Geum.ru

4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами

Вид материалаДокументы
Максим Галкин.
55. Танцуют всё-таки все!
Подобный материал:
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   17
Глава без номера и названия.



Если Вы уважаемые читатели дочитали до этого места, то заслуживаете информационный «БОНУС». А именно несколько слов о главных героях и истории самой книги. Вы наверно уже заметили как по мере развития сюжета «кастинг» артистов пригодных для исполнения ролей неуклонно пополнялся, но о самой главной роли не было сказано ни одного слова, кроме того, что:

1. ... юморист.

2. ... пересмешник.

3. ... похожий на Галкина.

4. ... стройная фигура.

5. ... не высокого роста.

6. ... ведущий в передаче «кто хочет стать миллионером».

7. ... с талантом пародиста.

8. ... какие-то напряженные в начале истории отношения с деканом, а потом и с визиром.

9. ... и лично знаком с гадалкой Галлой.


Ну, что тут еще остается, разве только запеть песенку из фильма про «Буратино»!


Кто доброй сказкой входит в дом.

Кто с детства каждому знаком.

Кто не ученый, не поэт,

а покорил весь белый свет.

Кого повсюду узнают

Скажите, как его зовут?


Так вот по всем приметам его действительно зовут:


Максим Галкин.


27 ноября 2005 года около служебного входа БКЗ я отдал лично в руки г-на Максима Галкина рукопись материала. Он был одет в белое пальто и сунул рукопись себе под мышку, чтобы она не мешала раздавать автографы поджидавшим его поклонникам. Его машина – черный «форд – зксплоуэр» с номером 888. Все материалы в моей истории почти документальные, а поэтому и несколько таких подробностей только дополнят общую картину. Все это должно вас уважаемые читатели подвигнуть к мысли о том, что таланты и идеи движутся в пространстве и времени совершенно хаотично и не пересекаются. А тогда в чем же тут дело - наверное, уже мысленно поинтересовались Вы? А потому, что объект для рассмотрения скорее гипотетичен, чем реален. А чего собственно хочет достигнуть артист такого масштаба, как Максим Галкин в этой жизни? Простое утверждение – что просто жить, и получать от этого удовольствие, сразу же отметается самим же Максимом, в своих же интервью, а потому и серьезно здесь рассматриваться не будет. Тогда остаются заявления, что Максиму интересно пробовать себя в разных амплуа. Хотя разделить все, чем занимался Максим на «Первом канале» и продолжит заниматься на «РТР» разделить на разные амплуа, пожалуй, будет затруднительно. Возможно, имелось в виду что-то другое, и мы очевидно об этом скоро узнаем и будем этим сражены на повал. И, пожалуйста ...Только Вы не подумайте, что я выступаю от имени оскорбленного «Первого канала», на котором якобы не раздают «разные амплуа». Уважаемый Константин Эрнст тоже не остался не охваченный моим вниманием. Я пробовал его охватить и по почте, и через людей из его окружения. А вот как-то все равно не получилось. «Необъятный» он какой-то. Так что Уважаемый Максим Вы вроде, как и не одиноки в своих разочарованиях. Но хочется вернуться к более точным сравнениям к понятию амплуа. Если взять классические образцы амплуа, приносящие гарантировано лавры своим исполнителям, то это, конечно же, женские роли в комедиях, исполняемые артистами мужчинами. «В джазе только девушки», «Я Ваша тетя», «Тутси», ну и как «очень» ослабленная версия - «Джентльмены удачи». Все фильмы в жанре эксцентрическая комедия. Но если быть придирчиво внимательным, то сразу становится, очевидно, что именно эти роли и есть самые «человечные» на фоне происходящих вокруг них «невероятных» событий. И именно за это благодарный зритель и любит своего артиста. Вы думаете, об этом не знал артист Дастин Хофман когда вживался в свою роль? Да как бы не так. Я думаю, он только об этом вообще и думал. Может он даже чуть-чуть не «свихнулся» на этой почве. Потому-то фильм и получился. А еще фильм получился, потому, что в фильме был сюжет. Зрителя не только интересовало как на нем «сидит» юбка, а и еще куда она «ходит». То есть та самая ниточка, которая и вела за собой интерес и внимание зрителя на протяжении всего фильма от начала и до конца. И пусть уважаемый Хофман не обижается, но он лишь только «красиво скушал» то, что приготовили ему на блюдечке хорошие «повара». И это их заслуга, что Дастину Хофману захотелось сыграть именно эту роль, а не роль трансвестита в банальном сюжете, где ему забыли дать чаевые. Вот это и был тот случай, когда талант и идея случайно соприкоснулись на своем пути к успеху. Передавая материал Максиму Галкину, я в первую очередь рассчитывал на его амбиции и напор в поисках вот именно таких новых амплуа. Когда «мусье Бендер» расписывал перспективы «Нью-Васюков», он ведь тоже старался играть именно на этих струнах. По приведенной аналогии я могу и в Вашей фантазии легко построить совершенно сказочную, но правдоподобную версию карьеры для Максима Галкина. Ведь для Вас не является секретом дружеские отношения «Паши Бегуна и ведуньи Галлы» по сюжету моей книги. И уж только совсем «наивные» не поняли, кто по праву должен играть эту крохотную, но символическую роль в сюжете фильме, и громадную основную роль в рождении самого фильма. Так вот сам Максим вообще-то и не скрывает своих дружеских и близких отношений с этой важной и влиятельной персоной. И то, что написано в статье «Полный Ханок» в газете «Вечерняя Москва» от 2-8 октября 2008 года можно полностью проигнорировать. Но пользу из создавшейся ситуации извлечь можно. Алла Борисовна именно тот человек, который вращается в «нужном» месте. А большие деньги всегда готовы стать еще больше. Продолжая «золотую десятку» лучших знакомств в России я бы в первую очередь не обошел господина Виктора Батурина. И особенно его «чутьё» и его опыт, и его деньги. Я серьезно полагаю, что два этих человека могут легко перевернуть в России всё вверх дном. И «раскрутить» Галкина на «максимум». Так что лучшего «подарка» если они это действительно захотят сделать «на память» о себе, и пожелать Максиму трудно. А для этого нужно только внимательно поработать с предложенным материалом. Если пара «пузатых» дядек посмотрят фильм в Каннах и вяло скажут что это круто, то такая «фигня» реально не нужна никому и даже им самим. А вот если вся страна и даже «зарубеж» будет ломиться на просмотр, а потом еще и лет так пятьдесят будет дома на DVD этот фильм пересматривать, то тогда этим обязательно стоит заняться. Главное хорошо понимать, на чем держится весь дух фильма. Понимать дух патриотизма. В комедии Владимира Меньшова «Ширли-мырли» рукою режиссера сделана «зарисовка» времени, в котором мы тогда жили. Когда Владимиру Меньшову показали сценарий, он не сказал «что это не покатит». Просто «взялся» и «покатил»! И когда артисту Олегу Табакову к его роли предложили текст: - « глаз на ж*пу натяну», он не впал в прострацию, а сделал так, что из уст его «героя» это звучит, чуть ли не национальным призывом к «извечной русской справедливости». Так что цена актеров и режиссеров в их масштабе и способности найти «решение» к материалу, который задумал автор. Вспомните, кто еще играет в этом фильме. Думаете, у них не было колебаний. Конечно, были, но и был человек убедивший их. В комедии «Звездочка», сделана не просто «зарисовка». А в развитии уже «выращенной» идеи - своя новая идея. Сделать документальный (почти рентгеновский) снимок со времени, в котором мы живем сейчас. Все герои живут в нашем «настоящем» времени, и живут по каким-то приземленным, только «сегодняшним» понятиям. Их даже трудно назвать духовными «ценностями». Чувствуется что всем «неудобно» так жить и что это все временное, а потому и приспосабливаемся, кто как может. А в России сами знаете что такое – «временное»! Поэтому, только попадая в «прошлое» мой герой преображается и у него действительно «развязаны» руки. Он способен на глазах миллионов зрителей законно и справедливо решать в «прошлом» все наболевшие вопросы «нашего» времени. Сегодняшнего! Времени, в котором живем мы с вами. В этом и есть «фантастика» фильма, а не в пресловутой машине времени. Представьте, как царица Звездочка в исполнении Максима Галкина пишет законы, отвечающие на «чаяния» любого народа. И их не нужно так много, потому что, по сути, они являются всеобъемлющим, «человеческим» представлением о счастье и справедливости. А если артист может это «делать» в придуманной истории на экране, то можно поверить сразу и навсегда, что он может это сделать и в реальной жизни. А потому и вопрос? А чего собственно хочет достигнуть артист такого масштаба, как Максим Галкин в этой жизни? А не хотите ли Вы стать президентом нашей страны. Не сейчас. Не сегодня. Но быть президентом России. Не хотите? С точки зрения закона этому ничего не препятствует, а даже наоборот поощряет. Хотите что-то действительно делать полезное для своих соотечественников. Ведь это не серьезно входить в историю с чужими словами: «Пользуйтесь, пока я есть. Я ведь не вечный». Одна эта фраза сразу и навсегда объяснит потомкам, что вся Россия и сам Максим Галкин как минимум ходили всё это время по кругу. И как максимум до сих пор не могут выкарабкаться из набитой колеи. Так хотите стать президентом? Это совсем не зазорно, и вполне приличное приложение для своих сил и стараний. Да Вам собственно и делать ничего такого и не придется. Ваша «героиня» в фильме только подпишет всего один закон с названием «+10» и все! Дело сделано! А уж тогда зритель и поверит Вам, и пойдет за Вами. И пойдет далеко... аж, до избирательной урны. Так Вы хотите стать президентом? Максим Галкин? Если да, то тогда делайте фильм по сценарию моей книги. Я уверен, что уважаемая Алла Борисовна поможет Вам не только собрать «основную» группу артистов на предложенные роли, но и сама примет в создании фильма самое деятельное участие и как режиссер, и как продюсер, и как бизнесмен, и как патриот своей страны. А еще и потому, что это дело как раз по её сегодняшнему масштабу, интересам и положению в шоу-бизнесе. Так что Уважаемый Максим если эта идея Вам симпатизирует, но по некоторым причинам Вы стесняетесь, то отбросьте все сомнения и делайте. Лет так к сорока пяти, еще парочка ролей и Вы у желанной «Вами» и «Нами» общей цели. Потому что дочитавшие до этого места читатели в основном наверняка одобряют философию автора. Но в каждом деле всегда есть здоровая альтернатива. И доля юмора тоже. Мне, конечно, трудно представить Вас на сцене лет так через тридцать, со старыми шутками, и тем более с новыми. Но ведь можно и в шестьдесят лет сыграть главную женскую роль в кино. Возможно, это будет очередной «ремейк» фильма - словами песни, из которого я и начал свой монолог, и закончу в этой главе романа.


Ах, была как Буратино!

Я когда-то молода.


А если серьезно, то представленный материал адресован всем, кто жалуется на падение вкуса, отсутствию сценариев, потерю жанров, засилье юмора ниже пояса, или недостатком такового. А также и отсутствием политической сатиры в нашей демократической стране. Если Вы режиссер, книжный издатель, продюсер, или просто меценат одержимый идеей что-то сделать, но еще не решивший что именно, то знайте, что это «дело» для Вас. А если вы просто читатель, и сценарий вам понравился, то покажите его своему шефу, папе режиссеру, брату продюсеру, или другу - известному артисту. Если Вы живете в России, то прямо здесь и можно показать. И особенно артистам, которые упомянуты в «титрах» самим автором. А если, к примеру, живете в Голливуде, то там тоже можно попробовать. У Вас всегда есть возможность вписать свое имя впереди имени автора самого сценария. Дерзайте! Автор подпишет договоры на издание книги и экранизацию своего материала. Главное, только стоит Вам этого захотеть. Материал может существовать совершенно самостоятельно и «в отрыве» от предложенных актерских штампов. Хотя автор и приложил немало стараний, чтобы роли идеально подходили под указанных выше актеров. Хотя в сценарии заложен достаточный «запас» для отличных ролей «со словами» начинающим артистам. (секретарша Фульке, мальчик слуга, МЧС, и т.д) Но повторюсь и скажу, что форма реализации проекта может быть любая. Признаюсь что, когда я «шлифовал» роль Сени Гребешкова, то на 50% примерял её на участника игры КВН, он почти всегда в круглых роговых очках и розовой рубашечке. Так что талант всегда сможет найти себе место.


С уважением ко всем!

Шаров Сергей.


Если захотите мне написать, то напишите!


zvezdochka1054@mail.ru


54. Бесславный конец, или славное начало?


Эвакуация! Экстренная эвакуация! Штабные бумаги вперемешку с гардеробом секретарши. Адъютанты и денщики с пеной у рта. Такое бывает только при отступлении, перед натиском вражеских войск. Свои войска деморализованы! Кругом хаос! Никто толком не знает, что надо эвакуировать, а что уничтожать. Это чтобы не досталось врагу. Здесь тоже хаос. И речи «про» отступление запрещены, как измена родине! Обстановка нервная как в заключительной серии фильма «Шит и Меч», и ни шагу назад. На чисто выбеленной стенке выбоины, наверное, от вил с Сениной дачи. Как от автоматных очередей. Три раза по четыре! Как по линеечке! Один раз на уровне головы. Затем груди. А третья очередь, четыре "пули" подряд, прямо на уровне... Ну и, правда! Просто как у фашистов. Хотя это только показательный расстрел. В целях наглядного убеждения. Любые колебания, как говорится по законам военного времени.

- На нас напали внезапно и вероломно! - возбужденно поднимает патриотический уровень среди некондиционных "добровольцев" оптимист.

- Враг будет найден и забит! Мы снова начнем свой победоносный ход прямо отсюда! Победа будет за нами! – и в доказательство он показывает на дырки в стенке.

- А может бог с ним! Пойдем в армию раз надо! Отмучаемся как люди! Уже и так на половину срок скосили. Зато потом на свободу с чистой совестью? А? - без особой надежды упрашивает Сеня.

- Ты чего сидишь! Чего сидишь? - набрасывается коршуном на него оптимист.

- Вилы заверни в салфетки, чтобы самим не поколоться! - уточняет, увидев, что Сеня берёт в руки рюкзак.

- Ты же сам говорил! Что бабочек трогать нельзя! – внезапно просыпается, в Сене уже задремавший было пацифист и сразу начинает искать способ увильнуть от службы в армии оптимиста.

- Тем более и топор на даче забыли! А с одними вилами только мешаться друг другу? - пытается разрушить единство Сеня, стараясь надавить на здравый смысл.

- Всех "мочить" будем! И бабочек тоже! Главное это, чтоб в сортире сидели, и не ушли никуда! – при этом оптимист лихорадочно собирает установку ГТПиВ прямо на столе в лаборатории.

- Мы должны все исправить! Если сейчас не вернем этого проходимца обратно, то весь мир будет сидеть как профессор Фульке с открытым ртом! Или в дерьме! Как мы! - хватает стремянку и лезет на верхнюю полку.

Вот именно здесь вы и должны были заметить нестыковку в изложении материала. В последний раз, когда мы встречались с этими героями они явно «испытали» на себе изменения, которые уже начали происходить в нашем времени. Но по изложенной теории эти изменения носят волновой характер, поэтому и происходящие события как бы плавно набегают и откатываются назад. Поэтому до конца этой сцены опять все поменяется. Сами увидите. А пока вроде как характеры героев снова возвратились на исходные рубежи.

- Куда ты положил новые стержни от генератора трансплантации времени? А? Бестолочь? - только и доносится откуда-то сверху возбужденный голос оптимиста.

- Я боюсь! – вяло начинает выражать свое мнение Сеня, рисуя пальцем невидимые кружочки и крестики на стенке. И вдруг наверху раздается вопль:

- Как? Кусаться? Дрянь какая! Неблагодарная!

- - А-А-а-а-а!!!!! – оптимист прерывает свой монолог и после этого в замедленной съемке для Сени, пролетает белая мышка, за нею оптимист с удивленными глазами, за ним приборы, колбочки, пробирки, проводки. И все на фоне райских голосов, звучащих бальзамом для Сени. Все оканчивается переходом на нормальную скорость проецирования и жутким грохотом, через секунду всё накрывает тишина. После небольшой паузы вся эта куча начинает шевелиться, и оптимист, вылезая, говорит:

- Гуд! Я! Я! Я... - слегка пошатываясь и вращая глазами, после этого сразу свободно переходит на родной язык, почти без акцента:

- Я! ..Я ничего не помню!

- Правда? - с надеждой переспрашивает Сеня, сразу обретая неподдельный интерес к произошедшему событию.

- Я ничего не помню! - повторяет бывший оптимист, растирая виски и останавливая зрачки на кончике собственного носа.

- Зато я все помню! – злопамятно прищуриваясь, говорит Сеня.

Оглядываясь по сторонам, бывший оптимист спрашивает:

- А чего мы тут делали? А-а-а?

Сеня, обрадованный таким поворотом дела, берет «упавшую» инициативу в свои руки:

- Да ты хотел "колёсиков" самодельных для вечеринки "накатать"! - ехидничает он.

- Ну и ...? Что? - интересуется пострадавший, при этом, пытаясь определить, в каком ухе у него звенит!

- Ну, ты и попробовал! Парочку! Пока тёпленькие были! – издеваясь, уже уверенным тоном говорит Сеня.

- Тогда не-т! Нет! Ну,ты что!? Точно нет! Эта "дурь" совсем никуда не годится! Слишком уж бьет, понимаешь, прямо по полушариям! Сейчас тогда другую буду делать! - ошарашено говорит упавший, мотая головой и потирая свою макушку.

- Ну... а я... тогда пойду! - чопорно встает Сеня.

- Куда? Почему? - все еще очумело спрашивает бывший друг.

- Я! БО-ЮСЬ! - нахально отвечает Сеня и уходит, прихватив с собой ноутбук и ГТПиВ. Похоже, у него больше нет никаких фобий. Мышь белая тоже уходит следом за ним. Она сильно похудела. Оптимист больше не оптимист, он оглядывается на все великолепие неизвестных ему теперь приборов лежащих в беспорядке и тоже говорит:

- Я боюсь!


55. Танцуют всё-таки все!


Есть вековые традиции незыблемые своей оправданной исторической необходимостью. А есть просто пыль в глаза. Пыль и глаза могут быть тоже оправданные, но разные. Но пускать пыль в глаза это всё равно вековая традиция. Вы не запутались в определениях? Да всё же просто! Родное и знакомое! Тут же рядом, далеко ходить не надо. Послов встречают сразу у "трапа" по прибытии.

Прямо от верблюдов красная дорожка. Прислуга, конечно, не успевает убрать, как в цирке от предыдущего конного номера "лишний реквизит". Посла держат под руку, чтобы не сходил с коврика и случайно не наступил. Но он и так под защитой.*1 Почётный караул закрывает нарядными молодецкими спинами вторую линию обороны. И глаза и пыль уже здесь. Нашли? Тонкую прослойку не пойми кого. По живописно размахивающим "жидким" флажкам с символикой своей страны и прибывших гостей, можно только догадываться, что это «наши» и платят за это гроши. "Салам алейкум!". Еще не заглушили рёв реактивных двигателей, простите, могучих верблюдов почуявших хороший корм и верблюдиц, а представители МИДа и ВНЕШТОРГа уже с распростертыми руками встречают дорогих гостей. С самого начала не обходится без накладок. Кто-то по старой памяти не может устоять и прячет за пазуху полученный "бакшиш",*2 а кто-то пытался по старой привычке просить у гостей милостыню. Все огрехи исправляются быстро и в рабочем порядке. И даже перебинтованные однорукие и просто покалеченные не портят общей атмосферы. Напоминая своим видом о великой миссии прибывающих. Навсегда покончить с войной. Все прибыли с миром и будут бороться за него зубами, ложками и вилками, палочками и просто немытыми руками. Палач взял два отгула в счёт переработки. В таможне дают "добро" на все подарки! Сверху указание, чтобы не слишком. Мзды не берут! Нам ведь все-таки, даром привезли. Да и за державу уже не так обидно. Не узнать державу. Все флаги в гости к нам. Послы, консулы*3 и разноцветные*4 тюрбаны разного размера.*5 Но, не думайте что всё так просто. Мол, созвали на вечеринку тех, кому дома делать нечего? Да ни фига! Приехали с постоянной "дип" миссией самые отпетые, приближенные, доверенные, проверенные и способные. Засланные "казачки", и каждый со своим заданием. И к каждому надо найти свой подход. Узнать чего хотят? Чего хочет он сам, и "пославший" его господин! И часто они хотят не одного и того же. А оттого и дело не быстрое! А оттого и спецслужбы готовы к долгой и кропотливой работе. Сняты отдельные домики в тихих и укромных местах, для уже "аморально" застуканных! Абонированы именные сейфы в банках на "месте" и на родине "физически" неприхотливых, и морально устойчивых лиц. Так что если какие-то традиции разрушаются, то и создаются новые, очень "полезные". "Шведский стол" был применен впервые во времена Звёздочки как средство непротокольного общения. А протокольные рюмочки объемом в ритль,*6 дожили и до сих пор. Враги больше не обмениваются натянутыми улыбками, сбившись, каждый в свою кучку, пока читают верительные грамоты. И не скачут после переговоров о мире сломя голову, по пять фарсах*7 в час, пытаясь унести ноги после подписания "пактов о ненападении". Шпионы больше не сидят в мешках с "гадами"*8 и не пытаются в дырки увидеть не понятно что. Теперь есть гиды и "экскурсоводы", которые за деньги водят за «нос» и торгуют самыми большими секретами. Слава Аллаху, их можно продавать несчетное число раз. Ведь каждый работает только на своих и не продает секретов третьей стороне. И как лицензионный "виндоус", "лапша" может быть повешена хоть и только на одни уши, но зато бесчисленное число раз. Каталог военных секретов к продаже в свободном обращении и предлагается официантками на каждом приеме. Сразу после крепких напитков. Война не мужское дело! А вот "миром" занимается сам "Великий Визир", звание присвоил сам Султан. Сам то он его теперь совсем не боится, а вот другие теперь пусть «дрейфят». Заговоров больше нет. Раскол и брожение жестоко подавлены "гуманными" методами. Каждый может попробовать «порулить» огромной страной, но только как в «демо-версии» какой-нибудь «игрушки» без серьезных последствий. Если справился честь и хвала тебе, а не справился, есть работа для палача. Поэтому и самозванцев «желающих» спасать отечество сильно поубавилось. Палач сначала расстраивался очень, впрочем, его уже перевели со сделки на оклад. Грозился перейти в контору к другому султану, пришлось пойти на встречу «молодому специалисту». У него же недавно двойня родилась. После первого близнеца ему ничего не дали. Но за второго, что минутой позже появился, сразу 250 тысяч отвалили. Каждый указ Султана теперь начинается словами: "Минздрав предупреждает..." чего можно получить, и по какой части тела, или какой можно вообще лишится, а далее уже сам текст указа. Раньше за «мелкое хулиганство» в зиндам сажали, и народ сердобольный ходил и кормил своих же обидчиков. А теперь высекут, и гуляй. Ну и хулигань по мелочи, на сколько здоровья у твоей задницы хватит. Справку от лекаря не принимают, что сечь тебя нельзя. Так что сам уж решай, что тебе можно и сколько именно, а чего нельзя. Ну и народ после указов радуется круглый год, а не как раньше три дня.*9 Взяток больше нет. Получатель просто должен сообщить куда надо и имеет право на 25% взятки как нашедший "клад".*10 То есть новую статью дохода для бюджета, ранее не охваченную зорким оком закона. А «взятка–дателю» вменяется в этом же «размере» как дополнительный налог в казну в течении года. Но перегибов на местах нет, чиновник может спокойно взять в подарок коробку сладкой халвы в шоколаде. Но отчего-то отдает её потом бездомным детям. Хотя и детей таких почти не осталось. Всех отловили и определили к обучению для службы в госаппарате! Знаете что, самые преданные собаки это не те, что чистокровные, и без "чаппи" хвостом не виляют, а простые подобранные "потеряшки"! Помните республику "Шкид"?*11 Только люди "государственные" определили, что не дешевле раздавать бесплатные презервативы беднякам и потом испытывать недобор "квалифицированных" охранников. Что лучше сразу применять превентивные меры и не ждать когда преступность подрастет, повзрослеет, возмужает, наберется опыта, станет заслуженной, и сама же придет работать в аппарат. Как какой ни будь простатит с возрастом. Да и работать в государственной службе теперь хочет не каждый. Прикрылась «кормушка» для воров и негодяев. Царица – Звездочка все-таки подписала свой исторический указ «+10». Теперь любой судья лихо «добавляет» десятку сверху к наказанию за любое преступление совершенное государственным служащим. Потому что компрометировать и не уважать собственную власть, не позволено никому. Нет большего преступления чем «пилить» сук, на котором сидишь. И если даже какой-нибудь прокурор по «ошибке» не сделает этого для какого-нибудь своего дальнего родственника, то сам же «+10» и получит. И заслуженно! Ловить "оборотней" труднее. Да и не будут "оборотни" других оборотней жрать! Каннибализм не в почете даже и у них. Так что лучше превентивно, чем рецидивно. И после этого можно свободно ходить по базару, совершенно не боясь, что ловкачи по ошибке вместо кошелька яйца вырежут. Вот это «дорогого» и стоит! Я ведь Вам это для чего говорю все как родным? А? Потому что танцуют всё! Понимаете в "нормальной" стране танцуют все! Звездочка не занимается ВВП вообще, поэтому он "от нечего делать" и удваивается сам по себе. Как и все в нашей разумной матушке природе. Гончар учит сына делать горшки, а не отправляет в столицу «геем» в клубе «тусоватся», поэтому и горшков хватает на всех. Но, наверное, уже хватит болтать и стоит вернуться к происходящим в кадре событиям.

У шведского стола два посла из разных стран уже третью рыбину за хвост с блюда на зубочистках вытаскивают. Помните, я написал, что единомышленников можно найти везде. "Общие" интересы объединяют самых разных людей, а потому на шум поспевает и Сам Великий Визир. Узнав и чем дело и что виной всему "райская пища" говорит с гордостью:

- Я эту форель тоже обожаю! Господа! Пальчики оближите! Повар ну просто кудесник! - улыбаясь, радушно говорит он.

- Особый шарм в поедании рыбы дает неторопливость, с которой вы это делаете! - как истинный знаток этого дела объясняет визир.

- Напрасно Вы так глотаете не пережевывая! Вы так можете, мелкими костями подавится! Но главное не полностью усваиваются микроэлементы полезные для умственной деятельности! - с гордостью хорошего гида направляет "непутёвых" Визир.

- Пэ! По-о-вара! Пы! П-жалуста! Нам нужно повысить мозговую деятельность нашего ш-шььь...! Шефа! - запирают с опозданием пальцем болтливый рот послы! Визир весь расплывается в одну большую и широкую улыбку. Улыбка у него даже шире чем пояс*12 на загулявших послах. Гости пьют «свое» родное, привезенное заранее из их страны. Спецслужбы позаботились. Но зато как пьют! Конечно потому что в гостях всегда всё вкуснее! На «халяву» - всё вкуснее! Как всё отлажено! Как часы! Кстати их больше не переводят. Солнце тоже перестало психовать. И даже пятна вроде прошли!

- Пъ! Пъ-ардон! То есть мы хотим узнать рецепт приготовления! Ик! Э-а! Блюда! - формулируют новый "заказ" послы.

- В нашем доме любой гость как хозяин! Позовите пожалуйста уважаемого повара! - просит Визир проходящую мимо официантку "топлес" с миловидной прозрачной паранджей полностью закрывающей грудь. Вот ведь можно же найти компромиссы между "догматами" разных концессий, только никто думать об этом не хочет, а сразу в "анафему" или "газават" свой лезет. А мы тоже, с Вами лавируя между многочисленными гостями, проберемся на "кухню" новой политики и посмотрим на знакомого нам повара. Повар сейчас занят "трудами насущными". Рыбак, поставляющий форель к столу Султана, как может, пытается отвести все упреки повара, что рыба очень мелкая:

- "Эх! Вот раньше рыба была! В воду без трусов не войдешь!" - мечтательно говорит он, получая плату за свой товар. Что ж делать, всё меняется! Мы снова возвращается назад к гостям. Следом приходит повар. Это не какой-нибудь "заеканный" замухрышка. Уж сколько предложений было из лучших отелей и царствующих домов. Но истинный талант, как патриот может раскрыться только на родине, если конечно "козлы" не задушат. Но последнее время Великий Визир исключил из своего лексикона все «животноводческие» местоимения и даже публично извинился перед одной "писакой" предварительно обозвав её "козой" в розовой кофточке ...! Что только повысило его рейтинг среди "людей года"! Ах! Проказник! Пиарщик этакий! Хвалю! За то, что обновил свой лексикон. Так о чём мы? О поваре? Да!

- Весь секрет рецепта в рыболовном крючке! - говорит хитрый повар.

- На который ловят "крупную рыбу"! - уточняет он, и подмигивает Звёздочке.

Звёздочка подмигивает служанке Нат-Ка.





Служанка подмигивает, сверкнув "БЗС" музыкантам, и начинает петь вместе с поваром шутливую песенку.


Жизнь рыболовного крючка

не стоит больше пятачка

все от него чего-то ждут

А он косит под дурочка!

А-а! А-а!


Султан, и Звездочка, послы, все не могут устоять, и ноги сами пускаются в пляс. Кто как умеет! Все по-своему! МЧС дергается в "рэпе"! Телохранители какого-то шейха в камуфляже и темных очках корячатся в "техно". "Стрит-хоп", лезгинка, "из-за печки в присядку" все в кучу. Да здравствует дружба народов!

- Танцуют ВСЕ!

Учитесь! Как повар ушел от ответа? А? А рецептик так и не дошел до нас! Профессор Фульке все перевернул, что написал седой мудрец для потомков в "летописи славных дел". Будем надеяться, что бывшие ученики откапают в "другом" месте и в "другое" время страницу и с записью рецепта. Увековечив имя своего учителя. Стыдно мне, что с профессором так вышло. Простите Ян Карлович! Не специально я!

- Танцуют ВСЕ!


*1. Людьми под защитой или людьми договора мусульмане называли иноверцев.

*2. Дать бакшиш - соответствует русскому "дать на чай".

*3. Консулами в средние века на Ближнем Востоке называли не только представителей европейских держав, но и вообще всех богатых европейцев.

*4. Цвет тюрбана указывал на принадлежность его владельца к той или иной религии. Постановления, предписывавшие неверным носить иную, чем у мусульман, одежду, издавались много раз, но очень быстро забывались.

*5. Чем больше тюрбан, тем большим почетом пользуется носящий его. Большой тюрбан - отличительный признак ученых.

*6. Ритль, как мера жидких тел, равняется приблизительно 0,5 литра

*7. Фарсах - расстояние, которое проходит каравая в течение одного часа - от 4,5 до 6 км.

*8. Гада - кустарник, при сжигании которого получаются очень горячие угли.

*9. Многочисленные налоги и пошлины были в средние века бичом для населения. Поэтому первым актом нового султана почти всегда являлась отмена некоторых пошлин, взамен которых, однако, тотчас же вводились новые.

*10. Автор безмерно горд за свою идею. Потому что через три года в Татарстане эта мера была воплощена в жизнь. И даже «смелее» чем он мог предположить. Премия составляет 100% от размера взятки.

*11. Шкид - роман Л.Пантелеева, с яркой педагогической направленностью.

*12. Иноверцы в землях ислама должны были носить в качестве отличительного знака широкий пояс. Мусульмане принимали этот пояс, как и крест, за предмет религиозного поклонения.