Виктор Гламаздин
| Вид материала | Документы |
- Мир высоцкого (1-6) 1 воспоминания виктор Туров, 221.51kb.
- Тенденции рынка Жилищное строительство Сборно-монолитное каркасное домостроение как, 186.41kb.
- Шаубергер Виктор – Энергия воды, 3765.51kb.
- Шаубергер Виктор – Энергия воды, 3745.43kb.
- Бойко Виктор Сергеевич Йога. Скрытые аспекты практики, 4262.99kb.
- Востоков Виктор Секреты целителей Востока, 3821.5kb.
- Регулирование процессов трудовой миграции как механизм повышения сбалансированности, 102.28kb.
- Доклад По истории отечества По теме: Личность в истории, 51.16kb.
- Лозинский Виктор Бонифатович Маринин Виктор Иванович Мишучков Николай Михайлович Музыка, 34.3kb.
- Виктор коновалов против россии примечание: полужирным курсивом текст выделен составителями, 627.09kb.
Какацман: - Вот, к примеру, Никитка. Он образец классического человека-обывателя, человека-зверя. Тому постоянно нужна какая-либо мелкая животная цель. Выпил винишка – пошел-пописал. Съел перепелку – пошел-покакал. Более сознательный человек ставит перед собой более великие задачи. Ему постоянно нужно ощущение того, что он живет во имя чего-то высокого. А вот как быть с человечеством в целом? Ведь оно больше похоже на Никитку, которому хочется плясать гопака и пить водку, а не строить коммунизм? Человечество хочет ебаться, жрать и жить в хороших домах с теплым сортиром в конце коридора. Человечество не желает, паскудина, строить светлое будущее. Как в него внести энтузиазм и веру, не усеяв площади городов виселицами?
Все молчат.
Какацман (обращается к товарищу Мудадзюки): - Вот ты, узкоглазый, знаешь?
Переводчик что-то бормочет в ухо японцу. Тот энергично кивает.
Японец (по-японски): - Аматерасу ниппонтобаки. Ямамото судзуки бздяхирокисансу. Кунаширо кана-кана-кана-кана! Ниссан-хуюка!
Буденный: - Ты чего это, чурка узкоглазая, ругаешься?! Тебя, как порядочного фраера, за стол пригласили, а ты...
Переводчик: - Товарищ Сталин! Японский коммунист-сталинец товарищ Мудадзюки просто хотел сказать...
Какацман (к нему снова возвращается кавказский акцент): - Я ы бэз тэбя вижю, чего хочет этот засланный самурайскымы мылытарыстамы шпыон.
Японец (по-японски): - Сука! С-сука! С-с-сука! С-с-с-сука! Сука-сука-сука!
Орган играет HERLIEBSTER JESU из 11-й хоральной прелюдии Иоганнеса Брамса.
Какацман: - Нцэ-нцэ-нцэ-нцэ-нцэ… Ай-ай-ай-ай-ай... Зря ты так, узкоглазый. Товарища Сталина назвать "сукой" может каждый. Но нэ каждый виживет послэ этого... Гдэ товарыщ Бэрыя?
Маленков: - Я лично ему звонил, Иосиф Виссарионович. Он вот-вот должен подъехать.
Какацман: - Вот-вота ми ждат нэ будэм... Клым!
Ворошилов: - Да, Коба.
Какацман: - Клым, ты стрелат умэешь?
Ворошилов: - Приходилось.
Какацман: - А в человека стрэлал?
Ворошилов: - В человека я не стрелял. Только – во врагов рабоче-крестьянской власти.
Какацман: - А оружие у тэбя эст?
Ворошилов: - Найдется, Коба. Говно-вопрос.
Какацман: - Вывэды наглэца-япошку во двор и расстрэлай.
Ворошилов: - Э-э-это… шутка, Коба?
Какацман: - О чем ты, Клым?! Какыэ с узкоглазымы могут быт щютки?! Они нашего советского юмора совершенно нэ понимают. Ым толко дай палэц, так они тэбя ым же и выебут вмэстэ с рукой.
Японец (на чистейшем русском): - Пра-астси, падзаласта-а, засьранса, та-аврись Стальин! Пра-астси, падзаласта-а! Экибанасан! Итуруп!
Какацман: - Ты эще осталные Курылы с Сахалыном вернуть попроси. Хуй вам, а нэ Курылы! Пошел вон, сволочь! Шлепнуть мудака - и дэло с концом.
Ворошилов уводит несильно сопротивляющегося японца за собой.
Переводчик сначала идет за ними, но вовремя спохватывается и пытается вернуться за стол. Но бедолагу оттуда выгоняют пинками члены политбюро.
Маленков подзывает двух охранников из-за кулис и те препровождают переводчика со стены.
Булганин: - И откуда только, Иосиф Виссарионович, у Вас такие огромные познания в церковных эмпиреях? Воистину поневоле покажется будто Вам все это Господь нашептал или Богородица.
Какацман (теряя кавказский акцент): - Бог, товарищ Булганин, он не шепчет, а громогласно изрекает. Шепчут черти или бесы с дьяволами. Кому повезет, тот и от Сатаны словечко сможет услыхать… Я, как вы все наверняка знаете, учился в Тифлисской духовной семинарии. И одновременно с богословием изучал "Капитал", "Манифест коммунистической партии" и многие другие священные для настоящего коммуниста книги. А потом, после исключения из семинарии, работал в Тифлисской обсерватории, где и понял вселенскую сущность божественности коммунизма. А в войну – догадался сунуть туда и русскую идею.
Булганин: - За небесами, небось, каждый день в обсерватории наблюдали, товарищ Сталин?
Какацман: - Нет, товарищ Булганин. В основном – я там грязь вытирал и сторожил имущество. Да и не смотрят днем на небо, кроме как при изучении Солнца и его затмениях.
Раздаются выстрел и раскаты HERZLICH TUT MICH ERFREUEN из 11-й хоральной прелюдии Иоганнеса Брамса.
На свое место возвращается Хрущев, которому по пути на ухо Маленков сообщает о расстреле Японца.
Какацман: - Если все остальные богословские дисциплины предполагают концепцию разных божественных ипостасей сообщающих человеку знание о себе во время бредоподобных откровений, то теология, как и научный коммунизм, предполагает некое внеипостасное, то есть – абсолютное, знание, которое и является одним-единственным Богом. Данное знание, товарищи студенты, по мнению теологов и преподавателей научного коммунизма вполне возможно получить в процессе построения логических умозаключений.
Ворошилов (возвращаясь на место): - Так это значит, Коба, что можно быть одновременно: и твердокаменным большевиком, и матерым суевером, и темным мракобесом, и этим, как его…
Каганович: - …Тухлым обскурантом?
Ворошилов: - Ага.
Какацман: - Суеверами, товарищи студенты, не рождаются. Но коли ты появился на свет в семье суеверов-изуверов, то тебя насильно делают таким же, а потом, уже повзрослев, ты сам убеждаешь себя в том, что веру получил добровольно. Религия дала нам, коммунистам, огромный арсенал средств охмурения масс. Малыш, которого держат над купелью, не осознает, что его делают крещенным. Младенец, которого называют в ЗАГСе Октябриной или Ревкомом, тоже бессилен протестовать против приобщения к коммунистической вере. А дальше: любой шаг в сторону от обрядов недобровольно выбранной веры вызывает наказание со стороны собратьев по вере – таких же жертв насилия.
Булганин: - Беспартийному, некомсомольцу, непионеру, нектябренку в советском обществе – даже хуже, нежели нехристю среди православных.
Каганович: - Намного хуже.
Какацман: - У нас, коммунистов, обряды – все стырены у христиан. Разве партсобрание, куда не пускают беспартийных, не аналогично церковному таинству? Торжественный прием в пионеры-комсомольцы по своей обрядовой значимости ничем не отличается от посвящения в сан. Разве не одни и те же чувства вызывают слова "Господь", "партия" "Иисус Христос – Спаситель Наш", "ЦК КПСС – наш рулевой", "божественная благодать", "социалистическое соревнование", "всенощное бдение", "интернациональная солидарность трудящихся масс" и так далее?
Фадеев: - Церковь-приходы. Советы-исполкомы...
Какацман: - И ЦК КПСС – Синод.
Булганин: - А уж чудес в Стране Советов – поболее, чем в Библии.
Какацман: - Нам мало – просто чудес. Нам нужны – грандиозные чудеса. Такие чудеса, в которых бы даже и без коммунистической теологии любой советский труженик без труда сумел бы разглядеть сверхъестественную волю исторического материализма и марксистко-ленинской диалектики. Например, НЭП дал нам чудо – накормил, обул и одел людей. Но нам мало такого чуда. Пришлось зарезать НЭП ради более грандиозного чуда. И такое чудо нам обеспечила индустриализация, своего рода крестовый поход для завоевания позиций в науке и технике, а также – для модернизации промышленности и резкого подъема объемов производства тяжелой промышленности.
Каганович: - Марксистская теология – понимаю. Участие религиозного сознания в восприятии невежественными слоями человечества прогрессивных коммунистических идей – тоже. Но в чем особенность коммунистической идеологии применительно к русскому самосознанию? Чем русский коммунист отличается от нерусского, товарищ Сталин?
Какацман: - А тем, Лазарь, что на каждый "Год великого перелома" у настоящего теолога русского коммунизма всегда найдется в загашнике "Головокружение от успехов".
Каганович: - Извините, товарищ Сталин, но мой разум не готов к пониманию Ваших гениальных мыслей.
Какацман: - Надо, товарищи студенты, не по девочкам и пивным бегать, а учиться настоящим образом. Иначе сессию вам не сдать… Все смотрели кинокартину товарища Левкова "Алексей Стаханов"?
Все кивают головами и одобряют этот документальный фильм.
Какацман: - Нам в больнице его перед войной показывали… Так вот, сей фильм - это своего рода житие христианского святого, то есть коммунистического святого. Историческая ночь в забое. Товарищ Стаханов устанавливает рекорд. Товарищ Стаханов и его товарищи по бригаде принимают поздравления. Товарищ Стаханов в кругу семьи. Едет в личном автомобиле… Зачем все это было нужно?
Хрущов: - Стахановское движение нам помогло увеличить производительность труда, не затратив на это ни копейки.
Какацман: - Главное, Никитка, в другом. Как проходят религиозные службы? Религиозные службы проходят торжественно и в храмах. А мы торжествуем в забоях и свинарниках. Русскому человеку не нужны свечи, хор певчих. Ему надо пахать за гроши, получая за это славу и водку. Главный парадокс характера русского человека: желание задарма пахать и умирать, чтобы потом задарма получать море халявы. Немец, англичанин или какой-нибудь итальянец верит в Царство Небесное. Русский человек – в Царство Халявы. И русского человека мелкой подачкой не воодушевишь. А немца, англичанина или какого-нибудь итальянца легко воодушевить просто сунув ему в лапы толстую пачку денег. Русского человека можно воодушевить толстой пачкой денег, товарищ Фадеев?
Фадеев: - Его этим – только озадачить можно. Ему легче за родину, за Сталина умереть под артобстрелом, чем богатым быть.
Каганович: - Предлагаю, товарищи, тост за здоровье нашего родного и горячо любимого товарища Сталина!
Какацман: - Вся наша коммунистическая мифология – слепок с христианства. Разве Иудушка-Троцкий не Люцифер? Разве Гитлер не Антихрист? И разве буржуазная демократия империалистов Запада не Царствие Сатаны? Разве мы, партийные вожди – не жрецы? Разве наша пропаганда и агитация не построены на теологии? И разве СССР не теократия?
Хрущов: - Мы, как бы, что ли, будто какие-то древние комополиты?
Какацман: - Не одно только древнее космополитское государство всякие аферисты пытались превратить в теократию. В прошлом были попытки создания жреческих режимов в Древнем Египте, Ассирии, даже в Элладе и Риме. Все варианты оказались гибельными. Предпоследний вариант – гитлеровский нацизм. Его богословская идеология базировалась на догматах существования некоей высшей расы и божественной непогрешимости фюрера. Как оказалось, солдаты сей мифической расы смертны, а фюрер – просто истеричный параноик с разжиженными мозгами.
Буденный: - Вы посмотрите, что этот усатый пидорас с Россией сотворил!
Фадеев: - Если Третий Рейх – предпоследний вариант, то где же - последний?
Какацман: - Мы - последний.
Буденный (громко): - Посмотрите, что этот усатый пидорас с нашей несчастной Россией сотворил! Бандиты! Мерзавцы! Сволочи!
Какацман: - Смотрите, как смешно получается. Были фараоны и египетские космополиты. Фараоны вымерли, космополиты процветают. Были чингизиды и космополиты из каганата. Последнего чингизида по решению особой тройки в сорок шестом в Манчжурии грохнули. А космополиты – процветают. Были инквизиторы и испанские космополиты. Инквизиторов сейчас в Ватикане и десятка не наберется, а космополиты по всему свету свои церкви строят. Были нацисты и немецкие космополиты. Нацистов перестреляли и перевешали. А космополитам – хоть бы хны. Теперь вот - есть коммунисты и космополиты. И я не уверен, за кем будет победа.
Булганин: - Извините, товарищ Сталин… Н-н-о… Я не понял.
Какацман: - Чего тут непонятного?! Гитлеровцы уж как космополитов мочили. И где сейчас Гитлер?
Буденный (очень громко): - Усатый пидорас! Усатый пидорас! Усатый пидорас!
Какацман (усердно приглаживает усы, боясь, что они снова отклеятся): - Послушай, Сеня. Ты бы пояснил товарищам, кого ты имеешь в виду?
Молчание. Соседи по столу опасливо отодвигаются от Буденного.
Буденный: - Как это "кого", товарищ Сталин? Конечно, главаря нацистских фашистов – Адольфа Гитлера. Они пожгли наших городов и сел - немеренно. И народу поубивали – до сих пор посчитать не можем. Их бы всех – да на Лубянку. Тут им так просто умереть не дали б. Денно и нощно пытали бы разными способами, чтобы у негодяев в пробудилось чувство вины.
Какацман (обводит насмешливым взглядом сидящих за столом и возвращает себе кавказский акцент): - Кого ымэл в виду Сэня, мнэ ясно. А ви, товарыщи, кого ымэлы в виду?
Звучит SCHMUECKE DICH, O LIEBE SEELE из 11-й хоральной прелюдии Иоганнеса Брамса.
И под сей задорный мотивчик опускается занавес.
СЦЕНА 2
1 марта 1953 года. Московское время – 3:12.
Все та же Ближняя дача в Кунцево.
Кабинет Сталина, бездвижно лежащего на диване.
Берия открывает своим ключом дверь в сей кабинет.
Молотов становится на шухере в дверном проеме.
Сталин с ненавистью глядит на входящего Берию, но не в силах пошевелиться.
Тот злорадно улыбается и потирает руки.
Из-за сцены придушенная шипением патефонной пластинки льется песенка "Сулико" (лучше она слушается в кавказской версии, но не каждый театр ее сможет достать; на всякий пожарный – привожу один из русских вариантов).
Из-за сцены:
Долго я бродил среди скал -
Там могилку милой искал.
Но ее найти нелегко.
Где же ты, моя Сулико.
Берия: - Странно, Славик. Очень странно… Кабинет заперт. Хозяин при последнем издыхании. Как он мог "покинуть объект"? Как мог кого там вызвать сюда? Как мог пировать и даже приказать Климке порешить япошку? Охрана сказала, что он даже "речи говорит про Бога". Что за херня? Тут, что, все перепились, что ли?
Молотов: - М-может, он притворяется. Х-хотя от него так воняет… Н-не худо бы его самого на сей счет попытать.
Берия (пинает Сталина): - Ты где гулял, засранец? Где ходил, спрашиваю?
Сталин: - П-с-с...
Берия (снимает со спинки стула цветастое полотенце с иероглифами, славящими "гениальность лучшего друга китайского народа"): - Что, гадина, подыхаешь? Столько миллионов хороших людей в Ад отправил. А теперь сам туда идешь. Скатертью дорожка!
Сталин: - П-с-с...
Берия (со злобной ухмылкой и ехидным подмигиванием сворачивает на конце полотенца узел и мочит его водой из стоящего на столе графина): - А помнишь, как меня на XIX съезде перед делегатами чмырил?
Сталин: - П-с-с...
Берия (хлещет полотенцем Сталина, нервно напевая веселую песню сухаревских беспризорников "Не бей кота" и вытанцовывает одной ногой лезгинку): - "А ты не бей, не бей кота по пузу!" А как меня по пиписке ногами бил, помнишь? За генеральских дочек бил. За пионерку. За балерин из Большого театра. За всякую ерунду – и сразу по пиписке. Чудовище ты, а не человек!
Сталин: - П-с-с...
Берия (бьет полотенцем Сталина, напевает и пританцовывает): - "Не бей по пу-у-у-зу-у!" А помнишь, как меня "пархатым мингрелом" обзывал?
Сталин: - П-с-с...
Берия (бьет полотенцем Сталина, напевает и пританцовывает): - "Не бей по пузу мо-о-окры-ым полотенцем!" А помнишь, как заставил меня с Хрущем всю ночь напролет перед литовскими товарищами ебаный "Тамтарядрис" под лямздяляй и канклес плясать? Хрущу-то по хую, а я все ноги стер. Словно косолапый медвежонок, потом по наркомату ходил после этой польки.
Сталин: - П-с-с-их-их-зы-ы-ы-ы...
Берия: - А-а-а-а-а! Вспомина-а-а-ешь, падла?!
Сталин: - П-с-с...
Берия (дает Сталину затрещину): - Кончай Ваньку валять, козел!
Сталин: - П-с-с...
Берия: - Опять - 25! Что "п-с-с-с"? (Поворачивает ухо к Сталину.) Что там еще за "п-с-с-с"? Дуриком прикидываешься? Я тебе сейчас такое "п-с-с-с" устрою, что мало не покажется. Последний раз спрашиваю: будешь говорить?
Сталин: - П-с-с...
Из-за сцены:
Я могилку милой искал.
Мне томила сердце тоска.
Сердцу без тебя нелегко.
Где ты? Отзовись, Сулико!
Молотов (шепотом): - И п-про меня ему скажи.
Берия: - Скажу, Славик. Обязательно скажу… (Поворачивает Сталина лицом к Молотову.) А за что ты, усатая тварь, Славика шугал? Он тебе, пидорасу, предан был, как пес. А ты взревновал его к его же собственной жену. И в лагерь упек ее, паскуда. А потом развел их насильно. Что Жемчужина тебе сделала, старый пидор? Славик потом в запое неделю был: плакал и кричал в форточку: "Верните Полину, гандоны!" Чуть было руки на себя не наложил. Хорошо, мои ребята за ним приглядывали.
Сталин: - П-с-с...
Берия (звонко бьет Сталина по щекам): - А Славик теперь девками из гостиниц вынужден пробавляться, рискуя каждый раз подцепить какую-либо дрянь от этих шалав.
Сталин: - П-с-с...
Молотов (трагическим шепотом): - Н-н-не трогайте ему лицо, Л-лаврентий Павлович…
Берия (тычет Сталину кулаком в нос): - А помнишь, как в тридцать седьмом заставил всю страну праздновать столетие убийства Пушкина и на банкете всех нас заставил Славика отодрать прямо на столе, как какую-нибудь пьяную буфетчицу? С тех пор Славика вся страна Чугунной Задницей кличет. Идет он по министерству, а ему вслед несется: "Чугунная Задница явилась", "Чугунная Задница в канцелярию пошла", "Чугунная Задница обедать потопала".
Сталин: - П-с-с...
Берия (пинает Сталина): - А ведь Славик - первый заместитель председателя Совета Министров. Ты думаешь ему, заслуженному ветерану революционного движения, приятно про себя такое слышать?
Сталин: - П-с-с...
Молотов (потрясенным шепотом): - А что, м-меня, правда, вся страна "Ч-чугунной Задницей" зовет?
Берия: - Не вся, Славик. Совсем не вся. Мамой клянусь, не вся. Тувинцы, каракалпаки и ненцы про тебя, например, вообще ничего не знают. По крайней мере - так мне докладывают с мест.
Сталин: - П-с-с...
Берия (пинает Сталина): - А ведь Славик не какой-нибудь меньшевик вроде пригретого тобой на груди гадюки-Вышинского. Славик - в революцию был членом Петроградского Военно-революционного комитета. Историю своими руками делал. А в двадцатом на посту украинского секретаря ЦК – сто раз под петлюровскими пулями ходил.
Из-за сцены:
Увидал я розу в лесу,
Что лила, как слезы, росу.
Ты ль так расцвела далеко,
Милая моя Сулико?
Молотов (зловредным шепотом): - И п-про расстрельные списки скажите, Л-лаврентий Павлович.
Берия (пинает Сталина): - А про расстрельные списки помнишь? Зачем Славика их подписывать заставлял? Хотел перед потомками подставить? Ты, падла, сам в дерьме и крови по уши - и нас туда же тащишь. А мы добрые и интеллигентные люди. Я школьникам лекции читаю, а Славик наизусть два стиха Маршака знает.
Молотов (гордым шепотом): - Т-три! И еще – п-половину сборника Агнии Львовны Барто "Мальчик наоборот".
Сталин: - П-с-с...
Берия: - Во-о-от! Святого человека ты чмырил, долбоебина! Он почти всего "Мальчика наоборот" знает…
Сталин: - П-с-с...
Берия (поворачивается к Молотову и, прищурившись, долго смотрит на него): - Странное название для советских стихов…
Молотов (заискивающим шепотом): - Н-не беспокойтесь, Лаврентий Павлович. Т-там все - в полном идеологическом порядке. Я Вам, Л-лаврентий Павлович, завтра принесу почитать.
Берия: - Беспокоится надо не мне, а той бабе-поэтше… Ладно, почитаю.
Молотов (довольным шепотом): - С-скажите ему про Троцкого.
Берия (хлещет Сталина полотенцем): - А кто тебе, упырь, будучи секретарем ЦК ВКП(б), помог с Троцким и его шайкой разобраться? А кто левую оппозицию громил? Кто правых уклонистов разоблачал? Кто требовал прихлопнуть Зиновьева, Каменева, Бухарина и Рыкова?
Сталин: - П-с-с...
Берия (пинает Сталина): - Славик тебе помог в русские цари пробраться, морда. А ты, жопа усатая, после того, как тебя мы со Славиком на престол возвели, нас же первых и гнобить начал. Славик за тебя, крысу тыловую, вместе с Калининым и Енукидзе при коллективизации против всей русской деревни попер, не боясь крестьянского обреза. Знаешь, сколько они деревень вырезали ради тебя? Знаешь, сколько самых трудолюбивых землепашцев в землю закопали? Сейчас в колхозах - одни старухи, пьянчуги да гопота. Скоро придется на уборочную бросать армию, выводить госслужащих и отрывать рабочую массу от станков. А виноват будет Славик, ему это будущие поколения припомнят.
Молотов (негодующим шепотом): - И ГУЛАГ п-припомнят. М-мы его с Ежовым затеяли, используя липу про м-миллионы белогвардейских шпионов, выбитую в тридцатом из Кутепова.
Сталин: - П-с-с...
Из-за сцены:
Над любимой розой своей
Прятался в ветвях соловей.
Я спросил и вздохнул глубоко:
"Ты ли здесь, моя Сулико?"