Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50

Вид материала

Документы

Содержание Моя жена и интернет. Ситуационность. Новое слово в сетевой литературе. Про меня, рекламу, настроение и сигареты.

Подобный материал:

• Разработка урока по рассказу И. Бунина «Чистый понедельник» (11 класс) Тема: Духовные, 83.98kb.
• Велента Татьяна Проблема аноргазмии, 96.02kb.
• Кафедра: Психологии и педагогики Направление, 1511.69kb.
• Виктор Франкл, 3199.67kb.
• Виктор Франкл, 3199.79kb.
• «Город над вольной Невой!» понедельник–среда 10 дней / 9 ночей, 126.24kb.
• Виктор Франкл Теория и терапия неврозов, 2977.06kb.
• Программа тура: Воскресенье: Вылет из Москвы из Шереметьево-2 регулярным рейсом а/к, 26.96kb.
• Бакалаврская программа № Кафедра истории философии Направление : социология Дисциплина, 162.2kb.
• Программа №7 Транспорт Понедельник 14. 00 Заезд в гостиницу самостоятельно Размещение, 42.28kb.

Моя жена и интернет.

Когда я прихожу домой моя жена встречает меня радостными объятиями. Гоблин (или Гага, это если она немного на меня обиделась) - восклицает она - какой ты у меня умничка, нам вчера интернет поставили - я загрузила поисковую машину яндекс и слово "Гоблин" обнаруживается целых стопятдесятвосемь раз!


Ох уж эти мне женщины. Как я могу им объяснить сущность интернета? Ведь ей абсолютно всё равно что меня хочет выгнать с удавком эммигрант Нотов. Хотя он прекрасно знает что я делаю 90% всего траффика. Ну как ей у которой на работе сидят корифеи неспособные даже прокси выставить объяснить что меня боится сам Амиго, новый маленький скелетрон? Ну как объяснить женщине у которой подруги глупые идиотки, что я ебался с самой охуенной пиздой интернета?


Куча проблем! Ну скажите! Помогите ответить на вопросы! Как?

Ситуационность. Новое слово в сетевой литературе.

Есть у меня один изъян. Я не могу долго следовать мысли того, что излагаю. Не из-за того, что у меня мысль ускользает или, например, я ее не могу правильно выразить, нет. Просто к тому времени, как перенесешь это все в видимый и читабельный вариант, то это, что написал, становится полностью идиотским творением, которое стыдно показывать, а минуту назад мне это казалось гениальным.


Можно написать какой-нибудь рассказик о <смешном> происшествии с молодым человеком, который заразился венерическим заболеванием от подруги своей мамы и, придя в больницу на лечение, обнаружил свою девушку на кушетке с доктором в нелицеприятной позе, после чего оказывается, что доктор муж подруги мамы. Это будет смешно, если придать краски, обработать сравнениями и забавными описаниями событий, заодно преподнеся это все на <соответствующем> событиям сленге.


Можно писать длинные <многотиражки> с множеством частей, растягивая сюжет и интригуя читателя замысловатым поведением героя. Можно писать <прикольные> стихи или просто стихи. Это все очень хорошо, читабельно и интересно большому кругу читателей. Все это не очень сложно при определенной степени образования или <базовом образовании> и наличии желания.


Вот именно желания. А желание возникает. Не секрет, что основным стимулом творчества является реакция читателя. Как ни странно, на определенном этапе творчества, стимулом является и негативная реакция. В некоторых случаях основным стимулом автора является дискуссия с читателем, а иногда и <жаркая> полемика. Но все это аспекты творчества, так сказать, неотъемлемые атрибуты динамического его развития.


Вот видите, всего только пятый абзац, а я уже ушел от темы того, что я не люблю долго преследовать в тексте одну мысль к рассмотрению причин развития творчества. К чему же вся эта долгая преамбула? Сейчас отвечу. Речь о юморе. О ситуационном юморе. Я возьму на себя смелость назвать это словом <ситуационность>. Это так называемые шутки из разряда:


- А я сегодня с девушкой познакомился!

- Что страшная?

- Вообще не страшная!


но не просто одна шутка, а некоторая связанная композиция. Это и есть Ситуационность.


Так вот, я хочу выслушать читателя, точнее сказать, его ситуационные шутки. Если возможно, то смешные шутки. Ваш ход.

Про меня, рекламу, настроение и сигареты.

Дамы и господа, пожалуйста, смотрите рекламу. Регулярный просмотр рекламы полезен для вашего здоровья. Вообще ВСЮ рекламу на ТВ (и только на ТВ) придумали производители сигарет, это я понял, когда вдруг заметил, что каждый раз, как начинается очередной рекламный блок, я уходил курить. Через некоторое время я с ужасом обнаружил, что резко возросла моя потребность в сигаретах.


А им все мало. Они приступили к черному пиару своей продукции - они стали придумывать идиотскую рекламу, именно идиотскую, чтоб тошнило. Я видел! ВИДЕЛ! Видел двадцать пятый кадр: <Вот видишь этот тупой ролик, видишь этих зомби, хочешь таким стать? Нет? Иди и кури на кухню! Не куришь? Начни! Или ты станешь таким де как они!> Я видел эту вставку и бежал курить, нервно вспоминая про НЛП, <зомбирование> и прочее. И курил, курил, курил.


Испорченное настроение, как ни крути, все-таки имеет положительные стороны. Точнее сказать, имеет не положительные стороны, а возможность подумать. Некая возможность имитации объективного мышления. Вот испортилось у меня настроение, сел, закурил, подумал. Затем подумал, а почему же я вот так то думаю? И подумал по другому. В хорошем или ровном настроении не задумываешься, как думаешь. Поэтому хорошее настроение - залог необъективности.


Нам намеренно портят настроение телевидением и рекламой, чтоб мы начинали думать объективно. Выбирая лучшее. Выбирая оптимальное. Весь этот информационный шум идиотизма направлен на стимулирование нашего мышления. Чтобы, приходя в офис человек разумный, злой, расстроенный количеством рекламы, начинал думать и соображать. Считать себя единственным, пытающимся хотя бы внутренне противостоять единению сознания. <Я не в стаде>, - думает он, - <Я не отношусь к этой массе идиотов, потребляющих попкорн в кинотеатре>


Это им и нужно. В темных комнатах табачных фабрик сидят десятки ученых и разрабатывают окончательный план захвата. Я знаю его. Вы и я, в конце концов, начнете подходить друг к другу, угощать сигаретами и говорить: <Не смотри рекламу, кури>, - и, как заговорщик, подмигивать. Люди начнут покупать сигареты, не только для себя, но и чтобы спасти других. В десятки раз возрастет спрос на табачную продукцию.


Реклама, за ненадобностью, пропадет как пережиток прошлого. Прибыль табачников возрастет на порядки. Они пройдут во власть, сменив законы и <заставив> тебя курить конституционно. Через несколько поколений это войдет в порядок. Никотиновые пары станут составляющей атмосферы.


И только потом через много лет, в промежутках между курением, я буду прибегать в комнату, что бы посмотреть на выключенный телевизор и грустно улыбнуться, вспоминая былые времена с идиотскими рекламными роликами.