Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50
| Вид материала | Документы |
- Разработка урока по рассказу И. Бунина «Чистый понедельник» (11 класс) Тема: Духовные, 83.98kb.
- Велента Татьяна Проблема аноргазмии, 96.02kb.
- Кафедра: Психологии и педагогики Направление, 1511.69kb.
- Виктор Франкл, 3199.67kb.
- Виктор Франкл, 3199.79kb.
- «Город над вольной Невой!» понедельник–среда 10 дней / 9 ночей, 126.24kb.
- Виктор Франкл Теория и терапия неврозов, 2977.06kb.
- Программа тура: Воскресенье: Вылет из Москвы из Шереметьево-2 регулярным рейсом а/к, 26.96kb.
- Бакалаврская программа № Кафедра истории философии Направление : социология Дисциплина, 162.2kb.
- Программа №7 Транспорт Понедельник 14. 00 Заезд в гостиницу самостоятельно Размещение, 42.28kb.
Как травить эмигрантов
| Вот вам пример типичного айсикю диалога между двумя бездельниками. Орфография и пунктуация предельно сохранены. |
Goblin_Gaga: там не от частоты проца зависит а от скорости обмена шины - для человека почти не заметно, или ты ядерные взрывы общитываешь? поди формулу от спида ищеш?
Apache5: да!
Goblin_Gaga:ты - терррариста (спецально делает ошипки, чтоп не включить фсбшные айсикю логописалки6)
Apache: ггыгы, там у них всё прапатчино7
Goblin_Gaga: я знаю, помню как то у одно парня на роботе в течении 3-х часов укуренным в гавно посылал всем его контактам слова: бомба, бенладен, убить президента, теракт.
Apache: анус, пизда, девочка, малолетка, сосать, пенис, порнография
Goblin_Gaga: капрофилия, уиднеппинг, педофилия, конкурс красоты
Apache: рассылать всем контактам детскую порнуху
особенно тем, кто в Штатах живут. С припиской "высылаю, как ты просил". Блядь, это идея. Как травить эмигрантов.
Goblin_Gaga: ага, или "спасибо за те 300 конвертов с обратными адресами работников в твоем офисе. споры язвы скоро будут"
Apache: ага! блядь, надо, надо всех ЖЖ-эмигрантиков8
Бредни теток. Вуду теток.
Как можно работать в такой обстановке? Это не обстановка, а какое-то гипнотическое воздействие на мозг с целью его последующего разрушения. Это у меня клиенты такие. Вуду тети из бухгалтерии. Слушать их разговоры человеку с устойчивой психикой и логическим мышлением невозможно. Можно потерять остатки «всего святого». Это разговоры, специально разработанные ЦРУ, убивающие любую мысль на корню.
- Это тот водолаз, которого ты подобрала, и который умер у тебя в машине. У тебя еще аллергия была, и ты чихала от этого. Да?
- Нет. Это водолаз нашей соседки, она его специальными методиками кормит, разбавляет там кипятком. Или кефиром.
- У моей подруги тоже большая собака, так вот она купила себе джинсы. Ей очень понравились они, но она в них не влезала.
- Да? Здорово! Я где-то читала, что очень полезно бегать по утрам с собакой. Укрепляет ноги в бедрах и шерсть не линяет потом.
- Нет, она в спортзал ходит, чтобы в джинсы теперь влезть, они ей очень понравились.
Я даже поучаствовать пытался. Имитировал полное отсутствие мозга. Речь вел несвязанную, раскованную, лишенную деепричастных оборотов и прочей ерунды, отвлекающей от общения.
- А у меня был кот пушистый, собака и джинсы, в которые я влезаю.
- Да, сначала он ослеп, потом у него стали отказывать лапы и вот итог.
- А она в джинсы то влезла? А то я влезаю - как-то неудобно даже.
- Не знаю, она сейчас на диете сидит, и на вторую работу устроилась, чтобы переутомление было.
- ?!?! Это помогает в джинсы залазить?!
- Нет, это она, чтобы по собаке не скучать.
- А джинсы?
- Джинсы она пока не носит, она не влезает в них пока.
Странно конечно. Хотя чего странного, я тоже не ношу джинсы, когда в них не влезаю. Но зато я увидел аналогии и причинно следственную связь между покупкой нахуй ненужных джинсов и смертью невинного водолаза.
- Да они просто над нами издеваются. Пришлют "оборотки" и все.
- Ну, это еще что, вот у меня на даче сосед постоянно откуда-то кирпичи таскает и строит все чего-то.
- Странный, какой сосед, а чего строит?
- Не знаю, я его боюсь спрашивать, он какой-то странный, все кирпичи таскает и таскает каждый день.
- Может он больной какой? Чего он строит то?
- Да не знаю, с виду похоже на сарай какой-то, только маленький.
- Да бандит наверняка.
- Бандиты кирпичи сами не таскают и не строят ничего. Он точно псих. Все психи день за днем выполняют монотонную работу и делают непонятные вещи.
- А посмотришь так и не псих совсем, приличный такой, здоровается, говорит, дом расширять будет, сыну, говорит, отдаст.
- Псих, а еще детей рожает. Вот психов плодят. Потом его сын тебя этими кирпичами и забросает.
- Да я дачу то продаю. Ну его.
Мне страшно.
Алиса. Зазеркалье. Календарики
- А потом Алиса грязно отымела чешырского кота в его гребаную улыбку.
- Бабушка, а бабушка, а что такое "гребаная".
- Да хер знает, и че ты ваще докопался, не бабушка я тебе!… Так, постоять с тобой попросили…
- А скока тебе лет? У тебя голос как у бабушки.
- Не скажу! И ваще, неприлично спрашивать у женщины скока ей лет.
- Ну интересно же!
- Двадцать три. А голос просто севший. Ору я много. Работа у меня такая.
- Какая?
- Пирожки продаю.
- Дак значит ты все-таки бабушка!
- Да не бабушка я, просто работа такая. Это у нас семейное. Вот ты, почему ничего не видишь?
- Наследственное. Зато у меня слух хороший.
- Это здорово.
- А?… Шучу.
- Шутник, я вот тоже щас пошучу, хочешь календарик подарю? Красивый такой. С картинками.
- Бабушка?
- Хорошо, хорошо. Один - один. Ладно, дальще рассказывать?
- Про зазеркалье?
- Нет, блять, про календарики!
- Бабушка, не психуй… Рассказывай про зазеркалье.
- Хорошо… Закурив сигарету, Алиса перевернулась на спину и шумно выдохнула дым, улыбнулась и дала затянуться улыбке кота…
Диалоги, диалоги, диаложечки
- Заяц.
- Да, дорогая.
- … слушай, заяц.
- Да, дорогая, я тебя слушаю.
- …
- Дорогая, я весь само внимание.
- …
- Понятно.
- Заяц.
- …
- Заяц!
- …
- ЗАЯЦ!!!
- Ну что ты орешь?! Дорогая, я не буду откликаться на этого зайца, пока ты мне не скажешь основную мысль того, что ты мне хотела рассказать, ну, или как там это называется!
- Я не ору! Я с тобой разговариваю. Почему ты не отзываешься, когда я с тобой разговариваю? Ты что, меня не любишь? Я что, такая толстая? Я тебе надоела? Да? Вот ты со мной как?
- ???
- Что глаза таращишь? Если разлюбил, то так и скажи и нечего из меня дуру делать! Подумаешь, на пять килограммов пополнела! И что с того? Сам то! Алкаш! А раньше мне цветочки дарил, ухаживал! Скотина!
- Ни хуя себе… Ты чего, радость моя?
- …
- Ахуеть.
- Заяц.
- …
- Заяц!
- …
- ЗАЯЦ!!!
- Да иди ты в пезду, Дура!
- Заяц, ты что?! За что ты так со мной? Что я тебе сдела-а-а-ла то-о-о?
- Ну начинается, иди ко мне, солнышко, иди сюда.
- Заяц.
- ДА!
- Поцелуй меня?
- Да за что мне это все?
- Не ори!
- Я не ору!
В Кришну
Goblin_Gaga: Хоть и Кришна, а адин хуй смишно, АШВАЛЛА!!!!
Sir.WarLord9: блять, у маей бабы брат этой хуйнёй занимаецца мне это паверь не смишно нихуйя
Goblin_Gaga: Хи-хи, будда решает! тебя еще не заманил братик то?
Sir.WarLord: я песды дам если он мне хоть слово пра буду скажет он тока сваим па ушам ездит, а миня баицца будист хуйевсцука
Goblin_Gaga: гыгыгыгыгыгыг, сука нах смишно, я как вспомню этих харе рам, так и пиздец в уссачку
Sir.WarLord: этот пидар каждый день мидитирует я кагда прахажу мима ниво то ржу как ёбнутый, а он патом маме жалуеццца, што ево вывели из нирваны блять
Goblin_Gaga: а ты ему в бхагават гиту (книгу) нассы
Sir.WarLord: я знаю што такое бхагаавт гида блять он ёбнутый, за такую хуйню и зарезать может мудила, гот назат сделал сибе медный меч и колья диривянныйе, штоп на вампирав ахотицца................тока с кольями и хадил раньше припиздок
Дражайшей от Стремглавого.
- …значит, все-таки все закончилось плохо? но ведь это старинная сказка и все должно быть хорошо и… блин, сейчас расплачусь.
- Да не парься ты, это не старинная сказка, я ее только что придумал и закосил под старинную.
- Зачем?
- Немного тебя расстроить надо было, а то достала. Ходишь, лыбишься, весь мой пессимизм, с таким трудом накопленный, растрачиваешь. Итак его совсем мало осталось.
- Пессимизма? Вранье! У тебя его и не было никогда! Только ходишь и втираешь всем: "Я пессимистически настроен, у меня все плохо, мы все умрем…". А у самого глаза горят так, что скоро рай станет бесплатным.
- Это я то вру?! Да ты посмотри на мою кислую рожу! Посмотри! Посмотри как я грустен! Вот, вот видишь морщинки? Это все от грусти и печали!
- Это от ржака твоего, когда ты втихаря в туалете радуешься жизни! Слышала я твои "Как же все прекрасно в этой жизни!". Врешь ты все! И эти мрачные картинки совсем не мрачные. Тебя любой циник-любитель раскусит, что ты никакой не сангвиник. Тоже мне нашелся грусти поклонник.
- Ну ладно тебе, дорогая. Что ты разошлась. Ну порадуюсь я иногда, чтобы не расслабляться. Но это ведь только иногда, для тонуса, так сказать.
- И ты меня прости, дорогой, я на самом деле что то разошлась не на шутку. Наверно это дурацкие мелкие радости дают о себе знать.
- Да. Проехали. херово то как.
- Да и не говори, просто жуть.
- Как же все осточертело то. Тоска.
- Мрак короче. Сплошные черные полосы.
- Выключи свет, так лучше будет…
Поздравляю!! Теперь вы не молдаван, а казах, что в принципе тоже абассацца
Навернулся10 однажды удаффком на пару секунд, а ко мне в асю заломился СирВарлорд:
Sir.WarLord: гоблен, у тибя удав есть?
Goblin_Gaga: есть
Sir.WarLord: песдиш бля, хули у миня нету Гаварит «Errno: 1016 ErrText: Can't open file: 'ra_sessions.MYI'. (errno: 145) filename: db_connect.mysql.php function: DBConnect::exec_query() classname: dbconnect»11
Goblin_Gaga: Ты веть в малдовии живешь? так вот на молдовию база рухнула, ты не знал, што для малдаван специальная удавовская база?
Sir.WarLord: чо правда? песдишь!
Goblin_Gaga: я серьезно
Sir.WarLord: песдетс блять
Goblin_Gaga: хочешь я расскажу тебя как к не малдаванскому удаву подключиться?
Sir.WarLord: давайнах
Goblin_Gaga: а ты точно не малдаванин?
Sir.WarLord: НЕТ БЛЯТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Goblin_Gaga: что нет? нет, малдаванин! или нет не малдаванин?
Sir.WarLord: нет не малдаванин
Goblin_Gaga: я просто не могу дать тебе пароль от немалдаванской базы пока ты мне про своих родителей не расскажешь и их национальности. и про бабушек и дедушек!
Sir.WarLord: АХ ТЫ СЦУКА!! КАЗАКИ МАИ ПРЕДКИ, ФСЕ НАХ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Goblin_Gaga: точно? а еврееф нет случаем? а то сматри!
Sir.WarLord: НЕТУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Goblin_Gaga: хорошо. тодна по пройди тест на то что нет предкоф малдаван и на то что нет предкоф евреев. пройдеш?
Sir.WarLord: гы гы гы гы гы.......беспесды
Goblin_Gaga: 1 вапрос: любишь ли ты фрукты и если нет, то почему тебе сделали обрезание?
Sir.WarLord: я йаблаки люблю
Goblin_Gaga: отвечай полностью на вопрос
Sir.WarLord: люблюнах
Goblin_Gaga: 2 вапрос. если ты так любиш фрукты и не обрезан, то почему такой жадный?
Sir.WarLord: какова хуйя я жадный?
Goblin_Gaga: сдесь вапросы задаю я! отвечай быстро, нахуя яблоками в переходе торговал?
Sir.WarLord: я ни прадаваааааал! правда!!! нахуя мне прадавать фрукты!!! и я не жаный!
...тут зафурычил удаффком...
Goblin_Gaga: все удав я для тебя включил
Sir.WarLord: счас пасматрю бля
Goblin_Gaga: Паздавляю!! Теперь вы не малдаван а казах, что в принципе тоже абассаца!
Маленькая смерть
- Не, "маленько" умереть нельзя!
- Да не "маленько", а не надолго, что бы посмотреть, как все отреагируют, понимаешь?
- Да я тебе и так скажу как все отреагируют на твою смерть - похоронят, если не забудут, и напьются на радостях.
- Ну ты то уж точно веселиться будешь не по-детски. Я то имею ввиду тех, кому я дорог.
- Ты дорог только своим кредиторам. Но они то уж точно тебя хоронить не будут, а будут искать в тебе различные органы для продажи, если найдут, вон, твою печень вообще можно в музей сдавать, и вывеску - "10 литров в день - Хуйня!". Так что тебя не восстановить потом будет по причине твоей полной разобранности, а это уже не маленькая смерть, а самый настоящий пиздец.
- Да хрен с ними, с кредиторами. Я любимых людях говорю. То есть про тех, кто меня любит. Про женщин, про…
- Про женщин???!!! Бля, не смеши меня, да они первыми в очередь встанут, чтоб твой член отрезать и "Челленджер" из него сделать. Про женщин, бля…(смех) Фантаст. Ты хоть видел оду женщину, с которой ты общался без газового баллончика с твоим именем?
- Я не договорил. Хотя. В общем ты прав. С женщинами туго. А родня?
- Ну если тараканов можно назвать твоей родней… То они, я думаю, тоже не особо будут переживать. Хули им, тараканам расстраиваться из-за баклана. Нет, конечно, если серьезно, то немного порасстраиваются… Из-за того что поржать больше не над кем (смех).
- Ты знаешь, я начал подумывать, что ты прав. Может и правда, нет ее, маленькой смерти.
- Да нет, почему, есть. Она к карликам приходит.
- Это не считается.
- Ладно.
- Что ладно?
- Ладно, что не считается!
- Что не считается?
- Бля… спи нахуй, я тебе утром перезвоню…(гудки)
Диалоги о животных
Нам с тобой не по дороге,
грязный овцеёб! © ДМБНОУ
- Смотри, какая макака.
- Это не макака, это гамадрил, читай таблички.
- А они все на одно лицо. Макаки все они.
- Ты макаку с гамадрилом не путай. Макака и гамадрил - две разные обезьяны.
- Приматы.
- Что?
- Я говорю, приматы. Макака и гамадрил это приматы.
- Я и говорю - обезьяны.
- Обезьяна и примат не одно и тоже. Это две разных…
- Что разных?
- Да хотел сказать макаки, но как-то, наверно, глупо получится.
- Что глупо?
- Глупо сказать, что примат и обезьяна две разных макаки.
- А что, макака разве не примат или обезьяна?
- Ну да, макака и примат и обезьяна, но макака-примат, это не макака-обезьяна.
- А гамадрил?
- Что гамадрил?
- Гамадрил это примат, или гамадрил это обезьяна?
- Гамадрил это макака.
- Ты же сказал, что макака это не макака, а гамадрил.
- Я сказал?
- Ну да. Еще сказал, что они разные обезьяны. На табличке было написано.
- Мы ту табличку уже прошли, на текущей табличке написано орангутанг.
- Орангутанг? А совсем как гамадрил.
- Это и есть почти гамадрил, это же примат.
- Послушаешь тебя, так орангутанг это вообще не макака.
- Вот макака! Сразу за орангутангом табличка.
- Это макака?!
- Да. Макака. М-да. Вот уж не ожидал.
- Нифига себе.
Про любоффь.
Даже в Интернете есть место чувствам и любви. Даже в Интернете.
Девушка с холодными ладошками.
Нет. Она ничего в моей жизни не перевернула. У меня вообще невозможно перевернуть жизнь, поскольку она полностью плоская. Плоская жизнь, насколько это поддается пониманию, это как шар, как ни крути, получается одно и тоже. Вот и получилось так, что переворачивать, в сущности, бесполезно, ибо то, что переворачиваешь, есть нечто постоянное, адаптированное к переворотам.
Не произошло и ничего переломного, открывающего новые горизонты, смещающего грани привычного. Нет. И ни в коем случае не подумайте, что отрицанием я пытаюсь что-то передать, это не так. Скорее я сам себя пытаюсь убедить в том, что что-то произошло, настолько это все не укладывается в моей голове, не обремененной тем, что из себя представляла, нет, представлял, этот человечек.
«Ну, как я человечек?»
Я вообще могу без пауз излишних ответить на любой провокационный, риторический или тупой вопрос. Но на вопрос, который является именно вопросом, вопросом, про которые я забыл, что такие имеют место в этой жизни, я ответил широко отрытыми от недоумения глазами. Я просто не знал, забыл, потерял ответ на такие вопросы. Что-то слишком много этих я, не правда ли?
Это называется - я пишу о своих чувствах, что есть лично мне очень смешно. Действительно, глупость, - писать о своих чувствах, когда речь идет о.
Вы знаете ее? Нет? Вам ее описать? Серьезно? У меня не будет столько слов. Те, кто умножал на большие числа, меня поймут. Те, кто возводил в степень бесконечности нечто большое, меня тоже поймут. Те, кто был рядом с, меня просто бы убили, за то, что я имел честь, но это уже, конечно дифирамбы и пафос, а почему бы нет?
«У меня холодные ладошки, всегда»
Это да. Тут не поспоришь, ладошки действительно холодные. Холодные настолько, что хочется напрочь замерзнуть в этих ладошках навсегда и остекленевшими глазами миллионы лет смотреть на из этих ладошек. Далее не совсем по смыслу, да и как может быть смысл в чем то, когда человек пишет о? Она меня просто сместила. Я ничего не понял, но другим словом не назовешь, именно сместила. Я не понял, почему я вдруг стал слухом, зрением, осязанием, обонянием и нюхом. Вмиг разучился общаться, шутить, разговаривать и флиртовать. Красиво, да? Конечно, как в любовном романе.
Этакие попытки написать, что не влюбился. И так далее.
«Ты так заразительно смеешься, что самой хочется смеяться»
Вот так загадочно и витиевато я сказал, что не влюбился. А вообще, девушка с холодными ладошками, я обожаю самообман.
Кстати, ты ничего такой человечек.
Good day, sun shine…
Распахнул утром глаза, пытаясь открыть их как можно шире и рассмотреть все, что тебя окружает. Понимаю, все есть. Есть серое небо, метель, жуткий холод и гадкий, залепляющий лицо снег. Есть необходимость встать и идти в душ, дрожа от холода и отсутствия желания. Есть кофе со сливками и по дурацки неловко намазанный бутерброд. Есть очередь на станции метро и по ошибке купленный, идиотский журнал с несмешными анекдотами. Есть вагон метро с ровными обитателями и отсутствием лиц. Есть медленный эскалатор наверх, к серому, но свету. Есть перекресток, где не перестают сигналить водители, которые чем-то похожи на рыб в аквариумах. Есть радостный крик друга с неотъемлемым: "Привет, перец!". Есть сигаретка и душевный разговор в курилке с разглядыванием блондинки с отвисшей грудью из соседнего отдела. Есть все это в обратном порядке. Но есть то, что заставляет меня пройти через все это и с радостью, непонятной никому, вернуться домой. К ней. К ним.
Насколько это возможно?
Насколько это возможно? Сколько есть желания и терпения переносить это? Сколько вопросов надо задать и на какое количество ответить? Что есть слово «сколько»? Что с ним можно связать? Дни? Километры? Люди? Деньги? Что стоит ответить на любой вопрос? Есть ли эти ответы? Почему женщины любят и ненавидят? Почему беспокоишься, когда одна любит, и совершенно наплевать, когда другая ненавидит. Где проходит грань между «светлой и нежной» и «страстной и безответной»? Что такое? Если у девушки темные круги под глазами, то почему она все равно самая красивая? Почему дальнее милее ближнего? Зачем она там? А я здесь? Что это? Как можно ответить на все эти вопросы? И сколько их будет? И женщин. И вопросов.
Перестань ныть! Бесит!
Оторванной от материнской груди, лишенной ласки, обедневшей и замерзшей, упала ее последняя слеза. Множеством осколков, разлетевшись в стороны, впиталась в протертый паркет.
Давить больше нечего. Просто в слезной железе не осталось больше жидкости, которая очень помогает решать некоторые проблемы. Как не вовремя. Не надо было сразу пускаться в рев и проливать все сразу. Теперь только закрыть лицо ладошками и уткнуться в колени, время от времени содрогаясь и всхлипывая. Незаметно глянуть на зеркало, повешенное так, что бы было видно себя с дивана. Глаза красные. Все по плану. Не выдержал.
- На, вытрись. И перестань ныть! Бесит! Слезами ты ничего не добьешься.
Ну где же эти чертовы слезы? Больше истерики! Что бы такое грустное вспомнить? Первого? Нет, это смешно, можно проколоться. Юльку? Опасно, могу не успокоиться вообще. Тогда буду вспоминать уходящую молодость.
- Не ной, я тебе говорю! Перестань! Блин!
Ой, как пошло то. Аж градом прямо. И откуда только берутся. Да, про уходящую молодость иногда полезно подумать. А уж на слезу то как пробивает. Мрак. Сейчас на самом деле растрогаюсь. Волнуется. Если стал ходить туда-сюда, значит волнуется. Слезами не добьюсь, говоришь. А вот сейчас смотри, как подниму на тебя свои заплаканные, раскрасневшиеся глаза, как гляну на тебя, вспоминая про Юльку. Посмотрим.
- Ну, перестань, пожалуйста. Ну, солнышко, прекрати. Ну все, иди ко мне.
Обнимает. Целует. Если целует в заплаканные глаза, значит, все простил. Любит. А то "слезами ничего не добьешься" говорит.
- Все, все, солнышко. Успокойся.
На этот раз не совсем удачно. Простил, конечно.
Упасть
Привет, солнышко! Ждала все выходные твоего звонка и знаешь что, я начала волноваться! Где ты пропадаешь! Очень надеюсь, что ты не ночевал опять на вокзале! Жалею что не приехала! Я потом подумала уже когда билеты сдала, что могла бы ключи у подруги взять и ты провел праздники со мной в тепле и уюте! Ну почему я такая дурочка у тебя!
Поговори со мной как нибудь, ладно, только не обманывай больше!
(с) письмо
Человек сидел и фтыкал12. Как низко человек пал. Человек получил по почте письмо. Нет человеку оправдания.
ранее…
- Ты позвонишь, зайка?
- Обязательно позвоню, дорогая.
- Только не обманывай, пожалуйста!
- Что ты милая…
Чистое, КонтрКультурное.
- ма-а-а-ама, а меня вы-ы-ырвало-о-о-о! - сирежинька, а зачем ты сматрел на какашку?
Однажды, когда еще было совсем мало Интернета и совсем чуть-чуть электронной почты, появились первые пионеры. Потом появились вторые пионеры, третьи и, вообще, много пионеров появилось. Интернета становилось все больше и больше. Там можно стало рассказывать о том, что у тебя появился ЖЖ и аська, можно стало даже написать рассказ и оставить комментарий. Можно также стало ругаться матом и смотреть порнуху. Пионеры это любят.
Многие пионеры потом стали комсомольцами, некоторые даже коммунистами, один Чегеварой, а остальные либо забили на это все, либо просто ушли в небытие. Но набор в пионеры постоянно продолжается, и это есть неотъемлемый атрибут Интернета, вселяющий надежду в тысячи молодых, горячих сердец попасть в ряды сетевой элиты. Элиты вечных пионеров электронного пространства.
Кто эти люди? Что движет ими? Какие идеи несут они в массы? Почему им дают код от ЖЖ? Все эти вопросы лишь маленькая капля в бушующем океане вопросов, не дающих спать юным, неопытным, но таким талантливым. И еще очень умным, дерзким и агрессивным. Красивым и без хуйни.
Сетевая элита. Поэты и прозаики. Критики и художники. Авангардисты и консерваторы. Молодая семья и не без уродов. Ненавидят смайлики и клоунов. Да вообще то клоунов все недолюбливают. Сетевая элита.
Элита. Многое отдаст многий. Добавит в френды пробежий13. И будет счастье в интернете, будет вечное лето. Зимы не будет.
А эта свадьба, свадьба пела и плясала
Нарядился я тут на днях в пенджак и брюки красивые чорные с рубашкой неибательской и паехал в деревню одну, под Питер, на свадьбу. На деревенскую, блять. Дай думаю съежжу, себя покажу, мол, какой я модный, городской да еще и в пенджаке. На самом торжестве я был представлен не иначе как друкк троюродной сестры будущего мужа Юли. А Юля стало быть невеста троюродного брата моей падруги. Я на бумажку записал, и как тока миня спрашивали "Ты кто?", я сразу, хуяк, и штудирую по бумажке без запинок "Я бла бла бла свой".
Свадьба, как и все свадьбы, началась с загса. Я в него заходить пабаялся, уж очень он какой то покосившийся был, да и не загс не хуя, а администрация. С флагом, блять. Цивильная такая администрация, все как положено, туалет с ведром и собака на цепи. Даже лаит. Ну эт фсе хуита. Я после загса сразу нажрался как свинья, хули, деревня веть. Не, ну на жениха то с невестой посмотрел. Красивые. Тока страшные.
Самое интересное началось на фторой день. На первый то нихуя интересного не было. Ну кого-то выибали, ну кому то по ебалу надавали, ну жених с невестой подрался. Хуйня какаито не интересная. Вот утром да. Утром интересно. Просыпаюсь я значит в деревенском дому у бабули. Бабуля добрая мне сраху хуяк, стакашек опохмелицца и молочком козлячим запить. Добрая, пилять. Ну я и блеванул конечно, как говорит мой друкк, тугой красной струей прямо в угол.
Проснулся, умылся, осознал где я и что я. Решил бабуле по хозяйству помочь, там воды натаскать, дров нарубить, козу подоить. Хуй там, блять, не тут то было. Воды нахуй нинада - водопровот, с дровами таже хуитень - есть газ, а козы ваще нет, тока козел. А я чето нухуя не захател козлу драчить. Забил я от обиды на хозяйство и попиздовал на фторой день допивать самогон.
Прихожу. Никого не помню. Слету сразу стакан - хлоп - все знакомые. Чудеса! Все сидят, рассказывают че было, я тож чето припиздел. Пошутил там над одной дифченкой мелкой, говорю ты не помнишь я не ф тебя случайно кончил фчира? Ана типа ты ахуел что ли? Я тока после аборта! Пипец, ну никакого чувства юмора у дуры, еще мужу рассказала патом. Вощем юмор мой там неоценили. Я абидился канешна, нашел там дедка послабже, ща думаю с ним выпью и подерусь, отомщю за городских, нах.
Нахуярился с дедом так, что еле ползал. Сука дет крепкий оказался, ни в одном глазу, ваще похуй, я вырубился, а он к другому упиздовал пить, предатель. Гдета через полтора часика я очухался, смарю все уже в гавно. Дедок, сцук, уже пятую жертву спаиваит, гагарин, бля. Да и хуй с ним, с дедом думаю, нада пака мая не видит, какую нить бабенку на паибацца развести. Вон ту губастенькую. Я еще ф первый день заприметил, но при ней мамуля присутствовала страшенная, что блять фсе жилание отбивало напроч. Сигодня жи мамули не было видно на горизонте и я решился. Подхожу такой, говорю, "Патанцуем? Паибемся?" Тока она хотела согласицца, как вдрук, хуяк и мамаша прорисовалась, и дочу так хуяк боком в сторону и у миня на шее повисла, я грит с удовольствием патанцую. Хуясе удовольствие. Я тока было хател нахуй йейо паслать, а у меня камок в горле. А она чета щебечет и миня хуяк так аккуратненько к дверям.
Думаю, чиго жи ана хочит то? Уж никак на поибацца мпеня разводит? Я засопротивлялся, а хуй там - сильная, блять, доярка навернае. Заломала меня под лестницей. Я, блять, даже моргнуть не успел, а она уже скачит на мне. Пипец карочи. Ана када с миня слезла, я минут пять блевал наверно от обиды и бессилия сваиго, чуть не заплакал нах. Хули, патом нажрался с горя. Вот и езди на свадьбы после этого.
Падонок или Урод
Готов поспорить с кем угодно и на что угодно, что КК на данный момент уже не та, что была раньше. Скажу больше, она даже и не та, что была полгода назад. Это даже уже и не ЧК в своем проявлении. Дело в том, что вся эта тема приобрела нехилую массовость и вышла из сети в реал. И что самое интересное, люди, которые считают себя падонками, отлично ладят. И правильно. Тут все просто, минимум комплексов, остроумие и душевная необъятность, отличающая реальных падоноков или падонков в реале, не может не притягивать людей.
И, все-таки, при всей песпредельщине падоночьего поведения существуют некоторые нормы, не позволяющие падонку превратиться в полного урода. Типа Джага - тонкая граница между падонками и уродами. Немного проясню разницу про обычных людей, падонков и уродов. Как? На примере. Вагон метро. Все спокойно. Все едут по своим делам. В какой то момент на середину вагона выходит человек, снимает штаны, чиркает зажигалкой и, наклонившись поудобнее, пламенно пердит, попав огненной струей точно на схему метрополитена и запахом повергнув в обморок девочку с рюкзаком. Это урод. Все в шоке. Все в панике. Всем страшно. Все начинают жаться в разные концы вагона и бояться. Это обычные люди. А вот этот чел, который ржет как лошадь, хлопает в ладоши и орет "А Чайковского можешь?" и есть падонок. Все просто. Падонок не стал бы пердеть в метро таким образом, так как можно схватить нефиговый ахтунг в лицо и угодить в ментовку. Урод же просто не знает кто такой Чайковский. Ну а простые люди просто не знают, что ТАКОЕ вообще возможно.
Вот и вся Джага в этом плане. Падонку глубоко и кучисто насрать на все и вся, но он не будет специально кому то делать плохо, т.е. без причины (разве что если ему не захочется над кем-нибудь поиздеваться или развлечься). Поэтому падонки в большинстве своем добрые и отзывчивые люди просто так нахуй никого не посылающие (опять же повторюсь разве что если ему не захочется над кем-нибудь поиздеваться или развлечься). А Джага в этом случае есть та грань, которая разделяет падонков и полных уродов.
Погляжу со стороны
В общем, установка такая, в мозг женщине засунули датчики и дешифраторы. Это все работает и переводит то, что думает женщина на понятный человеческий язык (фантастика!). Не буду оригинальничать и разбирать по пунктам, не буду что-то придумывать, я просто проанализирую поведение нескольких экземпляров. Просто несколько зарисовок:
- похож на мою косметичку, такой же засаленный, внутри ничего не найдешь, а выкинуть жалко.
- такой хороший, такой умный, такой приветливый… а голос как у бобра.
- голова большая, длиннющий, ножки тоненькие, кривенькие… произошел от сперматозоида.
- затягивается, пускает колечко, плюет, затягивается, пускает колечко, плюет, затягивается, пускает колечко, плюет, подавился… в постели нуден с завидным постоянством.
- заказал вино, изысканное мясо, красиво говорит, галантно ухаживает… наверняка в машине курить нельзя и презерватив заставит одевать меня.
- проводил до парадной, чмокнул в щечку, развернулся и ушел… как романтично, спасибо человечество за фаллоимитатор.
- весь вечер держал за руку и смотрел в глаза… наверно скучает по маме.
- замычал, перевернулся на спину, тяжело дышит… если сейчас спросит "Кончила?", скажу "Два раза!"
Сага (Джага) о человеке, который всех грел.
Сегодня ночью Джага снова приходила ко мне, заставив меня проснуться и долго слушать ее. Странная она в последнее время, все переживает из-за чего-то, боится и нервничает. Рассказывает все быстро и постоянно оглядывается, вздрагивая при каждом шорохе и постороннем звуке. У Джаги тоже не простое существование. Вот что она мне рассказала.
Давным-давно, когда на земле еще было совсем холодно, и люди никак не могли согреться, проводя в поисках тепла все свое свободное время, появился на свет один мальчик. Никто не знал где его родители, откуда он взялся и какое у него имя. Он и сам не знал. Мальчик не умел говорить, был нелюдим и жил отдельно, питаясь ягодами и кореньями. Через много лет после своего появления на свет он вырос, возмужал, построил себе в лесу огромный дом и спокойно там жил.
Странный был человек, очень странный. Но совсем странно было то, что вокруг этого человека было всегда тепло. Просто тепло, не сильно жарко, не сильно холодно, а именно такая температура, чтобы было приятно и хорошо. На определенном расстоянии от этого человека. Он знал это, это знали звери, об этом узнали и люди.
Кстати об этой хорошей особенности греть следует рассказать немного больше. В каком возрасте это проявилось, никто не знал, да сам человек этот не сразу понял, что это есть. Просто где-то в юности он начал замечать, что вокруг него снег тает, листва зеленеет, да и вообще, птицы начинают петь веселее и белки еще более охотно колют орешки. С возрастом он научился управлять этим. Не только высотой температуры, но и дальностью так сказать, обогрева. Но вот что странно, чем сильнее и дальше было это, тем он больше хотел есть, и ему приходилось больше съедать.
Время шло, вокруг его большого дома селились люди, время от времени приходя к нему на порог погреться, и все было хорошо. Но люди есть люди и они решили, что пусть он, мол, расширит свой дар до их домов, а уж его как-нибудь прокормим. Пришли люди к нему и объяснили ситуацию. Он был человеком добрым и расширил свой дар до их домов, а люди стали регулярно носить ему еду.
Время шло, людям было хорошо и тепло, а человек ел, доставляемую ему еду. Но люди есть люди, и некоторые из них решили, что пусть, мол, другие носят ему еду, а мы не будем, и перестали носить. Никто и не заметил поначалу. Но потом и другие стали поступать также. В конце концов, люди и вовсе перестали носить ему еду. Человек все ждал и ждал, пока ему принесут что-нибудь поесть, ведь он не мог не сдержать своего обещания и перестать греть их дома. На то чтобы самому достать еды уже не было сил.
Прошло еще несколько дней, и человек, который всех грел, умер от голода, а люди опять стали мерзнуть.
Жилье.
Приперло тут меня с жильем. А хули, друзья и бабы фсе повыгоняли нах, типа заипал на халяву жрать и срать, да и еще и бап водить, а на вокзале билять не хуя не люкс конопатиццпа. Ну бля я и снял комнатуху у знакомых знакомых маих знакомых, это далние знакомые такие. Типа говорят все пиздата, на невскам проспекте, митро в двух минутах хатьбы, саседи заипись, вид из акна невьебическай и т.д. И фся эта красота фсиго за две тышшы руплей в месяц. Я, блудень, повелся.
Кароче, фсе аказалась сафсем ни так как иго малевали, а с точнастью да наабарот. Не напесдили тока насчот митро - комната пачти в нем нах, я дажи парой кажицца слышу как блиа ф паиздах астанофки обьивляют. Тут нада внести некатарае отступление па поваду этих далних знакомых, у каторых я сниал комнатку нах в кавычках. Это девушка света, блиа и малчик рома. Девушка старши мальчика на двинадцать лет! А девушке всиго двацать шесть. Я сначала не верил, думал писдят, издиваюцца нах, а патом увидил этага дрищща да ишшо са светай рядам, так и нах сначала и хихикал так украдкай в ладошку. Ну я пауссывался там, у светы спрасил знаит ли ана скока ей светит за растление и фсе такое, у ромы про гарри поттера паинтерисавался втарога и пра то как он четверть закончил, вопсчим пилять начал знакомства, всмысле не далнее, а поближе.
Дали мне ключи от жилистча маиго, забрали бабло и паслали нахуй, дескать там ебись сам как хочишь. Первое впичатление от комнатухи самое что ни наесть запоминающиеся на фсю жисть. Када нить сматрели филмы пра индиана джонса, где тама в разных склепах фсякие артефакты лижат и кости с мумиями под метровым слоем пыли. Вот точ в точ как там, бля разве что без мумий. А кости кстати были, целый пакет бля, пиздатых обглоданых кастей.
Я патом узнал, что тама дедок жил, тиливизары чинил (их ф комнате аж пять штук разъебаных валялась) пака ни помир, а када помир, комната стала пуставать, пака я не праявился блиа. Ну хули стал разгребать хлам, из тиливизароф саарудил пиздатую стену, знаити как на канцертах бываит экраны такие ахуенные из кинескопаф, вот так и я сделал. Фсе тряпки хуяпки и прочую шалупень выкинул нах и взялся фсе мыть. Пять ведер глины нах! Далее абнаружил качественно и добротно припрятанную пад пакрывалом какашку, сцука дед наверна перед смертью ришил атамстить мне.
Пиричислять списак абнаружинных дивайсаф нет никакога смысла патаму как ани савиршенна на хуй ни нужны никаму па жизни и я ваще нипанимаю как ани там аказались, к примеру в стале я нашел булыжник размером с маю голаву, бля беспезды вещь ниапхадимая при павсидневнай жизни. Еще из разных мест были извличины штук сто иликтродаф для сварки (дет наверно тиливизары сваривал), сачок для ловли бабачек (но комментс, блиа) и каска. Бля каму расскажи не паверят, писдес.
Нимнога о саседях. Эта песдес какие инапланитяни, ходат па квартире так странна по прямым и паварачиваю тока на прямой угол, блиа честна ходиат квадратами нах все четвира - папаша, мамаша и два дауна сына. В певый жи день с утра испытал неебический шок блиа абнаружив фсю кампанию у ванны - папаша принимал водные працидуры блать, а в каридори стояли: мамаша, вплотную (!) уперевшись литсом в дверь ванной, за ней один сынок, также вплатную упиревшись литсом (дажи не литсом, а ипалом) в мамину спину, а следом следующий дауненак, у пиревшись ипалом в спину брата. Вот такой вот паровозик-очиредь. Я уж была хател пристроицца, но блять что та миня астанавила. Кстати в талчек у них такаяжи хуйня. Наверно у них какоита внутриннее биалагическае расписание срабативат. Надеюсь не заразна.
В итоге живу там уже четвертый день и не пиристаю удивляцца. Если дила и дальши так пайдут, считайте Гоблина Гагу патиряли.
P.S. тут ка мне друкк захадил (был в полном ахуе), дак сасед-сынок-даун ему дверь актрыл и мне так гаварит "Эта к вам", а патом памалчал и загадачна так праизнес "или не к вам", чем ввел в нехуевый ступор меня и маиго другана.
Детский сад.
Когда-то, не так давно, лет 9 назад я сделал нужную вещь — поступил в унивеситет. Ярославский Государственный Университет имени Демидова. Признаюсь честно — поступил сам, хоть это было и нелегко, но наверно был такой умный… И вместе со мной поступило еще 8 человек из моего класса. Странно, да? А конкурс был не маленький — две пятерки и золотая медаль, а под конец в нашу группу вообще было двадцать три человека на место, но наверно мы все были такими умными… Это все произошло так быстро и спонтанно, что мы не верили, пока не поняли, во что вляпались. Нет, мы учились, иправно посещали лекции и практику, вели конспекты и делали лабораторные работы, но только первые два курса. Остальные три мы бесцеремонно пили водку и придавались плотским утехам. Причем четкой границы между 1-2 и 3-5 не было. Стоить отметить, что начиная с самого первого курса мы все, ну или почти все искали работы находили и работали. Так как на первых порах программисты из нас были не очень, но математики очень даже ничего, мы все подрабатывали кто как мог — сторожами, грузчиками, почтальонами и тому подобное, где требуется нестандартное мышление.
Ваш покорный слуга в те мутные времена подрабатывал сторожем в детском саду. Нет не пугайтесь, дети не стали свидетелями беспробудных пьянок и несусветного блядства — дет сад был распущен и я охранял лишь оставленные без присмотра кроватки и матрасики, кои мне очень пригождались. Первое время, конечно, я соблюдал все приличия — водку не пил, девушек не приводил и аки сторожевой пес, чуть ли не с ружьем, зорко сторожил периметр детсада. Первое время продлилось ровно два дежурства. Дело в том, что познакомился я с Юлей. До Юли я был безумно влюблен в Ксюшу, очень безумно — дарил там всякие подарки, цветы и прочую требуху, ни разу не изменил (!) за, почти, три года. Эх, Ксюша, Ксюша, но о ксюше потом — на тех порах мы с ней мучительно расстались, но судьба мучительно, год от года к Ксюше возвращала и оттаскивала, но, опять же, об этом — потом. Так вот, Юля, такую блять как ты, нужно воспевать в руководстве «Как вывести из строя армию противника, не сделав ни единого выстрела». Боже, как мне сейчас противно вспоминать это, ужас. Бля, ну нахуй, потом допишу…
Хуй с ним, сейчас!
Эх, Юля. Нельзя ее просто назвать блядью. Дело в том, что это была, как бы это сказать то, была моя вторая женщина в плане секса. Я к тому времени уже жил с девушкой, любимой и единственной. В то время на удивление себе и потеху народу я был кощунственно верен. Но появилась Юля. Она, конечно, и до этого была, просто зашла как то ко мне на работу в детский садик, а я в ночь работал. Водка и курево естественно были у меня всегда, и, к тому времени, когда она постучалась в двери охраняемого мной здания, я уже был несколько в жопу пьяным и децл накуренным. Открыл конечно, еще спросил, помню про как дела, стеснительный.
Чего греха таить, выебала она меня тогда, было дело. Момент помню один, как сейчас, я сверху стараюсь как зингер неопытный, а она лежит на животе и сопит, попутно ковыряя пилкой для ногтей в стене маленькую дырочку. Мне эта дырочка теперь снится иногда в кошмарах. Знаете такая дыра в стене, и из нее сыплется штукатурка, а потом туда падает пилка, потом Юля, ну и я потом. Кошмар. Закончилось все тем, что она мне сказала: «Че то устала я, надоело мне!», встала, оделась и ушла. Я посидел, поразмышлял о том, что же все-таки это было. А потом за бил на все, додрачил незаконченное, выпил еще водки и махнул на дискотеку за девчонкой какой-нибудь.
Вот в тот момент и закончились мои романтические заблуждения. Собственно, с тех пор я расстался с Ксюшей и началась такаааая жизнь.
Маленькая зарисовка о хомячке
Что мы знаем о таких созданиях божьих, как хомяки? Такие белые, пушистые, а иногда бывают влажные, сухие и короткие, в смысле кроткие. К чему это все? Да так, просто надо как то начать о братьях наших меньших. О братьях. Даже о брате, о мелком, о мелком извращенце в хорошем смысле этого слова. Есть у одной девушки брат. Я называю его мелким перцем, т.к. в свои четырнадцать лет он уже знает такие слова как "ананист", "интернет" и "сестренка, дай денек".
Это чудное млекопитающее хорошо владеет русским языком, но иногда допускает мелкие грамматические ошибки, типа вместо "сестренка, дай двадцать рублей" говорит "сестренка, дай сто", но это нисколко не уменьшает его зловещей сущности, коей он наделяет жизнь семьи моей девушки. Проще говоря, перец еще тот. Вот намедни, использовав видеокамеру своего папаши он, вместе со своим другом снял удивительный сюжет, котороый неминуемо бы номинировался на оскара, если б не его любительская подоплека, под названием "мальчик ананист". Этакий модерн, как у Нагиева, тока по взрослому, с интригами и вызывающими сценами.
Сюжет прост, как наша жизнь, мама возвращается из магазина (маму играл сам перец), а ее сын (в ролях его друг) банально онанирует, сидя в прихожей на трюмо. На вопрос офигевшей мамаши (блин, офигительно сыграл) "Что ты делаешь, Владик?", был получен ответ достойный спартанского "краткость - сестра" и удивляющий своей новизной: "мама, я просто дрочу." Михалков отдыхает, короче, со своим цирюльником. Кстати, сюжет, после недолгих уговоров с применением силы, был показан маме перца. Я при этом присутствовал. Сцена не из легких, тяжелая вобщем сцена, мы ржем, мама офигевает, а перец боится и стесняется. Но, учитывая, что все интимные сцены были завуалированы цензурой, проще говоря дрочили они понарошку, все обошлось. Забавный такой эпизод из жизни подростков.
Но вернемся все-таки к хомячкам, поскольку он играет не последнюю роль в нашем повествовании, а даже одну из главных. Но о нем попозже, так как я так решил построить сюжетную линию этого рассказа. На данный момент я вам поведаю о детской наркомании, вернее о новых направлениях и новейших разработках в этой области. Я не знаю, откуда в детских головах берется такой полет фантазии, но я бы никогда до такого не додумался. Вышеупомянутый перец с блеском в глазах рассказывал мне, как он "торчал" со своими друзьями, от "Рондо". Как? Да, говорит, мы просто таблеточку растерли в порошочек и через ручку занюхнули. Такой улет и кайф, голова так и плывет, а свежесть какая после этого, что просто лафа. Вот такая вот "Новая свежесть Рондо". Я, честно говоря, хотел попробовать, но побоялся переборщить с дозировкой, да и недоверяю я этим "освежающим" таблеткам. Лучше уж плюшку на худой конец.
В завершении сего короткого опуса я все-таки хочу вернуться к хомячкам, а вернее к тому, который изо дня в день за всем этим сумашедшим домом наблюдает. Бедное животное с нарушеной психикой. У него, например, давно уже не наблюдается инстинкта самосохранения, так как он просто не знает, что такое нормальная хомячковая жизнь. Нет, он живой, питается регулярно, раз в неделю, пьет иногда воду, когда после дождя капает с потолка и, внимание, у него даже чистят клетку, когда начинают ругаться на запах соседи. Вот такая вот семейка.
Хомяк. Умер.
Умир он спакойна, ва сне, эта факт. Нет, правда, сдох на умиление всем спакойно и без лишних выебонов. Канечна он любил при жизни папиздеть за глаза, что мол, кормят хуево, воду не меняют, да и гавно не выносят из клетки. А хули он хател, все занятые люди, не до хозяйсва блять, семушек ему подбросят, я пивка плесну, да брательник жены, кагда ванишша от говна заибет набрызгаит ему в клетку дезадаранта. Как сыр в масле катался, да еще и свая клетка была, некоторые хомяки ваще в баночках из под маяненза живут. Вопщим сдох хамяк не иначе как от щастя его окружающего и в глубокой старости. Разгреб гавно в углу клетки, лег паспать, и сдох.
Ну хули, сдох и сдох, на нем же таблички не висит «Я умер, сцуки», ну все и падумали, что спит, ну там спячка зимняя или там литаргия какая местная. Все радуюцца за него, не жрет, не срет, тока ваняет – эка радасть для семьи, спит красавец, разве што лапу не сосет. С неделю гдето паспал и забыли пра него, так, газеткай накрыли, чтоб мухи не сажрали и создали видимасть пакоя, убрав клетку с хамяком в чулан – самае тихае места в доме. Патом началась всякая хуита и пра ниго савсем забыли.
Абнаружили трупяка савершенна случайна. Хуй знаит скока времени прашло с таво мамента, как мы захуячили клетку с дохлым (спящим?) хамяком в чулан, но к тому времени пра него напрачь все забыли. Нада сказать, что шурин мой увлекся фэнтези, читал всякую хуитень с картинками из «Восставшие из ада» и хадил аки зомби с зелеными светящимися глазами и чегота шептал. С книгай не расставался ни за что, даже спал с ней, но токма что в туалет с ней не хадил, видать по законам рыцарей из фентези нельзя какать и читать. Вот тут то ему и подломилось
Вощим в очередной раз мелкий брательник жыны сабрался в сартир. Мы все в эта время сидели накухне. Он встал, аккуратно закрыл книгу, залажив закладкой, прошептал какоита заклинание и удалился. Мне блять стало интересна, чо ха хуита? Я та тока «Апильсин Байки» четаю с историями с анекдот ру. Ну я и ришил, ща пасматрю че за креатиф такой и заклатку в другое места перелажу, пусть ебецца искафши. Палажил на места книги газитенку и… зачитался нах. Минут пять пачитал, ебануцца можна от всякай хуиты и нечисти, думаю – ну нах, захуярил кудата книженцию и пашел смареть на инапланетян в праграмме «Окна», абажаю этат сериал, тока сюжет какой то там пизданутый.
Карочи через минут десять я чуть не абасрался ат дикага крика, кричал я так палагаю мелкий, кричал так, как будта у ниго яйца в талчек засасало. Я блять приссал чото, скукожился и пад Дауна кашу, типа чо? А? Каго?. А этат мекий бездарь влетает в комнату сука как лыцарь какой – глаза вытаращены, воласы дыбам, в одной руке меч деревянный, в другой мой «Апельсин байки» и арет «Ва что ты привратил маю книжку, НЕЧИСТЬ!!!». Ну хули, жина мая, на шестом месяце чуть ни радила, я блять признацца в тот мамент тожи был гатов воды атпустить. Абашлось канешно, но есть адно но, я нихуя не помнил от перенесенного шока куда я заипенил книшку. Мелкий сцука перевернул всю квартиру вверх дном, и када дашло дело до кладовки, тут то ибнаружилась клетка с хамяком.
Хамяка канешна, пахаранили (мелкий кстати да сих пор думаит, что я злой валшепник его с книгай закалдавал) памянули и забыли. Книгу так и не нашли.
Кто там?
Нет ничего на свете приятнее, чем ранним утром, весело спрыгнув с кровати, и, спросонья пизданувшись на пол, добежать до толчка и предаться яростной срачке. Да, это здорово, когда извергая с началом дня все то говно, накопившееся с днем минувшим, ты освобождаешь место для говна, которое придет с днем грядущим. И как всегда атрибуты: сигаретка, свеженький роман Радова (сорри, господа, не удержался - прим. авт.) и плакатик Бритни на двери. Душевно.
Вот и в это утро все было так же как обычно. Курю, читаю, мурлыкаю рамштейн, наслаждаюсь процессом неподецки. И вдруг! Мою идиллию нарушает что бы вы падумали? Стук в дверь! Это реально ахтунг! КТО? КАКОГО ХУЯ? Блять, и еще сто вопросов мигом завертелись в моей голове, измена пиздец! Ну и я, бля, не нашел ничего другого, как спросить самый банальный и пиздец какой глупый вопрос в этой ситуации: "Кто там?".
"Бля, милый, давай быстрее!". От сцука, я ж теперь живу не один.
Ваша телка вам изменяет! Возможно со мной!
Влюбленным аслам и прочим далбаебам, каторые держацца за юпку сваих сиськастых, нагастых, плоских, криваногих, страшных, красивых, крашеных и бландинак пасвящщаецца.
Кааааааадааааа неееееееет деееенеееееек
нееееееет лююююююбвиииииии!
Ну что пухлячок, ты расслабился? Гот, может бва назат, может больше ты был палавазрелым зверем, шагающим на встречу вагинам с цветами и бутылкай вина и хватающий за сиськи любую облдательницу оных. Твае либидо стаяла там где нинада и там где нада стаяла еще луччше и ты был гатофф стать точкой апоры, чтобы твой хуй пиривирнул этат мир! Ваистину так! Дайте мне пизду и я савершу волшепство!
Кто ты теперь? ХАМЯК! Дамашнее жывотнае, вынасящще мусар ф пакетах и дрочащий на борщ са сметанай из пакета. В халадильнике пива и твой живот от неудачнаго паварота вхуяриваицца в стенку! Ты палзучая тварь и маленькая машинка для дамашнега быта, умеющая ползавацца пылесосам и хадить на работу, чтобы ждать с умиратварением в глазах и горечью в мааааааленькай душонке зарплаты!
Так вот знай, твоя телка изменяет тебе! Она находит час, полчаса и идет с парадную или машину чтоб такой же звирюга каким ты был давным давно оттрахл ее так, чтобы вернувшись к тебе ана смогла перенести отвращение. А он ее трахнет, обязательно трахнет и рассажет патом сваим друзьям про то как он оттрахал телку того урода, который с ней живет и любит ее, бгагагагаг. И будит ржать нат табой, пересказывая падробнасти того, как он ей присунул в рот, а патом и в ее девственную жёпу, тебе та ана туда не дает, гыыыыы.
Да сцука, твая телка тебе изменяет! Вазможна са мной! Бгагага! Хамяк! И ты ничиго с этим не сможешь сделать.
Кааааааааакаааааая сцука
Этааааааааааа сееееееляяяявииии
Жизненное.
Тань, представляешь? Я просыпаюсь, а меня ебут!
Хуя, думаю!
А потом пригляделась — Свои!
Сим эпиграфом ознаменовался услышанный мной как-то в баре-гадюшнике разговор двух девиц, праздно попивающих пивко в девять часов утра. Что там делал я? Честно сказать спал. Они же меня, собственно, и разбудили столь неуместным в такое время разговором. Ваш покорный слуга в те далекие времена был жалким студентом-алкашом, подрабатывающим там-сям. Директриса бара была моей любовницей и, естественно, позволяла мне некоторые вольности, оставляя пьяного в какашку переночевать в баре. Бар назывался <Соленый Пёс>.
В глубокой задумчивости от осмысливания услышанного я подошел к барной стойке и с наглой ухмылкой попросил записать все, что я выпил на мой счет, мне на самом деле позволялись некоторые вольности. Я засмеялся в лицо бармену и сказал, чтобы чаевые он тоже в счет записал, плюс сигареты и кружку пива. Тогда мне это казалось смешным. Очень. Еще я считал смешным тискать в подсобке посудомойщицу Катю, попутно разводя ее на поебаться. Она все время соглашалась, но так как была невъебенно толстая, а я остерегался гнева директрисы, то получалось все время, что я ее обманывал. От того и смеялся.
Девицы вели неспешную беседу о вчерашней ебле и чудовищном разгуле, который они устроили в честь очередного развода <на лекарство>. Я сам чуть было не попался на такой развод, когда одна студентка из театральной общаги засунув руку мне в штаны вдруг заплакала и стала рассказывать про больную подругу в комнате, про срочную операцию, про нехватку лекарств и т.д. Я сразу понял неладное, т.к. ее рука во время душераздирающей истории неистово дрочила мой хуй. Мне стало неприятно и я сказал, что денег у меня нет. Я не врал и это было смешно.
Потом я узнал, что она дрочила многим, но лекарств так и не нашла. Наверно ее подруга в комнате так и умерла. Кстати только я один признался честно, что у меня нет денег, остальные говорили, что дадут, но потом, и разводили ее на поебаться. Это тоже смешно, вдруг она заразная какая. У нее же в комнате больная.
Слушая девиц, мне почему то вспомнилось, как держась за сиськи одной представительницы прекрасного пола, я пытался определить, спит она или нет. Тогда мне, что казалось если девушка спит, то сиськи у нее должны быть на много мягче чем когда она не спит. Просто я знал какие у нее сиськи когда она не спит. Это мне показалось смешным.
Глыба.
Раз по долгу уже настопиздевшей мне работы, мне периодически, а порой постоянно приходицца шароебицца по различным конторам, в коих я опять же постоянно провожу различные выебоны на тему программирования. Естественно все это не проходит без таких эксцессов, как произвести различные акты дефекации дабы не насиловать свой организм. Проще говоря иногда адцки припирает пасрать.
Делаю я это обычно очень просто, распечатываю какой-нить крео с ресурса и под видом поразмыслить над прогой хуячу в туалет, где собственно и сру, придаваясь величественному чтению неебических гениеф, чьи произведения ф последствии и являюцца так сказать очистными "сооружениями" для моей жопы. Приятное я скажу занятие подтерецца чьим нить крео - просто, так сказать, каммент оставил неебический.
Вот и в этот раз, распечатав охуительнога аффтора [cencored] с его гениальным творением [cencored], я направился на поиски кабинета зироузироу, попутно разглядывая различных представительниц женскаго пола, постоянно снующих по коридорам туда-сюда. Тут надо сделать небольшой экскурс в историю и поведать многоуважаемым падонкам о здании, в котором я и обирался осуществить свой вероломный акт вандализма.
Здание, где я имел честь шарицца по коридорам в поисках толчка, представляло собой трехэтажное сооружение середины девятнадцатого века, выполненное в романском стиле. Строгий фасад и величественные башни, венчающие каждый угол. Высокие оконные проемы и плоская, параллельная земле крыша свидетельствовали о том, что пиздец как страшно находицца внутри этой будущей брацкой могилы. Нет, реально есть шанс быть заживо погребенным в этой качающейся от ветра и хилой постройке, в которой наверняка еще Александр Сергеич хреначил свою нетленку после очередной вечеринки с блядями.
Мда… Но не буду утрировать, хотя каска не помешала бы. Ну так вот, спустя пять минут, я заебался наматывать круги по коридорам старины, да и постоянно казалось, что здесь я когда то уже был, проще говоря - я неподецки заблудился. Ну хули, оставался последний шанс выбрацца из этого замка иф и, найдя наконец та сральник, зверски опустошицца. Надо было у кого-нить спросить. Для тех, кто не смотрел приключенческих фильмов поясню, что в такие моменты как обычна хуй кого найдешь. Так и здесь - тишина, страшные поскрипывания и неебические завывания. Я напрягся.
Все сразу как то стихло и пропало хуй знает куда. Это как про вампироф, нах, хуяк и зубы начинаю расти, а так же жажда, блять, которая тебя преследует фсю жизнь и никак не можешь утолить ее. Стою ф коридоре длинном и боюсь, что есть сил. А тимно вокруг стало, лампочки сразу тусклые такие, блять, померкли, а каридор длинный, длинный и тишина. Пиздец в мульфильм попал. Делать не хуй, пошел вперед, на встречу светлому. Хуячу так осторожно, пачти крадусь, а под ногами хрустит что то, ну прям как кости чьи то, смотреть сташно вниз, как на горе какой то. Блять, мозг хуйню какую то в виде версий выдвигает, на жопу ссылаецца, грит страшно за нее, не дотерпит, нах.
И холодно так стало сразу, в дрожь бросаит, знобит. Дело - дрянь. Понимаю умом то, что по ходу зря дрейфю то, а бля глаза то бояцца. Собрал таки всю свою волю в кулак и пасматрел под ноги. Лед нах! Обыкнавенный лед! Я оказываецца во время поискаф затерялся немнога и забрел на первый или подвальный этаж, запросто проветриваемый всеми ветрами. А на улице не хуя не канары, минус тридцать. А у этих долбоебов видать какую то трубу что ли прорвало, вот и замерзло все - каток, бля. У них видать уборщицы прадвинутые, не могли ниче лучше придумать как лед песочкам посыпать, он то сука и скрипел по ногами, нагоняя на меня вселенский ужас. Кулибины, блять.
Ну, я поржал конечно над собой манеха, да и продолжил поиски, ибо срать от прояснения ситуации меньше не захотелось, а наоборот - влечение сие усилилось. Стало быть, пиздую дальше, ишшу. Как говорицца, долго ли, коротко ли, а дело делаецца - нашел я этот, как бы его назвать полицеприятнее, калоприемник. Картина маслом - написано "М" и света внутри нет. Стало быть почитать творения обломилось. Хуй с ним думаю, быстра гажу и взад, программировать, а то там, наверху уже наверна в розыск подали.
Чиркнул зажигалкой и зашел. Кто нить помнит из истории, когда фашисты вывели какого то генерала нашенского в сорокоградусный мороз на улицу и облив водой заморозили? Ему еще патом памятник поставили, все дела. Так вот я примерно то же самое наблюдал в туалете при свете зажигалки. Вместо унитаза - ледяная глыба, я так подозреваю из откровенного гамна и вакруг лед. Русский экстрим, блять. А делать то уже и думать о чем нить поздна - срать охота, что сил нет. Я попробовал примастицца - пиздец, ноги разъежаюцца, что жопе не расслабицца, а следовательна по челавечески пасрать нет никакой возможнасти. Хули, я жи не пингвин, блять, на льду то срать, да еще и орлом сидя. Но мозг сработал мгновенна.
Пулей в каридор и давай соскребать песок ф кулечек из нетленки гениальной по счастливому совпадению приготовленный. Счет на секунды, в любой момент в моей жопе может сработать часовой механизм и последствия будут непредсказуемы, хотя хули непредсказуемого, наверняка бы просто обосрался. Насобирал песка, любой экскаватор позавидует, еще подумал не помешало бы солью все это дело обработать, но найти ее в такой обстановке не находилось возможным, и метнулся засыпать оным скользкие места унитаза.
Не приведи господи, камрады, вам погадить в таких условиях. С зажигалкай, на посыпанном песке унитазе, рискуя в любой момент буквально соскользнуть жопой на ледяную глыбу. Писдес. Я конечно с достоинством прошел сие испытание и довершил ледяную скульптуру неким подобием купола из своего, пардон, гамна. Гордый за себя и счастливый за отечество я вернулся к сваей работе. Вот так вот, браза. А вам в каких экстремальных условиях удавалась пасрать?
Запах? Нет, блять, аромат!
Я просто уверен, что всем прихадилось когда-нибудь срать в экстремальных условиях. Ну там в различных неудобных позах и местах, придерживая шарфиком дверь и наступив на галстук. Но речь не о том. Я поведаю вам историю о том как я однажды совершил сей мерский, но беспезды палезный и приятный акт ф комфортных условиях. Софсем недавно, кстати. Бля как фспомню - стыдна.
Есть у меня клиенты - одна конторка. Занимаюцца фсякой хуйней, но бля бухгалтерию ведут. Карочи, пазванили ани мне и гаварят - бля, ниработаит, мол, нихуя, да и ваще - пиздес. Хули, гаварю, приеду дескать, пачиню. На том и договорились. Приехал, чиню, хуярю кофе с сушками нахаляву, разглядываю симпотную секретаршу, попутно представляя ее в различных позах, ну и меня с ней соответственно. Она малоденькая такая, с сиськами, бландинка, па тилифону разгавариват и инагда на миня глазенками так зырк-зырк! Я ессно не теряюсь и падмигиваю там, лыбюсь как идиот, а рука так и наравит драчило дастать да и… Блять атвекся я ат темы.
Нет, бля, думаю, работа на первом месте и вся хуйня с блядством не прокатит! Взял я свой разум крепкой рукой и сказал хую Нет! Секретаршу с сиськами ее паслал нахуй до аканчания работы. Но беда адна не ходит нихуя. Эт блять как апять же сиськи - парами. Ессно мне присралось срочна сдистнуть. А жопа не хуй - не прикажешь бля, как и сердцу. Ерзал я ерзал, да и решился нах, падашол вплатную к секретарским сиськам и паинтересавался так ласкава насчет где бы пасрать. Ана маргнула так выразительна в стиле "А можит лучша паибемся?" и паказала рукой на дверь.
Я ахуел - у них в бухгалтерии свой сральник, ну типа пряма в офисе, ага, прям дверь аткрываешь и унитаз итальянский видна. Это же ахтунг реальный, бля, я ведь нихуя не фиалками сру та! Думаю все, пиздец дифченки, задохнетесь. Решил строга так пагаварить са сваей жопай на предмет патерпеть. Пагаварил, бля, чуть не абасрался. Пулей влетел в талчек, штаны изящна, как ф парнухе стянул и давай напрягацца. Сижу, палучаю свабоду, читаю космо (у них там пиздец библиатека) и папутна слушаю разговоры бапские - писдес как рамантична сру.
Вот тут и празвенел первый званочик - разговоры вдрук внезапна стихли. Я сначала падумал сьипались наверна все, ан нет, бумашки шуршат и клавиши цокают. Фсе на месте и малчат, а так не бываит нихуя, чес слово ни адной бухгалтерии не видел малчаливай, ани песдят проста всигда! Думаю че за хуйня? И до миня медленна даходит, что да них дашел (каламбур, бля) мой арамат. Ну я погыгыкал, а патом призадумался, бля, абидяцца ещо и деняк не заплатят нихуя. Решил исправлять ситуацию. Как? А блять до банальнасти проста - дотянулся до асфижителя (грушевый нах) и давай хуярить ва фсе стораны араматнай струей. Толька патом я понял какую ашипку я савершил.
Вы када нить нюхали смесь запахов прасроченнай груши и еще более прасроченнага гавна? Эта проста радиация нах. ЭТА ТАКАЯ ВОНЬ!!!!! Бля я сижу, нос уже не пальцами, а кулаком зажимаю, майку с падмышки оттянул, нюхаю пот, не памагает нихуя, тока глаза слезяцца. Все, думаю, песдес, выганят засранца с пазорам и не заплатят нихуя. Сижу, время оттягиваю сваиго канца ниминуимаго, а дышать уже тяжело стала, слезы градом, к горлу камок падашол из кофя и сушек. Хуй с ним, решил действовать наверняка, падтер жопу, адел штаны, причесался, натянул улыпку на литсо в стиле "нихуя не пахнет" и вышел в свет.
Восемь пар ненавистных глаз и паникшие сиськи секретарши. Я съебал типа пакурить. Курю, абдумывайу план действий и никак нимагу надышацца свежим воздухам. Да к ебеням фсе, сказал себе, что естественна, то не пастыдна и паибал абратна даделывать работу. Зашел ф кабинет и чуть не абассался - фсе окна настеж, а на улитсе минус тридцать, нехуя не африка блять. Сидят дуры, дрожат, изо рта пар хуярит, но терпят, я ваще удивился как ани дверь та в талчек скотчем не заклеили. А ванищааааааа!!!!!! Карочи, зажигают дифченки непадецки.
Ладна, бля, заипала меня писать, итак уже дахуищща наебенил, что мне не свойственна. Закончилось все нармальна - деняк дали, от секретарши миньет, от бухгалтерии респекты за профессионализм, но блять неприятный осадок остался.
С форума капрофагоф.
Объявление:
С кем обкакаться не бруденшафт?
Подпись:
Дед Мороз