Юноша (или девушка) делает некое предложение своим родителям, касающееся правил, регулирующих его (или ее) поведение со стороны семьи. Например: "Хочу, чтобы мне позволили приходить домой, во сколько я захочу, и уходить из дома, когда я захочу".
. Родители ведут переговоры друг с другом, обсуждая предложение своего сына (или дочери) в присутствии ребенка и психолога. Готовя их к этим переговорам и после того как они уже начались, психолог создает у родителей установки на согласование и приспособление и подсказывает образцы конструктивного поведения (конструктивные роли) в процессе переговоров, если родители заходят в тупик. Таким образом, он обучает родителей ведению конструктивных переговоров, что поможет им впоследствии начать конструктивно решать "затопленные" конфликты между собой.
. Родители информируют ре?/p>