Geum.ru

Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50

Вид материалаДокументы

Содержание


Элементы жесткой ебли.
Контроль. Бля, штука тонкая
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   35

Элементы жесткой ебли.



Саша ждал Машу. У себя в квартире. На седьмом этаже. Долго. Настолько долго, что иногда приходилось рукой упираться во вставший член, который не унимался с самого утра. При малейшей мысли о Маше внизу живота начиналась невыносимая ломота, усиливающаяся с каждым разом. Саша был в ярости. Саша был обижен. Саша был просто вне себя. К тому времени, как раздался звонок в дверь, Саша уже превратился с большой хуй с огромными ушами. Чтобы слышать. Чтобы не пропустить звонок.


На негнущихся ногах он подошел к двери и посмотрел в глазок. По ту сторону железной двери стояла Маша, смешно выпуклая через глазок. Саша хихикнул и спросил: <Кто там?>. <Это Маша>, - ответила Маша. <У, сука!>, - подумал Саша и, открыв дверь, резко схватил Машу за воротник и грубо втащил в коридор. Маша, ничего не успевшая сообразить, даже не успела испугаться. Маша просто запнулась о порог, упала на коленки и ойкнула. Саша протащил ее в большую комнату и, пнув коленом в грудь, ушел закрывать дверь, оставив скорчившуюся на полу Машу.


Когда он вернулся, Маша уже пыталась подняться. На ее щеках блестели свежие слезы, а на лице блуждало выражения непонимания и обиды вперемешку с испугом. <Ннаа, пизда сраная!>, - Саша с разбегу, наотмашь пнул Машу в подбородок и Маша, лязгнув зубами и взвизгнув, упала на спину, ударившись головой о стену. Маша потеряла сознание. Изо рта у Маши текла кровь. Саша достал из ящика стола веревку и стал связывать бессознательную Машу. Руки за спиной, несколько витков на запястьях, потом вокруг тела, да потуже, чтобы веревка обязательно врезалась в грудь, далее ноги.


Саша перенес связанную Машу в маленькую комнату и повесил на спинку стула лицом в сиденье. Ножницами разрезал колготки и трусики. Саша схватил Машу за волосы, оттянул назад и стал хлестать ее по щекам. Маша очнулась и заплакала. Саша с силой стукнул Машу головой о сиденье стула. Маша разревелась. Саша подошел в столу, взял бензин для зажигалок и, зайдя сзади, облил Машину попу бензином. Маша визжала и пыталась освободиться от веревок. Саша чиркнул спичкой и поджег Машину попу. Маленькая комната Сашиной квартиры наполнилась дикими воплями и запахом паленой кожи.


Саша снял с себя брюки и трусы, секунду постоял, облил свой член бензином, поджег и с диким криком вошел своим горящим членом в горящую Машину попу.

Контроль. Бля, штука тонкая



Для того чтобы устроиться на работу контролером, нужно иметь справку о том, что ты не псих. Это первое и самое главное и, пожалуй, единственное требование к кандидатам. Вообще, существует два вида контролеров - штатные и внештатные. Справки требуют только от вторых, первые уже давно на учете. Ну, это к слову. Вообще речь пойдет о внештатниках, т.к. о штатниках рассказывать то особо нечего - ебанутые на всю голову они, даж без справки видно. Итак, внештатники. Это обычно студенты голодные, распиздяи или бывшые штатники, у которых отобрали справки. Работают внештатники по схеме - половина твоя, т.е. в кассе покупаешь квитанции, скажем, по пять рублей, а зайцам и прочим лохам продаешь уже по десять. Простая арифметика до безобразия.


Далее маршрут. Обычно самые клевые маршруты забивают себе штатники, у них там уже все прикормлено и налажено, постоянные клиенты, открытки на новый год, подарки детям, все дела. Внештатников туда не пускают - типа нехуй, пусть новые тропы прикармливают. Вот и мотаются они бедные по три-пять человек по полупригородным маршрутам, рискуя получить пизды, а еще хуже перо от какого-нибудь отморозка. А хули, всякое бывало, при мне только, а отработал я только около полугода (нахуй такой экстремализм), одного перца замочили, одного инвалидом оставили на всю голову (он потом штатником стал), а еще один, какой то бабе что-то не то сказал, его потом долго около конторы две бомбы навороченные ожидали.


Если честно, на маршруте нихуя не интересно работать - по закону ты должен проверять только между остановками, пока транспорт движется. Тут еще для новичков прикол был. Опять же по закону контролер должен ходить в красной повязке с надписью "Народный контроль", со значком и фонариком (нахуй фонарик - до сих пор не знаю, наверно светить в ебло пассажиру когда спрашиваешь где билет). Всю эту поебту выдавали нам при первом выходе на линию, а новичку "старшие" товарищи (предварительно одев всю аммуницию - пиздец цирк уехал) говорили, что типа не ссы, все окей, между остановками встанешь посреди автобуса, включишь фонарь и скажешь: "Граждане, народный контроль, предьявите пожалуйста ваши проездные документы". Новичек храбрился, говорил беспезды - сделаю. Как щас помню, когда я проорал этот монолог с фонариком в троллейбусе. Водила бля сразу по тормозам, включил аварийку и ушел на улицу писать кипятком с моими коллегами, а с пассажирами просто была истерика.


Вобщем, в пизду эти маршруты. Интереснее было "стоять" на конечных остановках. Подъезжает какой-нибудь транспорт, а ты выскакиваешь и водиле так указательный палец показываешь - типа открывай тока первую дверь. Он к тебе подъезжает, открывает и, ты нырк в салон и арешь благим матом: "Контроль сцуки. Билеты, нах!". Громко так орешь, зычно и потенциальные зайцы обычно обсираются и шугаются. Дальше делаешь вид, что что-то проверяешь, а зайцев зашуганных просишь подождать, а когда все выйдут начинаешь их лечить, что "бля, будет дороже, нах" или "на три часа задержим", ну или когда контроль пьяный, то "давай бабло, а то пизды ссука ушастая получишь". Кстати, не рекомендуется "стоять" на конечных, которые расположены у какого-нибудь завода. Реально можно при заныривании получить в ебло сапогом от какого-нибудь похмельного и злющщего работяги, опаздывающего на работу.


Кароче, работенка была еще та. Зато охуенный экспириенс получил по паблик рилэшионс. Так, что вот.