Психологическая помощь семьям
Информация - Психология
Другие материалы по предмету Психология
йте сделаем расстановку, чтобы разобраться в этом клубке и понять, как вернуться к естественной иерархии отношений. Поскольку мое желание пройти семейные расстановки было спонтанным и стремительным, а группа начинала работу лишь после самого отпускного месяца - августа, мы работали вдвоем с психотерапевтом. А заместителями членов моей семьи стали разложенные на полу листки бумаги с начертанными на них фигурками-символами - кто есть кто. Эта работа стала бесценным опытом - болезненным и целительным одновременно, когда пришлось побывать в шкуре своих домочадцев и пропустить через себя их чувства и понять скрытые мотивы. Я рисую геометрические фигуры, олицетворяющие меня, моего мужа, дочь и сына. Квадрат, прямоугольник, круг, овал, и на каждом галочкой указываю направление взгляда. Раскладываю листки на полу. Посмотрите, - показывает Альбина Локтионова на расстановку, которая у меня получилась, - вы, ваш муж и дочь располагаетесь слишком близко. Вам тесно, вы словно толкаетесь, мешая друг другу. А сын находится отдельно от вас и повернут к вам спиной. Создается впечатление, что он опасается приблизиться к своей семье, как если бы ему было слишком горячо в вашем тесном кругу, или в нем ему просто нет места. А может быть, сама система, ваша семья, исключила его? Я в полном недоумении - о чем говорит психотерапевт? А она продолжает: Возможно, в вашей семейной истории раньше был кто-то, кто сейчас незаслуженно забыт, и ваш сын бессознательно идентифицирует себя с этим человеком? Все еще не понимая, что имеет в виду психотерапевт, я начинаю вспоминать и рассказываю о трех эпизодах, которые в нашей семье стараются забыть. Мой прадед (дед моего отца), раскулаченный в годы коллективизации и окончивший свои дни в сибирской ссылке. О нем никогда не говорила даже его дочь (моя бабушка), которая и спустя 50 лет считала, что эта семейная страница может быть губительной для карьеры ее детей и внуков. Второй эпизод связан с мамиными родителями. Они очень хотели, но не решились завести второго ребенка в сложное время - конец тридцатых и начало войны. И наконец, я знаю, что моя мама, заболев, была вынуждена сделать аборт через год или два после того, как родилась я. Получилось, что моя семья из поколения в поколение несет информацию о нерожденном втором ребенке и несправедливо забытом предке. В моем сознании эти события никогда не связывались между собой, - признаюсь я психотерапевту. Не только вы, но и ваш сын неосознанно восприняли динамику системных переплетений и в каком-то смысле теперь бессознательно компенсируете чувство вины перед неродившимися вторыми детьми в семье ваших родственников или забытом прапрадеде. Дистанция, на которой находится ваш сын по отношению к другим членам семьи, - ее мы ясно увидели во время семейной расстановки - лишь подтверждает факт: в вашей семье для второго ребенка нет места, нет отработанной поколениями модели общения, отношений с ним. Зато он с нежностью и любовью заботится о своей племяннице, которая с рождения растет без отца, - я горячо защищаю способность сына к родственным чувствам. Так и должно быть, - отвечает Альбина Локтионова, - ведь его племянница в каком-то смысле - нежданный ребенок. И он бессознательно реабилитирует ее рождение, дает ей шанс на жизнь.
А что же моя дочь? Она активно делает карьеру и не хочет вступить в брак, создать собственную семью. А дочку включает в свои планы, только когда идет в гости и хочет похвастаться умным, красивым и веселым ребенком. По-настоящему воспитанием внучки занимаются бабушка и дед, то есть я и мой муж. А дочь лишь управляет нами, - задаю я новую тему для развития расстановки.
Психотерапевт предлагает мне встать на стул, оставив листок с символом дочери на полу, и представить мою маму - где-то надо мной, высоко, на уровне потолка. Это упражнение помогает почувствовать собственное место в семейной системе, где всякое старшее поколение расположено выше последующего. Представьте, что я ваша дочь, - продолжает Альбина Локтионова. - Спуститесь со стула, подойдите ко мне и скажите твердо: Лена, я - большая, а ты - маленькая. Ты моя дочь, а я твоя мама. Ты не можешь командовать мной, а я не должна подчиняться…
Я послушно повторяю эти слова, но ясно понимаю, что с моей реальной дочерью такой разговор вряд ли возможен. Ваша дочь привыкла главенствовать, - поясняет Альбина Локтионова, - а для того чтобы восстановить правильную семейную иерархию, без которой невозможны гармоничные отношения в семье, необходимо вернуть как вертикаль, так и горизонталь: установить с дочерью контакт. Сядьте рядом друг с другом, расскажите о своих чувствах, а может быть, просто помолчите… Из такого молчаливого сопереживания нередко восстанавливается некогда утерянная близость с родными людьми. Граница, которую вам пора провести между собой и дочерью, не должна стать Великой Китайской стеной. Напротив, точная дистанция поможет по-настоящему почувствовать близость и сопричастность друг другу.
Но тут мои тревоги о сыне и дочери сходятся в одной точке - второй ребенок! Ведь дочь, красивая молодая женщина, наверняка выйдет замуж и захочет родить второго ребенка. А он будет нести негативную информацию о нерожденных вторых детях в нескольких поколениях нашей семьи. Вдруг он тоже станет чужим среди родных? - делюсь я опасениями с Альбиной Локтионовой. Эту роль в вашей семье уже исполняет ваш сын, - поясняет она. - Но теперь, понимая ситуацию, вы можете ?/p>